Mikel Jaso

växer upp på 1970-talet Manhattan, i en lägenhet där sådana armaturer som Saul Bellow och Andy Warhol kom över för att raucous fester, Ariel leve var ofta ensam i sitt rum på natten. Skriker ut för de vuxna att vara tyst och låta henne sova, hon bodde på infall av sin narcissistiska, flyktiga mor.

” Jag hade inget annat val än att existera i havet som hon simmade in. Det var ett bräckligt ekosystem där temperaturen förändrades utan varning. Min naturliga form upplöstes och jag blev formlös.”leves berättelse, berättad i hennes hyllade memoir, ett förkortat liv, är ett hjärtskärande porträtt av hur sårbara vi är, särskilt som barn, för andras oro. Hon var inordnad av sin mors känslor, desperat att förutse vågorna innan de slog, och noga med att inte göra dem starkare när de gjorde.

”när någons humör kan skifta snabbt”, säger Leve, nu 51, ” är du alltid på tårna och du är alltid på vakt, vilket innebär att du aldrig kan slappna av. Och som en konsekvens, som vuxen, tycker jag att jag absorberar andra människors humör och energi mycket intensivt, så jag behöver mycket tid ensam för att dekomprimera.”på grund av hennes känslomässigt flyktiga uppväxt är Leve alltför medveten om effekterna av andras känslor, särskilt sedan hon skrev om sin livslånga kamp för att sätta sin egen jämvikt före andras. Men vi är alla ständigt (och bortom vår medvetenhet) fångar och ger varandra känslor—Glädje och spänning, Ja, men också känslor som skadar vårt välbefinnande. Vi lever i en tid där negativa känslor kan spridas till hundratals på nätet i den tid som en olycklig familjemedlem dämpar andar ett hushåll.

emotionell epidemiologi

Elaine Hatfield, medförfattare till en banbrytande akademisk bok Emotionell smitta och professor i psykologi vid University of Hawaii, definierar ”primitiv” emotionell smitta som ”tendensen att automatiskt efterlikna och synkronisera ansiktsuttryck, vokaliseringar, hållningar och rörelser med en annan persons och följaktligen konvergera känslomässigt.”

fenomenet händer, argumenterar hon, i tre steg: mimicry, feedback och smitta. Primitiv känslomässig smitta är en grundläggande byggsten för mänsklig interaktion. Det hjälper oss att samordna och synkronisera med andra, empati med dem och läsa deras sinnen—alla kritiska överlevnadsfärdigheter.

ett granskningspapper Hatfield medförfattare 2014 drog slutsatsen att många studier hade visat att människor ofta fångar varandras känslor. Intensiva negativa känslor som uttrycks mer eftertryckligt är mer smittsamma.

det finns också betydande bevis för att människor känner känslor som överensstämmer med ansikts -, vokal-och posturala uttryck som de antar från andra. När vi efterliknar får kroppen feedback om de uttryck vi har tagit på oss; vi känner sedan vad den andra personen känner.

det finns faktorer som ökar känsligheten för känslomässig smitta, säger Hatfield. Dessa inkluderar att se en koppling mellan sig själv och en annan person, vara särskilt bra på att läsa icke-verbalt beteende, engagera sig i frekvent mimik under interaktionen, vara en bra domare av ens egna interna tillstånd och vara reaktiv mot ens egna känslomässiga upplevelser.

och ibland, istället för att matcha andras ilska, blir vi rädda, precis som Leve svarade på sin mamma. Hatfield kallar detta ” Counter-contagion ”och teoretiserar i sitt granskningsdokument att ilska verkligen” fångas ” i dessa fall, men det översvämmas snabbt av rädsla, av självskydd.

upprepade gånger fånga negativa känslor från människor i våra liv kan skapa en miasma-hindrar oss från att se smitta eller dess orsak. Istället känner vi att vi befinner oss i en ohälsosam miljö. Och i värsta fall scenarier leder emotionell smitta till skadliga handlingar.Gary Slutkin, en läkare, epidemiolog och grundare och VD för den ideella Cure Violence, ser Emotionell smitta—ilska som utbrott i våld, i synnerhet—genom linsen av folkhälsan. Han säger att denna typ av känslomässig och beteendemässig smitta sprider sig i samhällen, inte till skillnad från ett virus, genom fyra mekanismer som involverar hjärnan: den första engagerar de kortikala vägarna för kopiering, ett beteende relaterat till mimik. ”Du är säkrare när du gör vad andra gör,” förklarar Slutkin. ”För människor är det att vara en del av en grupp istället för att bli utelämnad på savannen på egen hand.”

