om du frågar folk vad ”nyckeln till att göra en relation sist” är ett av de vanligaste svaren du får är:

”kommunikation.”

(det, liksom” förtroende ”eller” respekt ” eller vad som helst…)

men saken är…

och den som tycker att det är behöver göra en riktig tarmkontroll på den här.

folk som tror att detta gör det eftersom de kämpar med det. De kämpar med känslomässiga gränser-vad är deras, Vad är deras partners, vad de borde äga, vad deras partner ska skylla på. De tror att” dela ”är detsamma som” lösa”, som om” prata om det ”betyder att saker kommer att” fixas.”De kämpar också med ångest och passiv aggressivitet-särskilt när, chocker, ”kommunikation” ensam inte fungerar.

och, ja, en punkt av personlig tillväxt för dem är definitivt ” kommunikation.”

men det gör inte ”kommunikation” nyckeln till ett bestående förhållande.

”kommunikation” får dig uttalanden som:

”jag verkligen och djupt avskyr dig ibland”
”det finns stunder jag ångrar att gifta dig”
”Jag har sexuella fantasier om din bästa vän”
”Jag tänker ibland på att fuska på dig”
…etc.

vilket kan verka som en överdrift. Men det är inte långt ifrån:

”Jag behöver _ _ _”
”Jag vill ha _ _ _”
”Jag känner _ _”
” du får mig att känna_ _ _ ”

om du tänker: ”Vad är fel med den andra uppsättningen?”
samma sak som är fel med den första uppsättningen: det är dåliga känslomässiga gränser.

Jag vet att ”experter” överallt säger att” kommunikation ” är lösningen, men det är det inte. Och visst, om du kämpar för att dela, eller bli passiv aggressiv, då ja, arbeta med det — men som en ”du” sak. Inte som ”hemligheten” för att få ett förhållande att fungera. Eftersom delning är bra, men relationer handlar om mycket mer än att lämna ut våra känslor, vill och behöver till våra partners.

Om du tänker: ”uh… jag skulle definitivt vilja veta den första uppsättningen!”
Sötnos. nej det skulle du inte. Allt är super vanligt, och att säga det högt orsakar fler problem än det löser. Det är inte vår partners problem. Det är inte ens riktigt vårt. Det är bara en verklighet för oss att hantera och gå igenom.

så. Utöver ”kommunikation” …

beroende på vad du vill ha av ett förhållande har du två alternativ:

alternativ 1: ett bra förhållande, medan det varar

— hur länge det än är.

detta är du om: du är inte nödvändigtvis hellbent på att stanna tillsammans ” til döden skiljer du dig.”Du förstår att människor förändras, och behov och önskemål och värderingar förändras, så relationer förändras och, antingen på förhand eller djupt inne, är du okej med det. Du vill bara att det ska vara bra under tiden.

okej. Fin. Respekt.

men. Detta är också du om: du tror att stanna tillsammans” för alltid ”betyder” du kommer alltid att känna exakt samma.”

Om du är den typ av person som insisterar på att definiera ”kärlek” som en ”känsla” snarare än ett ”val”, så är du faktiskt också exakt den typ av person som avser att stanna tillsammans bara så länge som det varar.

(och det är vad det här inlägget handlar om.)

men hur som helst, så här gör du ”alternativ 1” och gör det bra medan det varar:

utveckla (din egen) känslomässiga mognad

detta inkluderar andra ord som människor använder för att beskriva en bra partner: snäll, respektfull, pålitlig, ärlig. (Som en person uttryckte det: ”rimligt och rationellt och inte själviskt eller småaktigt.”)

Uh, ja… ” känslomässigt mogen.”Du menar” känslomässigt mogen.”

men det handlar inte bara om att hitta någon som är — för att vi inte kontrollerar andra människor.

det handlar också om att vara någon som är.

vänlighet

jag skrev om detta nyligen. Men effektivt är

kärlek acceptans — lika mycket som oss själva som andra. Att älska och ta hand om oss själva innebär först att vi utvecklar den självrespekt och styrka som krävs för att vi inte begraver vårt självvärde hos andra, antingen genom att underkasta dem eller ”vinna” deras tillgivenhet.

