kära läsare,

en snabb anteckning om förra veckans Christian daughter-kolumn.

Jag blev förvånad över den häftighet som ateister tog undantag från vad jag tyckte var ganska logiskt råd. Jag rådde Fadern att gå till kyrkan med sin dotter inte för att jag tror att hans tro borde förändras, eller för att jag har en dold önskan om hans omvändelse eller en bias mot religion född av min missbruksåterhämtning eller min personliga tro. Det beror på att jag tror att i sociala och ideologiska kampar, som i hårda vetenskaper, är direkt observation och förstahandserfarenhet den bästa vägen till detaljerad, nyanserad kunskap och förståelse.

om något påverkar ett förhållande med någon du bryr dig djupt om, gå och få lite förstahandsupplevelse av det-du och den personen tillsammans. Ta reda på vad den personen får ut av det. Det är ganska mycket hela min affär där. Det fanns skenande spekulationer från min sida och, OK, en falsk fotboll metafor, men egentligen, hela min affär är: Gå dit din dotter går och spendera tid med henne där för att veta vad hon får ut av den här saken, och hur det påverkar henne, och om hon är i fara eller om hon är OK.

ateister, jag måste bara säga: Jag har inga problem med dig. Du kanske har problem med mig, men jag har inga problem med dig. Jag har inga problem med kyrkans folk heller. Andligt är jag Schweiz.

nu till dagens kolumn.

Cary,

Jag är en fuskare. Jag har aldrig haft en pojkvän eller make som jag inte fuskade på. När jag var yngre, det skulle bara göra ut bakom en pojkvän rygg; när jag blev äldre, jag skulle sova med män som inte var min man. Jag är också en” lapper”, eftersom jag tenderar att starta ett nytt förhållande medan jag fortfarande är i det föregående.

Jag har varit med min nuvarande Man i nästan sju år och gift i två. Vi började dejting medan jag var med min första man. Jag kan tänka mig att han kunde dra slutsatsen från hur vår relation började att jag inte är den mest trogna typer, men jag tror inte att han misstänker något. Och under de första fem eller sex åren av vårt förhållande var jag trogen.

sedan förra året gled jag tillbaka till mina gamla sätt. Ingen särskild anledning till varför-jag älskar min man och är fortfarande mycket nöjd med honom-men en möjlighet uppstod att sova med en gammal vän, och jag ville inte ge upp det. Det verkade ge mig ett gratis pass för att lura mig med andra män-en annan gammal vän (bara av nyfikenhet), slumpmässiga män i barer (för skojs skull), en klient (fruktansvärt oetisk, men det gör det ännu mer spännande).

det konstiga är att jag verkligen inte känner någon skuld. Och jag vill inte lämna min man. Jag har aldrig fångats och jag tror inte att jag någonsin kommer att bli det. Jag har verkligen inte haft någon nedfall från dessa olagliga handlingar – det har inte påverkat mitt arbete eller mitt personliga liv. En del av mig tror att jag gör det för att jag alltid agerar så ansvarsfull och uppriktig i alla andra delar av mitt liv-att jag behöver någon form av frisläppande. Jag misstänker att jag kan sluta om vi har barn (Vi är i mitten av 30-talet), men jag ser inte riktigt en anledning till det. Är det något fel på mig?

fuskare

kära fuskare,

Du har tre val. Du kan dela upp med din man så att du är fri att delta i dessa aktiviteter utan att orsaka stor känslomässig skada för andra; Du kan konfrontera din man om detta beteende och berätta för honom att du har varit i greppet om något allvarligt skadligt för honom och du är rädd och du vill göra det rätt och hålla ihop; eller så kan du i hemlighet börja arbeta med någon kvalificerad för att hjälpa dig att förstå och ändra ditt beteende och räkna ut, när du går, hur du kan skilja dig från detta beteende och göra minsta möjliga skada, med sannolikheten för eventuell avslöjande.

oavsett vilket alternativ du väljer måste du förstå detta: den nuvarande situationen är ohållbar. Du spelar bara oddsen just nu, och du har haft tur. Tur är inte en fungerande plan.

så valet är ditt. Att inte känna dig särskilt, eller din man, och har ingen övergripande moralisk tro på monogami, jag kan inte säga vilket val som är bäst. Du är en fri varelse. Jag tror, fastän, ur etisk synvinkel, att om du vill fortsätta som du är, du måste bli ogift.

å andra sidan, om du vill ändra ditt beteende, måste du antingen berätta för din man vad som har hänt nu, eller du måste gå in i en behandlingskurs eller överläggning eller rådgivning av något slag.

det är valen, min vän. De är ganska starka. De är inte bra. Om allt de behöver rekommendera dem är att de är att föredra framför att upprätthålla den nuvarande kursen.

Jag är inte ens distans kvalificerad att diagnostisera människor psykologiskt. Men jag kommer att säga att det slog mig att du kan vara en av de uppskattade 4 procent av amerikanerna som är sociopater. Men en snabb läsning av en intervju med författaren Martha Stout, som skrev ”The Sociopath Next Door” och som populariserade den statistiken, fick mig att tro det, eftersom du har insett att du har problem, du är förmodligen inte en sann sociopat.

här är de relevanta passagerna från Sara Eckels Salongintervju 2005 med Stout:

”vad får dig att bestämma att en person är eller inte är en sociopat?”Eckel frågar.

”konceptuellt, för bokens syften”, säger Stout, ”jag pratar om människor som har uppvisat symtom som extrem kronisk bedrägeri, brist på ånger, brist på personligt ansvar och en allmän önskan att kontrollera människor och få dem att hoppa.”

bedrägeri, säger Stout, är det centrala beteendet hos sociopati: ”Mer vetenskapligt är det bästa jag kan erbjuda regeln om tre. Om någon ljuger för dig en eller två gånger kan det vara ett missförstånd. Om någon ljuger för dig tre gånger, då är chansen att du har att göra med en lögnare. Och bedrägeri är det centrala beteendet hos sociopati.”

baserat på det var min tanke, wow, kanske du är en sociopat! Men läs vidare:

”vad jag har hittat”, säger Stout, ”och det som krossar mitt hjärta är att jag hör från goda människor som är rädda för att de är sociopater. De känner sig bortkopplade från människor av olika skäl och ifrågasätter sina egna mörka sidor. Men om du ifrågasätter dina bilagor till andra och ifrågasätter din mörka sida, har du inte så mycket av en. Det är inte en oro som en sociopat skulle ha.”

Så, min vän, enligt denna expert, om du skriver till mig, är du förmodligen inte en sociopat.

” ser du någonsin sociopater i terapi?”frågar Eckel.

”inte om inte domstolen hänvisar dem”, säger Stout. ”De mår bra om sig själva.”

de mår bra om sig själva! Faktiskt, det låter som om du känner dig ganska darned bra om dig själv, överväger. Men du hade visdom att jämföra ditt beteende med andras och fråga om något är fel. Så kanske du helt enkelt är en person som har ett fungerande samvete men fångas upp i ett vanligt beteende som du helt enkelt ännu inte har haft några pedagogiska konsekvenser, som att förlora en man eller ett jobb, eller bli utfryst eller känna i djup känslomässig smärta.

som jag säger är jag inte kvalificerad att säga. Jag tror, dock, att om konsekvenserna inträffar, och du inte är en sociopat, du kommer att känna det akut, och det kommer inte att bli vacker. Och du kommer att skada många människor.

så bäst att ta steg nu.

vad? Vill du ha mer?