hur kan du som förälder hjälpa när ditt barn inte har några vänner? Många barn jag arbetar med i terapi klagar på att de inte har några vänner. Ibland tar barnet upp det som sin främsta oro.

oftare avslöjas det över tiden när vi pratar om deras dagliga upplevelser. Jag frågar om andra barn i deras klass, vem deras vänner är, vem sitter de med vid lunch eller på bussen, vem leker de med i urtaget och i deras grannskap. Det är inte förvånande att många barn som kämpar med ångest, depression, ADHD och andra psykiska problem också har svårt att skapa och hålla hälsosamma vänskap. Och naturligtvis, att känna sig ensam och utelämnad ökar deras nöd och låg självkänsla.

8-årige Kaylee började terapi med mig på förslag av sin mormor, som tittar på henne före skolan. Hennes mormor var orolig för att Kaylee fortsatte att säga, ” alla hatar mig.”Ibland sa Kaylee till och med att hon hatade sig själv. Hennes mormor märkte att hon verkade ovillig att komma på skolbussen. Hon gick långsamt ut, med huvudet hängde lågt. Hon protesterade ofta att hennes mage skadade för mycket för att gå i skolan. Hennes mamma delade att Kaylees bästa vän flyttade bort, och hon har svårt att få nya vänner.

Även om Kaylee var bevakad först, började hon efter några sessioner öppna sig. Hon fruktade bussresa till skolan eftersom hon sa, ”Ingen vill sitta med mig.”Även när hon försökte sitta nära de andra tjejerna i sin klass ignorerade de henne bara. Och pojkarna var alldeles för högljudda. Hon ville inte ens sitta med dem.

isoleringen fortsatte vid urtaget. De andra barnen spelade ett jaktspel med Power Ranger – liknande lag som fångade varandra. Förra året låtsades flickorna att de var katter och Kaylee gillade verkligen spelet. Men de spelade inte det längre. Hennes skola har en” vänskapsbänk ” där du kan sitta om du vill leka med någon. Hon försökte sitta där, men bara en annan tjej satt där också, och de pratade inte.

” du kan inte stanna i ditt hörn av skogen och vänta på att andra ska komma till dig. Du måste gå till dem ibland.”- A. Milne, Winnie-the-Pooh

Kaylees mamma var förlorad. Hon föreslog tidigare tjejer att bjuda in, men Kaylee följde inte igenom. Kaylees mamma nådde ut till andra mödrar men hade ingen framgång. Deras döttrar scheman var fulla med aktiviteter efter skolan, dansklasser och cheer-ledande.

hennes mamma delade, ”Kaylee har alltid varit blyg” och helt ointresserad av gruppaktiviteter. Efter ett tag slutade hennes mamma att registrera henne för saker som säger: ”Det är slöseri med tid och pengar.””Kaylee är bara inte så social,” sade hennes mamma, ”men jag önskar att hon skulle hitta minst en eller två vänner.”

alla behöver vänskap för att känna sig anslutna.

ditt barn behöver inte vara en social fjäril eller sitta vid det populära lunchbordet, men alla behöver vänskap för att känna sig anslutna. De måste uppleva acceptans både inom och utanför sina familjer. När ditt barn blir äldre blir behovet av acceptans inom en kamratgrupp starkare och viktigare för deras övergripande känsla av välbefinnande.

ibland upplever vi alla lulls i relationer. Livsförhållandena förändras. Barn kan ha vänskap som växer och avtar beroende på säsongsaktiviteter, eller klassuppgift. Men om ditt barn verkar eller känner sig vänlöst i mer än några veckor är det dags att ägna mer uppmärksamhet.

lyssna noga på vad ditt barn säger om vänskap och försök att förstå vad de upplever. Jag har funnit att barn inte är lika kommande om uppfattad peer-avslag. Detta kan vara av förlägenhet, eller för att de vill undvika att prata om det eftersom det är för smärtsamt.

en 9-årig pojke som jag arbetade med ville inte berätta för sin mamma om barn som utesluter honom. Han förklarade, ” hon skulle ställa en miljon frågor.”Han berättade upprepade gånger för mig att barn i skolan var ”så irriterande.”När tiden gick blev det klart att han med irriterande menade att avvisa.

för att hjälpa ditt barn, försök först att förstå problemet.

det är viktigt att avgöra om ditt barn utesluts grymt, eller om de istället inte ingår aktivt av andra skäl. Detta är en viktig skillnad. Mobbning måste närmar sig annorlunda. Du vill inte uppmuntra ditt barn att bara sätta på ett leende och gå in i lejonets hål.

obehandlade ångeststörningar, depression, ADHD och andra psykiska problem kan störa sociala relationer och kräva ytterligare specialiserad vård. Med det sagt, att bara känna sig utelämnad av någon anledning är en smärtsam upplevelse.

