boxarna i Mike Tysons Punch-Out var alla universellt utformade för att plåga dig (utom kanske Glass Joe). Men vem var värst?

detta inlägg, ursprungligen skrivet 2008, redigerades och kommenterades 2018.

medan jag var i Cleveland i helgen fann jag mig själv att spela NES-spelet Mike Tysons Punch-Out. Det är en av anledningarna till att jag är glad att jag höll min Nintendo i bra form tillbaka på dagen… nu, 20 år senare, fungerar det fortfarande och spelar fortfarande de spel jag älskar. Om det finns en sak Punch-Out exakt fångad om boxning, är det att du legitimt hatar killen du kämpar. >(2018 Sam säger: om det finns en andra sak Punch-Out exakt fångad om boxning, är det… um… )

i alla mina samtal med riktiga boxare (som visserligen är två samtal), säger de att du måste hata din motståndare att gå in i en kamp. Annars kommer du inte att vara aggressiv, intensiv, motiverad, vad som helst. Och jag hatar killarna i Punch-Out. Jag hatar inte alla lika, men jag hatar dem. (2018 Sam säger: Jag måste ha varit på bra humör när jag skrev detta. Bara sätta ut en stor energi i världen.)

så jag tänkte att jag skulle rangordna dem efter hur mycket de pissa mig…

1/Bald Bull

Han är inte bara den största asshole I Punch-Out, han är en av de mest assholish videospel skurkar någonsin… och möjligen en av de största assholes i världen. Mellan hans eviga blick av nedlåtande förakt … det faktum att han är ungefär fyra gånger större än Little Mac… och hur han bryter ut sin tjurladdning knockout flytta precis tillräckligt många gånger att han definitivt kommer att slå ner dig minst en gång… han är ond.

och det är inte ens den värsta delen. Nej. Det värsta är att han var programmerad att vara en skitstövel. Andra gången du möter honom kan du bara slå ner honom antingen med en stjärnstans eller med en perfekt tidsbestämd stans till tarmen under tjuravgiften. Och sedan, när du slår ner honom, Han stannar alltid ner till 9, sedan står upp. Bara för att ge dig falskt hopp. Bara för att leka med dig. Man Jag hatar den här killen.

2 / Soda Popinski

han kämpar du berusad och öppet skrattar åt dig innan du börjar boxning och när han slår dig ut. Han undviker också de flesta stjärnslag, har den här jabben som alltid är upprörande… och av någon anledning är han lila. Ärlig mot Gud, lila. (2018 Sam säger: ungefär ett år efter att ha skrivit det här inlägget fick jag göra en Punch-Out Parodi musikvideo på jobbet. Och att måla min Soda Popinski-skådespelare purple var inte så lätt som jag förväntade mig.)

hur många barn i min generation växte upp och tänkte att alkohol skulle göra dig lila? Och hur många barn körde det för att dricka, för ärligt talat skulle det vara snällt att bli lila?

3 / Don Flamenco

Han är inte så svår att slå, men han är så självbelåten och läskig. Han är för realistisk. Han är den utländska killen ute på klubben som tycker att han är den största saken i världen men verkligen bara gör att du känner dig sjuk när han stöter sig förbi dig och överför sin svett och 0,005% av Köln han bär på dig. Jag visste inte om sådana killar som barn, men jag kunde redan säga att jag verkligen, verkligen, verkligen inte gillade dem. (2018 Sam säger: i 2008 skulle jag ibland ut till klubbar. 2018-versionen av mig skulle nästan säkert inte dras mot en klubbreferens.)

4/Von Kaiser

bara för att han är väldigt lätt att slå gör honom inte mindre av ett rumphål. Kanske är det min inbyggda fördomar mot tyskarna. Jag vet inte. (2018 Sam säger: Vem visste 10 år senare att tyskarna skulle bland världens sanaste folk?)

men något om hur han skakar på huvudet och (om han varar mer än en runda med dig) säger han: ”ge upp eller Jag kommer att erövra dig!”egentligen bara gör mig arg. Det är mycket tillfredsställelse när han träffar mattan.

5 / Super Macho Man

samma affär. De satte en södra Kalifornien meathead i spelet. Han skulle vara högre på listan, förutom att han är lite sårbar tack vare det faktum att han har en vikande hårlinje och han är helt klart bara en sorglig medelålders man som klamrar sig på sina ”ära” år. (Vilket förresten är mycket nyans för en 8-bitars videospelkaraktär. Bra gjort, Nintendo.) Hans spin punch känns assholish, men inte hemskt. Och hans glåpord, som ”jag jobbar på min solbränna hårdare än jag måste jobba på dig”, känner bara att han skickar dem lite. (2018 Sam säger: jag skulle kommentera, men genom att kommentera gamla inlägg från när min webbplats tog av, känns det som om *jag är* den ledsna medelålders mannen från södra Kalifornien klamrar sig till hans ”ära” år.)

