cum se face este coloana de sfaturi sexuale a lui Slate. Trimite întrebările dumneavoastră pentru Stoya și bogat la [email protected]. nimic nu este prea mic (sau mare).

dragă cum se face,

sunt atât de pierdut și pur și simplu nu știu ce să fac. Unele fundal: am fost căsătorit și divorțat tânăr (el a înșelat). Am avut trei copii, care acum sunt crescuți cu copii ai lor. După divorț, am avut o relație de lungă durată cu cineva. A fost abuziv și în cele din urmă sa încheiat cu el inseala pe mine cu cel mai bun prieten al meu.

după această relație sa încheiat, am început datare cineva am cunoscut de când eram copii. Am avut întotdeauna o relație strânsă și am ținut legătura prin telefon aproximativ de două ori pe an pentru a ne prinde. A devenit soțul meu. Ne-am întâlnit timp de cinci ani și au fost căsătoriți timp de 7 ani (am fost 41 când ne-am căsătorit; el a fost 39). La un an și jumătate după ce ne-am căsătorit, sexul s-a oprit. El nu a fost niciodată cu adevărat agresorul în relație și am fost de acord cu asta. Dar apoi sa oprit cu totul. La început, am vorbit despre asta. S-a dus la doctor, fără tragere de inimă. Medicul i-a testat testosteronul și a spus că este normal. Încă nimic. Am încercat tot ce vă puteți gândi, eventual, de: date, lenjerie sexy, spațiu, timp, nu presiuni. Ai nume; am făcut-o. Problema este că nu există deloc intimitate în relația noastră. Noi nu atingem, literalmente. Nu ne îmbrățișăm. Mă sărută o dată la revedere și o dată salut când pleacă sau vine acasă. Cred că pornografia a fost o problemă la început; am găsit câteva pe telefonul său și știu că „avea grijă” de el însuși. Am insuflat o regulă fără electronice în baie, dar sunt sigur că încă își folosește telefonul acolo când nu sunt acasă. Am pledat pentru a merge la consiliere, dar el refuză. M-am dus la consiliere timp de aproximativ un an de unul singur, și nu a făcut nimic, dar reafirma sentimentele mele. I-am spus că simt că suntem colegi de cameră; el a spus că a fost o prostie. I-am spus că mă gândeam să mă mut în camera noastră liberă, iar el m-a rugat să n-o fac. El este foarte mândru și se îngrijorează foarte mult despre ceea ce cred ceilalți.

orice altceva din viața noastră este minunat: copii, nepoți, casa noastră, unde trăim. Îmi place. Dar acest lucru este ceva care tocmai mi-a rupt atât de. Unele zile cred că pot trăi fără ea. Dar cele mai multe zile sunt atât de pierdut. Mă simt tot mai rău: obtinerea vioi la tot, câinii mei, el, și oricine din jurul nostru. Mă duc la casa fiicei mele ocazional și petrec câteva zile cu nepoții mei și îmi dau seama că avem probleme pentru că nu-mi lipsește. Mă simt zdrobit. Suntem amândoi creștini și sunt foarte implicat în activitățile bisericii și ale Bisericii. Refuză să se implice în ceva. Nu cred că are o aventură-nu este niciodată acasă târziu, nu iese niciodată când nu lucrează și nu este ciudat cu telefonul. Am plâns mai multe zile în ultima vreme din cauza acestei situații. Plâng pentru că sunt atât de descurajată încât o altă relație s-ar putea încheia și nu vreau asta. Îmi iubesc soțul. Dar mă întreb dacă mă iubește cu adevărat sau dacă a fost îndrăgostit de ideea de mine în toți acești ani înainte de a ne întâlni, iar acum nu mă ridic la așteptările sale. Te rog ajută—mă-nu știu ce altceva să fac.

—Untouchable

dragă Untouchable,

nu ar trebui să trăiești fără o viață sexuală satisfăcătoare (pentru a nu spune nimic despre a trăi fără intimitate, perioadă). Știi asta. Disperarea ta este palpabilă și mă simt pentru tine. Sunt de acord cu tine că tu și soțul tău nevoie de consiliere, dar se pare, de asemenea, ca el are propriile sale probleme pentru a lucra la. Pare deprimat, iar incapacitatea sau refuzul său de a lucra la relația dvs. (sau la o mare parte din orice altceva în afara locului său de muncă) ar putea fi foarte bine o consecință a depresiei menționate. Dacă este posibil să vorbiți cu el despre acest lucru, vă rugăm să faceți acest lucru—vedeți dacă îl puteți determina să discute problemele sale mai mari care ar putea afecta cele sexuale.

