vid många tillfällen har jag skrivit om frågan om ömsesidighet i skilsmässa. I få fall når båda parter beslutet att skilja sig samtidigt. Alltid, en av parterna, kanske den med en lägre smärttröskel, beslutar att hon bara inte kan leva med äktenskapet längre, och trots all förlust och förskjutning av skilsmässa, beslutar att det skulle vara bättre än att fortsätta äktenskapet. Även om initiativtagaren kan vara och ofta är mannen, är det hustrun i ungefär sjuttiofem procent av skilsmässorna som initierar äktenskapets slut. Den icke-initierande makan kan vara nära bakom och kan snabbt komma överens om att skilsmässa är det bästa alternativet. Eller, han kan vara resistent, hävdar att äktenskapet kan räddas om bara de försöker en gång och lite hårdare. I vissa fall är den icke-initiativtagaren helt thunderstruck och hävdar att de har ett acceptabelt äktenskap och är hon ute av hennes sinne att vilja sätta familjen genom en skilsmässa?

frågan om ömsesidighet är mycket viktig eftersom sättet det hanteras i allmänhet avgör om skilsmässan kommer att vara vänlig eller bitter.

Jag vill sätta scenen för en diskussion om hur man berättar om en skilsmässa är nära förestående. Mitt mål är att utbilda den annars omedvetna makan som är förvånad över skilsmässan trots att varningsskyltarna har varit uppenbara under lång tid. Det är inte mitt uppdrag här att undersöka varför äktenskap misslyckas. Mitt mål är begränsat till att hjälpa människor att känna igen varningssignalerna så tidigt som möjligt.

äktenskap bryts inte; de eroderar över tiden. Varje gång en sarkastisk eller sårande anmärkning går utan reparation eller ursäkt några av de band som håller ett par tillsammans tvättar bort. Varje gång en make misslyckas med att identifiera ett känslomässigt behov av den andra och ta hand om det, försvinner lite mer lim. Varje gång en konflikt undviks eftersom paret förtvivlar konstruktiv diskussion och lösning finns det mer erosion. Och varje gång sex vägras eller undviks eftersom en av partnerna känner sig känslomässigt frånkopplad accelererar processen.

det finns många andra erosionskällor inklusive förskjutning av tid och uppmärksamhet på äktenskapet genom obsessiva bekymmer med karriär eller barn. Och även om det kan finnas någon explosiv utfällning händelse såsom en affär avslöjas, för det mesta finns det allvarlig erosion vid tidpunkten för upptäckten. Så hur säger man att erosionen har fört äktenskapet till skilsmässa?

nästa gång du är i en restaurang leta efter det sorgliga paret som äter middag i tystnad. De gör liten eller ingen ögonkontakt och har liten eller ingen konversation. De är helt urkopplade och håller helt enkelt måltiden tills de kan avsluta och lämna. Det är ett par på gränsen till skilsmässa. Det kanske inte händer snart och kanske inte alls eftersom det finns par som hålls samman av ingenting annat än tröghet och rädsla. Men åtminstone en eller båda av dessa olyckliga tänker på skilsmässa.

det finns sex stora signaler, bland många andra, om förestående skilsmässa:

1. Ingen konfliktlösning den noterade forskaren John Gottman har hävdat att det inte är brist på kommunikation som sänker ett äktenskap utan snarare brist på effektiv konfliktlösning. Par som inte har utvecklat ett sätt att lösa skillnader utan att skada förhållandet slutar undvika oenighet och konflikt. En eller båda har kommit till en förtvivlan att det är meningslöst att försöka lösa en skillnad med sin kompis. Det kan vara så att en eller båda helt enkelt är konflikt undvikande. Eller en eller båda kan betrakta varje konflikt som en kamp som ska vinnas genom att mobba den andra till underkastelse. Det viktiga är att någon har gett upp. Skillnader är nedsänkta vilket resulterar i förlust av respekt, ökande avstånd och gradvis tillbakadragande.

2. Emotionell urkoppling

emotionellt engagemang är ett minimikrav för utveckling och underhåll av intimitet. Villig diskussion om känslor, ens egna känslor och den andras känslor är en del. Intresset för den andras känslomässiga liv och empatiskt engagemang i varandras känslomässiga liv utgör alla de nödvändiga elementen för ett intimt förhållande.

3. Disaffection

emotionellt engagemang åtföljs vanligtvis av tillbakadragande av tillgivenhet. Om din fru har lossnat känslomässigt från dig känner hon förmodligen inte mycket kärlek till dig. Skilsmässa människor säger ofta att ” de har fallit av kärlek.”Och beroende på hur surt förhållandet har blivit en eller båda gillar förmodligen inte varandra så mycket.

4. Brist på Sex

Sex både uttrycker och förstärker känslomässig koppling. När ett par inte har haft sex på länge är det vanligtvis en pålitlig indikator på att känslomässig urkoppling utvecklas stadigt. Det är ännu en indikator på att partnerna inte tycker om varandra och att obligationerna snabbt eroderar om de inte redan är i ett terminalt tillstånd.

5. Ökat fokus utanför äktenskapet

tomma äktenskap är väldigt tråkiga. Vissa par kompenserar genom att hälla sig i sina barn så att barncentrerad aktivitet blir det enda innehållet i familjelivet. Andra häller sig längre in i karriärer som arbetar sent varje natt så att tiden med den andra minimeras. Och som känslomässig tillfredsställelse söks uteslutande utanför äktenskapet sannolikheten för en affär svävar. De flesta affärer jag ser i min praktik har börjat med en kollega som intresserar sig och är kul att vara med.

6. Förberedelse för ett enda liv

Jag minns ett par jag arbetade med för många år sedan där mannen, som en del av sin planering för den kommande skilsmässan, tog en andra inteckning på He house för att betala för en hårtransplantation för att förbättra sina dejtingsutsikter. Även om detta var lite extremt är det typiskt för den initierande makan att börja förbereda sig själv genom att komma i form, gå ner i vikt, sköta hår och garderob och andra saker för att förbättra utseendet. Och särskilt med kvinnor som har stannat hemma ser vi ofta ett nytt intresse för att uppdatera eller förvärva en karriär för att vara mindre beroende av makens inkomster. Vi kommer också ofta att se initiativtagaren ta upp en aktivitet som tennis eller golf utan att involvera den andra makan och i allmänhet börja bygga ett socialt nätverk som singel snarare än som ett par.

vad man ska göra

Jag skulle inte försöka prognostisera om den exakta tipppunkten bortom vilken ett äktenskap är helt dömt. Men jag kan säga att dessa signaler, eller åtminstone de flesta av dem, finns i nästan varje skilsmässa jag förmedlar. Om du upplever dem är det åtminstone dags för ett långt och ärligt samtal med din make. Om du inte kan prata utan att det försämras till att skylla och beskylla, föreslå en brådskande session med en äktenskapsrådgivare eller familjeterapeut. För om du är på väg till skilsmässa, ju tidigare ni två står inför frågan och planerar för en vänskaplig separation, desto bättre är dina chanser att uppnå en bra och icke destruktiv skilsmässa.