anta att jag frågade dig, ” Vad är det värsta du någonsin har gjort?”

Jag menar den mest hemska, hemska sak som ingen bra person någonsin borde göra. En tid då du visste vad som var rätt, men du gjorde fortfarande vad som var fel… och så fort du drog avtryckaren förändrades allt.

skulle du ha ett enkelt svar? Skulle det vara någon stor hemlighet som du inte kunde avslöja för mig, eller skulle du ha hela historien förberedd och redo för överdelning?

en gång i tiden, om du hade frågat mig om min värsta gärning, skulle jag inte ens veta hur jag skulle svara på frågan. För att jag inte skulle kunna tänka på någonting riktigt hemskt.

Jag menar, det var en födelsedag när jag kanske blev åtta, en rec center rådgivare frågade om han kunde ha några av mina Sunchips på bussen-och jag sa nej. Jag visste inte ens varför jag vägrade. Men jag kände mig skyldig till den dagen i flera år efter det hände.

allvarligt.

det är den typ av historia som sannolikt skulle ha kommit att tänka på.

se, för en stor del av mitt liv var jag verkligen skyddad men rädd. Mina värsta gärningar inkluderade enstaka dåligt betyg eller gav min mamma en vit lögn att dölja att ha en pojkvän under skoltiden sedan hon var så strikt.

trots mitt misslyckande att faktiskt göra uppror som tonåring trodde min mamma att jag var ett dåligt frö. Så jag tillbringade större delen av mitt liv förstenad att komma in i (mer) problem med henne. Att ha en hemsk hemlighet skulle jag behöva dölja.

även i vuxen ålder, det var vad mina mardrömmar gjordes av — rädsla för att jag skulle komma i trubbel med min mamma. Vi pratar en intensiv, kamp eller flygrädsla som växte till en rädsla för problem med någon myndighetsfigur.

saker är väldigt olika idag. Det värsta jag någonsin gjort är inte längre ett mysterium för mig.

2013 hade jag en affär med en gift man som har tre barn. (Nå, nu har han sju barn… men det är inte vad den här historien handlar om.)

detta är inte heller historien om affären. Den kommer att vara en mycket lång läspassning för en primetime-tvål med Michelle Williams som spelar min roll — för att täcka alla blodiga detaljer och blodiga efterdyningar.

Nej, Den här historien är mycket enklare. Det handlar mer om vad jag lärde mig av att vara den andra kvinnan.

det är så lätt att titta på någon annans liv och hävda moralisk överlägsenhet. Jag har definitivt tänkt, Jag skulle aldrig göra vad de gör, men den här situationen förändrade mitt perspektiv. Ingen vet någonsin riktigt vad de skulle göra i en viss, oväntad situation tills det faktiskt händer dem.

ibland överraskar vi oss själva.

Nej, jag skulle aldrig ha gissat att jag skulle hålla med om att vara den andra kvinnan någon gång i mitt liv. Men jag kan fortfarande komma ihåg känslan av att jag var för djup när jag hade chansen att springa.

det är ödmjukt att se hur lätt jag föll för vad som borde ha varit en tydlig uppenbar manipulation.

Cyber life vs. IRL är knepigt.

vårt förhållande började online med mer än tusen mil mellan oss. Vi gjorde en anslutning innan jag visste B var gift och våra samtal korsade linjer långt innan jag visste att de borde ha varit där.

När jag fick reda på sanningen var det så komplicerat och surrealistiskt. Å ena sidan kände fuskaspekten inte ens verklig förrän vi träffades personligen. Men å andra sidan, för att vi textade, ringde, eller videochattade varje dag, att bli kär i B kändes helt riktigt. Mycket mer verkligt än det visade sig vara.

Jag kan inte låta bli att tänka på frågan Katniss frågar upprepade gånger Peeta mot slutet av Mockingjay: ”riktigt eller inte riktigt?”

det är svårt att säga. Online-livet är ibland mycket svårt att skilja från det verkliga livet.

hemligheter är inte sexiga.

Jag vet, jag vet! Vissa människor skakar på huvudet just nu men bär med mig. På lång sikt, etisk icke-monogomi är mycket bättre än att ljuga och fuska. För alla.

och det finns inte mycket tillväxt som kan hända i mörkret. Jag bestämde mig aldrig för att vara en ”homewrecker.”Jag hatade absolut att känna mig som någons smutsiga tvätt. Så jag tyckte inte om att smyga runt. Jag tyckte inte om att veta att jag skadade oskyldiga människor.

att bli kär var den spännande delen. Att ha affären var motstridigt och till och med deprimerande. Faktum är att i flera år efteråt förändrade upplevelsen hur jag såg mig. Som om jag inte var bra för något annat än att vara den andra kvinnan.

jag förlorar mig själv i kärlek.

liksom många andra människor med psykisk sjukdom lärde jag mig att om jag inte är försiktig kommer jag att låta ett förhållande konsumera mig.

så även om jag inte ville vara den andra kvinnan gjorde jag det för att jag inte ville förlora honom. Jag satte en man över min egen känsla av självkänsla genom att stanna trots att jag tog rollen som älskarinna dödade min självkänsla och psyke.

