källa: Iakov Filimonov/

det är sant nog att alla döttrar till kärlekslösa och obundna mödrar har gemensamma erfarenheter. Bristen på moderns värme och validering förvränger deras självkänsla, får dem att sakna förtroende för eller vara försiktig med nära känslomässig koppling och formar dem på sätt som både ses och osynliga.

vad saknas? Jag kommer att citera Judith Viorst eftersom hennes beskrivning av vad en anpassad mamma kommunicerar genom blick, gest och ord är perfekt:

”Du är vad du är. Du är vad du känner. Låt oss tro på vår egen verklighet. Övertyga oss om att det är säkert att avslöja vårt tidiga bräckliga början-till-växa sanna jag.”

den oälskade dottern hör något väldigt annorlunda och tar bort en annan lektion helt. Till skillnad från dottern till en anpassad mamma som växer i reflekterat ljus, minskas den oälskade dottern av anslutningen.trots de breda sträckorna i denna delade och smärtsamma upplevelse varierar anslutningsmönstret—hur mamman interagerar med sin dotter—betydligt från ett par till ett annat. Dessa olika beteenden påverkar döttrar på specifika sätt. Jag har sammanställt en lista över dessa mönster, dras från mina egna erfarenheter och de många döttrar jag har talat med under åren sedan jag först började forska Mean mödrar. Eftersom jag varken är terapeut eller psykolog är namnen jag har gett dem inte vetenskapliga utan utvalda för tydlighet. Ändå kan differentiering av dessa mönster i breda termer hjälpa döttrar att känna igen, förstå, sortera igenom och i slutändan börja hantera dessa mycket problematiska och smärtsamma interaktioner. Dessa beteenden är inte ömsesidigt uteslutande, självklart; min egen mamma var avvisande, stridslysten, opålitlig, och själv involverad i varv.

1. Avvisande. ”Min mamma ignorerade mig,” Gwen, 47, anförtror. ”Om jag gjorde något som jag trodde skulle göra henne stolt, skulle hon antingen avvisa det som obetydligt eller undergräva det på något annat sätt. Och jag trodde henne längst.”Döttrar som uppfostras av avvisande mödrar tvivlar på giltigheten av sina egna känslomässiga behov. De känner sig ovärdiga uppmärksamhet och upplever djup, gut-wrenching självtvivel, hela tiden känner intensiv längtan efter kärlek och validering. Så här beskrev en dotter det:

”min mamma lyssnade bokstavligen inte på mig eller hörde mig. Hon skulle fråga om jag var hungrig och om jag sa att jag inte var det, skulle hon lägga mat framför mig som om jag inte hade sagt något. Hon skulle fråga vad jag ville göra under helgen eller sommaren, ignorera mitt svar, och sedan göra planer för mig. Vilka kläder ville jag ha? Samma sak. Men det var inte den centrala delen: hon frågade mig aldrig hur jag kände eller vad jag tänkte. Hon gjorde det klart att jag i stort sett var irrelevant för henne.”

avvisande beteende, som rapporterats av döttrar, förekommer över ett spektrum och kan bli stridande om mamman aktivt och aggressivt förvandlar uppsägning till avslag. Mänskliga avkommor är fastkopplade för att behöva och söka närhet till sina mödrar, och däri ligger problemet: dotterns behov av sin mors uppmärksamhet och kärlek minskar inte av moderns uppsägning. Faktum är att jag från min egen personliga erfarenhet vet att det kan öka behovet och driva dottern till ett aktivt mönster av efterfrågan (”Varför bryr du dig inte om mig/ älskar mig, Mamma?”eller” varför ignorerar du mig?”) eller en plan för att” fixa”situationen (”jag får alla A i skolan eller vinna ett pris, och då kommer hon att älska mig säkert!”). Svaret är tyvärr oundvikligen moderns ytterligare tillbakadragande, ofta åtföljt av fullständigt förnekande om vad som ägde rum.

2. Bestämmande. På många sätt, Detta är en annan form av avvisande interaktion även om det presenterar mycket annorlunda; nyckellänken är att den kontrollerande mamman inte erkänner sin dotter mer än den avvisande man gör. Dessa mödrar micromanage sina döttrar, aktivt vägrar att erkänna giltigheten av deras ord eller val, och ingjuta en känsla av osäkerhet och hjälplöshet i deras avkomma. Det mesta av detta beteende görs under sken av att vara för barnets ”eget bästa”; meddelandet är effektivt att dottern är otillräcklig, inte kan lita på att utöva gott omdöme och helt enkelt skulle flundra och misslyckas utan sin mors vägledning.

