David Plunkert

Epidemiologie emoțională

Elaine Hatfield, co-autor al unei cărți academice de pionierat contagiunea emoțională și profesor de psihologie la Universitatea din Hawaii, definește „boala primitivă” contagiunea emoțională ca „tendința de a imita și sincroniza automat expresiile faciale, vocalizările, posturile și mișcările cu cele ale altei persoane și, în consecință, de a converge emoțional.”

fenomenul se întâmplă, susține ea, în trei etape: mimetism, feedback și contagiune. Contagiunea emoțională primitivă este un element de bază al interacțiunii umane. Ne ajută să ne coordonăm și să ne sincronizăm cu ceilalți, să empatizăm cu ei și să le citim mințile—toate abilitățile critice de supraviețuire.

o lucrare de revizuire Hatfield co-autor în 2014 a concluzionat că multe studii au arătat că oamenii își prind frecvent emoțiile. Emoțiile negative Intense care sunt exprimate mai accentuat sunt mai contagioase.există, de asemenea, dovezi considerabile că oamenii simt emoții care sunt în concordanță cu expresiile faciale, vocale și posturale pe care le adoptă de la alții. Când imităm, corpul primește feedback despre expresiile pe care le-am preluat; apoi simțim ceea ce simte cealaltă persoană.

există factori care sporesc susceptibilitatea la contagiunea emoțională, spune Hatfield. Acestea includ a vedea o legătură între sine și o altă persoană, a fi deosebit de bun la citirea comportamentului nonverbal, a te angaja în mimică frecventă în timpul interacțiunii, a fi un bun judecător al propriilor stări interne și a fi reactiv la propriile experiențe emoționale.

și uneori, în loc să potrivim furia altuia, ne speriem, la fel cum Leve i-a răspuns mamei sale. Hatfield numește această ” contra-contagiune „și teoretizează în lucrarea sa de revizuire că furia este într-adevăr” prinsă ” în aceste cazuri, dar este rapid inundată de frică, din auto-protecție.

capturarea repetată a emoțiilor negative de la oamenii din viața noastră poate crea o miasmă—împiedicându-ne să vedem contagiunea sau cauza ei. În schimb, simțim că suntem într-un mediu nesănătos. Și în cel mai rău caz, contagiunea emoțională duce la acțiuni dăunătoare.Gary Slutkin, medic, epidemiolog și fondator și CEO al organizației nonprofit Cure Violence, vede contagiunea emoțională—furia care erupe în violență—în special-prin prisma sănătății publice. El spune că acest tip de contagiune emoțională și comportamentală se răspândește în comunități, nu spre deosebire de un virus, prin patru mecanisme care implică creierul: primul angajează căile corticale pentru copiere, un comportament legat de mimetism. „Ești mai sigur când faci ceea ce fac alții”, explică Slutkin. „Pentru oameni, înseamnă să faci parte dintr-un grup, în loc să fii lăsat singur în savană.”

copierea este o modalitate prin care învățăm: limbajul grupului, la urma urmei, este” contagios ” pentru copiii în curs de dezvoltare. Comportamentele care sunt cele mai contagioase sunt cele care sunt cele mai captivante din punct de vedere emoțional, precum și cele efectuate de persoanele care sunt cele mai relevante pentru dvs. Salience este cheia atunci când vine vorba de răspunsul de copiere.al doilea mecanism de contagiune emoțională este sistemul de dopamină al creierului, care funcționează în așteptarea unei recompense. „Activarea acestui sistem vă pune pe o cale spre ceea ce este important din punct de vedere social și pentru supraviețuire”, spune el. Dacă anticipezi că vei fi recompensat pentru că ai răspuns cuiva cu furie sau violență, este mai probabil să ajungi pe acea cale comportamentală.

dacă vă opriți sau sunteți excluși de la obținerea unei recompense, spune Slutkin, centrele de durere ale creierului sunt activate. „Sentimentul că nu suport se aprinde în contextul dezaprobării.”Aceasta este a treia parte a acestui sistem biologic complicat care vă menține pe o cale de emulare a colegilor. În cazul violenței din interiorul orașului (și chiar al școlii și al altor împușcături în masă) pe care Slutkin lucrează pentru a le reduce, calea ar putea fi pavată de un grup despre care se crede că se așteaptă să împuști pe cineva care te insultă sau te trădează și te răsplătește pentru că ai făcut acest lucru. Dacă nu, vei fi exclus.al patrulea mecanism este trauma. Pentru persoanele care au suferit leziuni grave sau abuz, sistemul limbic și amigdala din creierul inferior devin hiperreactive. „Acest lucru te face să fii mai puțin în control, ceea ce accelerează comportamentul violent”, spune Slutkin. De asemenea, te face mai probabil să te enervezi și să reacționezi rapid. „Apoi, există o atribuire ostilă, o altă parte a ceea ce se întâmplă cu sistemul limbic prin care chiar și lucrurile mici sunt percepute ca afronturi mari.”Neînțelegerile metastazează până când cineva este împușcat.

