”bästa vän” är en term som verkar ha uppfunnits under det tjugonde århundradet, kanske även under andra hälften av det århundradet. Mina föräldrar använde aldrig termen ”bästa vän”, men mina vänner och jag gjorde det.

Jag växte upp på 1950-och 1960-talet och jag tänkte alltid i termer av ”bästa vän” och ”andra vänner.”Enligt min åsikt var min bästa vän någon som jag hade en djup och varaktig rapport med. Vi kände oss lugna med varandra snabbt och oavsett hur länge vi separerades kunde vi känna att rapporten och lättheten återvände efter separationen, nästan så snart vi återförenades. Vi verkade vara korrekta och empatiska vittnen för varandra. Vi var alltid intresserade av att komma ikapp med den andras liv och ta reda på hur den andras omedelbara situation var. Vi ville veta.

sann kärlek med en bästa vän betyder vanligtvis att du känner dig lugn när du bevittnar varandra. I de flesta fall verkar lättheten komma från en känsla av djup likhet. De flesta tycker oerhört om att hitta en annan person som säger, ” Åh, jag också!”i förhållande till tro, smak, stilar och åsikter. Samma känsla är en av att naturligt speglas och är en av de starkaste motivatorerna för att bli kär och hitta dig själv i någon annans ögon.

detta händer i icke-romantiska situationer lika mycket eller mer än det gör i romantiska förbindelser. Ofta med vänskap kommer den ursprungliga lättheten från att idealisera varandra och känna sig så fullständigt sett och hållet och förstått att det verkar nästan omöjligt att den andra personen ens existerar. Hur kan detta vara? Den här personen verkar vara min tvilling.

det finns dock en fångst. I en icke-romantisk vänskap, komplexiteten att utvecklas från den tidiga vittnesupplevelsen till ett åtagande att fortsätta vara vänner över tiden innebär ofta att arbeta igenom och acceptera känslor av konkurrens. När vi träffar en vän, någon som känns som en lika och ömsesidig annan, någon som också är en spegel, kommer vi naturligtvis att känna oss konkurrenskraftiga på vissa sätt. Vuxna känner sig ofta förvirrade, skäms eller fåriga om dessa konkurrenskraftiga känslor, särskilt eftersom de kan upplevas som avund, svartsjuka eller konflikt. Om du plötsligt känner dig nedslagen av eller föraktfull av din vän över något som till och med kan vara trivialt, kan du uppleva denna känsla av rivalitet eller konkurrens.

avund är en speciell typ av en förbittrad längtan efter någon resurs (pengar, attraktivitet, lycka till) som en annan person har men du verkar berövad av. Många put-downs (Åh, du behövde inte riktigt det! Vad är meningen med att ta en semester nu? Jag skulle inte vilja ha en av dem!) motiveras av avund. Mellan vänner som är båda föräldrarna uttrycks eller antyds avund ofta i förhållande till sina barns prestationer, attraktivitet, god hälsa och så vidare. Ibland avundas vi våra bästa vänners karriär eller familjetillgångar. Men medan avund, när det uttrycks, har några kraftfulla nedläggningseffekter, är det också par för kursen, en del av vänskap.

När avund pekar näsan i en nära vänskap kan vänner behöva använda de färdigheter de använder i sitt partnerförhållande. För att öva de tre Cs engagemang, inneslutning, och tvång, bästa vänner kommer att behöva använda dialog för att förstå och acceptera varandras erfarenheter när det gäller smärtsamma och taggiga känslor.

Om du inte använder färdigheter i dialog och mindfulness och lär dig att tala för dig själv och parafrasera, kommer du inte att kunna fortsätta närheten och nöjet att vara vittnen. Om den ena eller den andra av er har för många smärtsamma eller hatliga känslor, känslorna, och potentiellt projektion och projektiv identifiering, kommer att undergräva ditt förtroende.

lojalitet, stöd och omsorg är viktiga komponenter i vänskap, eftersom de är i alla former av sann kärlek, men de kommer att ta på sig förbittrade eller obligatoriska toner om de konkurrenskraftiga teman för vänskap inte sorteras ut, så att varje person kan känna sig tolererad, accepterad och bevittnad, även mitt i tävlingen. När det gäller att tolerera din väns olika reaktivitet och impulser handlar det om att se den personen i en större bild—när det gäller den andras sårbarheter och styrkor—samt förstå att konkurrens och rivalitet förväntas aspekter av god vänskap, även i de fall som har börjat med det mest extraordinära vittnet.

vad jag har sagt här om bästa vänner gäller också din älskade partner om den personen är din bästa vän. Om din bästa vän inte är en intim eller sexpartner, då kärlek på en tvåvägsgata kan vara lättare att utveckla än det är i en sexuell relation. Sexuell relation, med sin kraftdynamik och parbindning, lägger till både spänning och stress i ett intimt förhållande. I icke-sexuella vänskap, utvecklingen från personlig kärlek till sann kärlek kan verka smidigare och enklare än i sexuella partnerskap. Ibland har människor sex med en bästa vän och tycker att intimitet förändrar vänskapen ganska snabbt och avsevärt. Sex och sexuell lust förändrar vänskapens kraftdynamik och det är bra att veta det innan du hoppar i säng med din bästa vän.

den stora skillnaden mellan kärlek med en kär vän och kärlek med en intim partner som är en bästa vän är att den intima kärleken är mer intensiv, mer utmanad av makt och lust, och det kan följaktligen bli en slags andlig eld av rening. Vad jag menar med ”rening” är att bränna bort vissa aspekter av din självskyddande och egenintresse i att lära dig mer och mer om din egen dolda kraftdynamik och kontrollerande tankar när du utforskar tvåvägsgatan av intimitet med din bästa vän som också är din partner.

med våra närmaste icke-intima livstidsvänner kan vi stöta på en del av reningens eld, särskilt när det gäller våra tävlingar, men eftersom sexuell kärlek inkluderar kraven på parbindning och sexuell kraftdynamik, kan en livslång relation med en icke-sexuell vän vara både rymligare och mindre transformativ än en livstid av sann kärlek med din bästa vän i äktenskapet.