publicat în HuffPost 5/09/2017 la 7:21 P. M. E. T. lipsit de o busolă morală sau capacitatea de a acționa altruist, părinții narcisist crea ravagii devastatoare și daune în viața copiilor lor. Spre deosebire de părinții maturi emoțional a căror prioritate este de a satisface nevoile copiilor lor, de a sprijini dezvoltarea lor sănătoasă și de a-și respecta și hrăni identitățile individuale, părinții narcisiști își pun propriile nevoi pe primul loc și nu își recunosc copiii ca indivizi separați.

în familia narcisistă, deși soții suferă adesea chinuitor, copiii sunt cei mai vulnerabili la abuzul narcisistului, deoarece

1. sunt relativ neajutorați;
2. se bazează pe părintele narcisist pentru îngrijire;
3. sunt deosebit de sensibile la părerile părintelui narcisist; și
4. sunt ținte ușoare și manipulabile.

Parentifying: relația părinte-copil cu capul în jos

îngrijirea consecventă, adecvată și iubirea necondiționată sunt dincolo de sfera narcisistului. În loc să vadă aceste lucruri ca responsabilități (și privilegii) ca părinte, narcisistul așteaptă un astfel de tratament de la copiii săi, transformând adesea relația adult-copil cu susul în jos.

în familia narcisistă este obișnuit ca adulții să-și parentifice copiii, așteptându-se ca aceștia să-și satisfacă nevoile emoționale și chiar fizice și să îndeplinească roluri dincolo de nivelul lor de maturitate sau de responsabilitatea de drept. Copilul parentificat poate fi plasat în rolul de terapeut, confident sau chiar soț surogat. Acest copil poate fi, de asemenea, împovărat cu treburi excesive, îngrijirea fraților, gestionarea finanțelor sau câștigarea de bani pentru gospodărie.

copiii Parentificați se pot simți flatat să li se dea responsabilități adulților și onorați să joace rolul de „ajutor special.”Se poate simți ca și cum ar atrage atenția de la părintele lor narcisist că nu pot obține nici un alt mod. Dar parentificarea este o încălcare extremă a limitelor. Astfel de copii sunt folosiți pe cheltuiala lor pentru a satisface nevoile persoanei a cărei sarcină este să le îndeplinească. Pe măsură ce se maturizează, copiii parentificați sunt susceptibili să se lupte cu limite sănătoase, să cadă în roluri de îngrijire și să creadă că pot „câștiga” dragoste și aprobare doar „lucrând” pentru aceasta.

idealizând și devalorizând

pentru a conduce familia, cu scopul de a-și gestiona stima de sine dereglată, părinții narcisici caută mereu modalități de a diviza și cuceri, de a crește îndoiala și neîncrederea și de a izola membrii familiei unul de celălalt. Astfel de părinți își clasifică și compară adesea copiii și creează condiții inechitabile, creând concurență, nesiguranță și resentimente în rândul fraților. Adesea, un copil este favorizat sau idealizat, iar unul sau mai mulți alții sunt devalorizați.

tactici comune de idealizare

• lingușire
• atenție excesivă
• laudă exagerată
• lăudându-se altora
• seducție
• sexualizare
• proiecție

tactici comune de devalorizare

• critică
• teroare
• vină
• rușine
• proiecție
• minciuni
• gaslighting

copii de aur și țapi ispășitori

părintele narcisist atribuie roluri copiilor săi pentru a-și satisface nevoile emoționale și a-i pune pe membrii familiei unul împotriva celuilalt. De obicei, există un copil de aur și unul sau mai mulți țapi ispășitori. Copiii de aur sunt idealizați, în timp ce țapii ispășitori sunt devalorizați și chiar aruncați (neglijați sau renegați).

copilul de aur este favoritul privilegiat, care nu poate face nimic greșit, ale cărui atuuri și succese sunt celebrate, iar eșecurile sunt trecute cu vederea sau puse pe seama țapului ispășitor. De obicei, copilul de aur este o proiecție a lucrurilor pe care părintele narcisist vrea să le creadă despre el/ea—o imagine în oglindă idealizată. Țapul ispășitor, în schimb, poate face puțin sau nimic corect. Țapul ispășitor este acuzat de relele familiei, împovărat de responsabilități excesive și vizat de proiecție negativă, critică, furie și uneori abuz fizic. Indiferent cât de greu încearcă țapul ispășitor sau cât de capabil este, rareori este suficient de bun.părintele narcisist atribuie rolurile de copil de aur și țap ispășitor anumitor copii dintr-o serie de motive, atât calculante, cât și iraționale. Un copil de aur poate fi selectat pentru că este mai maleabil, în timp ce un țap ispășitor poate fi vizat pentru că este mai independent și, prin urmare, amenințător. Uneori, copiilor li se atribuie roluri bazate pe gen sau dacă îi amintesc părintelui narcisist de el însuși în moduri rele sau bune. În cele din urmă, ambele roluri în familia narcisistă dăunează identităților false care neagă și neagă sinele autentic al copilului și provoacă traume emoționale și psihologice care pot dura o viață.

