hur man gör det är Slate ’ s sexrådgivningskolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected]. ingenting är för litet (eller stort).

kära hur man gör det,

Jag är så förlorad, och jag vet bara inte vad jag ska göra. Lite bakgrund: jag var gift och skild ung (han lurade). Vi hade tre barn, som nu odlas med egna barn. Efter min skilsmässa, jag var i ett långvarigt förhållande med någon. Det var kränkande och slutligen slutade med honom otrogen mot mig med min bästa vän.

efter det förhållandet slutade började jag träffa någon jag kände sedan vi var barn. Vi har alltid haft en nära relation och hållit kontakten via telefon ungefär två gånger om året för att komma ikapp. Han blev min man. Vi daterade i fem år och har varit gifta i 7 kg år (jag var 41 när vi gifte oss; han var 39). Ungefär ett och ett halvt år efter att vi gifte oss, sex slutade bara. Han var aldrig riktigt angriparen i förhållandet, och jag var OK med det. Men då slutade det helt och hållet. Först pratade vi om det. Han gick till doktorn, motvilligt. Läkaren testade sin testosteron och sa att det var normalt. Fortfarande ingenting. Jag har provat allt du kan tänka dig: datum, sexiga underkläder, utrymme, tid, inte pressa. Du heter det; jag har gjort det. Saken är den, det finns ingen intimitet alls i vår relation. Vi rör inte, bokstavligen. Vi kela inte. Han kysser mig en gång adjö och en gång Hej när han lämnar eller kommer hem. Jag tror att Porr var ett problem först; jag hittade några på hans telefon, och jag vet att han ”tog hand om” sig själv. Vi införde en regel om ingen elektronik i badrummet, men jag är säker på att han fortfarande använder sin telefon där inne när jag inte är hemma. Jag har bett att gå till rådgivning, men han vägrar. Jag gick till rådgivning i ungefär ett år själv, och det gjorde ingenting annat än att bekräfta mina känslor. Jag sa till honom att jag känner att vi är rumskamrater; han sa att det var dumt. Jag sa till honom att jag tänkte flytta in i vårt extra rum, och han bad mig att inte göra det. Han är mycket stolt och oroar sig mycket för vad andra tycker.

allt annat i vårt liv är underbart: barn, barnbarn, vårt hem, där vi bor. Jag älskar det. Men det här är något som bara har mig så sönder. Vissa dagar tror jag att jag kan leva utan det. Men de flesta dagar är jag så förlorad. Jag känner mig värre: att bli snäll mot allt, mina hundar, honom och alla omkring oss. Jag går till min dotters hus ibland och tillbringar några dagar med mina barnbarn, och jag inser att vi är i trubbel eftersom jag inte saknar honom. Jag känner mig krossad. Vi är båda kristna, och jag är mycket engagerad i kyrkans och kyrkans aktiviteter. Han vägrar att engagera sig i någonting. Jag tror inte att han har en affär—han är aldrig hemma sent, går aldrig ut när han inte arbetar, och är inte konstigt med sin telefon. Jag gråter de flesta dagar nyligen på grund av denna situation. Jag gråter för att jag är så nedslagen att ett annat förhållande eventuellt kan sluta, och jag vill inte ha det. Jag älskar min man. Men jag undrar om han verkligen älskar mig eller om han var kär i tanken på mig under alla dessa år innan vi träffades, och nu lever jag inte upp till hans förväntningar. Snälla hjälp mig – Jag vet inte vad jag ska göra mer.

—Untouchable

kära Untouchable,

Du borde inte behöva leva utan ett tillfredsställande sexliv (för att inte säga något om att leva utan intimitet, period). Det vet du. Din förtvivlan är påtaglig, och jag känner för dig. Jag håller med dig om att du och din man behöver rådgivning, men det verkar också som om han har sina egna problem att arbeta med. Han låter deprimerad, och hans oförmåga eller ovillighet att arbeta med ditt förhållande (eller mycket av något utanför sitt jobb) kan mycket väl vara en följd av nämnda depression. Om det är möjligt att prata med honom om detta, snälla gör det—se om du kan få honom att diskutera sina större problem som kan påverka de sexuella.