infecții Online și IRL

multe cercetări recente privind contagiunea emoțională analizează modul în care se joacă pe social media. Un studiu din 2018 realizat de Universitatea Tilburg din Olanda a constatat că spectatorii captează cu ușurință emoțiile vloggerilor populari de pe YouTube. Când spectatorii văd o postare pozitivă, reacționează cu emoții pozitive sporite, iar același model este valabil și pentru postările negative.deși ulterior au fost criticați pentru metodele lor invazive, o echipă condusă de Adam Kramer, un om de știință de date Facebook, a testat contagiunea emoțională prin manipularea fluxurilor de știri a peste 680.000 de utilizatori ai platformei. Unora li s-au dat mai multe postări pozitive și mai puține negative, iar altora li s-a dat dieta opusă social media. După analizarea a peste 3 milioane de postări, echipa a constatat că persoanele expuse la mai puține cuvinte pozitive au făcut ei înșiși mai puține postări pozitive, în timp ce cei expuși la mai puține cuvinte negative au făcut mai puține postări negative. Îți simți hrana.Amit Goldenberg, absolvent al Departamentului de psihologie de la Universitatea Stanford, s-a uitat la mișcările de justiție socială online și a găsit un „efect de amplificare”, în care oamenilor le plac răspunsurile care sunt mai emoționale decât tweet-urile originale.”încerc să înțeleg ce tip de mecanisme psihologice fac ca unele lucruri să fie mai contagioase decât altele”, spune Goldenberg. „Luați, de exemplu, mișcarea Black Lives Matter. Oamenii care sunt activi online în aceste domenii nu numai că au anumite răspunsuri emoționale, dar vor avea și anumite motivații. Ei vor să exprime emoții mai puternice, deoarece cred că astfel de emoții îi pot convinge pe alții să se alăture sau pentru că vor să-și folosească emoțiile pentru a exemplifica adevărata lor apartenență la grup.”

Goldenberg crede că aceste motivații emoționale se acumulează în timp, ca după cazurile repetate de brutalitate a poliției împotriva oamenilor negri. „Deci, pe măsură ce oamenii se expun la tot mai multe dintre aceste evenimente, sunt motivați să exprime emoții mai puternice, ceea ce le crește înclinația spre contagiune.”

este un efect care se întâmplă și în interacțiunile față în față. „Imaginați-vă că copilul dvs. se comportă greșit, iar partenerul dvs. nu reacționează”, spune Goldenberg. „Oamenii tind să compenseze lipsa de răspuns emoțional a partenerului prin amplificarea propriului lor răspuns.”

răspunsurile social media sunt mai ușor de măsurat pentru cercetători decât dinamica dezordonată din viața reală. Contagiunea din viața reală este mai puternică decât contagiunea online, deoarece ne expune la mai multe moduri de exprimare emoțională, cum ar fi vocile, fețele și limbajul corpului. Există doar mai multe canale pentru mimetism. Cu toate acestea, o schimbare dramatică în ultimii 10 ani este expunerea online la niveluri mai mari de exprimare furioasă ca răspuns la orice situație dată.

mii de entități online care țipă deodată ar putea, logica spune, să ne conducă să absorbim mai multe emoții negative decât ar face vreodată un țipăt în fața noastră. Dar chiar și oamenii liniștiți din mijlocul nostru ne pot modela emoțiile și motivațiile. Psihologul social Ron Friedman de la Universitatea din Rochester a descoperit că doar punerea oamenilor în aceeași cameră cu un „individ extrem de motivat” le îmbunătățește motivația și performanța.în schimb, atunci când participanții au fost împerecheați cu o persoană mai puțin motivată, au experimentat o scădere a propriei motivații și performanțe. El notează: „participanții s-au comportat mai rău atunci când au fost așezați lângă un coleg de birou nemotivat, chiar și atunci când au evitat comunicarea verbală și au lucrat la sarcini total diferite.”Efectul a fost detectat după doar cinci minute de expunere.

