am fost intervievat pe relația mamă-fiică de către Sub-editorul șef al Cleo & Dolly, Ellie McDonald, pentru articolul ei din Cleo Australia. Aici puteți găsi o versiune editată a discuției noastre:

Spune-mi despre importanța unei relații puternice mamă-fiică și de ce fiica are nevoie de acest lucru pe măsură ce ajunge la maturitate…

pentru a realiza și menține relații sănătoase cu sine și cu ceilalți, trebuie să avem internalizată o mamă acceptantă, iubitoare necondiționată, hrănitoare și hrănitoare, astfel încât să putem relaționa și să avem grijă de noi înșine în acest fel. Dacă nu am interiorizat, din orice motiv, o mamă care se îngrijește, putem fi prinși într-un ciclu de căutare în afara noastră pentru alții pentru a ne satisface nevoile și pentru a ne afirma valoarea în lume.

pentru majoritatea, relația noastră cu mama este adesea prima și principala noastră relație de atașament – este barometrul pentru toate relațiile noastre viitoare cu sinele, familia, prietenii, colegii, partenerii și copiii noștri. Ne naștem în lumea ei și acest lucru ajută la modelarea:

• sentimentul nostru de identitate de sine
• sentimentele, nevoile și dorințele noastre și dacă acestea sunt acceptabile sau nu
• stima noastră de sine, valoarea de sine și încrederea în sine
• experiența noastră a corpului, feminității, puterii și sexualității
• capacitatea noastră de hrănire și îngrijire de sine
• rolurile noastre sociale ca fete/femei ne putem ocupa de lume (de exemplu, ne folosim adesea corpurile-grase sau subțiri-pentru a reflecta acest lucru).

dacă mama a lucrat la rezolvarea propriilor probleme de Istorie și identitate a traumei, este mult mai ușor pentru ea să încurajeze separarea, autonomia și sentimentul de sine al fiicei. Un puternic sentiment de identitate de sine este esențial pe măsură ce ne mutăm la vârsta adultă tânără.

care sunt efectele negative ale unei relații mamă-fiică tensionate pentru o tânără de douăzeci de ani?

știm că tensiunile din relația cu mama de-a lungul copilăriei și nu numai sunt factori majori care contribuie la sănătatea și bunăstarea noastră fizică, emoțională, psihologică și spirituală. Simptomele pot include dependență, anxietate, depresie, tulburări de alimentație, relații proaste, lipsă de auto-valoare, precum și numeroase alte preocupări (referință: De ce dragostea contează: modul în care afecțiunea modelează creierul copilului)

unele dintre efectele negative pe care le putem experimenta sunt:

• așteptări extrem de mari și nerealiste de la noi înșine (acest lucru poate să provină din visele nevăzute ale mamei pe care le-a proiectat asupra noastră).
• Tiranizate de un critic interior dur (mamele cred adesea că protejează, ajută sau învață prin control sau critică – idee grozavă, dar intervenție greșită!).
• lipsa acceptării de sine, a stimei de sine, a compasiunii de sine și a încrederii în sine (mama, datorită propriului istoric de traume, de asemenea, le lipsește și, din orice motiv, nu a putut să oglindească aceste calități pentru noi).
• dăm mai mult decât suntem capabili să primim prin îngrijirea, salvarea sau mulțumirea altora (învățăm acest lucru prin vizionarea mamei acționând în acest fel – adesea ca o modalitate de a-și satisface nevoile).
• facem prea multe pentru că credem că aceasta este singura modalitate de a ne satisface nevoile (mama poate fi identificată cu calitățile sale masculine, mai degrabă decât să aibă un echilibru sănătos între calitățile masculine și feminine).
• suntem din ce în ce mai supărați pentru că nu știm cum să ne satisfacem propriile nevoi sau cum să cerem ceea ce avem nevoie în relații. Nu suntem capabili să ne exprimăm furia într-un mod sănătos și asertiv, deoarece, în copilărie, era mai sigur să ne strivim furia și să o întoarcem spre interior, decât să riscăm să fim abandonați de mamă. Acest lucru devine un model de-a lungul vieții prin care nevoile altor persoane sunt puse înaintea propriilor noastre (am urmărit-o pe mama să-și renege furia din aceleași motive).
• credem în esență că suntem defectuoși (nu suficient de buni) și căutăm în afara noastră pentru a ne satisface nevoile de siguranță, dragoste și valoare (gândiți-vă la actualizările și aprecierile Instagram sau căutați în diete și reviste pentru a afla cine suntem. Acest lucru poate fi un rezultat al rănirii narcisiste – nefiind văzut și auzit de mamă ca o ființă divină separată).
• ne minimalizăm frumusețea, inteligența, darurile, lumina și realizările pentru că ne temem să trădăm mama (care este mai mult decât probabil să-și reprime propriul sublim!).