kopiering är ett sätt vi lär oss: gruppens språk är trots allt” smittsamt ” för att utveckla barn. De beteenden som är mest smittsamma är de som är mest känslomässigt engagerande såväl som de som utförs av de människor som är mest relevanta för dig. Salience är nyckeln när det gäller kopieringssvaret.

den andra mekanismen för känslomässig smitta är hjärnans dopaminsystem, som fungerar i väntan på en belöning. ”Aktivering av det systemet sätter dig ner en väg mot vad som är viktigt socialt och för överlevnad”, säger han. Om du räknar med att du kommer att belönas för att svara på någon med ilska eller våld, du är mer benägna att få på det beteende spår.

Om du svänger av eller stängs av från att få en belöning, säger Slutkin, är hjärnans smärtcentra aktiverade. ”En känsla av att jag inte tål det tänds i samband med ogillande.”Det är den tredje delen av detta invecklade biologiska system som håller dig på en väg att emulera kamrater. När det gäller våldet i innerstaden (och till och med skolan och andra massskytte) som Slutkin arbetar för att minska, kan vägen vara banad av en grupp som tros förvänta sig att du skjuter någon som förolämpar eller förråder dig och belönar dig för att göra det. Om du inte gör det blir du utesluten.

den fjärde mekanismen är trauma. För personer som har upplevt allvarliga skador eller missbruk blir det limbiska systemet och amygdala i den nedre hjärnan hyperreaktiva. ”Detta gör att du har mindre kontroll, vilket accelererar våldsamt beteende”, säger Slutkin. Det gör dig också mer benägna att bli arg och vara snabb att reagera. ”Sedan finns det fientlig tillskrivning, en annan del av vad som händer med det limbiska systemet genom vilket även små saker uppfattas som stora förolämpningar.”Missförstånd metastaserar tills någon blir skjuten.

infektioner Online och IRL

mycket ny forskning om emotionell smitta tittar på hur det spelar ut på sociala medier. En studie från 2018 från Tilburg University i Nederländerna fann att tittarna lätt fångar känslorna hos populära YouTube-vloggers. När tittarna ser ett positivt inlägg reagerar de med ökade positiva känslor, och samma mönster gäller för negativa inlägg.även om de senare kritiserades för sina invasiva metoder, testade ett team ledt av Adam Kramer, en Facebook-datavetenskapare, Emotionell smitta genom att manipulera nyhetsflödena från mer än 680 000 användare av plattformen. Vissa fick mer positiva inlägg och färre negativa, och andra fick motsatt social media diet. Efter att ha analyserat mer än 3 miljoner inlägg fann teamet att personer som utsattes för färre positiva ord gjorde färre positiva inlägg själva, medan de som utsattes för färre negativa ord gjorde färre negativa inlägg. Du känner ditt flöde.Amit Goldenberg, en doktorand vid Institutionen för psykologi vid Stanford University, tittade på sociala rättvisa rörelser online och fann en ”förstärkningseffekt”, där människor gillar svar som är mer känslomässiga än de ursprungliga tweetsna.

”Jag försöker förstå vilken typ av psykologiska mekanismer som leder till att vissa saker är mer smittsamma än andra”, säger Goldenberg. ”Ta till exempel Black Lives Matter-rörelsen. Människor som är aktiva online på dessa domäner har inte bara vissa känslomässiga svar, men de kommer också att ha vissa motivationer. De vill uttrycka starkare känslor eftersom de tror att sådana känslor kan övertyga andra att gå med, eller för att de vill använda sina känslor för att exemplifiera sitt sanna gruppmedlemskap.”