När det gäller dig finns det åtgärder här för att ta. Ett alternativ är att visa honom hur allvarlig du är genom att trotsa honom och flytta in i det extra rummet. Du säger att han aldrig var ”aggressorn” i förhållandet, vilket innebär att du var. Men hur du beskriver ditt sexliv är som om det är en kraft utanför din kontroll som vädret (”ungefär ett och ett halvt år efter att vi gifte oss, sex slutade bara”). Vilket är det? Började han avvisa dina framsteg, och du gav upp? Hur skulle det någonsin bli bättre i det scenariot? Jag skyller inte på dig för din situation, och jag kan föreställa mig en viss motvilja mot att inleda sex när jag står inför generaliserad apati, men det verkar för mig att du ställer in ditt förhållande för att återspegla en viss kraftdynamik och nu känner dig maktlös själv. ”Vi rör inte, bokstavligen. Vi kramar inte,” skrev du. Har du försökt röra honom nyligen? Har du provat att krama?

Om du inte har någon lust att göra dessa saker själv, kanske det är dags att möta det faktum att du har egna skäl att inte göra det, att denna nuvarande dynamik inte är allt honom. Kanske din rädsla för hans känslor härrör från dina egna känslor. Jag förstår att du vill hålla fast vid detta förhållande, men principen ensam är inte äktenskapslim. Du är fortfarande här på jorden; du kan börja om och fortsätta din sökning efter lycka. Det skulle inte vara en produkt av misslyckande, utan av uthållighet, vilket är ett helt beundransvärt drag.

kära hur man gör det,

min man på fyra år och jag har ett öppet äktenskap, vilket går bra. Vi har haft en hel del trekanter eller mer-somes tillsammans, som har varit fantastisk, men mestadels ser vi andra killar separat, vanligtvis från hookup apps. Vi bor i en stor kuststad, så det finns massor av andra homosexuella män runt på nätet. När jag träffar andra killar, det är vanligtvis efter mycket chatt på nätet, skapa förtroende och generera en rapport. Dessa är bara uppkopplingar, inget datum i förväg, och medan de är alla vänliga, roliga uppkopplingar, det finns ingen känsla inblandade. Jag har träffat ungefär 20-30 killar på det här sättet.

problemet är att första gången jag träffar en kille, ibland är kön helt fantastiskt. Svindlande. Sängen är förstörd, grannarna skandaliserade etc. Dock, om jag möter upp med dessa killar igen, de sex är aldrig någonstans nära så bra andra gången. Jag vet inte om det handlar om förväntningar som är för höga, eller naturlig variation och återgång till medelvärdet, eller vad … men det är verkligen en besvikelse. Andra gången är en blindgångare oftare än inte, och det är vanligtvis inte en tredje gång (och när det finns, är det ofta mindre nedslående men fortfarande ingenstans lika bra som första gången). Vad gör jag fel här? Sexet jag har med min man är lika bra som det någonsin var. Är jag bara beroende av spänningen i en ny kropp? Jag vill inte fortsätta att se dessa andra killar för en varaktig relation utanför mitt äktenskap, och det finns alltid fler killar att träffa, men det skulle vara trevligt att uppleva mer än en anständig natt från varje kille!

—en och gjort

kära en och gjort,

Du är så lycklig att jag misstänker att det du upplever inte är lycka alls utan någon form av avancerad trolldom. Det låter som om du har lyckats undvika två stora fallgropar med sexappar. Den första är den omedelbara besvikelsen av verkligheten jämfört med fantasierna som skapats i huvudet under en chatt. Historien som jag har hört och upplevt mycket oftare går ungefär som: När jag träffar andra killar, det är vanligtvis efter mycket chatt på nätet, skapa förtroende och skapa en rapport … och sedan träffas vi och det fungerar inte alls. Det andra vanliga greppet är oförmågan att göra ett andra datum/anslutning efter att den första gick simma. Att jag bara tenderar att tolka som relativ omognad och tvångsmässig näst bästa sak-ism.

Jag ska berätta igen, min concupiscent compadre: du har tur. Du trollar och har bra sex och sedan landar uppföljning kul. Lägg till det som låter som en avundsjukfri öppen relation med en partner som du fortfarande har bra sex med, och det låter som om du inte bara har din tårta och äter den också utan gör det medan du bor i en värdinna fabrik med metabolismen av en liten fågel. Att sex avsmalnande med dessa slumpmässiga killar kan vara en välsignelse i förklädnad: om det förblev intensiv, de kanske vill stanna kvar och i slutändan komma i vägen för din engagerade svängande livsstil.