Cât despre tine, există acțiune aici pentru a lua. O opțiune este să-i arăți cât de serios ești sfidându-l și mutându-te în acea cameră liberă. Spui că el nu a fost niciodată „agresorul” în relație, ceea ce implică faptul că ai fost. Dar modul în care vă descrieți viața sexuală este ca și cum ar fi o forță dincolo de controlul dvs., cum ar fi vremea („la aproximativ un an și jumătate după ce ne-am căsătorit, sexul tocmai s-a oprit”). Care este? A început să-ți refuze avansurile și tu ai renunțat? Cum s-ar îmbunătăți lucrurile în acest scenariu? Nu te învinovățesc pentru situația ta și îmi pot imagina o anumită reticență de a iniția sexul atunci când te confrunți cu apatie generalizată, dar mi se pare că ți-ai configurat relația pentru a reflecta o anumită dinamică a puterii și acum te simți neputincios. „Nu ne atingem, literalmente. Nu ne îmbrățișăm”, ai scris. Ai încercat să-l atingi în ultima vreme? Ai încercat să te îmbrățișezi?

dacă nu aveți nici o înclinație de a face aceste lucruri te, poate că este timpul să se confrunte cu faptul că aveți propriile motive să nu facă acest lucru, că această dinamică actuală nu este tot el. Poate că temerile tale despre sentimentele lui provin din propriile sentimente. Înțeleg că vrei să te ții de această relație, dar principiul singur nu este lipici matrimonial. Sunteți încă aici pe pământ; puteți începe din nou și puteți continua căutarea fericirii. Acesta nu ar fi un produs al eșecului, ci al perseverenței, care este o trăsătură cu totul admirabilă.

dragă cum se face,

soțul meu de patru ani și am o căsătorie deschisă, care merge bine. Am avut destul de câteva threesomes sau mai multe-somes împreună, care au fost minunat, dar mai ales vom vedea alți tipi separat, de obicei, de la aplicații de montaj. Trăim într-un oraș de coastă mare, astfel încât există o mulțime de alți bărbați gay în jurul valorii de on-line. Când mă întâlnesc cu alți tipi, este, de obicei, după o mulțime de chat online, stabilirea încrederii și generarea unui raport. Acestea sunt doar hookups, nici o dată în prealabil, și în timp ce acestea sunt toate prietenos, hookups distractive, nu există nici o emoție implicată. Am întâlnit ceva de genul 20-30 de tipi în acest fel.

problema este că prima dată când mă întâlnesc cu un tip, uneori sexul este absolut uimitor. Amețitor. Patul este distrus, vecinii scandalizați etc. Cu toate acestea, dacă mă întâlnesc din nou cu acești tipi, sexul nu este niciodată la fel de bun a doua oară. Nu știu dacă este vorba despre așteptări prea mari, sau variabilitate naturală și revenire la medie, sau ce … dar este cu adevărat dezamăgitor. A doua oară este un eșec de cele mai multe ori și, de obicei, nu există a treia oară (și atunci când există, este adesea mai puțin dezamăgitor, dar încă nicăieri la fel de bun ca prima dată). Ce fac greșit aici? Sexul pe care îl am cu soțul meu este la fel de grozav ca întotdeauna. Sunt doar dependent de fiorul unui corp nou? Nu vreau să continui să văd acești alți tipi pentru o relație susținută în afara căsătoriei mele și există întotdeauna mai mulți tipi de întâlnit, dar ar fi frumos să experimentezi mai mult de o noapte decentă de la fiecare tip!

—una și gata

dragă și gata,

sunteți atât de norocoși încât bănuiesc că ceea ce experimentați nu este deloc noroc, ci un fel de vrăjitorie avansată. Se pare că ați reușit să evitați două capcane majore ale aplicațiilor sexuale. Prima este dezamăgirea imediată a realității față de fanteziile create în capul cuiva în timpul unui chat. Povestea pe care am auzit-o și am experimentat – o mult mai des merge ceva de genul: Când mă întâlnesc cu alți tipi, este, de obicei, după o mulțime de chat on-line, stabilirea încrederii și generarea unui raport … și apoi ne întâlnim și nu funcționează deloc. A doua asuprire comună este incapacitatea de a înscrie oa doua dată/agatare după prima a mers înotător. Pe care am tendința de a interpreta ca imaturitate relativă și compulsiv următorul cel mai bun lucru-ism.