cum ar putea fi fizic aproape de cineva schimba sentimentele noastre, motivații, și comportamente? „Oamenii sunt animale sociale. Ne reglăm în mod constant sistemele nervoase ale celuilalt”, spune Lisa Feldman Barrett, profesor distins de psihologie la Universitatea Northeastern. „Pot trimite mesaje cuiva la jumătatea lumii. Nu trebuie să-mi vadă fața sau să-mi audă vocea și le pot afecta respirația, ritmul cardiac și cantitatea de transpirație. Pot afecta funcționarea întregului sistem nervos și a sistemului imunitar, în bine sau în rău, cu câteva cuvinte.”

în cercetările sale, Barrett face o distincție științifică între afect și emoție. „Afectul se referă la sentimente simple de plăcere și neplăcere, senzație de muncă sau senzație de calm, care derivă din funcționarea interioară a corpului tău”, spune ea. „Creierul tău îți reglează întotdeauna corpul și astfel ai întotdeauna sentimente afective, indiferent dacă ești emoțional sau nu.”

” emoția este un mod specific prin care creierul tău înțelege ceea ce a cauzat schimbările senzoriale din corpul tău pe care le experimentezi ca afectând. Creierul tău folosește experiențele anterioare de emoție pentru a-și da seama ce înseamnă senzațiile și ce ar trebui să faci în legătură cu ele”, adaugă ea. „O schimbare corporală specifică ca o inimă de curse nu este în mod inerent emoțională. Devine parte a unei emoții atunci când creierul tău o leagă de situația din jur, deoarece creierul tău face cea mai bună presupunere despre cum să acționezi pentru a te menține în viață și bine. Acest sens de luare este, de asemenea, ceva care oamenii pot comunica și transmite unul pe altul.”

Najeebah Al-Ghadban

Salvați-vă și protejați-i și pe ceilalți

programul Antiviolență al lui Gary Slutkin este o foaie de parcurs pentru întreruperea contagiune. (Practicile de poliție, spune el, o accelerează frecvent.) „Știm cum să inversăm contagiunea”, spune el. „Se face folosind colegi foarte credibili, accesibili, de încredere, care sunt instruiți să răcească oamenii; acest lucru se ocupă de partea traumatică a acestuia și cumpără ceva timp.”Majoritatea oamenilor, la urma urmei, nu sunt conștienți de contagiunea emoțională și cât de sensibili sunt la ea în primul rând.

consilierul de la egal la egal permite apoi celor care sunt susceptibili de a „prinde” furia care induce violența să simtă că vor fi bine și acceptați chiar dacă nu acționează. De aceea, colegul trebuie să fie cineva pe care îl respectă. „Apoi, dacă aveți o masă critică de oameni care spun: „Ești bine să nu o faci”, persoanele cu risc intră într-o meta-stare care le permite să pășească pe această cale și pe una diferită.”Raymond Chip Tafrate, autorul cărții Anger Management for Everyone: Ten dovedit Strategies to Help you Control Anger and Live a Happy Life, este psiholog clinic și profesor la Departamentul de Criminologie de la Central Connecticut State University, care lucrează și cu persoane cu risc de a se lovi după ce au prins emoții negative.

Tafrate, cu toate acestea, subliniază faptul că oamenii ar putea fi „prinderea” ceva care nu este acolo pentru a începe cu. „Suntem pregătiți să preluăm amenințările din mediul înconjurător, ceea ce ne face susceptibili să interpretăm situațiile în mod negativ.”De asemenea, ne creăm realitățile cu credințele noastre, spune el. Dacă intrăm într-o interacțiune ambiguă crezând cel mai rău dintre cineva, tindem să acționăm într-un mod care face cealaltă persoană mai defensivă sau chiar antagonistă, confirmând punctul nostru de vedere inițial.

