en dildo – eller någon annan sexleksak-kommer sannolikt inte att göra någonting för nervändarna i din vagina. Det är faktiskt helt troligt att det inte finns en enda sak fel med dig, och att ingenting har hänt med din vagina för att leda till att du känner dig så här.

som vi har förklarat många gånger på Scarleteen, är vagina helt av sig själv, särskilt förbi den första tummen eller så, inte rik på sensoriska nervändar. Alls. Den yttre tredjedelen, närmast vaginalöppningen, innehåller nästan 90% av nervändarna i hela vagina, vilket betyder att ryggen två tredjedelar har men 10%.

det är därför, till exempel, människor med vaginor kan sätta i en tampong och, när det är rätt, inte känner det alls eller ens glömma det är där inne. Det är därför födseln, även om det är smärtsamt för många människor, inte känns som att bli överkörd av en semi (även om det beror på vem du frågar: punkten är, om vagina var överfull med nervändar, skulle det vara mycket mer smärtsamt än det redan är). Och det är också därför, för en majoritet av människor med vaginor-inte bara du-vaginalt samlag eller manuellt sex (fingrar) som bara handlar om vagina tenderar inte ofta att resultera i orgasm eller i stort nöje.men en hel del människor vet inte bara det-eller mycket annat-om sexuell anatomi, men många människor kommer också i åldern och tänker radikalt olika saker, på grund av några ganska orealistiska tankar om sex, sexualitet och kvinnors kroppar kan någon av oss få från media, från vänner, från familj eller från allmänna kulturella tankar om vad sex ”borde” vara som står i ganska skarp konflikt med vad sex faktiskt är, särskilt för kvinnor. Även om vi har vetat bättre inom medicinsk och samhällsvetenskap under en tid nu när det gäller att erkänna att vaginalt samlag eller annat vaginalt inträde ofta handlar mer om manlig sexualitet och sexuellt nöje än om kvinnors sexualitet och nöje, finns det många stora agendor, ideer och ideal i vår kultur och med vissa människor som är beroende av myter om motsatsen, så det är en hård massa felinformation att skaka.

bara fakta om hur den anatomin, snarare än felaktiga tankar om det, är förmodligen den största delen av varför du förmodligen inte kände mycket. Men du kanske har känt lite nöje – eller något alls-med några ytterligare saker som händer.

först och främst var det första gången någon av er hade varit intim med en uppsättning könsorgan och förmodligen sexuellt intim med en annan person.

som givet, du var förmodligen (båda) ganska nervös eller orolig, förmodligen tyckte att det var ganska svårt att vara avslappnad, och på grund av det hade det varit svårt för dig att vara väldigt upphetsad (sexuellt upphetsad). en sak som kan tendera att antingen komma i vägen för upphetsning, eller hålla oss från att bli så upphetsad som vi annars skulle kunna, är vanliga gamla nerver, vilket är en stor del av varför en hel del människors första sexuella upplevelser kan tendera att vara mer av en stor sak känslomässigt än sexuellt eller fysiskt.

När människor med vaginor blir väckta, särskilt på ett mycket stort sätt, förändras saker med våra könsorgan, mycket på samma sätt som när människor med penisar blir väckta, kommer de ofta att få erektioner. När människor med vaginor upplever upphetsning-mentalt och fysiskt-flyttar mer blod till hela vårt könsområde, vilket gör att beröring där känns mycket mer intensiv. Hela klitoris-som inte bara är extern där du kan se den, men också inre och involverar delar av din vulva, som din labia och till och med dina inre lår, liksom den främre tredjedelen av din vagina-blir större, puffier och känsligare. Och hela kroppen blir lite annorlunda och känsligare med upphetsning, inte bara dina könsorgan. Så när vi gör andra saker innan något som fingrar i slidan, kan vi tendera att bli mer och mer nycklade och få allt att känna sig mer och mer behagligt, så länge vi också är i rätt huvudutrymme, med någon vi verkligen vill vara med och känner oss okej om vad det är vi gör.

För att vara säker på att du får vad jag säger, föreslår jag att du tar en minut bort från den här sidan för att titta på den här, där vi förklarar alla termer för delar av vulva och hur alla dessa bitar verkligen fungerar. Då kanske du vill ta en titt här, där vi förklarar en grundläggande modell för mänskligt sexuellt svar.

