det är svårt att veta vad man ska säga dessa dagar.

Heck, det är svårt för de flesta av oss att veta hur man känner.

så det är ingen överraskning att våra normala sätt att kommunicera testas, ungefär som alla” normala sätt ” i livet B.Co. (före Coronavirus / COVID-19).

ett av de normala sätten att kommunicera är den passande hälsningen och hälsningarna vi skickar, ofta utan att tänka, i e-postmeddelanden och texter.

Jag gjorde det här nyligen, poppade av ett mail till en bekant och slutade med min vanliga ” hoppas allt är bra i din värld!” kommentar. Uttalandet fick mig att pausa.

hur skulle en sådan kommentar tas emot om saker inte är ”allt bra”?

vem är jag att anta att en sådan känsla till och med är motiverad, i detta nuvarande tillstånd på planeten där (för många) saker är bestämt inte bra?

vad händer om saker och ting inte är bra i sin värld?

detta välmenande uttalande verkar ofarligt nog.

När vi säger (eller skriver eller skriver det) finns det en del av oss som verkligen hoppas att saker är bra och bra. I vår kärna vill de flesta att andra ska vara lyckliga och friska.

men det finns ett antal skumma skäl att du kanske vill tänka om dina ord.

det är Assumptivt

den här spikar våra hacklar.

hur vågar du anta att jag är assumptiv?!

Jag vill bara dela mitt hopp om att den andra personen mår bra!

men stanna en minut … varför säger du det? Är du beredd på att någon ska svara att de inte är det?

När vi gör deklarativa uttalanden som detta antyder vi att detta är rätt resultat och svar. Vilket är sant – vi vill att andra i vårt liv ska klara sig bra.

men uttalandet lämnar lite utrymme för andra svar. Den har ingen öppen ände, och aktiverar inte riktigt en naturlig kanal för någon annan konversation om ämnet.

det är extremt, men tänk på detta: du skulle inte säga samma sak till någon som kämpar med ensamhet och depression. ”Hej, jag vet att det är verkligen smärtsamt att sitta själv i ett låst hus i flera dagar, men jag hoppas att du mår bra annars.”

Du skulle inte säga samma sak till en entreprenör som bara var tvungen att säga upp hela sitt lag. ”Hej, jag vet att det var ett av de svåraste affärsbeslut du någonsin har haft att göra, men jag hoppas att du är glad att sakta ner nu.”

Du skulle inte säga samma sak till någon som dör just nu. ”Hej, jag vet att du kommer att dö snart, men jag hoppas att allt är bra.”

Du skulle inte skriva så offhandedly i dessa situationer, eftersom du vet att de är bestämt ”inte bra” och ”inte bra.”

du skulle sannolikt justera dina ord och ton, för att sympatisera med deras nuvarande tillstånd.

om det är så du skulle kommunicera med att veta personens omständighet, är det tvärtom ganska assumptivt att göra ett sådant uttalande när du inte gör det.

Det lägger onödigt tryck på mottagaren

När vi säger något liknande till någon annan, lämnar det dem bara med fyra alternativ.

den första är det alternativ vi sannolikt hoppas kommer att spela ut: ”Jag mår bra, tack för att du frågar! Du då?”

den andra är mindre idealisk, men tyvärr mindre besvärlig för båda parter: ”jag gör det bra!”(Det här är en lögn som mottagaren berättar för dig, eftersom de fortfarande bearbetar sina känslor eller inte vill dela med dig sanningen om deras situation.)

den tredje är den verklighet vi inte vill höra, och mottagaren känner sig nu tvungen att avslöja: ”egentligen är saker inte bra just nu.”

privilegium är en komplex sak. Det är svårt att förstå, för vi inser ofta inte våra egna privilegier förrän någon pekar ut dem för oss.

det kan vara lätt för oss att anta att saker är bra i andra liv, när saker är relativt ok i vår egen.

