publicerad i HuffPost 5/09/2017 kl 7:21 P. M. E. T. saknar en moralisk kompass eller förmågan att agera osjälviskt, narcissist föräldrar skapar förödande förödelse och skada i livet för sina barn. Till skillnad från känslomässigt mogna föräldrar vars prioritet är att möta sina barns behov, stödja deras hälsosamma utveckling och respektera och vårda sina individuella identiteter, sätter narcissistföräldrar sina egna behov först och känner inte igen sina barn som separata individer.

i den narcissistiska familjen, även om makar ofta lider obehagligt, är barn mest utsatta för narcissistens missbruk eftersom de

1. är relativt hjälplösa;
2. är beroende av narcissistföräldern för vård;
3. är särskilt mottagliga för narcissistförälderns åsikter; och
4. är enkla och manipulerbara mål.

Parentifying: det upp och ner föräldra-barnförhållandet

konsekvent, lämplig vård och ovillkorlig kärlek ligger utanför narcissistens räckvidd. I stället för att se dessa saker som hans/hennes ansvar (och privilegier) som förälder, förväntar sig narcissisten sådan behandling från sina barn, vilket ofta vänder förhållandet mellan vuxna och barn upp och ner.

i den narcissistiska familjen är det vanligt att vuxna föräldrar sina barn, förväntar sig att de ska möta sina känslomässiga och till och med fysiska behov och uppfylla Roller utöver deras mognadsnivå eller rättmätiga ansvar. Det parentifierade barnet kan placeras i rollen som terapeut, förtrogen eller till och med surrogatmake. Det barnet kan också belastas med överdrivna sysslor, ta hand om syskon, hantera ekonomi eller tjäna pengar för hushållet.

Parentifierade barn kan känna sig smickrade över att få vuxenansvar och hedras att spela rollen som ”specialhjälpare.”Det kan kännas som om de får uppmärksamhet från sin narcissistförälder att de inte kan få något annat sätt. Men parentifiering är en extrem kränkning av gränserna. Sådana barn används på egen bekostnad för att möta behoven hos den person vars jobb det är att möta deras. När de mognar kommer parentifierade barn sannolikt att kämpa med hälsosamma gränser, falla i omsorgsroller och tror att de bara kan ”tjäna” kärlek och godkännande genom att ”arbeta” för det.

idealisera och devalvera

för att styra familjen, med målet att hantera deras dysregulerade självkänsla, letar narcissistiska föräldrar alltid efter sätt att dela och erövra, odla tvivel och misstro och isolera familjemedlemmar från varandra. Sådana föräldrar rangordnar och jämför ofta sina barn och skapar orättvisa förhållanden, skapar konkurrens, osäkerhet och förbittring bland syskon. Ofta gynnas eller idealiseras ett barn, och en eller flera andra devalveras.

gemensam idealiserande taktik

• smicker
• överdriven uppmärksamhet
• överdriven beröm
• skryta till andra
• förförelse
• sexualisering
• projektion

gemensam Devalverings taktik

• kritik
• terror
• skyll
• skam
• projektion
• lies
• gaslighting

gyllene och syndabockade barn

narcissistföräldern tilldelar roller till sina barn för att möta hans/hennes känslomässiga behov och grop familjemedlemmar mot varandra. Vanligtvis finns det ett gyllene barn och en eller flera syndabockar. Gyllene barn idealiseras, medan syndabockar devalveras och till och med kasseras (försummade eller förnekade).

det gyllene barnet är den privilegierade, can-do-no-wrong favorit vars styrkor och framgångar firas och misslyckanden förbises eller skyllas på syndabocken. Vanligtvis är det gyllene barnet en projektion av saker som narcissistföräldern vill tro på sig själv—en idealiserad spegelbild. Syndabocken kan däremot göra lite till ingenting rätt. Syndabocken anklagas för familjens sjukdomar, belastas med alltför stort ansvar och riktas mot negativ projektion, kritik, raseri och ibland fysiskt missbruk. Oavsett hur svårt syndabocken försöker eller hur kapabel han/hon är, är det sällan tillräckligt bra.

