Exer faller vanligtvis i en av två kategorier: den typ vi blockerar på sociala medier och korsar gatan för att undvika, och den typ vi drömmer om att landa i våra DMs och springa in på en bra hårdag—kanske fläktade en flamma som aldrig gick hela vägen ut. Men hur är det med exerna vi håller kontakt med – du vet, den typ som får våra telefoner att lysa upp klockan 2? Är det någonsin bra att ligga med dem?

vissa kan hävda att ett försök med en ex-partner är ett idealiskt arrangemang. De känner redan till dina mest intima kurvor och sprickor, och du får undvika Första gången besvärlighet att dela din nakna kropp med någon ny. För i slutet av dagen (eller natten), även om de en gång gjorde en röra av ditt hjärta, är sex med en tidigare plus-one bara en ofarlig rendezvous på inhemskt territorium—eller hur? Kanske … eller kanske inte.

om du är frestad att bli horisontell med en av dina Exer, läs vidare. Vi vände oss till några relationsexperter för att kamma igenom nöjen och fallgropar att glida tillbaka under bekanta lakan, tillsammans med några nya och förbättrade regler att spela med. Men håll detta nära ditt hjärta och sinne: det är inte alltid klokt att ha sex med ett ex.

för att börja, bli radikalt ärlig mot dig själv om varför du vill göra det.

Finns det en gnista av hopp om att en natt med hett sex kan återuppliva månader eller år av förlorad kärlek? Är du ensam och värkande för fysisk beröring, och ditt ex varma kropp är en förutsägbar bekvämlighet? Försöker du lugna smärta genom att söka en falsk, kanske giftig, känsla av komfort? Vad som än driver din motivation, oavsett hur enkelt eller komplext det är, var tydlig med det.

låt oss säga att du kämpar med vissa kroppsbildsproblem, och du är inte på en plats där du känner dig bekväm att skala av dina kläder och vara sårbar med någon ny. Med ditt ex, även om de en gång väckte din mest skenande osäkerhet, åtminstone vet du vad du kan förvänta dig. Du vet redan irriterande kommentarer, subtila gräver eller livlös feedback de kan eller inte kan kasta din väg. Så i den meningen är det säkert-eller hur?

Rhonda Richards-Smith, psykoterapeut och relationsexpert, säger att det ofta är biten att inte veta vad framtiden kan medföra som håller oss bultade till Exer—även på till synes oskyldiga sätt. Så att bli ärlig om var du befinner dig innebär inte att döma dig själv för att du vill ha sex med ditt ex, men att vara medkännande med dig själv. ”Innan du går med på att dela din kropp med den personen igen, sluta och tänk på det. Förhållandet slutade av en anledning, så varför funderar du på att gå tillbaka till sex?”säger hon.

eftersom spännande som en spontan hook-up kan vara, varje åtgärd bär konsekvenser Vi måste leva ut senare. Dessa konsekvenser kan visa sig vara ofarliga och roliga, men vad händer om de inte är det?

Richards-Smith säger att hon i sin praktik har funnit att den främsta anledningen till att människor ångrar är att de agerar impulsivt. ”Om du gör en vana att pausa och vara helt ärlig mot dig själv, med tanke på vad som kommer efter beslutet fattas, kan du bli förvånad över ditt beslut”, säger hon.

eftersom sex med ett ex inte alltid är så enkelt som en ofarlig romp i välbekant territorium.

Vi får det-det är frestande att nå tillbaka för mer av en trevlig sak. Din plan kan vara att ge dem tillgång till dina erogena zoner samtidigt som du håller ett hänglås över ditt hjärta, men även de mest mästerliga planerna går ibland fel.

naturligtvis finns det de uppenbara farorna, som återuppkomsten av långvariga känslor, eller möjligheten att en av er rymmer fantasier om att återuppväcka förhållandet, medan den andra kanske inte delar samma önskan. Men kan doppa tårna tillbaka i välbekanta vatten hotar att dränka din framtid på mer obskyra sätt?

Richards-Smith säger att hon har rådgivit många kunder som finns i en roterande dörr mellan några ex-älskare. Hon varnar för att detta kan hålla dem och den andra personen känslomässigt fast i månader eller år.

”Om du skadades i tidigare relationer kan det vara lätt att rationalisera att vara intim med en eller flera av dina Exer och berätta för dig själv:” Ja, jag vill vara singel och obunden eftersom jag inte kan låta mig skadas av någon ny. Jag kan låta dessa människor krossa mitt hjärta igen, för de har gjort det tidigare, så jag vet vad jag kan förvänta mig. Men jag kan inte låta mitt hjärta gå sönder på ett annat sätt”, säger Richards-Smith.

mycket av tiden är det tanken att gå in i det okända och rädslan för att vara sårbar igen som känns dicey och överväldigande—vilket gör att du tävlar tillbaka till bekanta armar.

skrapa kliarna kan fördröja läkningsprocessen-för dig eller dem.