durerea copilului de aur

deși copilul de aur este protejat de cele mai grave infracțiuni ale narcisistului și ridicat în ierarhia familiei, acest statut privilegiat vine cu un cost. Părintele narcisist percepe un preț ridicat pentru favoritismul său: izolarea și respectarea. Dacă ești copilul ei de aur, el te „deține” și îți cere loialitatea, atenția și adulația. Drept urmare, s-ar putea să vă simțiți prea responsabil pentru acel părinte și/sau sufocat, controlat și singur. Alți membri ai familiei s-ar putea să vă displacă și s-ar putea să vă simțiți vinovați de statutul dvs. neînvins sau să deveniți perfecționiști și să vă mențineți prea mult. Puteți deveni arogant și superior, adoptând narcisismul părintelui. Dacă încercați să vă despărțiți de controlul narcisistului sau să formați relații independente, probabil că vă veți confrunta cu represalii, de la călătorii de vinovăție la judecată, respingere la ostracism.dincolo de înțelegerea narcisistului, ca copil de aur, cele mai dificile provocări ale tale sunt stabilirea unei identități separate, a unei independențe sănătoase și a unui sentiment adecvat de auto-importanță în schema lucrurilor. Realitățile vieții sunt susceptibile să interfereze cu amestecul tău confuz de încredere excesivă și neputință insuflată. Ca adult, s-ar putea să te lupți cu disonanța cognitivă de a fi simțit că privilegiul tău a fost nemeritat sau de a-i face pe alții să te vadă ca fiind obișnuit atunci când ți s-a spus că ești extraordinar. S-ar putea să te simți, de asemenea, supărat sau resentimentat cu privire la poverile pe care ți le pune părintele tău egoist și exigent. Abilitatea ta de a forma relații independente sănătoase necesită dorința de a afirma granițele cu părintele tău narcisist și de a examina și de a trece dincolo de rolul tău prescris în familia ta de origine.

rănirea țapului ispășitor

ca țintă a familiei, tu ca țap ispășitor o ai cel mai greu, cel puțin la suprafață. Personalitatea ta dezordonată părinte narcisist își îndreaptă mânia asupra ta, văzând în tine ceea ce urăște despre ea-/el însuși. Acest lucru se poate datora faptului că sunteți cel mai asemănător cu acel părinte, cel mai conștient de neajunsurile sale sau cel mai interogatoriu sau confruntativ cu privire la dinamica nesănătoasă a familiei. Adesea, cel mai sensibil și/sau mai puternic copil este țap ispășitor pentru că acel copil este cel mai apt să amenințe, direct sau indirect, arhitectura narcisistului de minciuni despre el însuși și despre ceilalți. Narcisistul își va înrola maimuțele zburătoare pentru a ajuta propaganda directă a familiei împotriva ta și pentru a te izola în continuare de sprijinul familiei.

copilul țap ispășitor declanșează vătămarea narcisistă a părintelui, activându-i cele mai violente apărări. Simplul tău act de” a vedea ” face ca părintele narcisist să se dezlănțuie cu furie proeminentă: Ești etichetat dificil, nedrept, furios, crud, Rebel, neloial. Abuzurile narcisistului devin greșelile tale. Dezamăgirile narcisistului devin vina ta. Responsabilitățile narcisistului devin greutățile tale de purtat. Pe scurt, părintele narcisist te folosește pentru a devia responsabilitatea și ca un catchall pentru furia ei/lui față de lume.

ca și copilul de aur, identitatea ta este distorsionată de proiecțiile false ale părintelui narcisist. Provocarea dvs. este să credeți în propriile percepții și adevăruri—nu este o problemă mică pentru cineva care a fost subminat sistematic într-o campanie de defăimare devastatoare. Aceasta înseamnă disecarea sistemului familial narcisist, recunoașterea cruzimilor și minciunilor sale și cultivarea sinelui interior care nu a fost niciodată iubit în mod corespunzător. Ca outlier, este posibil să aveți o perspectivă și o libertate mai mari de a vă despărți de disfuncția familiei.

