har du ett vuxenbarn som bor med dig? Om du är i ständig konflikt med ett äldre barn över allt från utegångsförbud (borde de ha en eller borde de inte?), för att få jobb, alkoholanvändning, erbjuder James Lehman råd om hur man sätter rimliga gränser och hur man coachar ditt barn till ansvar och självständighet.

föräldrar känner att de måste ta hand om sina barn, oavsett om de är 9 eller 19 år gamla. När de är fem, klättrar de på monkey bars och du är orolig att de kommer att bryta armen. Vid elva börjar de spela fotboll eller baseball och du är rädd att de kan bli skadade med en utrustning.

” Tänk på dina vuxna barn som gäster. Hur skulle du låta en gäst agera?”

men när barnen blir äldre engagerar de sig i mer riskabelt beteende och” tar hand om dem ” blir mer utmanande. Vid 16 börjar de köra, de får ofta pengar på egen hand, och de är runt människor med droger. På ytan kan de verka mycket mer självständiga och ansvarsfulla, men ofta kan de helt enkelt bättre skjuta upp sina föräldrar och dölja vad som verkligen händer med dem.

tänkande fel och offermentalitet

barn mellan 17 och 25 år har fortfarande många tänkande fel. Precis som du kan ha ett stavfel och felstava ett ord kan du ha ett tänkande fel där du missförstår livets problem och kommer ut med fel lösningar.

och när saker kommer ut fel, ser dessa barn ofta sig själva som offer. Du kommer att höra dem säga saker som:

”det är inte mitt fel.”

” jag kunde inte hjälpa det.”

”jag stannade bara en timme sent och du vill straffa mig?”

Masters of Manipulation

barn i denna ålder blir mycket mer skickliga på att manipulera sina föräldrar genom att skylla dem för att vara för styva och strikta:

”Jag blir äldre nu. Du borde lita mer på mig.”

men faktum är att de inte är så mycket äldre. Tonårs mentalitet varar från tidig ungdom till 22 eller 23 år. De flesta av forskningen visar att barn fortfarande använder samma delar av hjärnan vid 22 som de använde vid 15. Deras hjärna utvecklas fortfarande i början av 20-talet. så de är inte så mycket mer förberedda för vuxna situationer.

Jag hör barnen säga detta hela tiden till sina föräldrar:

”Du är skyldig mig en plats att bo. Du borde inte vara för stel.”

När föräldrar hör detta nog börjar de känna sig skyldiga för de regler som de har valt att leva. De börjar tro att de är för strikta bara för att försöka genomföra de regler de alltid har haft sedan deras barn var unga. Barn är experter på att manipulera sina föräldrar med skuld.

relaterat innehåll: mästare av Manipulation: Hur barn kontrollerar dig med beteende

fastställa husets regler med äldre barn

Jag tror att föräldrar borde ha två nivåer av regler med sina äldre barn som fortfarande bor hemma: (1) Grundläggande hushållsregler som speglar dina värderingar, struktur och moralisk auktoritet; och (2) Regler specifikt för äldre barn i hushållet.

Kärnhushållsreglerna

de första reglerna i ditt hushåll bör återspegla dina kärnvärden, struktur och moraliska auktoritet. Det här är de regler som alltid bör gälla.

till exempel missbrukar människor inte människor i detta hushåll. Det ändras inte vid 18 eller 19. Den regeln ändras aldrig. Dessutom inga droger och alkohol, särskilt om du är minderårig. Det ändras inte vid 18 eller 19. Det är regeln. Och ingen stöld och ingen lögn.

Jag skulle hålla dessa Regler mycket tydliga eftersom du inte vill börja ha dubbla standarder med äldre barn, särskilt om du har andra yngre barn i hemmet.

reglerna för vuxna barn

den andra nivån av regler är den som gör det möjligt för föräldrar att leva med unga vuxna. Visst bör unga vuxna få mer ansvar och självständighet, men de måste tjäna det. Om du har ett jobb får du mer självständighet.

ska barn kunna stanna ute hela natten eftersom de är över 18? Om de bor i ditt hus, de måste låta dig veta att de är okej. Det kan innebära att ringa in om de bestämmer sig för att sova över hos någons hus. Du har rätt som förälder att förvänta dig detta.

relaterat innehåll: ”Jag är 18 – Du kan inte berätta för mig vad jag ska göra!”Bryter Ditt Unga Vuxna Barn Husregler?

diskutera reglerna

den viktigaste delen av att ha regler med äldre barn är diskussionen som fastställer dessa regler. Det borde vara en sit-down diskussion. Och du borde skriva ner allt du håller med om så att allt är klart.

vad kan du göra? Vad kan du inte göra? Hur ska vi stödja dig i det du kan göra? Vad händer om du gör det du inte ska göra? Vad är förbjudet? Dessa saker bör tydligt stavas ut.

alla i hemmet borde veta vad reglerna är, och det är viktigt att lägga ut allt innan barnet fyller 18 år.

till exempel regeln om att dricka:

”om du kommer hem full, får du inte bo i vårt hus.”

det kan vara att du är ute ur huset i några dagar, några veckor eller för alltid. Bara upprätta regeln, skriv ner den och förklara för barnet att han är över 18 år, och det är så vi måste leva med den här frågan.

om ditt barn hotar dig eller blir våldsamt som svar rekommenderar jag att du ringer till polisen.

relaterat innehåll: När du ska ringa polisen på ditt barn

var stödjande, inte aktivera

det finns en tunn linje mellan att aktivera dina barn och vara stödjande för dem. Jag tror att när någon är 18, om de avslutar gymnasiet, de borde försörja sig ekonomiskt. Det borde inte finnas något jobb för simpelt att de inte kan ta det förrän de hittar något bättre.

många barn ger inte en darn i gymnasiet, är inte redo för ett bättre jobb, och de ogillar det faktum att de måste arbeta på McDonalds, 7-11 eller någon annan startposition. Så de undviker att göra det och tror att de är bättre än så. Detta är ett tänkande fel – en fullständig kognitiv distorsion som du inte bör acceptera som förälder.

föräldrar måste säga till äldre barn:

” Du gjorde dina val i gymnasiet, och nu om du vill förbättra dig själv måste du gå till skolan på natten. Om du vill förbättra dig själv måste du börja på en junior college. Om vi inte kan betala för college heltid, du kommer att behöva arbeta och gå till skolan deltid.”

ju tidigare ditt barn får denna verklighetskontroll, desto bättre – för dig och för ditt barn.

