Adderall var inte riktigt för min ADHD. I månader hade jag kraschat hårt varje dag mellan 4 och 7 pm varje eftermiddag, varje dag började gäsparna, sedan de svaga benen, sedan besväret med att hålla ögonen öppna och snappishness. Världen sögde, i grund och botten, för att jag inte sov. Min man skulle gå in klockan 4, en hel dag med undervisning under hans bälte, och jag skulle bara kasta våra tre söner på honom och dra sig tillbaka till yogabyxor och sova. Han var stressad. Jag var stressad, eftersom jag saknade en betydande del av min dag: tid att spela, tid att umgås, tid att städa, tid att vara en familj. Skuld styrde mitt liv.

min psykiater kunde inte hitta en orsak. Ingen av mina (många) mediciner verkade orsaka eftermiddagens narkolepsi. Jag var anemisk, men inte för anemisk. Min sköldkörtel fungerade. Mina binjurar fungerade. Jag var helt enkelt freaking trött. ”Du kan inte leva så här”, sa min psykiater, och strax före jul skrapade den goda läkaren mig ett manus för Adderall. ”Och hur som helst, du har ADHD, så vi dödar två fåglar med en sten.”

Jag hade poppat lite Ritalin på college, alltid före stora tester, men jag hade aldrig använt en stimulerande ADHD-medicin på något långvarigt kliniskt sätt. De ljusa rosa pillerna såg ut som Hello Kitty meds. Jag fick höra att ta dem på eftermiddagen, att avvärja ”sleepies.”

Efter att ha tagit Adderall slog jag inte min säng vid 4 pm drogerna gjorde mycket mer än att hålla mig vaken. Jag kände mig normal. Istället för att ligga i soffan skrev jag. Jag erbjöd mig att hjälpa till med middag, och jag kastade in lite tvätt. Jag var inte frenetisk, en tandslipande galning. Jag har saker gjort, som neurotypiska människor gör.

Jag förlorade också rädslan. Alla med ADHD vet rädslan: du har något att göra, du vill inte göra det, och du kan inte få dig att göra det. Så du försöker ignorera det. Du gör det imorgon eller nästa morgon. Det är alltid på baksidan av ditt huvud, och ju längre du väntar, desto mer rädsla monteras. Saken själv, medan den är lätt och vardaglig, blir ett oöverstigligt hinder vars blotta minne kastar dig mot en panikattack. Du börjar tvivla på din förmåga att göra saken, trots dess enkelhet. Din mage sjunker vid tanken på det. Det är rädslan.

det gick bort. Jag var inte förlamad av tvätt att göra, e-post att skicka eller disk att tvätta. Jag accepterade min egen personliga rädsla, insåg att jag kunde få dem gjort-om inte nu-och fortsatte med min eftermiddag. Jag blev inte galen. De saker jag hade byggt upp i skräck hade återigen blivit bara saker.

Adderall gjorde mig också mer social. Innan, när min telefon ringde, skulle jag tro, ” Åh nej, jag kan inte hantera just nu.”Jag började plocka upp det och prata med mina vänner. När vi hade gäster över, jag inte längre tillverkade ursäkter för att gömma sig i det bakre sovrummet. Jag satt i soffan och pratade med dem istället. Jag lät inte dum. Jag verkade inte konstig. Jag var en normal person, till och med en charmig, med en normal konversation. Jag tappade kvicka kommentarer och inte andra gissa dem. Jag kände mig som jag gjorde när jag gick på college, när jag senast kunde hävda att jag var en glad extrovert.

mest av allt var jag snällare mot mina barn. Innan, min stress spillde över i mitt föräldraskap, på inte så trevliga sätt. Jag skulle skrika. En felplacerad sko skulle få mig att knäppa och snarka. Normalt tre-och sexårigt ADHD-beteende, utmanande på de bästa dagarna, blev en mardröm. Jag degenererade till att skrika på barnen för att gå av min säng, för att sluta hoppa på soffan, för att upphöra med sin höga skrik. Deras normala röra rasade mig: jag skulle behöva städa upp dem, och omedelbart, för när huset kom ur hand bodde vi i elände. Jag levde en tätt sår existens, och mina barn led för det.

inte längre. Adderall tyckte att jag hade roliga samtal med mina barn: Vad skulle vi behöva ändra så att en bläckfisk kunde leva på land? Saknade skor och röra irriterade mig fortfarande, men jag svarade mycket annorlunda än jag hade innan jag tog Adderall. I en grov underdrift sa mina söner att jag var trevligare. Min man kom överens om att jag klarade barnen bättre nu när jag hade ADHD-specifik medicinering.

Jag gick tillbaka till min psykiater, och hon höjde min dos till två gånger om dagen. Nu får jag njuta av alla psykologiska fördelar med Adderall hela dagen, inte bara efter 3 pm min man har sagt att eftersom han har sett hur bra jag har gjort på det, vill han bli kontrollerad igen för att se om medicinering kan vara rätt för honom.

Jag brukade vara emot medicinering. Jag brukade tro att jag hade allt tillsammans, att min ADHD var under kontroll. Jag insåg inte vilken spridd röra jag hade blivit förrän jag tog medicinutmaningen. Det har naturligtvis inte varit perfekt. Jag är fortfarande alltid sen, och jag glömmer viktiga möten (spela datum och rörmokare). Jag har lite akne. Men Adderall har gjort det betydligt lättare att fungera, särskilt socialt, särskilt med mina barn. Nu när jag inte sover hela tiden kan jag faktiskt njuta av dem. Jag kunde inte begära mer.

uppdaterad den 2 februari 2021