Jag minns att jag satt i Steak ’ n Shake med B sent en natt efter att han hade lämnat sin fru och vi bodde tillsammans. Vi pratade om allt som hade hänt. Enligt hans åsikt var fusk inte ens fel. Jag var starkt oenig. Det var fel, men jag kände att jag inte hade något val om jag ville vara med honom.

B skulle aldrig förstå min tankeprocess, och jag skulle aldrig förstå hans. Jag insåg senare att jag gör oansvariga eftergifter om jag förlorar mig själv i kärlek. Men han förlorade sig aldrig i kärlek – han gjorde helt enkelt vad i helvete det var som han ville göra.

jag har fortfarande mycket att lära mig om kärlek.

det finns många saker som går emot mig när det gäller kärlek och dejting. För en sak visste jag aldrig hur ”hälsosamt” ser ut. Friska relationer modellerades aldrig för mig hemma, och jag lärde mig aldrig bättre av någon annan.

Jag har också insett att jag är demisexuell. Växa upp, jag förstod aldrig hur mina tjejvänner pratade om attraktion — särskilt för kändisar. Jag måste känna en djup, nästan främmande anslutning först. Det är kanske därför jag bara har varit kär några gånger.

tyvärr, när jag känner den typen av anslutning och älskar djupt, är jag lätt manipulerad. Och jag kan lura mig själv att läsa mer i något än det finns. Kanske är det bara min personliga svaghet eller psykisk sjukdom, kanske beror det på att jag har Aspergers, eller kanske är det Min personlighet som INFP.

vad det än är, jag vet att jag har mycket att lära mig. B behandlade mig inte ens bra, men de flesta Exer har det inte. jag förvirrar ofta tillgivenhet för verklig respekt och förbiser alltför många röda flaggor.

röda flaggor är inte rosor.

det är pinsamt hur många andra röda flaggor som dyker upp i detta förhållande — förutom att han är gift. När vi träffades första gången i verkliga livet och tillbringade tid tillsammans, det fanns flera händelser som gav mig paus och fick mig att tänka: wow, han är verkligen jävla självisk.

men jag skrev många saker som ett resultat av att han var djupt sårad. Jag var fast besluten att visa honom ovillkorlig kärlek. Även om det skadade mig.

först var jag tvungen att betala för allt eftersom hans fru kontrollerade checkboken. Det uppskattades inte heller. Det var bara en given.

När jag talade för att säga att jag inte tyckte om att känna mig använd i förhållandet klagade han på att allt var så mycket svårare för honom än mig och bryr jag mig inte om honom? Kunde jag inte ge honom fördelen av tvivel? Om jag inte litade på honom, sa han, vi kunde inte vara tillsammans.

under hela vårt förhållande och efter kände jag mig väldigt… gaslighted. Men jag ville inte kasta in handduken. Jag älskade honom och trodde att jag hade investerat alldeles för mycket för att gå bort.

Note to self: den känslan av att bli gaslighted blir aldrig bättre.

prioriteringar ändras.

förändras människor någonsin? Jag tror att juryn fortfarande är ute på det. Det är mer troligt för mig att en persons prioriteringar förändras.

När jag först träffade B satte han ihop en ideell organisation och skrev dessa vackra bloggar om att göra gott i världen. Han skrev med så mycket känsla att det aldrig hände mig att han kan vara en mycket obehaglig karaktär i verkligheten.

När vårt förhållande gick sönder förstod jag inte hur han bara kunde sluta ge upp sina ambitioner och hitta tillfredsställelse i ett själviskt liv tomrum av djupare mening.

men med tiden upptäckte jag att han hade arbetat med den ideella organisationen för den uppmärksamhet han fick. Särskilt från Kvinnor.

När jag lämnade mig när jag var gravid handlade b: s prioriteringar om att träffa nya kvinnor. Mina prioriteringar handlade om min roll som ny mamma. Så småningom tyckte jag inte ens om honom längre eftersom han så sällan tycktes bry sig om vårt barn.