Du borde vara nöjd med vad du har, för det blir sällan bättre. Med tanke på att du har ett slags vetenskaplig kontroll i din konsekvent bra sex med din man, jag skulle gissa din skenbara problem med underwhelming upprepa sex är en psykologisk fråga, inte en fysiologisk en—kanske du är på en första gången-hookup hög, då verkligheten sätter in och det är först efter en andra session som du inser denna slumpmässiga killen är inte så otroligt. (Det är också svårt att exakt utvärdera detta eftersom du inte är klar över vad som gör kön dåligt. Kan ni upprätthålla erektioner? Kommer du? Finns det bara en minskad intensitet andra gången? Är det möjligt att sätta fingret på det alls?) Om du verkligen vill ha mer, och jag vet att det är mänsklig natur att göra det, prova en något långsammare inställning. Lär känna killarna lite. Möt upp och chatta innan din första eller andra sex möte, främja en förening som hjälper dig att se varandra som något mer än kroppsdelar som att hjälpa varandra orgasm. Tro mig, Jag vet det roliga i att leva livet som en stor vit haj och behöver ta en bit av varje kille för att ens förstå vad som finns framför dig, men om du försöker odla kompisar, varför inte prova ett vänligt tillvägagångssätt?

kära hur man gör det,

Jag är en välhängd 23-årig kille. Gift med min vackra fru. Vi älskar varandra. Men på något sätt när det gäller sex fungerar det inte. Jag har problem med att upprätthålla erektion; jag var redan på Viagra, men det är fortfarande ett problem. Och min fru har aldrig varit med en annan kille, så hon är inte alls upphetsad när det gäller att göra det. Det gör ont henne, och hon svarar inte på ett sätt som skulle göra mig på humör. Så jag antar att min fråga är: hur kan jag göra henne på humör? Vad kan jag göra? Och ska jag prova en större dos Viagra under tiden?

—stora problem

kära stora problem,

här är ditt lärbara ögonblick: en stor penis gör inte bra sex. Din kuk kan vara stor, men det är inte universums centrum eller ens ditt sovrum, nödvändigtvis. Om det skadar din fru hoppas jag att du experimenterar med smörjmedel, massor av förspel och kanske leksaker. Det kan ta henne ett tag att vänja sig vid dig, och hon kanske inte alls, vilket innebär att du måste hitta andra metoder för tillfredsställelse med henne bortom penis-i-vagina sex. Apati kan ricochet mellan sexpartners, så hennes svar kan påverka ditt. Du kanske behöver en större dos Viagra, visst, men varför fokuserar du inte på att främja hennes funktionalitet innan du vänder tillbaka till din?

För att göra det måste du prata med henne. Varför frågar du mig hur man slår på din fru? Du borde fråga henne. Ger du henne oralsex? Hånglar du med henne? Leker du med hennes bröst? Har du någonsin pratat om hur hon tycker om att onanera och försökte replikera upplevelsen med henne? Detta är inte en lick-it-stick-It-situation; du måste kommunicera. Du påpekar hennes oerfarenhet, men jag tror att du behöver upp ditt eget spel.

kära hur man gör det,

Jag är en tidig 30s cis gay kille. Så länge jag har haft analsex har jag varit solidt vers. Båda mår bra, och jag är spel att göra vad min partner är mindre benägen mot. Men det finns några problem.

först verkar det som om alla jag träffar på allvar är en nästan total botten, och så slutar jag toppa ganska mycket exklusivt när jag ser någon. Andra, när jag är singel och går till Grindr för casual sex, jag väljer nästan alltid att toppa. STD-wise, ja, det känns säkrare – även om jag alltid använder kondomer och är på PrEP. Men jag väljer det mest från en sårbarhetssynpunkt: Det är skrämmande att cede den kontrollen till en främling, och det kräver ingen förberedelse, så att någon kommer förbi för att bli rasad är bekvämt och enkelt. Detta leder till en stor obalans med mina djupare uppmaningar. I mina onani fantasier föreställer jag mig att bottna mycket oftare—som 80 procent av tiden. Jag gillar att toppa mycket, men det är alltid en b+ – upplevelse. Bottoming har en mycket högre varians av kvalitet – det kan vara en solid C med fel kille, men det kan också vara en A+ om saker går rätt. (I mina fantasier är det alltid en A+, vilket kan vara varför det är en vanligare fantasi än toppning.)