3. Otillgänglig. Känslomässigt otillgängliga mödrar, de som aktivt drar sig tillbaka vid en dotters tillvägagångssätt eller som håller kärlek från ett barn medan de beviljar det till ett annat, orsakar en annan typ av skada. Var uppmärksam på att alla barn är fastkopplade för att lita på sina mödrar tack vare evolutionen. ”Min mamma var inte elak, ”skriver en dotter,” men hon var känslomässigt frånkopplad från mig och är fortfarande.”Dessa beteenden kan inkludera brist på fysisk kontakt (ingen kramning, ingen tröst); unresponsiveness till ett barns skrik eller känslor, och hennes ledade behov när hon blir äldre; och, naturligtvis, bokstavlig övergivande.

bokstavlig övergivande lämnar sina egna speciella ärr, särskilt i en kultur som tror på den automatiska naturen av moderkärlek och instinktivt beteende. Förutom att det är oerhört smärtsamt är det också förvirrande. Det var sant för Eileen, 39, som har sorterat igenom många av dessa frågor och, som mamma själv, nu har begränsad kontakt med sin mamma. Eileens föräldrar skilde sig när hon var fyra och hon bodde hos sin mamma tills hon var sex när hennes mamma bestämde att hennes far trots allt var den ”lämpliga” föräldern. Det var förödande för sexåringen, särskilt eftersom hennes far gifte sig igen och redan hade fått ett första barn i sitt nya äktenskap. Det skulle finnas två till. Men den stora frågan för Eileen var detta: ”jag kunde aldrig förstå varför min mamma inte ville vara med. Jag kände att en stor del saknades i mitt liv och att bara min mamma kunde fylla den.”

alla dessa beteenden lämnar döttrar känslomässigt hungriga och ibland desperat behövande. De lyckligaste döttrarna kommer att hitta en annan familjemedlem-en far, en morförälder, en moster eller en farbror—för att gå in i det känslomässiga brottet som hjälper men inte läker; många gör det inte. dessa osäkert knutna döttrar blir ofta klibbiga i vuxna relationer, behöver ständig försäkran, från både vänner och älskare.

4. Insnärjd. Medan de två första typerna av beteenden beskriver mödrar som distanserar sig från sina barn, fiendskap är motsatsen: dessa mödrar erkänner inte någon form av gräns mellan dem, deras definition av själv, och deras barn. I detta fall underlättar dotterns behov av kärlek och uppmärksamhet en mammas chokehold, som utnyttjar den mänskliga naturen i tjänst för ett annat mål. Dessa kvinnor är klassiska ”scenmödrar” och lever genom sina barns prestationer, som de både kräver och uppmuntrar; medan de har en lång historia—mödrarna till Gypsy Rose Lee, Judy Garland och Frances Farmer kommer omedelbart att tänka på—har de nu särskilt rykte (och ingen skam) tack vare reality-TV. Vivian Gornicks memoar, Fierce bilagor, bör krävas läsning för någon dotter som växte upp med en mamma som denna.

Medan dottern till en avvisande eller otillgänglig mamma ”försvinner” på grund av ouppmärksamhet och underföräldraskap, sväljs den insnärjda dotterns självkänsla helt. Untangling enmeshment—termen ensam förmedlar svårigheten-är en annan väg helt på grund av frånvaron av gränser. Ett hälsosamt och anpassat moderförhållande erbjuder säkerhet och frihet att ströva på en gång—spädbarnet släpps från sin mors armar för att krypa, tonåringen rådde men lyssnade på och respekterade—och det här mönstret gör det inte. Det saknas allt i det insnärjda förhållandet.

5. Stridande. ”Öppen” krigföring kännetecknar denna typ av interaktion, även om jag har lagt ”öppen” i citattecken av en anledning. Dessa mödrar erkänner aldrig sitt beteende, och de är vanligtvis ganska försiktiga med att visa dem offentligt. Ingår i denna grupp är mödrarna som aktivt förnedrar sina döttrar, är hyperkritiska, intensivt avundsjuk på eller konkurrerar med sina avkommor. Ja, det här är medelmod territorium; modern utnyttjar power play. Jag vet—orden ”power play” och ”mother” verkar inkongruösa kombinerade i en enda mening—men jag lämnar dig i Deborah Tannens kapabla händer, med ett citat som jag ofta använder för att jag helt enkelt inte kan uttrycka det bättre eller med hennes auktoritet:

”detta kan i slutändan vara kärnan i en förälders makt över ett barn: inte bara för att skapa världen barnet lever i utan också för att diktera hur den världen är ska tolkas.”

ett barn är ingen match för denna krigaredrottning och kommer mer farligt att internalisera meddelandena som kommuniceras av henne. Många döttrar rapporterar att smärtan att känna sig ansvarig på något sätt—tron att de ”fick” sina mödrar att reagera, eller att de är ovärdiga—är lika förödande som bristen på mammas kärlek. Skuld och skam var vanligtvis denna mors vapen val.

den stridande mamman använder verbalt och emotionellt missbruk för att ”vinna” men kan också tillgripa fysisk kraft. Hon rationaliserar sitt beteende som nödvändigt på grund av brister i hennes dotters karaktär eller beteende. Detta är farligt territorium.