i det välkända cyberball-experimentet vid Purdue University ombads studenter att delta i en virtuell gruppboll kasta på datorn. Dessa studenter slumpmässigt utvalda för att uteslutas efter några kast rapporterade känsla avvisas, ledsen och arg.

många experiment studerade effekterna av avslag och fann att social utestängning, även på kort sikt, försämrar självreglering hos unga vuxna. Föreställ dig dominoeffekten av nedsatt självkontroll under de avgörande utvecklingsåren för barn som redan kämpar Socialt.

det är viktigt att träna aktivt lyssnande.

för att verkligen höra vad som händer för ditt barn är det viktigt att träna aktivt lyssnande. Aktivt lyssnande inkluderar att ge din fulla uppmärksamhet, parafrasera tillbaka det du har hört för att se till att du förstår (och att låta ditt barn veta att de hördes) och ställa uppföljningsfrågor. Avstå från att avbryta, Hoppa till slutsatser, fylla i ord eller avsluta meningar. Ställ öppna frågor för förtydligande. Undvik” varför ” frågor eftersom ibland varför frågor låter anklagande (särskilt från en förälder). Försök att vara lugn så att ditt barn inte oroar sig för dina känslor. Denna kommunikation kan ske under flera samtal.

en tidtestad bok för varje förälder är hur man pratar så barnen kommer att lyssna & lyssna så barnen kommer att prata av Adele Faber och Elaine Mazlish. Kommunikationsbehov förändras när ditt barn åldras och det finns också en Hur man pratar så tonåringar kommer att lyssna och lyssna så tonåringar kommer att prata version. Att samla in information är viktigt för att veta hur man hjälper och processen att verkligen lyssna visar din kärlek och stöd.

det kan finnas många anledningar till varför ditt barn kämpar på den sociala arenan.

ibland börjar det helt enkelt med brist på närhet och förtrogenhet. Det har visat sig, inte överraskande, att barn känner sig mer kopplade när de har gemensamma intressen och erfarenheter. Att skratta tillsammans och till och med lida tillsammans bygger band. Detta innebär att vara på det fotbollslaget, eller i den scouting truppen, även om det inte finns någon riktig ”passion” för dessa aktiviteter kan ha andra fördelar.

detta innebär också att föräldrar kan behöva lyssna på sina barns oro över vad de tycker behövs för att accepteras. Om ”alla” har något, bär något, gör något, läser något eller tittar på något, kommer de att dela en gemensam grund som lägger till deras anslutning. Om vi är ärliga, även som vuxna är vi inte immuna mot denna önskan att tillhöra.

i boken Little Girls Can Be Mean erbjuder författarna Michelle Anthony och Reyna Lindert en plan att samarbeta med ditt barn för att navigera i dessa vatten är sätt som är både empatiska och realistiska. Snarare än att bara avvisa oro, uppmuntrar de problemlösning, kompromissa, acceptera skillnader och planera framåt.

vissa barn har bara inte fingrarna på pulsen av stiltrender, fritidsaktiviteter och skolhändelser. För dessa barn måste föräldrar spela en större roll i planering och förebyggande på den sociala arenan. Föräldraengagemang kan minska risken för att ditt barn kommer att sakna anmälan till konstklubben efter skolan, eller vara den enda som dyker upp till mellanskolans Skördedans i en full-on kostym

Temperament spelar in på den sociala scenen.

även om introverter ger många styrkor till etablerade relationer, kan de ha svårare att anpassa sig till förändringar och få nya vänner än sina utåtriktade vänner., I sin bok Quiet Kids, påpekar Christine Fonseca att även om det inte är något fel med att vara introvert, ”för att förbättra styrkan i introversion krävs vissa sociala kompetenser. Och dessa inkluderar många av de färdigheter som innehas av utåtriktade barn.”

Jag arbetade med en 6-årig pojke som var lite Introvert och en djup tänkare. När han flyttade till en ny skola hoppade han inte rätt in för att spela i urtag. Istället hängde han tillbaka och stod mot väggen i några veckor – så länge att det blev en säker vana. Undvikande förstärker ångest och så arbetade vi tillsammans för att hjälpa honom att driva bort från rädslan som hindrade honom från att gå in. En vecka kom han leende och meddelade glatt, ” jag är utanför väggen!”

i mitt inlägg, 6 sätt att hjälpa ditt barn lära sig sociala färdigheter och minska social ångest Jag erbjuder några fler förslag på hur föräldrar kan hjälpa om deras barn har svårt att ansluta med vänner.

” en vän kan vänta bakom en främlings ansikte.”- Maya Angelou