När jag kom till denna restaurang med min bebis och utmattad man hade jag ett mål i åtanke: att stjäla din man.

jag började med att mata mitt barn omedelbart innan vi lämnade hemmet. För att hålla förväntan hög höll jag mina bröst täckta så länge som möjligt. Det är som i filmen Jaws – du behöver faktiskt inte se hajen för att vara rädd. Mina mjölkade bröst håller samma kraft.

Jag tänkte länge och hårt på hur jag skulle klä mig för min första utflykt sedan jag födde. Jag hade pyjamasbyxor från college och en färgad sjuksköterskeskjorta eftersom jag vet att män lockas till rörigt, komplicerade kvinnor.

När vi kom till restaurangen bad jag värdinnan om ett bord i hörnet. Hon såg mina sneda Bröst-den rätta redan engorged med sexig mjölk och den vänstra små och i strejk (och misslyckades med att ge min baby de nödvändiga kalorierna för att hålla henne på tillväxtdiagrammet). Hon kände till undertexten av min begäran. Istället för att sätta mig i hörnet, hon satte mig i mitten av restaurangen, bredvid otillgängliga men lättmanipulerade män. Tack och lov ingen lyssnar på vad kvinnor ber om-annars hur skulle kvinnor vet vad vi verkligen vill?

När jag satte mig vid bordet bredvid din man, lossade jag mitt hår och svepte runt det som om jag var i en schamporeklam. Förutom att jag inte har sett tvål eller schampo på över en vecka. Jag plockade på lite mjölk som på något sätt hade krossat på min klyvning. Varmt!

Jag försökte tid min utflykt så att min baby inte skulle äta alls. Jag håller också med känslan av att nya mödrar bör utvisas från samhället. (Bli av med skötbord på alla offentliga platser! Anta ett förbud mot alla barn i flygplan, gallerior eller var som helst vuxna kan besöka! Se till att alla hissar i tunnelbanor uteslutande används som toaletter.)

Jag gjorde Kegels under hela min graviditet och ingenting slår mig lika mycket som den sexiga kombinationen av råa bröstvårtor och en månad utan sömn. Men min man ser lite tråkig efter baby (och tar inte tipsen för att ”hålla det tätt”). Hur skulle jag kunna hitta en yngre version av honom hemma?

När min baby börjar Fussa och jag kan känna att alla Dömer mig (varför kan jag inte kontrollera min en månad gamla?), mitt lilla vänstra bröst börjar läcka och en jätte våt cirkel dyker upp på min skjorta. Ring klockan damer och herrar, jag vann just den här månadens wet T-shirt-tävling.

jag unsnap min racy amning bh (från clearance rack vid målet) och dra ut mitt högra bröst. Jag använder inte ett omslag eftersom min dotter inte gillar att äta i mörkret-den magra tik.

jag sprutar av misstag mjölk över bordet. Eller var det en olycka? Ingenting säger komma hit som en okontrollerbar ström av bröstmjölk. Min baby försöker spärra. Jag flail min boob runt på ett sätt som visar att jag ännu inte har spenderat $350/timme på en amningskonsult. När jag försöker skjuta mitt bröst i min dotters mun, min bröstvårta skickar ut en modern honing beacon till alla män i restaurangen. När hon äntligen spärrar, biter hon tillräckligt hårt för att jag yelp. Om din man inte tittade förut, är han nu.

även om mitt barns huvud och min färgade skjorta täcker det mesta av mitt bröst-mycket mer än kvinnorna vid bordet bredvid mig som har rusat över hur bra en far min man är för att han höll barnet i en hel minut — bara amningen offentligt är så sexig att män (och kvinnor!) kan inte hålla ögonen borta från mig.

När jag äter hela min måltid och de flesta av min mans (ammar och stjäl din man tar mycket kalorier) inser jag att det finns en stank som kommer från mitt bord. Min baby hade en poopy-blowout. Jag använder detta som en ursäkt för att strut av din man, visar upp min en extra stor boob och överflödig hud som hänger från min baby-mindre mage.

När jag lämnar badrummet är alla i rummet så påslagna av mig att männen glider in i min DMs (@sexybreastfeedingtechniques)* och kvinnorna ringer till sin statliga representant och ber om att vända lagar som skyddar amning offentligt.

mitt arbete här är gjort. Och min lilla flicka är hungrig igen.

• inte ett riktigt Instagram-konto-obvs!