foto:

När jag reser för arbete, är jag van vid breezing in och ut ur flygplatser eftersom jag har hela min rutin ner till en vetenskap.

jag går alltid med handbagage. Jag har memorerat mitt passnummer så jag behöver inte hämta det när jag fyller i tullkort. Och jag har en stark mental bild av varje större terminal i Nordamerika, så jag går aldrig vilse.

men den här veckan bestämde jag mig för att ta med mig min familj till Florida, eftersom jag sände Ottawa Senators-spelet här nere i Tampa på tisdag.

så istället för att rulla in på flygplatsen med en carry-on objekt, jag var överväldigad med en vagn som inkluderade flera bitar av bagage och bilsäten. Jag var en ovillig deltagare i ett spel som heter resväska Jenga — men du inser snart att det inte finns något korrekt sätt att balansera tre resväskor och två bilstolar.

det kan vara förödmjukande, utmattande och frustrerande att resa med barn på ett flygplan — och det är de tre mest positiva adjektiven jag kunde tänka på efter 40 minuters försök.

eftersom jag har haft mycket erfarenhet av att flyga med våra barn trodde jag att det skulle vara bra att skicka några av mina mest användbara tips i veckans blogg. Här är mina 10 tips för att flyga med barn:

1. Dra nytta av tidig ombordstigning
” skulle alla passagerare som reser med små barn eller passagerare som behöver extra hjälp, fortsätt till porten nu.”Det är söta ord att höra över högtalaren, för uppriktigt sagt är det tidiga ombordstigningsprivilegiet den enda kända fördelen att flyga med små barn. Det är flygbolagets sätt att säga, ”vi vet att du kommer att ha en helvetisk fem timmar. Så varför inte du åtminstone se till att du klämma din handbagage i våra små overhead fack före alla andra?”

2. Gör vänner med andra föräldrar på flygningen
Låt oss inse det, du kommer förmodligen att behöva allierade på detta flygplan. Så medan du är i väntrummet, se till att inleda samtal med andra föräldrar som kommer på ditt flyg. Ställ standardfrågorna som, ”hur gammal är din lilla kille?”och” råkar du ha några barns Gravol?”Du kanske inte blir livslånga vänner med dessa människor, men åtminstone har du någon att utbyta frustrerade blickar med när ditt barn har en smältning på 30 000 fot.

3. Var beredd på en speciell chatt med flygvärdinnan
om du har ett barn som är under två år—och därför flyger gratis—Gör dig redo för din speciella en-mot-en-konversation med flygvärdinnan. De är vanligtvis mindre entusiastiska över denna chatt än de handlar om att prata med passagerare som sitter i nödutgångsraden. Flygvärdinnan kommer att instruera dig med superklara tips om hur du håller ditt barn för start och landning-bara om du tänkte fylla det lilla glädjepaketet i sätesfickan framför dig.

4. Ta med aktiviteter
var inte den person som ber flygvärdinnan om en penna och en cocktailservett av desperation. Se till att du tar med dig alla följande saker ombord: bärbar DVD-spelare, iPod, iPad, Kindle, Nintendo DS, LeapPad, färgböcker, klistermärkeböcker, popup-böcker, kritor, markörer, blyertskritor, uppstoppade djur, Go Fish-spelkort och en serie torra böcker. (Glöm bara inte markörerna för torrradering).

5. Ta med snacks
inget barn vill äta den handsnidade rostbiffsmörgåsen som finns i flygbolagets meny. Och när snackvagnen kommer till dig på baksidan av planet — där de förvisar alla barnen — finns det inga fler smörgåsar tillgängliga eftersom alla barnlösa par har slukat dem framför. Du är sannolikt fast med möjligheten att antingen coola Ranch-smaksatta buglar eller något som kallas veganska chips. Så se till att du tar med gott om snacks ombord. En påse med överraskningsgummy björnar när saker verkligen smälter ner kan vara en effektivare livräddare än de syrgasmaskerna.

6. Var redo för walk of shame
När du är på din intelligens slut med en noga barn på en offentlig plats, Vad är den främsta lösningen på problemet? Du tar dem en promenad. Men på ett flygplan har du ett utrymme som är 90 fot långt och 18 tum brett för att ströva fritt. Åh – och se upp för dryckesvagnen, som kommer att skära ditt utrymme i hälften just nu när du behöver ta den Promenaden. När du parade upp och ner samma gångväg upprepade gånger, slutar du utföra så många halvvarv som en landningsbana i Paris-förutom att ingen bryr sig om att titta på din sorgliga lilla modeshow.

7. Ha en”sanity seat”
när min fru och jag reser med våra två flickor, en av oss hanterar barnen och den andra personen får sitta i en ”sanity seat.”I grund och botten är en person fast med barnen, medan den andra personen är i ett barnfritt paradis i en annan del av planet och äter smörgåsar med de andra paren. När saker blir dåliga byter du helt enkelt platser med den andra föräldern så att alla delar i eländet. Om jag sitter i ”sanity seat” och jag hör mina barn klaga och skrika på baksidan av planet, vänder jag mig ofta till personen bredvid mig och säger, ”Geez, vissa föräldrar kan bara inte kontrollera sina barn.”

8. Var beredd på att de klagar över öronen
rädslan för varje förälder flyger när deras barn är förkylda, eftersom de oundvikligen går Poltergeist vid start och landning. I dessa situationer kommer även de föräldrar som du trodde var dina allierade att vägra att göra direkt ögonkontakt med dig. Men även om ett barn inte har ett otäckt huvud kallt, tenderar de fortfarande att klaga på att öronen poppar under flygningen. Du kan berätta för dem att försöka gäspa eller tugga lite tuggummi för att lindra obehaget i öronen. Men jag tycker att hörlurar — för dig föräldern-är den mest effektiva lösningen.

9. Ljug alltid för dina barn
mot slutet av flygningen blir ditt barn irriterat och upprörd, eftersom effekterna av att sitta i en gammal miljö i tre till fem timmar börjar komma ikapp. När de frågar dig hur mycket längre är kvar i flygningen, ljug alltid för barnet så att det verkar som om landningen är nära förestående. Jag brukar gå med, ” bara om 25 minuter att gå — hänga där.”Var noga med att inaktivera den interaktiva kartfunktionen på nackstöd-TV: n, eftersom barnet kan räkna ut att du verkligen är 2,5 timmar från din destination.

10. Förvänta dig inte att ditt barn ska sova på planet
försök inte lura ditt barn med helheten, ”stäng bara ögonen så kommer vi att vara där” rutin. Ingen person som sitter i ekonomiklass har någonsin fått en vilsam sömn i kommersiell flyghistoria och ditt noga barn kommer verkligen inte att bli den första. Så bara rida ut stormen …och förhoppningsvis kan du hitta din nya föräldervän som har barnens Gravol.

denna artikel publicerades ursprungligen i februari 2012.

Tips för att överleva flyga med ett litet barn
10 sätt att hålla ditt barn upptagen
hur man tämja offentliga vredesutbrott