ärlighet

Jag menar, duh.

respekt

” När skilda par frågas vad som skulle ha fått det att fungera. De säger kommunikation. Gifta par (över 10 år) på frågan vad som får det att fungera. Säg respekt.”- the_obstinate_maw

emotionella gränser

jag skriver mycket om detta. Det är den främsta saken du behöver förstå för att få ett förhållande att fungera, och om du inte får det, kommer du att misslyckas (eller lida så hårt, vilket uppriktigt sagt fortfarande är ”misslyckande”, upplösning/skilsmässa eller inte.)

ta ansvar för dina egna känslor, önskemål och behov. Ta ägande av din egen lycka (eller olycka) och häng den inte på din partner.

kompromiss

Ingen person är ”alfa” i ett hälsosamt förhållande. Varken ”vinner” (eller ”förlorar”) en ”kamp”, eftersom ”slagsmål” inte är vad de har. Äldre par har diskussioner, eller meningsskiljaktigheter. Inte verbala boxningsmatcher eller dueller av vitt.

konfliktlösning

a.) friska par ”slåss” inte för att de ”undviker” konflikter, utan för att de diskuterar eller inte håller med. De försöker båda förstå innan de förstås, lyssna,visa medkänsla etc. De hör båda sin partners sida lika mycket som att dela sin egen. De vet båda skillnaden mellan en mogen, vuxen ”diskussion” och en omogen ”kamp” med en vinnare och förlorare.

b.) förstå hur man ber om ursäkt. (Observera: ”Jag är ledsen att du —” och ”jag är ledsen, men —” är inte ursäkter. Det är skitsnack, känslomässigt omogna uttalanden.)

och allt detta? Det kommer att få dig ”en bra sak” – så länge det varar.

alternativ 2: en ”evigt” kärlek

en kärlek som verkligen varar livet ut.

det här är vad de flesta av oss säger att vi vill ha, men de flesta av oss vet faktiskt inte hur man får det att hända.

eftersom:

om du definierar ”kärlek” som en ”känsla” snarare än ett ”val”, sätter du också direkt kärlek i riskzonen för att inte vara varaktig ”för alltid.”

Här är vad” forever ” faktiskt kräver:

Steg 1. Utveckla (din egen) känslomässig mognad

(Se ovan)

steg 2. Återställ dina förväntningar (av kärlek & känslor)

Jag är ständigt förvånad över antalet människor som avslutar sina äktenskap eller långvariga relationer eftersom de” föll av kärlek ”eller” utvecklade känslor för någon annan.”

För, som… duh…!

människor är röriga, ofullkomliga människor.

och under årens lopp:

känslor förändras.

hård verklighet #1: våra känslor för våra partners kommer att ebba och flyta

och/men: de kommer vanligtvis tillbaka igen.

Du måste ha tålamod. Och medkännande. Och mogna. Verklig kärlek är inte ögongloben-spricker, hjärt slog romantik vi ser i rom-coms och upplevt i början.

kärlek förändras. Och god kärlek växer.

Om du förlitar dig främst på att” hålla dig kär ”för att hålla dig tillsammans, bankar du din” för alltid ” på något som i sig är flytande. Många tror att deras känslor nu kommer att fortsätta för evigt (eller bara bli bättre, wee!), men de har fel.

om din spelplan är att alltid känna samma, då är du i förnekelse av hur människor fungerar.

När jag var 18, gick jag till en 50: e bröllopsfest. Efter middagen stod paret upp och sa:

”ibland frågar folk oss hur vi stannade tillsammans så länge…”

de skrattade till sig själva och sa:

”den verkliga hemligheten är: vi föll aldrig av kärlek samtidigt.”

och det är det. Allt detta-inklusive den mycket verkliga, obehagliga konsekvenser, som är: ibland, en av er kommer att falla av kärlek.

Ibland blir det du. Ibland blir det dem. Och ibland kan det vara i månader, eller ett år — inte dagar.

det kommer att bli tuffa tider och sura anteckningar och skitår i ditt förhållande. Det kommer bara att vara. Om du vill ha allt i slutet måste du hålla dig igenom det.