så, jag är lite fast. Jag drömmer om att hitta den perfekta vers-top Pojkvän för att tillfredsställa detta behov samtidigt som jag vill toppa honom ofta. Sålänge, jag tror att jag antingen måste låta det gå att det finns en obalans mellan min sex Fantasier och sex verklighet—eller jag måste flytta upp min Grindr vanor och tänkesätt till botten mer. Jag vet att alla Grindr träffar är riskabelt i deras väg, och så blocket är förmodligen mer i mitt huvud än en realistisk oro. Jag vet också att jag i mitt dejtingsliv måste vara bekvämare att uttrycka mina egna preferenser och inte bara vara den formbara motsatta pusselbiten för killarna jag ser, men ett steg i taget. Några andra tankar eller visdomsord?

—knappt bottnar

kära knappt bottnar,

eftersom jag kände att jag läste ett transkriberat flödesschema när jag läste ditt brev, drar jag slutsatsen att du är på god väg att ha detta räknat ut. Dina val är baserade på anledning, och när nämnda anledning är lite irrationell, du äger upp till det. Vilken man! Ta, till exempel, tanken att botten gör en mer sårbar, som du sedan motverkar genom att tillåta: ”jag vet att alla Grindr-möten är riskabla i deras väg.”Exakt! Vi lägger i huvudsak våra liv i främlingarnas händer genom att låta dem komma in i våra hem (eller gå till deras) och fokusera vår uppmärksamhet på nöje istället för överlevnad. Att vi inte hör om fler fall av våld och tragedi till följd av sårbarheten så många homosexuella män adopterar ivrigt och talar ofta till vår Stams övergripande fredliga natur.

den större frågan är: Är en brist på självacceptans, nästan säkert buren av begrepp om maskulinitet och de saker som riktiga män gör och inte gör, hindrar dig från att vara botten som du är? Jag är inte så säker. Du är i allmänhet i fred med din njutning av att få rasade, och du identifierar som vers. Du har upptäckt med egna ögon en truism av gay uppkopplingar: om du är villig att toppa, du förmodligen göra en hel del toppning. Killar vill bli knuffade, enkelt och enkelt. Jag skulle också vilja varna dig från att oroa dig för mycket om fantasi-mot-verkligheten skillnaden i ditt sexliv. Vissa fantasier finns eftersom de aldrig kan vara sanna, som A+ bottoming upplever 100 procent av tiden. Du drar inte bara ideer om din identitet ur luften; de är baserade på dina svar på faktiska upplevelser. Det kanske inte är så att du är en kraftbotten som håller dig tillbaka men en kille som tycker om sex mycket och är mer eller mindre i linje med sig själv för att veta hur man maximerar produktionen av vad som helst givet möte han går in i. Du låter som en drömbåt för mig, och jag tvivlar inte på att du kommer att göra en vers-top väldigt glad en dag snart.

—Rich

råd från kära försiktighet

min man och jag hade båda mycket traditionella kristna uppväxt, och det har tagit mig lång tid att bekräfta min sexualitet. Tja, efter många år av ett underbart (om än vanilj) sexliv samlade jag modet att fråga min man om han skulle gå till en sexbutik med mig och om han skulle känna sig bekväm med att använda en leksak tillsammans. Han gav (vad som verkade som) ett snabbt och entusiastiskt ja, till min glädje. Jag ville naturligtvis bara fortsätta om han var helt ombord. Det gick smidigt och roligt för alla inblandade. Men nästa natt gick jag för att initiera förspel (utan den nya leksaken), och han började fullt ut sobbing, kroppsskakning. Det var så plötsligt och oväntat att jag först trodde att han hade en medicinsk händelse. Men han bara bawling vid min beröring. Jag stannade genast och hjälpte honom att lugna sig. Han säger att han måste ha just varit överväldigad av stress och förnekar att det har något att göra med vår sex liv. Men jag kan inte bara komma över tidpunkten. Det tog mig lång tid att försöka vara sårbar och be om vad jag vill ha i sängen, och jag är bara förkrossad över att det var så det visade sig. Vad ska jag göra?