țapul ispășitor poartă inevitabil consecințele emoționale și fizice ale abuzului. Puteți răspunde prin a deveni un overachiever hiperresponsabil sau un îngrijitor și salvator extrem de empatic. Puteți afișa frica interiorizat și furie sub formă de stres posttraumatic sau comportamente autodistructive; lupta cu limite sănătoase; experiență de îndoială de sine, furie, și probleme de încredere; sau se încadrează în relații abuzive.

calea spre vindecare

fie că sunteți copilul de aur sau țap ispășitor, ruperea ciclului familial narcisist este calea spre vindecare. Replicarea dinamicii similare în relațiile dvs. adulte este obișnuită și dificil de evitat. Adesea este nevoie de repetarea modele nesănătoase pentru a începe să le înțeleagă și să caute cu adevărat cultivarea prieteni și parteneri. Ca parinte, ai ocazia sa obtii o vindecare profunda prin a oferi acel tip de iubire neconditionata si grija autentica pe care nu ai primit-o niciodata suficient de la tine insuti.

util? Cumpără-mi o cafea.Julie L. Hall este autoarea cărții The narcisist in your Life: Recogning the Patterns and Learning to Break Free from Hachette Books.

nevoie de sprijin? Julie oferă coaching specializat de recuperare a abuzului narcisist clienților din întreaga lume.

articole pe aceeași temă de Julie L. Hall

• narcisistul pe social Media: Exhibitionist și Troll
• narcisist Covert Incest: fiind ‘iubit’ prea mult
• evident față de narcisist sub acoperire: ambele suge
• familia narcisist: exprimate de caractere și Glosar de termeni
• Vindecarea un sentiment de viitor scurtat la copiii adulți de narcisiști
• îngrijitorii narcisistului: Prins cârlig, linie, și Sinker
• ceea ce narcisist se teme cel mai mult
• părinții narcisist sunt mașini rănit la copiii lor
• identificarea narcisist sub acoperire în viața ta: O listă de verificare
• înțelegerea furie narcisist și de ce nu e vina ta
• stabilirea limitelor cu părinții narcisist
• Dos și Interdicții de CoParenting cu un ex narcisist
• Cum de a proteja copiii de la partenerul tau narcisist
• De ce Narcisiștii nu te va iubi și este periculos să-i iubească
• lucruri oribile și șocante narcisiști spun și fac
• evident față de narcisist sub acoperire: Ambele suge
• șapte lucruri narcisiști nu va face
• Trauma ascunsă de neglijare în familia narcisist
• care să permită narcisist: cum și de ce se întâmplă
• cum narcisiști tortura pe alții și cred că au dreptate să o facă
• șapte sigur-foc moduri de la fața locului un narcisist
• înnebunitoare și lucruri bizare narcisiști nu a explicat
• în spatele masca narcisist: Bătăuș, Laș, mincinos și fraudă
• de ce nu ar trebui să se simtă rău pentru narcisist
• copii adulți de narcisiști se confruntă cu riscuri de sănătate induse de traume
• ridicat de un narcisist? 11 Lucruri de vindecare pentru a face pentru tine chiar acum
• ce furios narcisiști rupe: o listă daune viața reală
• Dilema copilului de aur în familia narcisist
• narcisism 101: Un glosar de termeni pentru înțelegerea nebuniei
• Clusterul bolii narcisismului în familii și cum să închei ciclul
• povestea unei fiice a unei mame narcisiste
• războiul psihologic al părintelui narcisist: Parentificarea, idealizarea și țapul ispășitor
• crescut de narcisiști? De ce nu vă puteți permite terapeutul greșit
• 4 moduri insidioase prin care abuzul narcisist izolează victima
• suntem Tu și cu mine, iubito: Narcisist Jocuri cap
• cum și de ce narcisisti sunt abuzatori de înaltă calificare
• puterea țapului ispășitor în familia narcisist
• viața în casa de distracție: narcisist oglindire și proiecție
• paradoxul iubirii de sine neimpartasita narcisist
• o poveste copil de aur de vinovăție în familia narcisist
• 9 Cel mai bun dintre cele mai grave mame narcisiste de pe ecran
• înțelegerea lipsa de respect, invidia și disprețul narcisistului

pentru imagine, multumim Bruce Turner, Creative Commons.