narcissistföräldern tilldelar rollerna som gyllene barn och syndabock till vissa barn av olika skäl, både beräknings-och irrationella. Ett gyllene barn kan väljas eftersom han / hon är mer spårbar, medan en syndabock kan riktas eftersom han/hon är mer självständig och därför hotande. Ibland tilldelas barn Roller baserat på kön eller om de påminner den narcissistiska föräldern till henne-/sig själv på dåliga eller bra sätt. I slutändan skadar båda rollerna i narcissistfamiljen falska identiteter som förnekar och förnekar barnets autentiska jag och orsakar emotionellt och psykiskt trauma som kan vara en livstid.

det gyllene barnets skada

även om det gyllene barnet är skyddat från narcissistens värsta brott och förhöjt i familjehierarkin, kommer den privilegierade statusen till en kostnad. Den narcissistiska föräldern tar ut ett högt pris för sin favoritism: isolering och efterlevnad. Om du är hennes / hans gyllene barn, s / han ”äger” dig och kräver din lojalitet, uppmärksamhet och adulation. Som ett resultat kan du känna dig överansvarig för den föräldern och/eller kvävd, kontrollerad och ensam. Andra familjemedlemmar kan ogillar dig, och du kan känna dig skyldig till din obearbetade status eller bli perfektionist och överpresterande för att behålla den. Du kan bli arrogant och överlägsen, anta föräldrarnas narcissism. Om du försöker bryta sig loss från narcissist kontroll eller bilda oberoende relationer, du kommer sannolikt att möta repressalier, från skuld resor till dom, avslag till ostracism.bortom narcissistens grepp, som det gyllene barnet, skapar dina svåraste utmaningar en separat identitet, hälsosamt oberoende och en lämplig känsla av självbetydelse i tingens ordning. Livets realiteter kommer sannolikt att störa din förvirrande blandning av övertro och instillerad hjälplöshet. Som vuxen kan du kämpa med den kognitiva dissonansen att ha känt att ditt privilegium var oförtjänt eller att andra ser dig som vanligt när du har fått höra att du är extraordinär. Du kan också känna dig arg eller förbittrad över de bördor som din själviska och krävande förälder lägger på dig. Din förmåga att bilda friska oberoende relationer kräver en vilja att hävda gränser med din narcissistiska förälder och undersöka och gå utöver din föreskrivna roll i din ursprungsfamilj.

syndabocken är skadad

som familjens mål har du som syndabock det hårdast, åtminstone på ytan. Din personlighet störd narcissistisk förälder leder henne / hans vrede på dig, se i dig vad han/hon hatar om henne-/själv. Det kan bero på att du är mest som den föräldern, mest medveten om hennes/hans brister, eller mest ifrågasättande eller konfronterande om familjens ohälsosamma dynamik. Ofta är det mest känsliga och/eller starkaste barnet syndabockat eftersom det barnet är mest benäget att hota, direkt eller indirekt, narcissistens arkitektur av lögner om henne-/sig själv och andra. Narcissisten kommer att anlita sina flygande apor för att hjälpa till att rikta familjepropaganda mot dig och ytterligare isolera dig från familjestöd.

det syndabockade barnet utlöser föräldrarnas narcissistiska skada och aktiverar hennes / hans mest våldsamma försvar. Din blotta handling av ”SE” får narcissistföräldern att slå ut med utskjutande raseri: Du är märkt svår, orättvis, arg, grym, upprorisk, illojal. Narcissistens missbruk blir dina missgärningar. Narcissistens besvikelser blir ditt fel. Narcissistens ansvar blir dina vikter att bära. Kort sagt, den narcissistiska föräldern använder dig för att avleda ansvar och som en catchall för hennes/hans raseri i världen.liksom det gyllene barnets förvrängs din identitet av den narcissistiska förälderns falska prognoser. Din utmaning är att tro på dina egna uppfattningar och sanningar—ingen liten sak för någon som systematiskt har undergrävts i en förödande smutskastningskampanj. Detta innebär att dissekera det narcissistiska familjesystemet, erkänna dess grymheter och lögner, och vårda jaget inom som aldrig älskades ordentligt. Som en outlier, du kommer sannolikt att ha större perspektiv och frihet att bryta sig loss från familjen dysfunktion.syndabocken bär oundvikligen den känslomässiga och fysiska nedfallet av missbruk. Du kan svara genom att bli en hyperansvarig overachiever eller en mycket empatisk vårdgivare och räddare. Du kan visa internaliserad rädsla och ilska i form av posttraumatisk stress eller självförstörande beteenden; kämpa med hälsosamma gränser; uppleva självtvivel, ilska, och förtroendefrågor; eller falla i kränkande relationer.