Om du fortfarande bär en fackla för ditt ex, och befinner dig bränna upp med frågor om vad som kan ha varit, engagera sig i en romp med den personen kan störa din helande. Faktiskt, Richards-Smith säger att om tankar om en ex fortfarande ding en stämgaffel i ditt hjärta, någon kontakt med dem alls—från sociala medier interaktion till textkommunikation—kan lamslå din förmåga att utvecklas bortom det. Men den typ av kontakt som du rullar ut ur sängen och tipsar på toaletten klockan 4? Det kan göra din återhämtning långsam till en plågsam hastighet.

Richards-Smith säger att det kan hämma din förmåga att se förhållandet—och individen—genom en ny lins. ”En av frågorna om att ha sex med ett ex är att varje tidigare partner slags har en platshållare i ditt liv. Så om du engagerar dig i sex med den personen försenar det förmågan att få någon form av beslutsamhet, samt utforska partners som kan tillfredsställa dig på alla områden.”

låt oss säga att du vågar ut på stan varje helg och försöker träffa en ny partner IRL. Eller, kanske experimenterar du med olika dejtingsappar—underhåller tanken på att säkra ett nytt plus-ett. Men om du ägnar dig åt ångande sex med ditt ex i hemlighet? Det kan skapa en känslomässig barriär mellan dig och möjligheten till nyfunnen kärlek. ”Du kanske tror att du är öppen och aktivt söker, men beroende på situationen kan du lura dig själv och röra upp känslor som du dåligt behöver bearbeta och släppa”, säger Richards-Smith.

eller kanske du var den som förklarade upplösningen—avbröt åtagandet och aldrig igen tittade igenom samma känslomässiga filter. Men vad händer om ditt ex läser från en helt annan bok—i hemlighet hoppas att du kommer att träffas igen? Om så är fallet kan välkomnande dem i ditt sovrum få dem att förbli fångade inuti en historia som inte är riktig.

”det kan bli riktigt klibbigt och komplicerat att ha sex med någon du aktivt försöker komma över, eller som kanske försöker komma över dig. Blandade signaler kan utbytas under lagen, lämnar en eller båda av er förvirrad. Eftersom ett ögonblick av passion kan få människor att tro att de känner saker som de faktiskt inte känner alls. I verkligheten kan en av er hoppas att det finns potential, men den andra kan helt enkelt få sina fysiska behov uppfyllda,” säger Richards-Smith.

även om vissa undersökningar visar att ex sex kan hjälpa dig att gå vidare snabbare…

dr. Stephanie Spielmann Från Wayne State University publicerade en studie från 2018 i Springer ’ s Archives of Sexual Behavior, som bestämde att sova med ett ex inte hade några negativa effekter i de flesta fall. Faktum är att Spielmann, efter att ha utarbetat två separata studier, bestämde att utbyte av orgasmer med ett ex välkomnade några positiva effekter för båda inblandade. Huruvida försökspersonerna gynnades av att gå vidare långsamt, i motsats till en plötslig koppling, eller tröstades ömt av den långvariga interaktionen, de undersökande resultaten var ganska tydliga: även i fall där någon grät i sin kudde och pining för sin ex-partner på obestämd tid, Sex gjorde ingenting för att hindra deras återhämtning.

dr. Venus Nicolino MA, PhD, en läkare i klinisk psykologi, värd för Wetvs äktenskap Bootcamp och bästsäljande författare till Bad Advice, (aka Dr.V), säger att studier av detta slag är ”bara en droppe i hinken när det gäller att förstå ex sex” och att beslutet att göra det (eller inte) är nyanserat och unikt för varje person. Mest betydelsefullt, hon är inte ett fan av stigmatiseringen som ofta virvlar runt tanken på att ansluta sig till någon du en gång älskade. Hennes hållning är: om du känner att du vill göra det, det är ett beslut du får göra och äga. Se bara till att utforska dina skäl till varför och checka in med dina känslor framför allt annat. Men definitivt inte slå dig själv om det.

