jag intervjuades om förhållandet mellan mor och dotter av chefen Sub-redaktör för Cleo & Dolly, Ellie McDonald, för sin artikel i Cleo Australia. Här hittar du en redigerad version av vår diskussion:

berätta om vikten av ett starkt mor-dotterförhållande och varför dottern behöver detta när hon når vuxen ålder…

för att uppnå och upprätthålla hälsosamma relationer med själv och andra måste vi ha internaliserat en accepterande, ovillkorligt kärleksfull, vårdande och närande mamma så att vi kan relatera från och ta hand om oss själva på detta sätt. Om vi inte av någon anledning internaliserat en vårdande mamma, kan vi fastna i en cykel av att söka utanför oss själva för att andra ska möta våra behov och bekräfta vårt värde i världen.

för de flesta är vårt förhållande till mamma ofta vårt första och primära anknytningsförhållande – det är barometern för alla våra framtida relationer med själv, familj, vänner, kollegor, partners och våra barn. Vi är födda i hennes värld och detta hjälper till att forma:

• vår känsla av självidentitet
• våra känslor, behov och önskningar och om de är acceptabla eller inte
• vår självkänsla, självkänsla och självförtroende
• vår erfarenhet av vår kropp, kvinnlighet, makt och sexualitet
• vår förmåga till näring och egenvård
• våra sociala roller som tjejer/kvinnor och hur mycket utrymme vi har för att vi kan ta upp i världen (t.ex. använder vi ofta våra kroppar-feta eller tunna-för att återspegla detta).

om mamma har arbetat med att lösa sin egen traumahistoria och identitetsfrågor är det mycket lättare för henne att främja dotterns separation, autonomi och självkänsla. En stark känsla av självidentitet är avgörande när vi flyttar in i ung vuxen ålder.

vilka är de negativa effekterna av ett ansträngt mor-dotterförhållande för en ung kvinna i tjugoårsåldern?

vi vet att stammar i förhållandet till mamma under hela barndomen och bortom är viktiga bidragande faktorer till vår fysiska, emotionella, psykologiska och andliga hälsa och välbefinnande. Symtom kan inkludera missbruk, ångest, depression, ätstörningar, dåliga relationer, brist på självkänsla samt många andra problem (referens: varför kärlek betyder: hur tillgivenhet formar barnets hjärna)

några av de negativa effekterna som vi kan uppleva är:

• extremt höga och orealistiska förväntningar på oss själva (detta kan ha kommit från mors Olivade drömmar som hon har projicerat på oss).
• Tyranniserad av en hård inre kritiker (mödrar tror ofta att de skyddar, hjälper eller undervisar genom att vara kontrollerande eller kritiska – bra ide men fel ingripande!).
• brist på självacceptans, självkänsla, självmedkänsla och självförtroende (mamma, på grund av sin egen traumahistoria saknar också dessa och har inte av någon anledning kunnat spegla dessa egenskaper för oss).
• Vi ger mer än vi kan ta emot genom att ta hand om, rädda eller glädja andra (vi lär oss detta genom att titta på mamma agera på detta sätt – ofta som ett sätt att få hennes behov tillgodosedda).
• vi gör för mycket eftersom vi tror att detta är det enda sättet att få våra behov uppfyllda (mamma kan vara över identifierad med sina maskulina egenskaper, snarare än att ha en hälsosam balans mellan maskulina och feminina egenskaper).
• vi blir alltmer arg eftersom vi inte vet hur vi ska möta våra egna behov eller hur vi ber om vad vi behöver i relationer. Vi kan inte uttrycka vår ilska på ett hälsosamt och självhäftande sätt eftersom det som barn var säkrare att squash vår ilska och vända den inåt snarare än att riskera att överges av mamma. Detta blir ett livslångt mönster där andras behov ställs inför våra egna (Vi har sett mamma förneka sin ilska av samma skäl).
• Vi tror på kärnan att vi är bristfälliga (inte tillräckligt bra) och söker utanför oss själva för att få vår säkerhet, kärlek och värdebehov uppfyllda (tänk Instagram-uppdateringar och gillar eller söker i dieter och tidskrifter för att ta reda på vem vi är. Detta kan vara ett resultat av narcissistisk sår – inte ses och hörs av mamma som en separat gudomlig varelse).
• Vi bagatelliserar vår skönhet, intelligens, gåvor, ljus och prestationer eftersom vi fruktar att förråda mamma (som mer än troligt förtrycker sin egen sublima!).