detta är ett vanligt problem för personer med olika funktionshinder eller sjukdomar, särskilt om de är osynliga. Att behöva låtsas vara bra, eller avslöja detaljer om sitt liv som de annars inte skulle vara bekväma att öppna sig för, eftersom de känner press att ”vara normal.”

det lägger en tung börda på dem att vara bärare av ditt hopp. Vilket är skrämmande, för någon människa att vara ansvarig för någon annans lycka.

om de svarar att de inte är ok, så är ditt hopp effektivt streckat; och de ”gjorde det mot dig.”

du gör allt om dig när du hoppas att andra mår bra

detta uttalande sätter dig aktivt före mottagaren.

det är en av de själviska känslorna som verkligen är rotade i godhet (en annan konstig quirk till nyansen av problemet.)

att ha hopp om att andra är bra är en mycket positiv sak.

vilken typ av monster springer runt där ute och hoppas att andra inte mår bra?!

men den faktiska strukturen i frasen (hur orden bokstavligen placeras i meningen) förklarar den omedvetna orsaken till att du säger Det.

Du leder med ditt hopp.

och att säga att deras ”mår bra” är sekundärt.

vad man ska säga istället

Jag tror inte att tanken på att vilja att andra ska vara på sitt bästa ställe (varhelst det kan vara i detta ögonblick) är en dålig sak.

faktum är att det är en av de vackraste sakerna att komma ut ur hemska situationer — människans förmåga till medkänsla och empati.

När jag lade ut det på Twitter, för att se om andra hade samma krypande aversion att säga ”Jag hoppas att du mår bra” som jag hade, frågade Steve Vilkas mig vad jag skulle föreslå som ett alternativ.

Efter att ha gjort lite forskning och tänkt på det, har jag den här startlistan för dig:

1. Hur mår du? Den här är enkel och hjälper dig att förstå någons nuvarande omständighet innan du tillämpar några av dina egna behov och önskemål på dem. Det är en fråga som är helt om dem, och bör användas med människor du vill faktiskt höra svaret (bra eller dåligt) från.
2. tänkte på dig och ville säga ” hej.”Jag gillar verkligen den här, eftersom det inte sätter någon press på dem att behöva svara. Istället, det öppnar bara dörren för konversation. Det låter dem veta att de är viktiga för dig, och att de tänker på och vårdas, även isolerat.
3. ville checka in. Om du känner någon som är i en riskgrupp eller har andra påtryckningar (föräldrar som försöker arbeta samtidigt som de utbildar sina barn på fritiden, vänner och familj som bor ensamma, frontlinjen hälso-och sjukvårdspersonal och andra viktiga anställda, företagare i för närvarande stängda industrier etc.) detta kan vara bra att använda. Dessa människor vet att saker inte är bra och bra, så din ledande med omsorg för sin situation, lite mer avslappnat, kommer sannolikt att vara välkommen.
4. jag vet att det här är en svår tid för många människor. Ja, den här verkar vinka mot pessimism. Eller vänta, lutar det faktiskt mot ren vanlig verklighet. Verkligheten i världen just nu är att många människor har en svår tid just nu. Att erkänna det, och inte fel på sidan av giftig positivitet (där du vägrar att ens underhålla de kamp som andra kan ha), är något som någon kanske behöver höra.
5. jag måste få kvartalsrapporten siffror, när du får en chans. Vi är konditionerade i vår kommunikation för att känna att vi måste småprata oss in i förfrågningar och förfrågningar. Men låt oss vara riktiga, det finns vissa människor som vi verkligen inte vill ha eller behöver ha denna nivå av skämt med.
6. Wow, mord hornets, va?! Vilken värld vi lever i just nu. Om du inte känner personen väl, inte har någon aning om deras situation eller inte är riktigt intresserad/villig att behöva hantera sitt potentiellt dramatiska svar, följ sedan de gamla råden: om du inte kan säga något trevligt, säg ingenting alls. I det här fallet erkänner du något som händer, men inte sätter personen i ditt perspektiv.