” Vi har blivit reprimanded-även hade rädsla ingjutit – vid blotta tanken på att ha sex med en ex. Vi hör, ’motstå ex sex till varje pris!”Om du försöker komma över någon, skulle jag inte rekommendera det, men forskning visar att det inte är så skadligt som en gång trodde”, säger Dr.V.

medan sällsynta, tycker vissa Exer att det är ett enkelt, lågriskarrangemang…

det beror vanligtvis på ett par faktorer: en—grunden för ditt förhållande till ditt ex och två—om du har kompatibla mål inom arrangemanget. Det kan innebära att utforska möjligheten att återuppväcka vad som en gång var, eller en medveten plan för att njuta av att möta varandras sexuella behov utan att bjuda in messiness förväntningar att återvända telefonsamtal eller förklara din vistelseort.

”Jag har sett fall där sex med ett ex absolut kan fungera en tid, där det fanns en etablerad, avslappnad vänskap bortsett från det romantiska förhållandet och där det fanns ömsesidig respekt utan långvariga känslor”, säger Richards-Smith. ”Men det här är inte något som vanligtvis fungerar bra i flera år, åtminstone på ett ömsesidigt fördelaktigt sätt. Så småningom finner någon antingen att de aldrig förlorat sin känsla av anknytning eller att de återupprättade den bilagan.”

så om du ska acceptera ditt exs sexiga förslag, här är regler för att skydda dina hjärtan.

först måste förhållandet (eller bristen på det) vara uppenbart klart. Eftersom kopplingar händer oftare än du kanske tror—det slag som leder till tårfyllda, svartsjuka anklagelser. ”Jag arbetar med många kunder som lever av antagandet att de fortfarande är i ett förhållande, även efter att deras partner gjorde det klart att förhållandet var över. Så det är viktigt att vara medveten om att klargöra gränsen,” säger Richards-Smith.

För det andra rekommenderar Richards-Smith att vara tydlig med dig själv om en tidslinje. Hur länge planerar du att göra detta—tills en av er möter någon du vill åta sig, eller är det bara en engångsföreteelse? Om det är något du planerar att fortsätta ett tag, när klibbiga situationer dyker upp—säg, ha ett chansmöte med dem på en av dina tidigare hang-outs, kanske få en främre plats på dem canoodling med sin nya friare-hur och när vet du att det är dags att avbryta det? ”Du måste vara realistisk om att veta att sex med ett ex inte är en långsiktig sak i de flesta situationer”, säger Richards-Smith.

tredje, ha en konversation i förväg-helst när du är klädd. ”Du måste vara transparent. Kämpar du för att gå vidare? Har du avslappnad sex med andra partners också? Oavsett detaljerna, var uppriktig och var sedan öppen för att höra deras feedback,” säger Richards-Smith.

var noga med att ha en öppen konversation först (helst när du är klädd) och skapa transparenta gränser.

med andra ord, svimlande ut ur en bar efter fyra skottrundor är förmodligen inte den mest ansvarsfulla tiden att överväga att bli naken med en person som en gång slet ditt hjärta från bröstet. Det är också att säga att det är bäst att undvika att gå med i ett ex i sovrummet utan att ha en mogen konversation först—innan några byxor faller till golvet. ”Det här är inte det sexigaste sättet att göra det, men du sätter ditt hjärta, eller någon annans, i fara när du impulsivt ger in i dina fysiska behov”, säger Richards-Smith.

Förbered dig för plotvridningar.

så du och ditt ex har en agenda på plats – du vet vad dina avsikter är, du har fastställt grundreglerna, och du har båda svurit att aldrig freak out I händelse av att en av er upptäcker bevis på en annan älskare. Men känslor kan vara en smart manusförfattare, tar dig till en cliffhanger precis när du tror att du vet vad som kommer nästa.

Richards-Smiths säger att det är viktigt att kasta några specifika scenarier runt i förväg. ”Du kanske tror att det inte blir dramatiskt och rörigt, men du kan vara i en oförskämd uppvaknande om du låter dig bli för bekväm.”

Richards-Smith säger att det också är idealiskt att lägga ut dina förhoppningar och drömmar för framtiden. ”Om du söker ett åtagande som äktenskap inom de närmaste åren, bör det kommuniceras eftersom det kan vara ett antagande om att ni båda vill vara singel länge och att könet kan fortsätta.”

gör ett åtagande att checka in på arrangemanget regelbundet—utanför sovrummet.

Antag inte att det som fungerar för dig eller din partner idag kommer att fungera sex månader från nu—känslomässigt eller fysiskt. Dina önskningar och perspektiv—eller deras—kan förändras dramatiskt. Så kan dina standarder och prioriteringar för ditt kärleksliv. Det är lätt att underskatta hur mycket du kan ändra på ett års tid, så ge dig själv tillstånd att utvecklas. Och se till att checka in med dig själv och ditt ex som du framsteg.