Goldenberg tror att dessa känslomässiga motivationer byggs upp över tiden, som efter upprepade fall av polisbrutalitet mot svarta människor. ”Så när människor utsätts för fler och fler av dessa händelser är de motiverade att uttrycka starkare känslor, vilket ökar deras benägenhet för smitta.”

det är en effekt som händer i ansikte mot ansikte interaktioner samt. ”Föreställ dig att ditt barn uppför sig fel, och din partner underreagerar”, säger Goldenberg. ”Människor tenderar att kompensera för sin partners brist på känslomässigt svar genom att förstärka sina egna.”

sociala medier svar är lättare för forskare att mäta än rörig verklig dynamik. Verklig smitta är starkare än Online smitta eftersom det utsätter oss för fler former av känslomässigt uttryck, som Röster, ansikten och kroppsspråk. Det finns bara fler kanaler för mimicry. En dramatisk förändring under de senaste 10 åren, i alla fall, är online exponering för större nivåer av arg uttryck som svar på en given situation.tusentals Online-enheter som skriker på en gång kunde, logiken går, leda oss att absorbera mer negativa känslor än en yeller framför oss någonsin skulle. Men även tysta människor i vår Mitt kan forma våra känslor och motivationer. Socialpsykolog Ron Friedman vid University of Rochester har funnit att bara sätta människor i samma rum som en ”mycket motiverad individ” förbättrar deras motivation och prestanda.

omvänt, när deltagarna parades ihop med en mindre motiverad person, upplevde de en minskning av sin egen motivation och prestanda. Han noterar, ”deltagarna presterade sämre när de satt bredvid en omotiverad kontorskompis, även när de undvek verbal kommunikation och arbetade med helt olika uppgifter.”Effekten upptäcktes efter bara fem minuters exponering.

hur kan vara fysiskt nära någon ändra våra känslor, motivationer och beteenden? ”Människor är sociala djur. Vi reglerar ständigt varandras nervsystem”, säger Lisa Feldman Barrett, universitets framstående Professor i psykologi vid Northeastern University. ”Jag kan SMS någon halvvägs runt om i världen. De behöver inte se mitt ansikte eller höra min röst, och jag kan påverka deras andning, deras hjärtfrekvens och mängden de svettas. Jag kan påverka hur hela nervsystemet och immunsystemet fungerar, på gott och ont, med några ord.”i sin forskning gör Barrett en vetenskaplig skillnad mellan påverkan och känslor. ”Affekt hänvisar till enkla känslor av behaglighet och obehag, känsla upparbetad eller känsla lugn, som härrör från kroppens inre arbete”, säger hon. ”Din hjärna reglerar alltid din kropp, och så har du alltid affektiva känslor, oavsett om du är känslomässig eller inte.”

” Emotion är ett specifikt sätt att din hjärna förstår vad som orsakade de sensoriska förändringarna i din kropp som du upplever som påverkar. Din hjärna använder tidigare känslor av känslor för att ta reda på vad känslor betyder och vad du ska göra åt dem,” tillägger hon. ”En specifik kroppslig förändring som ett racinghjärta är inte i sig känslomässigt. Det blir en del av en känsla när din hjärna länkar den till den omgivande situationen, eftersom din hjärna gör sitt bästa gissning om hur man agerar för att hålla dig vid liv och bra. Detta meningsskapande är också något som människor kan kommunicera och vidarebefordra till varandra.”

Najeebah Al-Ghadban

spara dig själv och skydda andra också

Gary Slutkins antivirusprogram är en färdplan för avbryta smitta. (Polismetoder, säger han, påskyndar det ofta.) ”Vi vet hur man vänder smitta”, säger han. ”Det görs genom att använda mycket trovärdiga, tillgängliga, betrodda kamrater som är utbildade för att kyla ner människor; detta handlar om den traumatiska delen av det och köper lite tid.”De flesta människor är trots allt inte medvetna om känslomässig smitta och hur mottagliga de är för det i första hand.

peer-rådgivaren tillåter sedan de som är mottagliga för att ”fånga” våldsinducerande ilska att känna att de kommer att vara okej och accepterade även om de inte agerar. Det är därför peer måste vara någon de respekterar. ”Då, om du har en kritisk massa av människor som säger, ”du är bra att inte göra det”, kommer de personer som riskerar att komma in i ett meta-tillstånd som gör det möjligt för dem att gå av den vägen och på en annan.”Raymond Chip Tafrate, författaren till Anger Management for Everyone: tio beprövade strategier för att hjälpa dig att kontrollera ilska och leva ett lyckligare liv, är en klinisk psykolog och professor i kriminologiska avdelningen vid Central Connecticut State University som också arbetar med människor som riskerar att slå ut efter att ha fångat negativa känslor.

