min dotter var ett extremt upprörd spädbarn som sov mycket dåligt. Vår barnläkare försäkrade oss om att problemet inte var medicinskt, men vi förstår aldrig heltd vad hade henne så upprörd och av olika slag.

När hon var tre månader gammal var hela mitt liv fokuserat på att hjälpa henne att få lite god sömn. Jag anställde två sömnkonsulter, läste varje bok om sömn tillgänglig, men hittade inga svar eller magiska botemedel. Vad jag visste att jag inte kunde göra var att lämna henne ensam för att ”gråta ut det”. Instinktivt visste jag att hon kämpade med något som hon behövde min hjälp med och jag kunde inte förmå mig att lämna henne ensam.

så … jag tillbringade timmar om dagen sitter i en gungstol i ett mörkt rum med henne i mina armar. Blackout nyanser och en ljudmaskin gjorde vårt sovrum till en sovande tillflyktsort (åtminstone verkade det så för mig!), men hon kunde inte böja sig lätt för att sova och kunde inte somna i mer än tio minuter utan mina armar runt henne. Jag hade funnit att sugande appeased henne ganska bra, och jag hade tillåtit henne att vänja sig vid omvårdnad eller ta en flaska, och så småningom suger på en napp för att somna. Problemet var att hon inte kunde somna om inte något var i hennes mun att suga på. Jag var tvungen att stanna hos henne och hålla nappen i munnen eller det skulle falla ut och hon skulle vakna och gråta tills jag satte tillbaka den.

jag kände nappen—och behovet av att suga för att somna och somna-var en vana som jag hade tillåtit henne att utveckla, och att det enda sättet hon någonsin skulle kunna sova djupt och självständigt var om jag hjälpte henne att ge upp nappen. Jag försökte några olika metoder jag hade läst om-mjuka sätt att hjälpa en baby att ”lätta av” bröstvårtan för att inte kräva det för sömn, men metoderna verkade aldrig fungera.

runt den här tiden lärde jag mig kärleksfullt att lyssna på bebisar gråta genom att läsa Althea Solters bok, The Aware Baby. Det påminde mig om att år innan jag hade introducerats till Patty Wipflers inställning till att hjälpa barn med sina känslor, och så tittade jag upp henne. Jag fann att inte bara Patty fortfarande arbetar med föräldrar och barn, men hon började ett föräldraskap genom anslutning start klass för föräldrar redan nästa vecka, och bara en mil från mitt hem! Klassen var när jag lärde mig om ”stay listening” och fick det stöd jag behövde för att kunna lyssna på min dotters djupa känslor.

jag insåg genast att jag behövde hjälpa min dotter med de känslor som hölls på plats av nappen. En natt när vi gjorde vår sömnrutin (bad, flaska, napp och gungning i gungstolen) sa jag till henne efter att hon hade avslutat sin flaska att jag inte skulle ge henne nappen längre men att jag skulle stanna rätt med henne medan hon hade sina känslor. Den första gången höll hon sin lilla kropp i mina armar medan hon slog och grät, böjde ryggen, blev röd, svettade kraftigt och skrek i det som lät som ångest—det var det svåraste jag hade gjort som förälder (ännu svårare än att föda!). Tårar strömmade ner mitt ansikte medan jag höll henne i mina armar, erbjöd hennes ögonkontakt och berättade för henne försiktigt men med övertygelse om att hon var säker och att jag inte skulle lämna förrän hon kände sig lugn. Den kvällen lyssnade jag på en och en halv timme. När hon var klar gråter, hennes kropp avslappnad och hon sov djupare än hon någonsin haft.

nästa natt, och i ytterligare tre nätter efter det lyssnade jag kärleksfullt på min dotter gråta i fyrtiofem minuter innan hon kunde sova. Det var fortfarande ganska svårt för mig och jag behövde gråta efteråt för att återhämta mig från upplevelsen. Men hennes sömn förbättrades-hon kunde nu sova i en två timmars sträcka (på natten) helt ensam och utan att suga på någonting! Det kändes som ett mirakel. Och att veta att jag hade hittat ett sätt att hjälpa min dotter fick mig att känna mig mycket, mycket bättre om mig själv som förälder. För första gången kände jag det söta förtroendet att min kärlek och uppmärksamhet verkligen kunde göra en enorm skillnad för mitt barn.

efter det skulle min dotter fortfarande gråta i mina armar innan jag somnade, men hennes skrik var mycket kortare och mycket mindre intensiva. Hennes pappa började turas om att lägga henne i sängen. Han gick med på att lyssna på henne på det sätt jag hade lärt mig: erbjuda ögonkontakt och prata försiktigt med henne. Vi märkte att när han lade ner henne skulle hon gråta intensivt igen i långa sträckor—ibland i en halvtimme eller mer. Det var intressant eftersom hon inte grät så mycket med mig längre. Vi insåg att det fanns känslor hon kunde komma åt med sin pappa som hon inte kunde nå med mig eftersom min kropp hade blivit en slags ”tröst” som lugnade henne bort från hennes känslor. Under dessa tider av lyssnande började min dotter och hennes far utveckla ett djupt band som de båda tycker om till denna dag—djupare än vad jag har sett många barn få ha med sina fäder.sömn fortsatte att vara ett område av utmaning för oss som familj, men att ta bort nappen och lyssna på hennes gråta de första gångerna var en dramatisk vändpunkt i våra steg mot förbättrad sömn. Vi hade fortfarande en lång väg att gå och många timmars lyssnande, men hennes sömn fortsatte att förbättras när vi lyssnade genom hennes störningar. Förutom förbättrad sömn, genom att lyssna, blev min dotter mer avslappnad och nöjd som barn. Med vår hjälp kunde hon ”ladda” en hög med rädsla som hade haft henne i sina grepp under de första månaderna.

idag är hon full av djärvhet: ett självsäker, äventyrligt, kärleksfullt barn som är härligt och härligt själv. Hon sover också-tacksamt – djupt tolv timmar nästan varje natt!