îți spun din nou, concupiscentul meu compadre: ești norocos. Conjuring și sex bun și apoi aterizare follow-up distractiv. Adăugați la asta ceea ce sună ca o relație deschisă fără gelozie cu un partener cu care încă mai faceți sex grozav și se pare că nu aveți doar tortul și îl mâncați, ci îl faceți în timp ce trăiți într-o fabrică de Hostess cu metabolismul unei păsări mici. Că sexul se reduce cu acești tipi aleatorii ar putea fi o binecuvântare deghizată: dacă ar rămâne intens, ar putea dori să rămână în jur și, în cele din urmă, să stea în calea stilului tău de viață angajat.

ar trebui să fii fericit cu ceea ce ai, pentru că rareori se îmbunătățește. Având în vedere că aveți un fel de control științific în dvs. în mod constant bun sex cu soțul tău, aș ghici problema aparenta cu scenariul repeta sex este o problemă psihologică, nu una fiziologică—poate că ești pe o prima dată-montaj de mare, atunci realitatea stabilește și este doar după oa doua sesiune că îți dai seama acest tip aleatoriu nu este tot atât de incredibil. (De asemenea, este greu să evaluezi cu exactitate acest lucru, deoarece nu ești clar ce face sexul rău. Sunteți capabili să mențineți erecțiile? Vii și tu? Există doar o intensitate scăzută a doua oară? Este posibil să puneți degetul pe el deloc?) Dacă într-adevăr, într-adevăr doriți mai mult, și știu că este natura umană să facă acest lucru, încercați o abordare ușor mai lentă. Cunoaște-i puțin pe băieți. Întâlniți-vă și discutați înainte de prima sau a doua întâlnire sexuală, încurajați o asociație care vă ajută să vă vedeți reciproc ca ceva mai mult decât părți ale corpului cu care să vă ajutați reciproc orgasmul. Crede-mă, știu distracția în a trăi viața ca un mare rechin alb și nevoia de a lua o mușcătură din fiecare tip pentru a înțelege chiar și ce este în fața ta, dar dacă încerci să cultivi prietenii, de ce să nu încerci o abordare prietenoasă?

dragă cum se face,

sunt un tip bine spânzurat de 23 de ani. Căsătorit cu frumoasa mea soție. Ne iubim. Dar cumva când vine vorba de sex, nu funcționează. Am o problemă cu menținerea unei erecții; am fost deja pe Viagra, dar este încă o problemă. Și soția mea nu a fost niciodată cu un alt tip, așa că nu este deloc încântată când vine vorba de asta. O doare, și ea nu răspunde într-un mod care m-ar face în starea de spirit. Deci, cred că întrebarea mea este: cum o pot face în starea de spirit? Ce pot face? Și ar trebui să încerc o doză mai mare de Viagra între timp?

—Big Trouble

dragă Big Trouble,

Iată momentul tău învățabil: un penis mare nu face sex bun. Pula ta ar putea fi mare, dar nu este centrul universului sau chiar dormitorul tău, neapărat. Dacă îți rănește soția, sper că experimentezi cu lubrifiant, mult preludiu și poate jucării. S-ar putea să-i ia ceva timp să se obișnuiască cu tine și s-ar putea să nu fie deloc, ceea ce înseamnă că va trebui să găsești alte metode de satisfacție cu ea dincolo de sexul penisului în vagin. Apatia poate ricoșa între partenerii sexuali,astfel încât răspunsul ei vă poate afecta. S-ar putea să ai nevoie de o doză mai mare de Viagra, sigur, dar de ce nu te concentrezi pe încurajarea funcționalității ei înainte de a te întoarce la a ta?

pentru a face asta, trebuie să vorbești cu ea. De ce mă întrebi cum să mă întorc împotriva soției tale? Ar trebui s-o întrebi pe ea. Îi faci sex oral? Te săruți cu ea? Te joci cu sânii ei? Ai vorbit vreodată despre cum îi place să se masturbeze și a încercat să reproducă experiența cu ea? Aceasta nu este o situație de lins-it-stick-it; trebuie să comunici. Subliniezi lipsa ei de experiență, dar cred că trebuie să-ți faci propriul joc.

dragă cum se face,

sunt un tip gay CSI de 30 de ani. Atâta timp cât am făcut sex anal, am fost solid vers. Ambele se simt minunat, și eu sunt joc pentru a face ceea ce partenerul meu este mai puțin înclinat spre. Dar există unele probleme.

În primul rând, se pare că toată lumea cu care mă întâlnesc serios este un fund aproape total, așa că ajung să mă topesc destul de mult exclusiv când văd pe cineva. În al doilea rând, când sunt singur și de gând să Grindr pentru casual sex, am alege aproape întotdeauna la început. STD-înțelept, da, se simte mai sigur—deși eu folosesc întotdeauna prezervative și sunt pe PrEP. Dar o aleg mai ales din punct de vedere al vulnerabilității: Este înfricoșător să cedezi acel control unui străin și nu necesită nicio pregătire, așa că a lăsa pe cineva să treacă pentru a fi criticat este confortabil și ușor. Acest lucru duce la o mare nepotrivire cu îndemnurile mele mai profunde. În fanteziile mele de masturbare, îmi imaginez fundul mult mai des—cam 80% din timp. Îmi place foarte mult, dar este întotdeauna o experiență B+. Bottoming are o variație mult mai mare de calitate—poate fi un c solid cu tipul greșit, dar poate fi și un A+ dacă lucrurile merg bine. (În fanteziile mele, este întotdeauna un A+, care ar putea fi motivul pentru care este o fantezie mai comună decât topping.)