6. Opålitlig. Detta är på många sätt det svåraste beteendet för en dotter att klara av eftersom hon aldrig vet om den ”bra mamma” eller den ”dåliga mamma” kommer att dyka upp. Alla barn bildar mentala bilder av hur relationer i den verkliga världen ser ut baserat på deras kopplingar till sina mödrar; dessa döttrar förstår känslomässig koppling för att vara fylld, osäker, och till och med farlig. I en intervju för min bok, Mean Mothers, sa ”Jeanne” (en pseudonym):

”jag spårar min egen brist på självförtroende tillbaka till min mamma. Hon var känslomässigt opålitlig-fruktansvärt kritisk mot mig en dag, avvisande nästa, och sedan, från ingenstans, leende och fussing över mig. Jag inser nu att smiley mamma sak vanligtvis hände framför andra människor som var hennes publik. Hur som helst, jag visste aldrig vad jag kunde förvänta mig. Hon kunde vara oacceptabelt närvarande, oförklarligt frånvarande och sedan spela en roll. Jag antog att jag hade gjort något för att få henne att behandla mig som hon gjorde. Nu vet jag att hon gjorde vad hon kände, utan att tänka på mig, men jag hör fortfarande hennes röst i mitt huvud, särskilt när livet blir svårt eller jag känner mig osäker.”

7. Själv involverad. Kalla henne en narcissist om du vill. Denna mamma ser sin dotter—om hon ser henne alls-som en förlängning av sig själv och inget mer. Till skillnad från den insnärjda mamman som är intensivt och kvävande fokuserad på sitt barn, kontrollerar denna mamma noggrant sitt engagemang eftersom det passar hennes egen självreflektion. En maktspelare, hon är oförmögen att empati; istället, mycket bekymrad över framträdanden och andras åsikter. Hennes känslomässiga koppling till sin dotter är ytlig—även om hon starkt skulle förneka det om du frågade—eftersom hennes fokus ligger på sig själv. Taktiken hon använder för att manipulera och kontrollera sin dotter tillåter henne att själv aggrandize och må bra om sig själv.

dessa mödrar ser ofta bra ut från utsidan – de är vanligtvis attraktiva och charmiga när du träffar dem, tar hand om sina hem och kan ha beundransvärda talanger och karriärer—vilket tjänar till att förvirra och isolera den olovade dottern ännu mer. Det är tyvärr lättare att känna igen att du spelar rollen som Cinderella (och det var en ond mamma, inte en styvmor, tills Grimm-bröderna städade berättelsen) när du bor i källaren och alla vet att din mamma är en hag.

8. Roll-omvänd. Anekdotiskt är detta mönstret för moderns interaktion som jag hör minst—scenariot där dottern, även i ung ålder, blir hjälpen, vaktmästaren eller till och med ”mamman” till sin egen mamma. Ibland framträder detta mönster när mamman har barn mycket unga och fler av dem än hon faktiskt kan hantera. Det var sant för Jenna, nu i slutet av trettiotalet, som rapporterade:

” När min mamma var 26 hade hon fyra barn, lite pengar och inget stöd. Jag var den äldsta och när jag var fem var jag hennes hjälpare. Jag lärde mig att laga mat, tvätta och städa. När jag blev äldre förblev dynamiken densamma, bara mer. Hon kallade mig hennes ’rock’ men hon aldrig uppmärksammat mig, bara till mina yngre syskon. Nu när jag är en vuxen, hon fortfarande inte mamma mig men agerar mer som en mycket kritisk, äldre vän. Jag tror att hon berövade mig min barndom.”

mer känt, men på samma sätt visar Mary Karrs memoar the Liar ’ s Club både Mary och hennes äldre syster som går in till mamma själva eller deras mamma.

döttrar till alkoholiska mödrar eller de som lider av obehandlad depression kan också befinna sig i vårdarrollen, oavsett ålder. Det kan inkludera mödrar inte bara sina mödrar utan deras syskon, också. Det finns ”bräckliga” mödrar som också interagerar på detta sätt och hävdar hälsa eller andra problem. Ironiskt nog kan dessa mödrar älska sina döttrar men saknar förmågan att agera på sina känslor. Även om dessa beteenden är skadliga, med terapi eller intervention, rapporterar många döttrar försoning i vuxen ålder såväl som förståelse.

källa: Copyright 2015 Monika Kocladja

några tankar

trots vad vi föredrar att tro, är kvinnan av vår art inte hårdkopplad för att älska hennes avkomma; det är barnet, inte mamman, som evolutionen har utrustat med ett kraftfullt behov som ett hjälpmedel för överlevnad. Det uppskattas att hälften av oss, plus eller minus, slog jackpotten och har mödrar som sträcker sig från ”bra” till ”bra nog.”Detta är inte att säga att dessa mödrar är ”perfekta”—människor, per definition, gör misstag—eller att de inte ibland, vid ett eller annat ögonblick, uppvisar någon av dessa typer av interaktion. Det händer, men det utgör inte ett mönster.

men för de av oss som inte gick lika bra i lotteriet finns det hopp och helande. Till dem som har svårt att förstå, snälla lyssna och ställ inte dessa döttrar inför rätta eftersom de utmanar vad du vill tro om moder och Moderskap.

vänligen visa den egenskap som dessa mödrar saknar. Det kallas empati.