auzim termenul pasiv-agresiv aruncat destul de regulat. Acesta este de obicei folosit pentru a descrie oameni care back-handedly obține punctul lor de peste folosind sarcasm sau cuvinte ascuțite. În comunicare, pasiv-agresiv este doar o formă de a vorbi pe un continuum. Oamenii conversează într-unul sau o combinație de trei tipuri principale de comunicare: pasiv, agresiv sau asertiv.

comunicare pasivă: aceasta este o formă de comunicare în care persoana nu Împărtășește dorințele, nevoile, dorințele sau opiniile sale. Iată câteva exemple de comunicare pasivă. Un om comandă o friptură medie bine și ajunge la masă mediu rar. El taie în friptură și în timp ce sângerează pe farfurie și chelnerița îl întreabă dacă totul este pe placul lui, el spune: „da, lucrurile sunt în regulă.”Un alt exemplu este atunci când o fată iese cu un tip pentru prima dată și întreabă: „Unde ai vrea să mănânci?”Știe că nu vrea să mănânce italiană (spaghetele sunt prea dezordonate pentru o primă întâlnire), dar când sugerează Olive Garden, ea spune: „sigur! E în regulă.”Fiecare exemplu arată o persoană care are o opinie care nu o împărtășește, indiferent de motiv. Aceasta este comunicarea pasivă. De asemenea, o vedem în fiecare zi când trecem pe lângă cineva pe care îl cunoaștem și spunem: „ce mai faci?”și ei răspund:” bine.”Sunt într-adevăr bine? De multe ori se întâmplă lucruri despre care nici măcar nu știm și totuși persoana ne spune că lucrurile sunt în regulă. În timp ce, de obicei, nu putem vărsa fasolea despre diagnosticul nostru recent de cancer sau depresie pe trotuarul dintre întâlniri, răspunsul nostru comun de „bine” este o formă de comunicare pasivă care maschează adevărul. Problema cu comunicarea pasivă este că te lasă să te simți ca și cum părerea ta nu contează și nu ai voce. Poate duce la acumularea de resentimente și îi antrenează pe alți oameni să te trateze ca pe un preș.

comunicare agresivă: Aceasta este o formă de comunicare opusă spectrului în care o persoană își Împărtășește dorințele, nevoile, dorințele sau opiniile în detrimentul dorințelor, nevoilor, dorințelor sau opiniilor altcuiva sau al dreptului de a fi tratat uman. Să examinăm primul exemplu de mai sus. Bărbatul primește o friptură insuficient gătită și chelnerița îl întreabă cum îi place masa. Explodează, strigând la chelneriță despre inadecvările ei în ceea ce privește amintirea ordinului Său și cerând să primească o masă gratuită din cauza serviciului oribil și a personalului incompetent de așteptare. Asta e agresiv. Să ne gândim la un alt exemplu. Colegul tău de cameră este un slob și l-ai rugat de cinci ori să-și spele vasele murdare în chiuvetă și să scoată gunoiul din dormitorul său. Apartamentul începe să miroasă ca un depozit de deșeuri. El vine acasă de la locul de muncă și flops în jos pe canapea, încântat să aibă „o seară cu nimic de a face.”Erup, intră într-o tiradă despre cât de leneș este și cum trebuie să fie un porc pentru a fi confortabil să doarmă într-o cameră cu acea duhoare care vine de sub patul lui. Problema cu comunicarea agresivă este foarte rar rezolvă probleme. De obicei, după explozii verbale, există sentimente rănite, pereții sunt construiți în relații, iar problema reapare mai târziu. Oamenii învață să evite pe alții care sunt agresivi pentru că nu vor să fie prinși în linia de foc. Cei care sunt agresivi se pot simți mai bine în acest moment (au o voce și și-au lăsat cunoscute nevoile, dorințele și dorințele), dar adesea pierd relații și pot avea dificultăți în a face altele noi.

comunicare pasiv-agresivă: aceasta este o combinație a celor două stiluri de comunicare prezentate anterior. Este adesea caracterizat prin sarcasm sau” glumă”, dar are adesea un sâmbure de adevăr încorporat în el, care vă poate înțepa sau vă poate determina să puneți la îndoială sensul real al comentariilor. Este pasiv, deoarece opinia, dorințele sau nevoile persoanei nu sunt împărtășite direct-sunt ascunse. Este agresiv, deoarece opinia, dorințele și nevoile sunt adesea transmise prin sarcasm mușcător sau comentarii flippante care pot fi dureroase pentru persoana care primește. Această formă de comunicare poate avea atât efecte periculoase ale Comunicării pasive, cât și agresive. Poate face persoana care folosește acest stil de comunicare să se simtă ca și cum nu ar avea cu adevărat o voce și poate pune distanță în relații, deoarece oamenii devin suspicioși cu privire la sensul de bază al persoanei în cuvintele lor.

cel mai bun mod de a comunica cu ceilalți este prin utilizarea comunicării asertive. Această formă de comunicare se caracterizează prin onestitate și o abordare directă. Să luăm exemplul omului cu friptura insuficient gătită. Un răspuns asertiv la interogarea chelneriței ar fi să spună: „Mă tem că friptura mea este insuficient gătită. Am cerut-o Mediu bine și este prea mult roz pentru mine. Vrei te rog să-l ia înapoi și au bucătar-șef găti un pic mai mult?”Nevoile și dorințele sunt declarate, dar nu în detrimentul sentimentelor sau valorii de sine a chelneriței. Să luăm în considerare exemplul cu colegul de cameră dezordonat. În loc să vină dezlipit, un răspuns asertiv ar putea fi: „vasele murdare din chiuvetă și gunoiul din dormitorul tău fac ca întregul apartament să înceapă să miroasă. În seara asta, vrei te rog să ai grijă de lucrurile alea?”Problema este enunțată și se cere o soluție.

pentru unii, a cere chelneriței să ia înapoi friptura și a cere colegului de cameră să curețe pare „prea frumos.”Cu toate acestea, aceasta ar trebui să fie prima abordare și sugerează o soluție. Prin utilizarea acestei tehnici, șansele sunt problema va fi rezolvată într-un mod simpatic. Dacă cereți ceva de la altcineva, aceasta poate determina ca aceștia să fie defensivi și să se alăture comunicării agresive. Dacă această abordare nu rezolvă problema, ar putea fi luate măsuri suplimentare. Omul cu friptura insuficient gătită ar putea cere să vadă un manager și să ceară liniștit și ferm o rambursare a mesei sale. Colegul de cameră curat ar putea decide să-i spună calm colegului său de cameră dezordonat că, dacă nu începe să curețe după el însuși, va începe căutarea unui nou coleg de cameră.

pentru unii, comunicarea asertiv simt pentru a transmite. Când am fost nedreptățiți de cineva, este greu pentru mulți dintre noi să vorbim pentru noi înșine. Cu toate acestea, cu practica, devine mai ușor, suntem mai fericiți, iar oamenii din jurul nostru sunt de obicei ușurați să învețe ceea ce ne dorim cu adevărat și avem nevoie într-un mod sănătos. De fapt, ajunge să-i liniștească pe ceilalți, deoarece știu la ce să se aștepte. Încercați comunicarea asertivă data viitoare când vă aflați într-o situație în care trebuie să vă faceți cunoscute nevoile. S-ar putea să fii surprins!