”det som kändes bra för dig för ett år sedan, eller till och med för två månader sedan, kanske inte längre passar in i ditt liv idag. Du är inte exakt samma person som du var förra månaden. Så, med tanke på detta, ha en plan i förväg som säger,” om någon av oss fångar känslor eller känner sig upprörd av något vi upptäcker eller hör, kommer vi att diskutera det, eller ta en andning eller avbryta kontakten helt och hållet”, säger Richards-Smith.

var försiktig att inte låta ord som talas i ett ögonblick av passion mask sig tillbaka till ditt hjärta.

våra kroppar och sinnen kan falla i mönster som utlöser gamla vanor, särskilt när de stimuleras av en person som är välkänd på hur man skickar våra nervändar till en frenesi av nöje. ”Min största rekommendation till alla mina kunder, när jag diskuterar status för ett förhållande och dess gränser, är att aldrig prata om det i sängen. Ditt sinne kan gå så många olika riktningar, även till platser som inte längre är riktiga, av vana”, säger Richards-Smith.

ingen seriös konversation ska hända i sovrummet.

Om du inte är tydlig var du står med den personen när du är utanför sovrummet, ta inte något sagt i sängen—oavsett hur poetiskt packat upp—till hjärtat. Och om ord talas som har du uppe sent på kvällen, pacing golvet och stirrar på telefonens skärm, Dela utkast till textmeddelanden med dina flickvänner? Låt det inte gå oadresserat. ”Definitivt se över vad som sagts och be om förtydligande vid en senare, mindre passionerad tid”, säger Richards-Smith.

om du ska dela din kropp med ett ex, se till att det inte skadar hur du känner för dig själv.

Richards-Smith säger att ex-partner sabotage är vanligt. Precis som de sannolikt har memorerat din erogena zon, känner de också till dina känslomässiga heta knappar. ”Jag har rådat kunder med ex-partners som var kända för att säga saker för att hålla dem fast så att de skulle vara tillgängliga för sexuella möten. Så om du ska dela dig själv med ett ex fysiskt, de kan plantera frön i dig, ibland till och med undermedvetet, för att hindra dig från att locka någon ny.”

Vi måste vara försiktiga med hur vi filtrerar information från andra—särskilt de som vet hur man aktiverar våra mest Kittlande regioner. De människor vi delar utrymme med lämnar intryck på oss med varje energiutbyte. Vi påverkar varandra på sätt både blatant och subliminal. ”Den som du tillåter att vara i närheten av dig har förmågan att plantera frön, så det är viktigt att vara uppmärksam på om de är bra eller dåliga”, säger Richards-Smith. ”Se till att någon sanning de skapade om dig inte blir din sanning.”

och kom ihåg: ditt förflutna behöver dig inte längre, men din framtid gör det.

”Om du verkligen försöker hitta ett kärleksfullt, hälsosamt partnerskap med någon så småningom måste du vara villig att vara obekväm och flytta in i det okända för att få det. Det går inte att hoppa över det steget, ” säger Richards-Smith. ”Det är det stycke som folk ofta inte vill erkänna för sig själva.”

Richards-Smith varnar för att sårbarhetsundvikande är varför det kan bli knepigt när man tänker på Exer—eftersom förtrogenhet kan vara en hallucinogen. Beroende på nyanserna i förhållandet och anledningen till att bryta upp, det kan leda till att du blir berusad av ett förflutet som du behöver flytta ifrån. Det kan finnas en extraordinär möjlighet ett rum bort, ner i hallen på din kontorsbyggnad, eller över baren, smuttar på cocktails och planerar hur man fångar ögat. Men om dina ögon är låsta på din telefonskärm, väntar på ett rött ljus från en ex-partner, du kan vara omedveten om en möjlighet som kan färga din framtid på ett mer levande sätt. ”Människor underskattar ofta hur inte helt bryta banden med ett tidigare förhållande som inte fungerade tjänar till att blinda dem från framtida relationer—eller till och med bara roliga sätt de kunde fokusera på att förbättra sig som en enda person”, säger hon.

Så om du verkligen vill ha sex med ett ex, har du all frihet att njuta av dig själv. Men om du gör det manipulerar med ditt självförtroende, ifrågasätter ditt värde eller dämpar din vision om framtiden? Det kan vara dags att ta ditt hjärta—tillsammans med alla dina kläder—och springa. Medan släppa taget och omfamna det okända kan känna skrämmande, det är nödvändigt för förverkligandet av den person du försöker bli. Eftersom ditt förflutna inte längre behöver dig som din framtid gör.

för fler berättelser som detta, anmäl dig till vårt nyhetsbrev.