att bryta upp kan vara så svårt att göra. Och ändå, när en eller båda av er har vuxit ur relationen, din anpassning kan inspireras av en känsla av att det är över och att gå vidare är verkligen det bästa.

men vad händer om förhållandet slutar innan det känns över? För vissa par, ett oöverstigligt hinder dyker upp och de går varandra, även om de båda fortfarande är mycket kär i varandra. Det är då att bryta upp, och gå vidare, är verkligen svårt att göra.

detta är dilemmaet som Ana, en läsare ställer. Hon skriver:

Jag var i ett lyckligt förhållande, så harmoniskt, allt flödade bra; vi tog fram nya och spännande sidor av varandra. Jag var kär och så glad. Han var också kär. Förvånad varje dag hade han mig vid sin sida, som han sa.

men för två månader sedan hade vi ”The kid talk”: han vill inte ha barn och det gör jag väldigt mycket. Han hade aldrig tänkt på det och när han gjorde det bestämde han sig för att han inte kunde se värdet av att få barn, han kunde inte garantera att han någonsin skulle vilja ha dem och ville inte ge mig falskt hopp och dra saker vidare. Han vill inte vara anledningen till att jag är olycklig i framtiden. Så han bröt upp. En dag är jag i ren himmel, nästa är helvetet.

det har gått två månader. Jag vet att frågan om att ha barn är en deal-breaker men jag vet inte hur jag ska sluta älska honom. Jag vet att han fortfarande älskar mig också. Jag kan inte acceptera att vi inte är tillsammans, det är så slöseri! Jag känner all denna kärlek inuti mig bara hopar upp och skadar. Jag saknar honom oerhört och denna förlust är så orättvis. Jag får svindel, känslor av sorg, gråter fortfarande dagligen. Jag känner att jag inte blir bättre.

Jag blir inte kär alls, så jag är rädd att jag inte kommer att älska igen så här. Jag är väldigt rädd att jag kommer att fastna i detta hjärtskär för gott. Detta skrämmer mig. Hur kan jag komma över honom när jag fortfarande älskar honom och jag inte riktigt vill komma över honom? Jag är 35 och han är 32, så jag har inte mycket tid kvar att bli kär igen och få barn.

snälla, hur kan jag klara det här?

kära Ana,

först har du min sympati. Detta är verkligen ett svårt dilemma och en så smärtsam situation.

det är tydligt att du har bestämt dig för att gå vidare och för att klara av din nöd, det kan hjälpa dig att

1. förstå vad som händer
2. Reframe hur du tänker på det
3. bli ett icke-dömande vittne till din upplevelse, till exempel när du känner dig ledsen eller rädd.

Här är några tips att fundera över och strategier att prova.

din situation är särskilt plågsam eftersom ditt förhållande slutade under förälskelsefasen. Under de tidiga stadierna av fängelse och bli kär, din hjärnkemi förändras. Kemikalier som adrenalin, dopamin och noradrenalin översvämmer ditt system, ökar din vakenhet och lycka och får dig att besätta din älskade, se honom som perfektion och längtar efter belöningen att vara tillsammans. Det är därför din kropp, sinne, hjärta och själ ropar att återförenas med honom. Acceptera att det kan ta tid för din hjärnkemi att hitta en ny balans.

du sörjer för en betydande förlust—förlusten av en kärlek. Fysiska symtom som svindel, trötthet och sömnlöshet är en normal del av sorg. Så är också den djupa längtan, tårar, och idisslande om vad som kunde ha varit. Sorg är en nödvändig process för att komma överens med denna händelse och anpassa sig till vad som är. Och i god tid kommer du att justera. Du är motståndskraftig och kommer inte att vara hjärtbruten för alltid.

odla din motståndskraft genom att stärka din hjärna och kropp. Här är fem särskilt effektiva sätt att göra detta:

1. Ät näringsrik mat
2. flytta varje dag (även om det är en promenad runt kvarteret)
3. gå ut i naturen
4. öva goda sömnvanor
5. spendera tid med stödjande människor.

dessa dagliga vanor minskar din stress, främjar en lugn kropp och hjärna och ökar din emotionella helande.

idealisera inte detta förhållande. Även om du kan frukta att du ”inte kommer att älska igen så här,” det kan hjälpa dig att komma ihåg att det inte finns något sådant som ”den perfekta relationen.”Om du hade kunnat bosätta dig i ett långsiktigt partnerskap med honom, skulle din hjärnkemi ha lugnat sig och du kunde ha sett varandra tydligare som de knäppa, oh-så-irriterande människorna du verkligen är. Plus, som du säger, du ”känner all denna kärlek inuti”, vilket innebär att du är grundad för ett annat kärleksfullt förhållande. Var öppen för möjligheterna, så att du kan se dem.

öva på att vara ett icke-dömande vittne till dina oroande tankar. Du kanske tror: jag kommer inte att älska igen så här. Jag kan inte acceptera det här, det är så slöseri. Observera bara dessa tankar när de passerar genom ditt sinne. Klamra dig inte fast vid dem som sanna, eller försök att förvisa dem, eftersom båda alternativen gör att du idisslar mer och lägger till känslomässig vikt och skapar djupa spår i din hjärna. Istället, låt oroande tankar flyta genom ditt sinne, med ditt observanta själv som går över striden: Åh, titta på det, jag är rädd för att hitta djup kärlek igen. Ho-hum. Så intressant. La Dee dah. Denna övning hjälper dig att odla mindfulness och en lätthet att vara.

Timing är allt. Du och han kan vara en bra match på många sätt, men på ett betydande, grundläggande sätt, du befinner dig i olika stadier i dina liv. Du tänker barn, och snart. Han hade inte tänkt på det förrän du ställde frågan. I detta avseende är du på mycket olika vägar.

Tänk på att han ensidigt bröt upp med dig. Medan han verkar ädel,” inte vill ge falskt hopp eller dra saker på”, kan hans handling vara en röd flagga. Varför? Det fanns ingen gemensam diskussion om hur man hanterar denna potentiella affärsbrytare; ingen gemensam utforskning av möjligheterna; inget ömsesidigt beslutsfattande om huruvida eller när man ska bryta upp. Och ingen tid ges för dessa viktiga ansträngningar.

är detta en indikation på att han inte överväger sin partners preferenser eller värderar hennes inmatning? Eller kanske han inte kan hantera konflikter och hitta lösningar tillsammans? Eller kanske saknar han tålamod att arbeta igenom sin osäkerhet om att få barn och han kan inte föreställa sig att låta det beslutet utvecklas över tiden, tillsammans med förhållandet? Eller är han rädd och / eller inte redo att göra ett långsiktigt åtagande? Alla dessa möjligheter är deal-breakers i och för sig själva. Du kanske har undvikit en kula. Och du är verkligen fri, ASAP, att driva din dröm om att få barn.

Du behöver inte ”komma över honom.”Du kanske alltid tänker på honom ömt och önskar honom det bästa livet har att erbjuda. Och med tiden, när du blir mer känslomässigt tillgänglig, kommer ditt fokus naturligtvis att skifta mot framtiden och skapa det familjeliv du verkligen vill ha.