6 | Stor Tiger

han är en taunter. Han går bort, där han är utom räckhåll, sedan hånar dig. Och du vet att han vet att lilla Mac inte kan röra sig så. Så motbjudande. Det faktum att han kan försvinna och dyka upp igen verkar också vara en orättvis fördel i boxning. Det är lite chockerande hur lätt han är att slå, med alla saker i åtanke.

sidnot: är tigern han tar med sig till ringen och hänger sedan på ringposten död eller levande? Och, hur som helst, gör det inte honom mer av ett rövhål — för att han antingen sätter hela publiken på mauling risk… eller han dödar tigrar. (2018 Sam säger: Great Tiger borderline kunde ha presenterats i den senaste dokumentären om problemet med Apu.)

7 | Doc

möjligen den värsta boxningstränaren genom tiderna. Han cyklar medan du kör… han gnuggar bara axlarna hårt en gång en match, och du måste hålla Select för att få honom att göra det… och han erbjuder bokstavligen det värsta och mest generiska rådet i boxningshistoria. Berätta inte för mig att gå med i Nintendo Fun Club för att slå dessa killar! Det är 2008! Nintendo Fun Club gick magen upp för två decennier sedan. Värdelös.

8 / kolv Honda

han är som en aspirerande rumphål, men han kommer inte riktigt dit. Han verkar mest besatt av att ge shout-outs tillbaka till Japan. (Förresten, hur självförakt är de japanska programmerarna på Nintendo som skapade den här killen? En av hans taunts är ”Sushi, Kamikaze, Fujiyama, Nipponichi.”Försökte de spela för amerikanerna och sa:” Japp, vårt språk låter roligt och till och med våra nationella hjältar spottar bara ut nonsens ord”?) Kolv Honda kämpar rättvist; han är inte en komplett pushover men båda gånger du möter honom är han väldigt beatable. Han har en liten skitstövel i sig, men inte mycket. Kanske 15 procent. (2018 Sam säger: Inträffade det inte för mig 2008 att han utöver hans stereotypa glåpord också namngavs efter Honda?)

9 / Mr. Sandman

han är här för att han är bra, och han kan vara frustrerande. Men det är svårt att ha någon fiendskap mot honom. Han kämpar rakt upp … hans snabba uppercut-rörelse är kraftfull men rimligt försvarbar… och hans taunts är i grunden bara generiska (”jag tror att du kommer att ha en mardröm ikväll.”) För mig är han bara en bra boxare från Philly som arbetar hårt, stannar nära toppen av kortet och förtjänar hans framgångar. Jag hatar honom inte. (2018 Sam säger: Mr. Sandman är riktigt tuff. Jag borde ha rankat honom mycket högre.)

10 / Mike Tyson

I verkliga livet, kanske. (2018 Sam säger: Um, definitivt.) I spelet, inte alls. Han är bara riktigt, riktigt bra. Den tillfredsställelse du får när du äntligen tränar tillräckligt för att slå honom kommer helt från utmaningen. (Till skillnad från, säg, slå andra Skallig tjur, när du alltid håller två långfingrar upp på skärmen och skrattar åt hans tkoed lik.) Hans taunts är på riktigt (”Hej, är det här barnet ett skämt, var är den verkliga utmanaren?”) … men är motiverade. Han är riktigt bra.

av respekt för det ursprungliga spelet kommer det här inlägget inte att dyka in i den beklagliga Mr.Dream era av NES Punch-Out.

11 / Mario

jag kunde inte sätta Glass Joe här, han är som en kille som har tvingats boxas för att han på något sätt kom under mobens tumme och måste fortfarande betala dem för att rädda sin familj. Och jag kunde inte sätta King Hippo här, för han är verkligen gosig och söt och om han någonsin varar till runda två inbjuder han dig att gå till lunch efter striden. (Även om han listar sin vikt som”???”är borderline asshole beteende.)

så jag går med Mario, som refs matcherna… och ibland godtyckligt saktar ner eller snabbar upp sin tio räkning. Nu kan du sitta där och berätta för mig att det är Nintendos processorhastighet som bestämmer det … eller att spelet har förutbestämt om din motståndare eller du kommer att kunna gå upp före 10-räkningen, oavsett Marios räkningshastighet… men jag säger, Håll det rakt. Räkna inte med mig som Nick Patrick eller Earl Hebner. Det får mig bara att tro att fixen är inne.