”känslor” kommer och går, och vi måste bestämma om vi ska jaga höjder och frestelser och avstå från vårt förhållande, eller avstå från chokehold som ”känslor” har på oss och hålla vårt förhållande tillsammans.

hård verklighet # 2: Vi kommer att känna oss lockade till andra

människor är röriga! Och som Winton från Five Year Engagement uttryckte det:

”Under allt det artiga bullshit som vi alla kör på caveman-programvara”

en kvinna (och seriöst, respekt, syster Audrey) var trogen i årtionden. Hon motstod frestelsen och stod vid sina löften,

” Gift 20+ år… lyckliga normala upp-och nedgångar som alla äktenskap. Barn är på college … Jag älskar min man och har aldrig någonsin övervägt fusk. Jag har haft många erbjudanden genom åren men har alltid vägrat. Jag har aldrig ens frestats … jag är fortfarande glad i mitt äktenskap; Jag är inte arg eller upprörd över min man… Jag har aldrig planerat detta, jag letade inte efter det här, Jag sökte inte det här, jag hade aldrig någon avsikt att någonsin fuska.”

men då kände hon något. Från det ögonblick hon träffade killen:

” jag översvämmades av en känsla som jag inte hade haft tidigare… den här mannen tog helt andan. Jag kände mig som en tonåring igen. Min mage var i knutar och min mun var torr jag rodnade ständigt och kunde knappt bilda en sammanhängande mening. Åh jag ville ha honom så illa men jag vägrade. Jag … sa till honom att jag var gift och bara inte kunde göra detta…

så småningom… han kysste mig. Jag sa att jag inte kunde men sedan bara gick med det. Naturligtvis lämnade vi aldrig huset. Vi pratade och spelade i timmar, det bästa var bara att vara i hans armar och prata, jag ville stanna där för alltid.

Jag har inte kunnat sluta tänka på honom. Han dyker upp i mitt huvud ur det blå och jag tar andan och får fjärilar. Jag kan inte förklara det och jag räknar med att detta kommer att sluta och dessa känslor kommer att försvinna, men de gör det aldrig, det har varit ett år.

jag började träffa en terapeut eftersom jag kände mig så skyldig … Jag är glad och bekväm… varför kan jag inte sluta tänka på den här mannen?

varför skulle jag vara så dum att förstöra ett helt bra och hittills lyckligt äktenskap, riskera allt och i slutändan skada min familj och eventuellt hamna ensam?… Å andra sidan har vi bara ett liv att leva så varför ska jag inte ta den här chansen och eventuellt sluta med någon som gör mig så glad och som jag vill göra lycklig i gengäld?”

och titta… killar, i sin kärna, det är vackert. Det är det verkligen.

i ett vakuum, helt av sig själv, det är en riktig vacker känsla där. Så många människor går igenom livet som aldrig har det, och om du trodde att du gjorde det men sedan upplevde en helt ny nivå av ”lycka”, känner jag dig. Jag fattar. Det låter mycket som den ”kärlek” vi alla lär oss att vörda.

och det är min jävla poäng.

om din plan för att stanna tillsammans för alltid – din försäkring mot skilsmässa / upplösning — är att aldrig utveckla känslor eller attraktion för någon annan, kommer du att ha en dålig tid.

för statistiskt sett kommer du nästan säkert att göra det.

så den verkliga saken är: du måste välja. Du måste återställa förväntningarna. Du måste omdefiniera vad det är du vill ha.

från en kille som har varit gift i över 20 år:

”var på vakt med våra hjärtan och ögon, för att inte ha en affär av hjärtat eller fysisk affär.”- Oldschool52

om du bygger en relation helt baserad på” känslor ” och förväntar dig att hålla ihop, är du felaktig. Paren som stannar tillsammans i årtionden vet detta. De varar inte för att de aldrig frestades eller aldrig föll av kärlek, men för att de värderade sitt engagemang mer…

steg 3. Begå (dig själv, till din Partner)

eftersom: Se ovan.

Om du vill vara tillsammans för alltid måste du medvetet välja. Dagligen.

även när du inte” känner det ” eller känner något för någon annan.

kärlek är ett val, en investering, något som vi är den aktiva agenten — inte något vi ”känner” eller ”faller in i.”