Tafrate le spune oamenilor să abordeze situațiile cu o „mentalitate plus-doi”.”Pe o scară în care negativ 10 înseamnă că o persoană este cu siguranță o amenințare și pozitiv 10 înseamnă că persoana este cu siguranță un prieten și aliat, adăugați două puncte la evaluarea inițială pentru a stabili scena pentru o interacțiune mai bună. „Contagiunea emoțională este un fenomen de pilot automat. Încurajăm oamenii să coboare de pe pilot automat și să învețe unele abilități.”

alegerea companiei dvs. este o modalitate de a vă proteja de prinderea sentimentelor negative. „Întreabă-te”, spune Tafrate, „” cu cine mă simt bine? Cine îmi întărește punctele forte și cele mai bune calități? Cu cine sunt cea mai bună versiune a mea?'”

nu este că ar trebui să păstrați doar prieteni Pereni însoriti. „Persoana ideală nu este cineva care este” pozitiv „la fel de mult ca cineva care este echilibrat și dispus să se angajeze cu tine, inclusiv cu gândurile tale întunecate”, spune Neel Burton, psihiatru care predă în Oxford, Anglia.în ceea ce privește oamenii cu care suntem mai mult sau mai puțin blocați, Burton subliniază că avem puterea de a-i înveseli. „Una dintre cele mai bune modalități de a evita contagiunea cu oamenii care sunt în jos este de fapt să se angajeze cu ei. Vorbiți prin lucruri, faceți o plimbare și, în general, susțineți-vă. Faceți lucruri cu ei care le vor ridica atât starea de spirit, cât și a voastră”, spune el.

când o persoană este supărată în jurul ei, Barrett aplică uneori trucul pe care părinții îl folosesc asupra nou—născuților-sincronizarea respirației cu un copil supărat. „Am un prieten care este destul de ușor de lucrat”, spune ea. „A fi în preajma ei poate fi stresant, deoarece sistemele noastre nervoase s-ar putea coordona. A-i cere să se calmeze nu este atât de util. Ceea ce fac în schimb este să-mi potrivesc respirația cu a ei și apoi îmi încetinesc propria respirație. Apoi respirația ei încetinește și se calmează.”

Barrett este de acord că trebuie să ne asumăm mai multă responsabilitate pentru emoțiile noastre. În loc să facem presupuneri, am putea încerca să „fim mai curioși și mai puțin siguri de ceea ce simt ceilalți oameni. Creierul tău, spune ea, are un „buget” metaforic pentru corpul tău și suntem cu toții mai susceptibili să prindem stări proaste dacă avem un deficit. „A mânca bine, a dormi suficient și a face exerciții fizice sunt modalități simple de a te inocula împotriva contagiunii afective.”Iar interacțiunile online, cu ambiguitatea lor, pot fi deosebit de impozante pe bugetul organismului, avertizează ea.

Matt Chase

„nu luați niciodată nimic personal” pe social media, adaugă Burton. „Oamenii au problemele lor și nu au nimic de-a face cu tine. Nu încurajați sau chiar să se angajeze cu un comportament rău on-line, sau ceva care nu ‘simt bine. Comportamentul rău generează un comportament rău: dacă trimiteți semnale calme, pozitive, este mai puțin probabil să atrageți oameni negativi.”

Hatfield ia lecții din romane pătrunzătoare care o inspiră să decodeze oamenii, mai degrabă decât să le adopte pasiv stările de spirit. „Citesc corecțiile lui Jonathan Franzen și el este un maestru în a oferi o înțelegere simpatică a motivului pentru care oamenii nesuferiți acționează așa cum fac. Asta nu înseamnă să aprobi un monstru sau să te lași împins. Este pur și simplu că înțelegerea ne ajută.”O distanță rece și analitică ne protejează de contagiunea emoțională, adaugă ea. „Există cercetări care arată că, dacă oamenii trebuie să vadă un film oribil, se simt mai puțin dacă îl văd dintr-o perspectivă intelectuală, antropologică decât dacă răspund doar emoțional.”

schimbarea comportamentului unui adult care prosperă din negativitate este puțin probabilă, spune Hatfield, iar această încercare—din nou și din nou—te poate epuiza. Dacă aveți de-a face cu un șef furios sau cu un tată anxios, luați-vă timp pentru dvs., mai ales dacă sunteți o persoană sensibilă care este „minunată la înțelegerea și tratarea celorlalți, dar trebuie să se recupereze.”

încheierea contactului cu mama ei (pe care nu o putea schimba, la urma urmei) i-a oferit o oarecare ușurare lui Ariel Leve. Încă se luptă să-și gestioneze anxietatea, dar de când și-a scris memoriile, unele credințe de bază pe care le avea despre ea însăși s-au schimbat. Obișnuia să creadă că dragostea nu ar fi durabilă și că nu ar putea avea viața pe care și-o dorea. Acum, ea are mai multă încredere în viitor.