Tänk på vuxna barn som Gäster-inte som barn

om du känner dig komprometterad och utnyttjad av ett äldre barn måste du inse detta: barnet är vuxen nu. Han kanske inte agerar det, men han är en vuxen. Och han bor under ditt tak. Och han måste följa dina lagar.

Jag vill att du ska tänka på dina vuxna barn som gäster. Inte som barn. Det är det viktigaste att göra. De är klara med gymnasiet. De är nu gäster i ditt hem. Hur skulle du låta en gäst agera? När skulle du dra gränsen med en gäst? När skulle du känna att du måste ringa polisen med en gäst?

gästrummet

När min son gick på college var en av de största chockerna han hade när vi började hänvisa till hans rum som gästrummet. Jag minns att han sa: ”men det är mitt rum.”

vi sa:

” Nej, det är gästrummet. Du kan stanna där när du vill, så länge du vill, så länge du lever vår väg.”

vi sa det med kärlek och vänlighet, men vi ville att han skulle se sin roll på ett annat sätt. Vi ville att han skulle se sig själv som vuxen.

för föräldrar som är mycket oroliga och har mycket rädsla för sina barn låter det som en svår sak att säga. Det vet jag. Men det är verkligen det bästa att säga eftersom du måste låta dessa barn veta att de måste börja göra det på egen hand.

i själva verket säger du:

”Du har haft 18 år att lära dig hur du gör det själv. Nu är det dags att omsätta det i praktiken. Vad du än har valt att inte lära dig eller valt att inte göra under de 18 åren, måste du betala ett pris för det nu.”

summan av kardemumman är, ibland barnen måste börja små. Det finns ingen skam i det, och du måste göra det mycket tydligt. Även om det inte stämmer överens med vad du hade hoppats på ditt barn. Många unga vuxna barn har ofta en falsk känsla av rättighet.

Challenge Fantasy Talk

Jag träffade många barn i min praktik som vägrade att gå i skolan och kunde bara läsa och skriva på en sjunde eller åttonde klass nivå i bästa fall. De berättade för mig att de skulle bli videospelprogrammerare, basketspelare eller rapsångare. Allt var en fantasi. Det var så de satte upp sin ångest.

Tänk på barnet som säger:

”Jag gör det inte i skolan, men jag ska bli en rap sångare. Jag skrev några låtar ikväll.”

det är så han hanterar sin ångest om framtiden. Vad han verkligen säger är:

”Jag är så rädd för framtiden, jag måste göra upp den här fantasin, och då ska jag hålla fast vid den.”

då, om du utmanar den fantasin och säger,

”vänta en minut. Det finns 20 miljoner barn där ute. Vad får dig att tro att du kan göra det?”

barnet säger:

” du tror inte på mig. Du har ingen tro på mig.”

han vänder det rätt runt på dig och försöker göra dig problemet. Hans brist på studier är inte problemet. Du tror inte att hans fantasi blir problemet.

förtydliga reglerna

När du har dessa olika strömmar som kommer samman i ett hem där föräldrar bor med ett äldre barn kan det bli mycket obehagligt för alla, om inte fientligt. Sättet att hålla denna fientlighet i schack är att ha klarhet i förväg. Få ner förväntningarna och konsekvenserna på papper—bokstavligen. Skriv ner dem och förvänta dig att barnet ska leva av dem.

gratis nedladdningsbart ömsesidigt levande avtal att använda med vuxna barn

konfrontera dina rädslor

Jag har känt många föräldrar som inte kunde få sina vuxna barn ur sängen. De tror att de hjälper sina vuxna barn genom att ge dem ett tak över huvudet och inte göra dem ansvariga eftersom de är rädda för sina barn.

men vad de är rädda för kan bara botas av att barnet går ut ur sängen och gör något för sig själv. Föräldern är rädd att barnet inte kommer att uppgå till någonting. Att han inte kommer att hitta ett bra jobb. Att han inte kommer att göra det i skolan. Eller att han kommer att få problem Socialt.

men det som tar upp dessa rädslor är att få honom upp klockan åtta på morgonen och få honom där ute och leta efter ett jobb. Be honom att gå med sin lunch och sin telefon och leta efter ett jobb. Och kom inte tillbaka.

detta kan låta hårt. Du driver någon ut i en värld som de måste ta itu med. Men du skjuter dem inte ut ur ett plan utan fallskärm. Du driver dem ut på gatan utan pengar. Lösningen på det problemet är att få ett jobb.

många gånger använder föräldrar sina egna rädslor, ångest och skuldkänsla och ånger för att rättfärdiga att inte göra vad de skulle göra mot en gäst. Av rädsla väljer de att inte förvänta sig av sitt barn vad de förväntar sig av sig själva varje dag.

relaterat innehåll

denna artikel är del 1 i en 3-delig serie. Se nedan för länkarna till de andra artiklarna i denna serie.

del II: föräldrarnas topp 25 bekymmer adresserade

del III: är det någonsin för sent att skapa ett levande avtal?