Tafrate betonar dock att människor kan ”fånga” något som inte är där till att börja med. ”Vi är anslutna för att ta upp hot i miljön, vilket gör oss mottagliga för att tolka situationer negativt.”Vi skapar också vår verklighet med vår tro, säger han. Om vi går in i en tvetydig interaktion som tror på det värsta av någon, tenderar vi att agera på ett sätt som gör den andra personen mer defensiv eller till och med antagonistisk, vilket bekräftar vår ursprungliga åsikt.

Tafrate berättar för människor att närma sig situationer med en ” plus-two mindset.”På en skala där negativ 10 betyder att en person definitivt är ett hot och positiv 10 betyder att personen definitivt är en vän och allierad, Lägg till två punkter i den första bedömningen för att skapa scenen för en bättre interaktion. ”Emotionell smitta är ett autopilotfenomen. Vi uppmuntrar människor att gå av autopilot och lära sig några färdigheter.”

att välja ditt företag är ett sätt att skydda dig från att fånga negativa känslor. ”Fråga dig själv”, säger Tafrate, ”” med vem mår jag bra? Vem förstärker mina styrkor och bästa egenskaper? Med vem är jag den bästa versionen av mig själv?'”

det är inte så att du bara ska behålla ständigt soliga vänner. ”Den idealiska personen är inte någon som är ”positiv” lika mycket som någon som är jämn och villig att engagera sig med dig, inklusive med dina mörkare tankar”, säger Neel Burton, en psykiater som undervisar i Oxford, England.

När det gäller de människor vi är mer eller mindre fast med, påpekar Burton att vi har makt att muntra upp dem. ”Ett av de bästa sätten att undvika smitta med människor som är nere är faktiskt att engagera sig med dem. Prata igenom saker, ta en promenad, och i allmänhet vara stödjande. Gör saker med dem som kommer att lyfta både deras humör och ditt,” säger han.

När en person är upprörd runt henne, tillämpar Barrett ibland tricket föräldrar använder på sina nyfödda-synkroniserar andning med en upprörd bebis. ”Jag har en vän som är ganska lätt upparbetad,” säger hon. ”Att vara runt henne kan vara stressande eftersom våra nervsystem kan samordna. Att be henne lugna sig är inte så bra. Vad jag gör istället matchar min andning till hennes, och sedan saktar jag ner min egen andning. Då andas hennes andning, och hon lugnar sig ner.”

Barrett håller med om att vi måste ta mer ansvar för våra känslor. Snarare än att göra antaganden, vi kan försöka ”vara mer nyfiken och mindre säker på vad andra människor känner.”Din hjärna, säger hon, driver en metaforisk ”budget” för din kropp, och vi är alla mer mottagliga för att fånga dåligt humör om vi har ett underskott. ”Att äta bra, få tillräckligt med sömn och träna är enkla sätt att inokulera dig själv mot affektiv smitta.”Och online-interaktioner, med deras tvetydighet, kan särskilt beskatta kroppens budget, varnar hon.

”Ta aldrig någonting personligen” på sociala medier, tillägger Burton. ”Människor har sina problem och de har inget att göra med dig. Uppmuntra inte eller ens engagera sig med dåligt beteende på nätet, eller något som inte ’känns rätt.’Dåligt beteende föder dåligt beteende: om du skickar ut lugna, positiva signaler är det mindre troligt att du lockar negativa människor.”Hatfield tar lektioner från insiktsfulla romaner som inspirerar henne att avkoda människor snarare än att passivt anta sina humör. ”Jag läser Jonathan Franzen’ s the Corrections, och han är en mästare på att ge en sympatisk förståelse för varför motbjudande människor agerar som de gör. Detta betyder inte att godkänna ett monster eller låta dig bli knuffad runt. Det är helt enkelt att förståelse hjälper oss.”Ett coolt analytiskt avstånd skyddar oss från känslomässig smitta, tillägger hon. ”Det finns forskning som visar att om människor måste se en hemsk film, känner de sig mindre om de ser den ur ett intellektuellt antropologiskt perspektiv än om de bara svarar känslomässigt.”

att ändra beteendet hos en vuxen som trivs på negativitet är osannolikt, säger Hatfield, och det försöket—om och om igen—kan slita dig ut. Om du har att göra med en arg chef eller orolig far, ta tid för dig själv, speciellt om du är en känslig person som är ”underbar att förstå och hantera andra, men behöver återhämta sig.”

avsluta kontakten med sin mamma (som hon inte kunde ändra, trots allt) gav Ariel Leve lite lättnad. Hon kämpar fortfarande med att hantera sin ångest, men eftersom hon skrev sin memoar, några underliggande övertygelser hon hade om sig själv har skiftat. Hon brukade tro att kärlek inte skulle vara hållbar och att hon inte kunde ha det liv hon ville ha. Nu har hon mer tro på framtiden.leve har hittat en balans mellan att ”vara sig själv” eller uttrycka känslor som hon inte kunde uttrycka när hon själv var barn och reglera eller bagatellisera hennes reaktioner för barnens skull.