som psykoterapeut under de senaste 20 åren och en ledande specialist på kvinnors emotionella, psykologiska och andliga hälsa och välbefinnande har jag bevittnat resan för många unga kvinnor som går in i terapi på grund av symtom som ätstörningar eller relationsproblem. Naturligtvis arbetar vi med symptomlindring men en stor del av terapin spenderas faktiskt att skilja psykologiskt från mor (och far samt andra internaliserade bilder). Detta kan vara långsiktigt och smärtsamt arbete som dottern börjar undra, ’ vem är jag, om jag inte är min mamma?’, ’vem är jag om jag inte är den som min mamma sa till mig att jag är?’

det är sorgarbete eftersom det innebär att släppa de falska identiteterna vi har levt ut ur och komma till insikten att vi inte kan ändra mamma till den typ av mamma vi längtar efter. Det betyder att acceptera mamma som hon är. Det betyder att växa upp och (åter) moderera oss på ett kärleksfullt och vårdande sätt. I jungiansk psykologi betyder det att komma i kontakt med – och äga – de feminina aspekterna av själen/psyken.

hur vanligt är uppdelningen av ett Mor-dotterförhållande?

många kvinnor har ett extremt komplext förhållande med mamma. Det är dock inte ovanligt för förhållandet att bryta ner, läka och omvandla Övertid.

Vad är några av anledningarna till att detta kan ha hänt?

de mest problematiska mor-dotterförhållandena är för dem som växer upp med en mamma som lider av narcissistisk sår och som därför föräldrar med narcissistiska tendenser.

om mamman själv inte har sett eller hörts och hennes eget beroende, säkerhet, kärlek, värde, självaktualisering/realiseringsbehov inte har uppfyllts, kanske hon:

• var försumlig av dotterns behov
• saknar empati och känner sig förbittrad, ilska eller ilska över att behöva möta dotterns behov
• har orealistiska förväntningar på sin dotter
• vara kontrollerande snarare än stödjande
• över kompensera genom föräldraskap på ett kvävande sätt
• visa sin dotter som en vacker docka för att få uppmärksamhet och beröm från andra
• använd dottern för att känslomässigt dumpa på/ vara hennes förtroende
• sök validering genom hennes dotters framgångar
• var avundsjuk och avundsjuk på henne dotters ungdom och skönhet

I de få exemplen ovan handlar det mer om moderns behov än dotterns – detta kan vara mycket giftigt för dotterns självkänsla. Barnpsykoanalytiker Donald Winnicott skriver,

” mamman tittar på barnet i hennes armar och barnet tittar på sin mors ansikte och befinner sig däri…förutsatt att mamman verkligen tittar på det unika, lilla, hjälplösa varelsen och inte projicerar sina egna förväntningar, rädslor och planer för barnet. I så fall skulle barnet inte hitta sig själv i sin mors ansikte, utan snarare moderns egna prognoser. Detta barn skulle förbli utan spegel, och för resten av sitt liv skulle söka denna spegel förgäves.”

vi längtar alla efter att vår mamma ska träffa oss känslomässigt, men mamman som lider av narcissism är oförmögen att göra det. Vi lär oss i en tidig ålder, adaptiva och kreativa sätt att få våra behov tillgodosedda; men glädjande, uppror, akademiska prestationer, att bli det sjuka barnet och så vidare. Dessa mönster av varelse och beteende följer ofta fram till vuxen ålder.

vilka är dina bästa tips för att hjälpa till att läka från ett svårt mor-dotterförhållande?