För om du definierar din kärlek och ditt förhållande efter hur du känner, kommer du att ”falla” ut ur det någon gång. Om du vill stanna tillsammans måste du begå även när du inte ”känner” det ibland.

det kommer att finnas tillfällen då dina ”känslor” direkt utmanar ditt engagemang.

om du frågar folk hemligheten till ett lyckligt, långvarigt förhållande, yngre par, skilda Par och olyckliga par kommer alla att säga ” kommunikation.”

men äldre par och långdistanspar säger alla:

”engagemang.”

detta är ett stort väckarklocka för många människor. Men framgångsrika par vet…

” i motsats till vad många tror är det inte lyckligt att gifta sig.- Det krävs mycket arbete.”- thehumanscott

” äktenskap är sällan två starka människor, det handlar om att vända sig starkt för varandra.”- sdub99

”Du måste bidra med mer än en lönecheck och inte fuska. Du måste proaktivt arbeta för att förbättra ditt äktenskap genom att göra saker runt huset utan att bli ombedd och tänka på vänlighet på egen hand avsiktligt och spontant. I första äktenskapet handlade jag min mamma för en annan mamma, min fru ville inte vara min mamma och gillade att behöva agera som en.”- TocchetRocket

”äktenskap gjort bra är hårt arbete.”- OldSchool52

lägg i arbetet

om något betyder ett långvarigt förhållande att du lägger in mer energi, inte mindre.

” Vi måste packa upp vår ungdoms bagage… vi måste låta vår make utrymmet växa som person och det tar många gånger tålamod och förståelse.”- oldschool54

”under åren har jag träffat min make regelbundet, gått på resor med bara henne… och äktenskapet drar sig tillbaka för att bli bättre människor och makar. Äktenskapet är som en se såg, det går antingen upp eller ner.”- oldschool54

”arbetet med att hålla ett äktenskap fast bör delas 80/20 med båda sidor gör 80%. Super cheesy rätt? Helt fungerar.”- squizzix

men förhållandet ändras alltid. Så den verkliga hemligheten är: bara sätta i arbete.

” äktenskap är inte alltid ett 50/50 partnerskap. Ibland är det 70/30. Ibland är det 80/20. Ibland är det 100/0.”

gör jobbet.

inte förbittrat. Inte passivt aggressivt. Inte på auto-pilot, eller för att markera en ruta, eller bara för att ”skydda.”Det är inte poängen. Poängen är kärlek, kom ihåg?

och bara… fan, killar-älskar så hårt.

älskar så jävla hårt

men jag menar inte” het”, vilket ger en ursäkt för att gå ” cool.”

älskar inte ” varmt och kallt.”Älskar varmt. Älskar konsekvent. Älskar varje dag. Gör valet.

kärlek är ett val och en handling — inte en ”känsla.”

gör det valet varje dag.

Fortsätt välja och” Dating ” din Partner-varje dag

Jag skulle ge specifika exempel här, men uppriktigt sagt har jag ingen, eftersom det skiljer sig från person — och par. Men en sak är sant: fortsätt göra det.

Mycket ofta skapar äktenskap och långsiktiga relationer vad jag kallar:

”Gremlin-effekten”

”Gremlin-effekten” är det fenomenet där människor bara förändras när de har varit tillsammans ett tag. De ändrar sina ansträngningar, eller deras förväntningar. Ibland ändrar de båda. De slutar försöka.

Om du inte aktivt växer och bygger ditt förhållande och din kärlek, låter du det aktivt dö.

Fortsätt dejta personen de växer till, inte personen från x år sedan, som du önskar att de skulle stanna. Detta går tillbaka till föregående punkt om realistiska och hälsosamma förväntningar.

människor förändras.

och kärlek betyder också att förändras-förhoppningsvis i samma riktning.

” När din partner förändras måste du lära dig att uppskatta och bli kär i den nya personen de blir. De flesta blir helt enkelt förbittrade och skadade. ”Du brukade….”Undvik alla tankar som börjar med dessa ord. De är gift. Fokusera på kärlek, uppskattning och lära känna din partner om och om igen.”- kuzushi_