Sanningen är att han aldrig förändrats. Min förståelse av honom blev helt enkelt mer fullständig med tiden.

vissa sår läker i god tid.

sammantaget bodde vi bara tillsammans i 6 månader. Han lämnade mig ungefär en vecka efter att hans skilsmässa slutfördes — när jag bara var 12 veckor in i vår oplanerade graviditet. Och ungefär 12 veckor efter att jag fick veta att han hade andra affärer.

på mindre än ett år av att känna honom var mitt liv helt förändrat för alltid.

och jag lät det hända: jag gav upp hela mitt liv för att vara med honom. Att vara ” glad och älskad.”Till slut blev jag ensamstående mamma och det tog mig år att komma över detta ex. År. Folk trodde att jag var galen. Jag trodde jag var galen!

det var väldigt länge där jag kände mig som Bella Swan i New Moon – jag kunde inte vara runt par, kunde inte lyssna på våra gamla låtar. Jag kunde inte hantera något som påminde mig om honom. Och allt påminde mig om honom. Jag kunde inte titta på romantiska filmer. Det var denna ständiga källa till smärta i mitt liv som jag fortsatte att återuppleva.

Jag trodde inte att mitt hjärta någonsin skulle läka.

men tiden gick äntligen till den punkt där han blev en främling, denna svåra person som jag ibland hanterar för min dotters skull. Även om det tog mycket tid, upptäckte jag att jag aldrig behövde honom ändå. Trots hans frånvaro och all hjärtesorg blev jag en bättre mamma än jag någonsin drömde att jag kunde vara.

jag måste höja mig över mitt förflutna.

När folk får reda på att jag hade en affär med en gift man, finns det ärligt talat inget de kan säga till mig, inga grymma namn som de kan kalla mig som jag inte redan har talat med mig själv.

Jag har tänkt för mig själv alltför många gånger att jag inte förtjänar något bra — inte längre, inte efter detta.

lokala människor som jag inte ens vet har varit säker på att berätta för mig hur hemsk Jag är. Det mest minnesvärda meddelandet Jag fick sedan jag flyttade tillbaka till Tennessee var från en total främling på Facebook som berättade att hon hoppas att ingen någonsin kommer att vara trogen mot mig och att jag aldrig är glad i mitt liv.

eftersom jag förstörde så många liv.

det spelar ingen roll att jag varken var den första eller den sista affären för B. och inte med ett långt skott. Det faktum att jag var den andra kvinnan när han lämnade sin fru var tillräckligt för människor att fästa skulden helt på mig.

Efter nästan 6 år blir jag fortfarande kallad. Både B och hans ex-fru har gifte andra människor. Hon hade en bebis med sin nya man och B hade en bebis med sin nuvarande Fru förra hösten.

B kom ut som poly efter att vår dotter föddes och kvinnan han bodde med under min graviditet dumpade honom två gånger för fusk. (Den historien är för en annan dag.) Så småningom hoppas jag att alla kan vara glada att hans ex-fru inte längre är gift med en kronisk fuskare.

Jag brukade ta de hatfulla meddelandena till hjärtat och håller med om att jag skulle straffas. Men jag lär mig att blockera bullret bättre varje dag.

det var inte så speciellt trots allt.

ibland träffas människor genom att ha en affär och det fungerar. Jag gillar inte att romantisera det, men det har hänt. Och med dessa relationer kan du inte låta bli att tro att de verkligen hade en speciell anslutning.

Jag trodde att vi hade något unikt och speciellt också. B förföljde mig mycket direkt, nästan ensam och det fick mig att känna mig mer önskad än jag någonsin hade känt förut av någon. Han visste exakt hur man trycker på rätt knappar för mig att gå emot min bättre omdöme.

naturligtvis var det allt en show. En förevändning för en man som ville ha ut av sitt äktenskap men inte ville göra det ensam eller göra det utan lite extra pengar.

skönhet kan komma från de värsta sakerna.

mitt liv är utan tvekan hårdare och mer ensamt nu på grund av affären och eftersom vi hade en bebis. Jag förlorade vänner. Jag förlorade hoppet under mycket lång tid.

Jag är fortfarande förvånad ibland av den orättvisa inställningen av allt. Hur kvinnor bär graviditetens belastning och ansvar när män bara kan gå bort som om det inte är en stor sak.

men gissa vad? Jag skulle fortfarande inte ta tillbaka att bli mamma. Inte nu när jag känner och älskar min dotter så mycket. Moderskapet har förändrat mig, och jag har fortfarande så mycket att lära mig. Men det finns mer mening med mitt liv nu än någonsin tidigare. Det finns något både skrämmande och lugnande att veta att mitt liv inte bara handlar om mig.

min dotters framtid och vårt band är allt.

missförstå mig inte, jag skulle aldrig uppmuntra någon annan att följa min väg. Om du ser röda flaggor? KÖRA. OMG, SPRING. Men bara om du inte sprang, borde du veta att skönhet kan komma från de mest trasiga platserna.

Jag kan inte bagatellisera min felaktighet, men jag kan inte heller ångra mina handlingar för att jag inte ångrar min dotters existens. Jag kan bara undersöka mig själv och försöka förstå varför det hände för att undvika en annan riktigt stor, livsförändrande blunder.

och om du frågar mig år från nu om det absolut värsta jag någonsin har gjort? Här hoppas att affären fortfarande kommer att vara högst upp på min lista.