în creșterea fiicelor vitrege, Leve a găsit un echilibru între „a fi ea însăși” sau exprimarea emoțiilor pe care nu le-a putut exprima când era ea însăși copil și reglarea sau minimizarea reacțiilor sale de dragul copiilor.

„crescând, nu puteam avea pace decât dacă mama mea era în pace”, spune ea. „Deci, pacea ei a fost primordială. Și am recunoscut că, ca adult, pacea mea este primordială. Nu mă uit la alții pentru a seta tonul pentru modul în care mă voi simți acum. Mă deconectez cu dragoste și le permit altora să aibă starea lor de spirit.”

Leve a crescut într-un penthouse din Manhattan și a mers la o școală privată exclusivă, fapte pe care mama ei le-a atârnat peste cap când a simțit că fiica ei nu era recunoscătoare pentru tot ce avea. Dar, desigur, ceea ce tânărul Ariel și-a dorit a fost un mediu stabil din punct de vedere emoțional. Într-un pasaj din cartea ei, ea scrie: „Am avut prieteni ale căror familii locuiau în plimbări pe străzi înguste în cartiere întunecate și ale căror ferestre ale dormitorului se confruntau cu ziduri de cărămidă. Când i-am vizitat, ceea ce am invidiat a fost o șansă de a petrece timp într-o casă fără să mă simt pe margine. Serenitatea era bogăție. Consistența era opulență.”Această absență a emoției negative-pacea-a fost prețioasă.

la celălalt capăt al spectrului, este prânzul cu un prieten al cărui zâmbet îți șterge dimineața teribilă sau, mai bine, contagiunea pozitivă în masă: fericirea caldă care se răspândește prin cameră după un discurs emoționant de nuntă, o scenă amuzantă făcută de 10 ori mai hilară de mulțimea răgușită dintr-un cinematograf, explozia mândriei într-un stadion când un underdog triumfă. În acele momente rare, când ne amplificăm reciproc emoțiile bune, se simte minunat să fii om.

controlează-te!

cum să nu contaminezi pe alții cu starea ta proastă.

realizarea puterii tale de a colora o cameră prin contagiune—în special în propria casă—poate fi un stimulent puternic pentru a ține emoțiile sub control. Iată câteva sfaturi pentru protejarea colegilor, vecinilor și celor dragi de starea ta de spirit.

inoculează-te mai întâi: fă-te mai puțin susceptibil la stări proaste pe care le poți transmite cu ușurință altora. Aceasta include elementele de bază—obțineți un somn adecvat, mâncați bine, faceți exerciții fizice și cultivați un sentiment de scop.

faceți față compartimentând: s-ar putea să credeți că aveți tot dreptul să fiți irascibili, dar dacă luați în considerare modul în care impune dreptul altora de a fredona într-o stare de conținut, s-ar putea să vă lăsați deoparte gândurile și emoțiile negative. Luați în considerare să vă puneți starea de spirit proastă pe un raft atunci când este timpul să interacționați cu oamenii. (Puteți oricând să vă răsturnați mai târziu.)

cereți feedback: în cadrul relațiilor pe termen lung, arătați conștiința de sine întrebându-vă partenerul dacă setați prea des un ton sumbru. Dacă da, lucrați pentru a vă regla tristețea, furia și anxietatea cu terapie, atenție, reframing cognitiv (privind o situație din diferite perspective) sau modificându-vă așteptările.

incita contagiune pozitivă: James Fowler, profesor la Universitatea din California, San Diego, care a studiat extensiv rețelele de socializare și modul în care stările de spirit precum fericirea s-au răspândit prin ele, spune că a început să cânte melodii pop optimiste în drum spre casă de la serviciu, pentru a-și putea saluta cei doi fii într-o stare amețitoare. Gândiți-vă la modalități de a stimula proactiv starea de spirit a celor dragi.

puneți-vă în carantină: dacă sunteți cu adevărat iritabil, luați în considerare ascunderea, spune psihiatrul Neel Burton. „S-ar putea să evitați să mergeți la acea petrecere și să vă culcați devreme.”

trimiteți răspunsul dvs. la această poveste la [email protected]. dacă doriți să luăm în considerare scrisoarea dvs. pentru publicare, vă rugăm să includeți numele, orașul și statul. Literele pot fi editate pentru lungime și claritate.

ridicați o copie a Psychology Today pe chioșcurile de ziare acum sau abonați-vă pentru a citi restul ultimului număr.

Carlin Flora, fost editor PT features, este autorul cărții Friendfluence: the Surprising ways Friends Make us Who we Are.