med majoriteten av dessa kommer du att öppna en kommunikationslinje mellan dig själv och mottagaren. Som min vän Kendra Kinnison vältaligt delade, ” jag har börjat kontrollera mig själv för att vara säker på att jag är avsiktlig när jag kommunicerar. Om jag inte är redo att höra och vara förlovad om någon inte mår bra, kanske jag behöver pausa. Och om jag ställer en fråga måste jag vara säker på att jag är redo att lyssna.”

med det i åtanke, var beredd på att många av dessa alternativ kan innebära att du måste vara ett stöd till någon som inte ”mår bra.”

Vad ska man säga till någon i en kampsituation

ovan nämnde jag att det finns fyra alternativ för mottagarnas svar (fångade du det?)

detta är det fjärde alternativet, när någon ärligt delar med dig de svårigheter de uthärdar på grund av deras förtroende för och förhållande till dig. Och du är villig och redo att empati med dem, och vara en del av deras situation.

Här är några saker du kan säga, om de inte är på ett bra ställe.

1. Det låter svårt. En annan av mina favoriter i dessa listor. Helt enkelt låta dem veta att vad de har delat suger. Det är trevligt att vara upprörd över något, och få någon att förstärka att du är motiverad i din ångest.
2. jag är här för dig. När någon är överväldigad och ont, helt enkelt att veta att de inte är ensamma kan vara en ljusstråle på en mörk dag.
3. vill du prata mer om det? Eftersom så många människor skickar grunda hälsningar och hälsningar utan att tänka, finns det en chans att de har delat tidigare och blivit avskurna. Att ge dem en chans att berätta mer (eller inte, om de inte vill) låter dem veta att de har en person de kan lita på.
4. Det är ok att känna_________. Om någon är sjuk, berätta för dem att det är ok att känna sig arg är ärlig. Om någon inte arbetar, berätta för dem att det är ok att känna sig frustrerad kan gärna tas emot. Om någon inte vill shoppa, berätta för dem att det är ok att känna sig rädd är en lättnad.
5. jag bryr mig om / älskar dig. Du är viktig för mig. Den här är ganska lätt, och vem behöver inte höra att de betyder något för någon?
6. finns det något jag kan göra för att hjälpa? En bra om det finns faktiska konkreta saker som kan göras. Kanske kan du hjälpa en förälder med ett ämne som de inte kan lära sina barn. Kanske kan du göra lite shopping för en granne som är stängd. Men var försiktig-om någon redan är under vatten, att behöva räkna ut ett sätt för dig att hjälpa dem kan vara mindre av en vänlighet än du tänker.
7. jag är så ledsen att du går igenom detta. Ja, det här är en av de” mer om dig än om dem ” kommentarer. Men om du inte vet vad du ska säga (Ibland verkar det verkligen inte vara något annat att säga) är det ett bra sätt att visa sympati och stöd utan att komma in för djupt.

eftersom…

det är Ok att inte veta vad jag ska säga

Jag är inte här för att polisera språk och skriva.

som jag har sagt tidigare tror jag inte att någon har skadliga avsikter när de hoppas på någons välbefinnande.

och ärligt talat, några av dessa kommentarer eller svar kanske inte fungerar för alla (till exempel, med mycket få undantag, skulle jag personligen inte vara glad att få någon att berätta för mig att det är ”ok att känna” på ett visst sätt. Men jag har delat det med andra som var så tacksamma att få sina känslor validerade.)

Istället handlar det mer om att vara avsiktlig och tankeväckande med de ord vi väljer att använda.

Ibland vet vi bara inte vad dessa ord ska vara.

i denna pandemivärld arbetar vi alla på sätt som vi förmodligen aldrig har haft att fungera förut.

kanske min dela det arbete jag har gjort för att tänka på ordförrådet jag använder i mina ”normala” samtal kommer att hjälpa dig att tänka på hur du kommunicerar samt.