När vi blir mer bekanta med vår egen anatomi, och partners gör det, upptäcker vi vanligtvis också att det spelar roll hur vi gör något, och inte bara när det gäller om vi känner oss avslappnade med någon och okej om vad som händer.

till exempel finns det en plats i slidan som är känslig och känns bra för många människor med vaginor som kallas G-punkten. Det är ganska nära framsidan av vaginalkanalen, på sidan av din vagina som är mot magen, inte ryggen: om du vill se själv med våra egna fingrar, om du känner något som känns lite svampigt och texturerat, ungefär som din tunga, har du förmodligen hittat det. Låt oss nu säga att området känns bra för dig (och det är mycket mer troligt om du är väldigt upphetsad först). På grund av var det är, och vilken typ av stimulering det tenderar att svara på, om en partner bara sticker raka fingrar i din vagina, kan de mycket väl lyckas missa det helt. Om, dock, de tillbringade lite tid med dig experimentera med olika vinklar och olika sätt de använde sina fingrar, de kan hitta den platsen och hitta sätt det känns bra för dig. Detsamma gäller för olika typer av hastighet eller tryck.

För många människor med vaginor, fingrar som bara handlar om vagina, och handlar inte också om-eller till och med bara om, för vissa-att spendera mycket tid utanför din vagina med klitoris, är inte något att skriva hem om, och kan känna sig som ingenting, eller typ av besvärligt, eller kan till och med skada. Därför är de flesta kvinnors onani ofta mestadels, eller till och med bara, om klitoris. Till skillnad från slidan har den fler nervändar än ens penis gör, och är det enda sensoriska organet i någon uppsättning könsorgan som inte tjänar något annat syfte än att ge nöje… vilket är ganska darn cool när du tänker på det.

också, någon form av sex med en partner är något som ofta tar övning och god kommunikation för att det ska må bra. Vi brukar behöva spendera mycket tid – inte bara timmar, utan dagar, månader, år-att bekanta oss med någons unika kropp och de olika saker som känns bra och inte så bra för den individen. Även om alla människor med vaginor i princip har samma delar, arbetar vi inte alla på samma sätt när det gäller sex. Så, även om din pojkvän hade haft andra partners tidigare, han skulle fortfarande förmodligen behöva lära sig om dig och din kropp över tiden för att upptäcka de saker som känns bra för dig, snarare än de andra partnerna. För att ta reda på det, ni två måste kommunicera hela sex väl och öppet, så att, till exempel, när han försökte att ett finger först, han skulle fråga hur det kändes, och du skulle svara. Då kanske han skulle försöka curling det fingret upp eller ner, eller skjuta det djupare, eller flytta det snabbare eller långsammare, igen, hela tiden, frågar dig om det för att veta vad du ska hålla fast vid eller försöka. Och i all den kommunikationen-för att det låter som om du försökte göra det-skulle han behöva vara ganska flexibel när det gällde att försöka saker, och även när det gällde att inte vara väldigt knuten till att du känner en given väg från en given sak.

och det är där det som verkar som ett annat saknat element kommer in, och det är tålamod. Det låter som om din pojkvän hade tanken att han bara skulle lägga ett finger i din vagina och du skulle gå batty med nöje. Det var inte en realistisk förväntan från hans sida, även om det är förståeligt att han kanske inte vet det och blir frustrerad med dig på grund av hur din kropp gjorde (eller, mer till den punkten, svarade inte), är det bara inte okej.

nu handlar det om mognad. Med andra ord behöver vi alla en viss mognadsnivå för att kunna hantera det när vi säger något till en partner som vi tror kommer att vara bra eller vill vara bra, och de upplever det bara inte på det sättet. Vissa människor, särskilt yngre människor (eller äldre som inte har vuxit upp)kanske inte är där ännu, eller sex för dem kan vara så mycket mer om sin egen personliga validering eller behov av godkännande än om delat nöje. Din pojkvän kanske ännu inte är på en plats i sin personliga utveckling där han kan kontrollera dessa typer av känslor, ställa dem åt sidan, och förstå att din kropp inte svarar som han ville är egentligen inte om honom, och är inte någon form av personlig förolämpning eller avslag så att han kan fokusera på dig och vara flexibel i att prova olika saker med entusiasm, snarare än stress. Så kanske du vill tänka på-att känna din pojkvän som en hel person-till om han verkligen har den typ av mognad en person behöver vara någons sexpartner.