Healing The Mother/Daughter Relationship:

• liksom alla relationer har båda parter ett ansvar att arbeta på sig själva individuellt såväl som på förhållandet.
• Om förhållandet är ansträngt och båda vill fortsätta att ha en relation med varandra, Välj att spendera tid på att göra något du både tycker om och sätta gränser kring att rehashing gamla saker – bygg en ny relation med varandra. Detta blir lättare när vi accepterar den andra för vem de är.
• Om förhållandet är mycket giftigt för mor eller dotter, rekommenderar jag att du ser en mycket erfaren familj eller parterapeut – åtminstone en medlare som hjälper dig att gå vidare. Om den ena eller den andra inte är villig att delta i terapi är det inte ovanligt att det finns en period av främling. Detta gör det vanligtvis möjligt för dottern att separera och individualisera och medan det ibland är nödvändigt kan det vara en mycket smärtsam process för både mor och dotter.

Healing for Mother:

• när du är orolig för din dotter, visa sårbarhet, oro och empati snarare än kritik. Detta bygger anslutning snarare än frånkoppling.
• om din dotter är i terapi och vill diskutera ditt förhållande – var inte defensiv, detta fördjupar hennes sår. Öva på att lyssna och fråga henne vad hon behöver från dig.
• värde och uppmuntra din dotters självständighet, autonomi och självkänsla…alltid!
• arbeta på (åter)moder själv, bygga din egen känsla av självkänsla och lära sig att möta dina behov på ett hälsosamt sätt, snarare än att förlita sig på din dotter för att möta dina behov.

helande för Dotter:

• ta så mycket tid som du behöver för att lära känna dig själv fullt ut. Vem är du skild från din mamma?
• hitta en bra psykoterapeut som hjälper dig att utforska din komplexa traumahistoria – du kommer att internalisera det kärleksfulla, accepterande och medkännande terapeutiska förhållandet – detta kan hjälpa dig att läka
• vilka är de positiva aspekterna som du har ärvt från din mamma? Öva en känsla av tacksamhet för dessa (och mot din mamma också)
• vilka är de negativa meddelandena du har fått från din mamma? Öva empati och medkänsla för dig själv (och mot din mamma också som hon också har lidit)
• kom ihåg att din mamma också är en dotter; Hon har kämpat/kämpar precis som du
• arbeta med att vara assertiv och lära dig att sätta gränser med din mamma
• släpp någon ilska som har blivit vänd inåt eller utåt. Underliggande ilska är nästan alltid smärta. Lyssna på den tysta rösten inuti och öva självmedkänsla.
• din sökning efter helhet och lycka måste börja inuti. Det är en clich bisexuell men läkning händer när vi lär oss att älska och acceptera oss själva villkorslöst. Att fortsätta återvända till mamma (eller någon annan) för acceptans, godkännande, medkänsla, vänlighet eller kärlek när mamma har visat sig vara känslomässigt otillgänglig – kommer bara att ställa dig upp för mer besvikelse och detta fördjupar ofta såret
• och slutligen… åldrande och bli mamma hjälper ofta till att läka gamla sår. När du blir mamma, det är vanligt att komma i kontakt med en enorm känsla av empati när du inser hur tuff mamma kan vara!

OBS: det är viktigt att vi inte fastnar i att skylla eller demonisera mödrar; det finns lika många komplexiteter inom Far/dotterrelationer. Lägg märke till att jag inte använder termen ’narcissistisk mor’ – anledningen till detta beror på att kärnan, mor är en människa, hela och obruten – hon själv har mer än sannolikt lidit med trauma och narcissistisk sår. Den ’narcissistiska mamman’ är bara en del av vem hon är. När vi säger allt detta, som mödrar, behöver vi erkänna den djupa inverkan som vår sårande och föräldrastil har på vår dotters självkänsla och hennes pågående somatiska, relationella, emotionella, psykologiska, sociala och andliga hälsa och välbefinnande.