vägen till läkning

oavsett om du är det gyllene barnet eller syndabocken, bryter den narcissistiska familjecykeln vägen till läkning. Replikera liknande dynamik i dina vuxna relationer är vanligt och svårt att undvika. Ofta krävs det upprepade ohälsosamma mönster för att börja förstå dem och söka verkligen vårda vänner och partners. Som förälder har du möjlighet att uppnå djup läkning genom att ge den typ av ovillkorlig kärlek och äkta omsorg du aldrig fått tillräckligt med dig själv.

hjälp? Köp mig en kaffe.

Julie L. Hall är författaren till narcissisten i ditt liv: att känna igen mönstren och lära sig att bryta sig loss från Hachette-böcker.

behöver du stöd? Julie tillhandahåller specialiserad narcissistisk missbruksåterhämtningscoaching till kunder runt om i världen.

relaterade artiklar av Julie L. Hall

• narcissisten på sociala medier: Exhibitionisten och Troll
• Narcissist Dold Incest: att vara ’älskad’ för mycket
• den öppna Versus hemliga narcissisten: båda suger
• den narcissistiska familjen: Cast av karaktärer och ordlista med termer
• Healing en känsla av förkortad framtid hos vuxna barn av narcissister
• narcissists vaktmästare: Fångad Krok, linje och sjunker
• vad narcissisten fruktar mest
• Narcissistföräldrar är skadade maskiner till sina barn
• identifiera den hemliga narcissisten i ditt liv: En checklista
• förstå narcissistisk raseri och varför det inte är ditt fel
• sätta gränser med Narcissist föräldrar
• Dos och Don ’ ts av CoParenting med en Narcissist Ex
• hur du skyddar dina barn från din Narcissist Make
• Varför Narcissists aldrig kommer att älska dig och det är farligt att älska dem
• Horrid och chockerande saker Narcissists säga och göra
• den öppna kontra hemliga Narcissist: Båda suger
• sju saker narcissister kommer aldrig att göra
• det dolda traumat av försummelse i den narcissistiska familjen
• möjliggör narcissisten: hur och varför det händer
• hur narcissister torterar andra och tror att de har rätt att göra det
• sju säkra sätt att upptäcka en Narcissist
• galna och bisarra saker narcissister förklarar
• bakom Narcissistmasken: Mobbaren, feg, lögnare och bedrägeri
• Varför ska du inte tycka synd om narcissisten
• vuxna barn av narcissister står inför Traumainducerade hälsorisker
• uppvuxen av en Narcissist? 11 helande saker att göra för dig själv just nu
• vad rasande narcissister bryter: en verklig Skadelista
• dilemmaet för det gyllene barnet i den narcissistiska familjen
• Narcissism 101: En ordlista med termer för att förstå galenskapen
• Narcissismsjukdomsklustret i familjer och hur man avslutar cykeln
• en dotters berättelse om ett helvete av en narcissistisk mamma
• den narcissistiska förälderns psykologiska krigföring: Parentifierande, idealiserande och syndabock
• uppvuxen av narcissister? Varför du inte har råd med fel terapeut
• 4 Lumska sätt som narcissistisk missbruk isolerar offret
• Det är du och jag Baby: Narcissistiska Huvudspel
• hur och varför narcissister är högkvalificerade missbrukare
• Syndabockens styrka i den narcissistiska familjen
• livet i det roliga huset: narcissistisk spegling och projektion
• paradoxen för narcissistens obesvarade självkärlek
• en gyllene barnhistoria om skuld i den narcissistiska familjen
• 9 bäst av de värsta narcissistiska mödrarna på skärmen
• förstå narcissisten s respektlöshet, avund och förakt

bild med tillstånd av Bruce Turner, Creative Commons.