Jag är också bekymrad över att han blir frustrerad och sedan blir aggressiv med dig. Även om det är möjligt att han gjorde det bara för att han trodde att det skulle må bättre, jag är orolig för det faktum att han kan ha också gjort det av ilska, av en önskan att skada dig eller ”göra” du känner något snarare än att bara försöka någon annan och inte inse att det skulle skada. Så, utöver att bedöma om han är någon som kan vara tålmodig och mogen, jag skulle väldigt mycket vara säker på att du funderar på om han är någon säker. Hur uppförde han sig när du sa att han skadade dig? Stannade han genast och uttryckte verklig oro för din smärta och obehag? Bad han om ursäkt på allvar? Kunde han tänka på dig i det ögonblicket, snarare än sig själv? Om inte, skulle jag föreslå att gå tillbaka från sexuell aktivitet med honom alls, för att inte göra dessa saker är signaler om att detta bara inte är en säker person att vara sexuell med.

Jag vill lägga till en sak till. Nu, det kan bara handla om det språk du använder, men jag kommer att föreslå att lägga till ett slags sex egentligen inte Om ”gå längre i en relation.”Det kan verkligen handla om att flytta mer in i ett sexliv, och om att gå far sexuellt. Det kan också säkert handla om att lägga till ett nytt element i ditt förhållande som fördjupar intimiteten-men bara om det är vad som verkligen händer. Med andra ord, sex i sig tenderar inte att skapa något nytt djup i vårt förhållande, eller någon intimitet som inte redan finns på andra sätt. En given sexuell aktivitet i sig är en ganska platt sak: det är vad vi är eller inte tar med det som är viktigt när vi pratar om de känslomässiga och interpersonella aspekterna av sex. Och om någon kommer till sex utan några av dessa saker jag pratar om-mognad, tålamod, förmågan att ha sex med någon annan handlar verkligen om båda människorna, förmågan att lära sig nya saker-eller om någon inte känner sig riktigt redo för någon form av sex, inte bara kan det inte fördjupa ditt förhållande, det kan också hindra dig från att gå längre i ett förhållande när det gäller att komma närmare på allvar.

Jag säger Det Till dig eftersom du inte tog upp din motivation att göra detta, och jag vill se till att om en del av det ökar ”nivån” i ditt förhållande, är du medveten om att det helt enkelt inte kan göra det, så att du kan göra dina sexuella val med det i åtanke. Det är en ganska bra ide att se till att våra relationer och de av oss i dem är på en djupplats före sex, snarare än att titta på sex för att ge det djupet.

som en sida, oavsett hur någon av oss kanske eller kanske inte känner till ålder av samtycke lagar, med tanke på din ålder, vill jag vara säker på att du vet om du engagerar dig i någon form av sex alls-eller vissa typer-är lagligt för er två i ditt land eller land. Det är ibland en ganska stor sak med några eventuellt tunga konsekvenser, så det är bara smart att faktorera det i de val du gör om sex. För att ta reda på vilka lagar du är, ta en titt här: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

Nu när du vet allt detta, vad jag skulle föreslå tar lite tid att bearbeta det. Först, räkna ut vad du vill, och om du känner att din relation med den här killen-och den här killen själv-verkligen är på rätt plats för att hantera allt detta, och har saker går ganska annorlunda nästa gång. Om du inte känner så, då din bästa insats är att klargöra att för nu, din relation måste vara icke-sexuell För nu. Återigen, se också till att han är en säker person för dig att vara sexuell med i första hand. Om du vill utforska saker som detta med honom, och känner att han också kan hantera dem, då kan du ta med all denna information till honom, och prata med honom om bättre sätt för er två att försöka närma er nästa gång. Du kan fråga honom, efter att all denna nya kunskap har vidarebefordrats, om han känner sig redo för detta själv och klargör att det är helt okej om han inte gör det, för en person kan alltid vänta på de bra grejerna.

Jag skulle inkludera i det samtalet som klargör att om han känner sig frustrerad är det viktigt att han vet att han måste ta en paus och gå bort för att hantera dessa känslor-eller sluta och bara prata med dig om dem-snarare än att fortsätta med sex: det hjälper dig att bli skadad fysiskt eller känslomässigt.

Här är några fler länkar för dig som du kanske också vill dela med honom:

• var en Blabbermouth! Vad, varför och hur man pratar om Sex med en Partner
• är det allt som finns?
• redo eller inte? Scarleteen sex beredskap checklista
• den stora No-Orgasm-från-samlag gåta
• Vagzilla! (Eller alla könsorgan stora och små)