Deci, eu sunt un fel de blocat. Visez să găsesc prietenul perfect vers-top pentru a satisface această nevoie, în timp ce încă mai doresc să-l top frecvent. Între timp, cred că fie trebuie să renunț la faptul că există o nepotrivire între fanteziile mele sexuale și realitatea sexuală—sau trebuie să-mi schimb obiceiurile și mentalitatea Grindr în jos. Știu că toate întâlnirile Grindr sunt riscante în felul lor, așa că blocul este probabil mai mult în capul meu decât o preocupare realistă. Știu, de asemenea, că în viața mea de întâlniri trebuie să fiu mai confortabil exprimându-mi propriile preferințe și nu doar să fiu piesa maleabilă opusă puzzle-ului pentru băieții pe care îi văd, ci un pas la un moment dat. Orice alte idei sau cuvinte de înțelepciune?

—abia Bottoms

dragi abia Bottoms,

pentru că m-am simțit ca și cum am citit o diagramă transcrisă atunci când citesc scrisoarea dumneavoastră, sunt concluzia că ești bine pe cale de a avea acest dat seama. Alegerile tale se bazează pe rațiune, și atunci când a spus motivul este un pic irațional, dețineți până la asta. Ce Bărbat! Luați, de exemplu, ideea că fundul face unul mai vulnerabil, pe care apoi îl contracarați permițând: „știu că toate întâlnirile Grindr sunt riscante în felul lor.”Exact! În esență, ne punem viața în mâinile străinilor, permițându-le să intre în casele noastre (sau să meargă la ale lor) și să ne concentrăm atenția asupra plăcerii în loc de supraviețuire. Că nu auzim despre mai multe cazuri de violență și tragedie care rezultă din vulnerabilitatea pe care atât de mulți bărbați homosexuali o adoptă cu nerăbdare și adesea vorbește despre natura pașnică generală a tribului nostru.

întrebarea mai mare este: Este o lipsă de acceptare de sine, aproape sigur suportată de noțiunile de masculinitate și de lucrurile pe care bărbații adevărați le fac și nu le fac, împiedicându-vă să fiți fundul care sunteți? Nu sunt așa de sigur. În general, sunteți în pace cu plăcerea dvs. de a vă culca și vă identificați ca vers. Ați descoperit prima mana un truism de hookups gay: dacă sunteți dispus să top, veți face, probabil, o mulțime de topping. Baieti doresc pentru a obține lovit, pur și simplu. Aș vrea să te avertizez să nu-ți faci prea multe griji cu privire la diferențele dintre fantezie și realitate din viața ta sexuală. Anumite fantezii există pentru că nu ar putea fi niciodată adevărate, cum ar fi experiențele A+ bottoming 100% din timp. Nu trageți doar idei despre identitatea dvs. din aer subțire; ele se bazează pe răspunsurile dvs. la experiențele reale. S-ar putea să nu fie că ești un fund de putere care te reține, ci un tip care se bucură mult de sex și este mai mult sau mai puțin în ton cu el însuși pentru a ști cum să maximizeze producția oricărei întâlniri date în care intră. Vorbești ca o barcă de vis pentru mine, și nu am nici o îndoială că vei face un vers-top foarte fericit într-o zi în curând.

—Rich

sfaturi de la Dear Prudence

soțul meu și cu mine am avut educații creștine foarte tradiționale și mi-a luat mult timp să-mi afirm sexualitatea. Ei bine, după mulți ani de viață sexuală minunată (deși vanilie), am adunat curajul să-l întreb pe soțul meu dacă ar merge la un magazin sexual cu mine și dacă s-ar simți confortabil folosind o jucărie împreună. El a dat (ceea ce părea) un da rapid și entuziast, spre încântarea mea. Desigur, am vrut să procedez doar dacă era complet la bord. A mers fără probleme și plăcut pentru toți cei implicați. Cu toate acestea, în noaptea următoare m-am dus să inițiez preludiul (fără noua jucărie), iar el a început să plângă complet, tremurând corpul. A fost atât de brusc și neașteptat încât la început am crezut că are un eveniment medical. Dar el a fost doar țipând la atingerea mea. M-am oprit imediat și l-am ajutat să se calmeze. El spune că trebuie să fi fost copleșit de stres și neagă că are vreo legătură cu viața noastră sexuală. Dar nu pot trece peste sincronizare. Mi-a luat mult timp să încerc să fiu vulnerabil și să cer ce vreau în pat și sunt doar devastat că așa s-a dovedit. Ce ar trebui să fac?