”När jag växte upp kunde jag inte ha fred om inte min mamma var i fred”, säger hon. ”Så hennes fred var avgörande. Och jag har insett att min frid som vuxen är av största vikt. Jag vill inte att andra ska sätta tonen för hur jag kommer att känna mig nu. Jag kopplar kärleksfullt bort och tillåter andra att ha sina humör.”

Leve växte upp i en Manhattan takvåning och gick till en exklusiv Privatskola, fakta hennes mamma dinglade över huvudet när hon kände att hennes dotter inte var tacksam för allt hon hade. Men naturligtvis, vad unga Ariel ville ha var en känslomässigt stabil miljö. I en passage i sin bok skriver hon: ”Jag hade vänner vars familjer bodde i walk-ups på smala gator i mörka stadsdelar och vars sovrumsfönster vetter mot tegelväggar. När jag besökte dem, vad jag avundades var en chans att tillbringa tid i ett hem utan att känna på kanten. Serenity var välstånd. Konsekvens var överflöd.”Den frånvaron av negativa känslor-fred-var värdefull.

i andra änden av spektrumet finns lunch med en vän vars leende raderar din hemska morgon, eller ännu bättre, masspositiv smitta: den varma lyckan som sprider sig genom rummet efter ett rörande bröllopstal, en rolig scen som gjordes 10 gånger mer hilarisk av den raucous publiken i en biograf, explosionen av stolthet på en stadion när en underdog segrar. I de sällsynta ögonblicken, när vi förstärker varandras goda känslor, känns det bra att vara mänsklig.

kontrollera dig själv!

hur man inte förorenar andra med ditt dåliga humör.

att förverkliga din makt att färga ett rum via smitta—särskilt i ditt eget hem—kan vara ett starkt incitament att hålla känslorna i kontroll. Här är några tips för att skydda kollegor, grannar och nära och kära från din humör.

inokulera dig själv först: gör dig mindre mottaglig för dåligt humör som du enkelt kan vidarebefordra till andra. Detta inkluderar grunderna – få tillräcklig sömn, äta bra, träna och odla en känsla av syfte.

Cope by compartmentalizing: du kanske tror att du har all rätt att vara cranky, men om du överväger hur det ålägger andras rätt att humma i ett innehållstillstånd, kan du lägga undan dina negativa tankar och känslor. Överväg att sätta ditt dåliga humör på en hylla när det är dags att interagera med människor. (Du kan alltid välta senare.)

Be om feedback: inom långsiktiga relationer, visa självmedvetenhet genom att fråga din partner om du för ofta ställer in en dyster ton. Om så är fallet, arbeta för att reglera din sorg, ilska och ångest med terapi, mindfulness, kognitiv reframing (titta på en situation från olika perspektiv) eller genom att ändra dina förväntningar.

uppmuntra positiv smitta: James Fowler, professor vid University of California, San Diego som har omfattande studerat sociala nätverk och hur stämningar som lycka sprids genom dem, säger att han började spela optimistiska poplåtar på väg hem från jobbet så att han kunde hälsa sina två söner i en svindlande tillstånd. Tänk på sätt att proaktivt öka dina nära och kära humör.

karantän själv: om du är riktigt irriterad, överväga att gömma sig, säger psykiater Neel Burton. ”Du kan undvika att gå till den middagsfesten och bara gå och lägga dig tidigt istället.”

skicka ditt svar till den här historien till [email protected]. om du vill att vi ska överväga ditt brev för publicering, vänligen inkludera ditt namn, stad och stat. Bokstäver kan redigeras för längd och klarhet.

hämta en kopia av Psychology Today på tidningskiosker nu eller prenumerera på att läsa resten av det senaste numret.

Carlin Flora, en tidigare PT features editor, är författaren till Friendfluence: the Surprising Ways Friends Make Us Who We Are.