ca psihoterapeut în ultimii 20 de ani și specialist principal în sănătatea și bunăstarea emoțională, psihologică și spirituală a femeilor, am asistat la călătoria multor femei tinere care intră în terapie din cauza unor simptome precum tulburări de alimentație sau probleme de relație. Desigur, lucrăm la ameliorarea simptomelor, dar o mare parte din terapie este de fapt cheltuită separându-se psihologic de mamă (și tată, precum și de alte imagini internalizate). Aceasta poate fi o muncă pe termen lung și dureroasă, pe măsură ce fiica începe să se întrebe: ‘cine sunt eu, dacă nu sunt mama mea?’, ‘cine sunt eu dacă nu sunt cine mi-a spus mama că sunt?’

este o muncă de durere pentru că înseamnă să renunțăm la identitățile false din care am trăit, precum și să ne dăm seama că nu putem schimba mama în genul de mamă după care tânjim. Înseamnă să accepți mama așa cum este. Înseamnă să creștem și să ne (re) maternăm într-un mod iubitor și hrănitor. În psihologia jungiană, înseamnă a intra în contact cu – și a deține – aspectele feminine ale sufletului/psihicului.

cât de comună este defalcarea unei relații mamă-fiică?

multe femei au o relație extrem de complexă cu mama. Cu toate acestea, nu este neobișnuit ca relația cu defalcarea, vindecarea și transformarea orelor suplimentare.

care sunt câteva dintre motivele pentru care s-ar fi putut întâmpla acest lucru?

cele mai problematice relații mamă-fiică sunt pentru cei care cresc cu o mamă care suferă de răni narcisiste și care, prin urmare, părinți cu tendințe narcisiste.

dacă mama însăși nu a fost văzută sau auzită și propriile nevoi de dependență, siguranță, dragoste, valoare, auto-actualizare/realizare nu au fost satisfăcute, ea ar putea:

• fii neglijat de nevoile fiicei
• lipsa de empatie și se simt resentimente, furie sau furie de a avea pentru a satisface nevoile fiicei
• au așteptări nerealiste de fiica ei
• fie de control, mai degrabă decât de susținere
• peste compensa prin părinți într-un mod sufocant
• arată fiica ei off ca o păpușă destul de laudă de la alții
• utilizați fiica să arunce emoțional pe/ să fie confidentul ei
• caută validare prin succesele fiicei sale
• fii gelos și invidios pe ea tinerețea și frumusețea fiicei

în câteva exemple date mai sus, este vorba mai mult despre nevoile mamei decât ale fiicei – acest lucru poate fi extrem de toxic pentru sentimentul de sine al fiicei. Psihanalistul copilului Donald Winnicott scrie,

„mama se uită la copilul în brațe, iar copilul se uită la fața mamei sale și se află acolo…cu condiția ca mama să privească cu adevărat ființa unică, mică, neajutorată și să nu-și proiecteze propriile așteptări, temeri și planuri pentru copil. În acest caz, copilul nu s-ar găsi pe sine în fața mamei sale, ci mai degrabă proiecțiile proprii ale mamei. Acest copil ar rămâne fără oglindă și pentru tot restul vieții ar căuta această oglindă în zadar.”

cu toții dorim ca mama noastră să ne întâlnească emoțional, dar mama care suferă de narcisism este incapabilă să facă acest lucru. Învățăm de la o vârstă fragedă, modalități adaptative și creative de a ne satisface nevoile; deși plăcut, răzvrătit, realizări academice, devenind copilul bolnav și așa mai departe. Aceste tipare de a fi și de comportament urmează adesea până la vârsta adultă.

care sunt sfaturile dvs. de top pentru a vă ajuta să vă vindecați de o relație dificilă mamă-fiică?

vindecarea relației mamă/fiică:

• ca toate relațiile, ambele părți au responsabilitatea de a lucra pe ele însele individual, precum și pe relația.dacă relația este tensionată și ambii doresc să continue să aibă o relație unul cu celălalt, alegeți să vă petreceți timpul făcând ceva ce vă place și stabiliți limite în jurul reluării lucrurilor vechi – construiți o nouă relație unul cu celălalt. Acest lucru devine mai ușor atunci când îl acceptăm pe celălalt pentru cine sunt.
• dacă relația este extrem de toxică pentru mamă sau fiică, vă recomand să vedeți o familie foarte experimentată sau un terapeut de cupluri – cel puțin, un mediator care să vă ajute să mergeți mai departe. Dacă unul sau altul nu este dispus să participe la terapie, nu este neobișnuit să existe o perioadă de înstrăinare. Acest lucru permite de obicei fiicei să se separe și să individualizeze și, deși uneori este necesar, poate fi un proces foarte dureros atât pentru mamă, cât și pentru fiică.

vindecare pentru mamă:

• când ești îngrijorat pentru fiica ta, arată mai degrabă vulnerabilitate, îngrijorare și empatie decât critică. Aceasta construiește conexiunea mai degrabă decât deconectarea.
• dacă fiica ta este în terapie și vrea să discute despre relația ta – nu fi defensiv, acest lucru îi adâncește rănile. Exersează ascultarea și întreabă-O ce are nevoie de la tine.
• Prețuiește și încurajează independența, autonomia și sentimentul de sine al fiicei tale … întotdeauna!
• lucrați la (re)maternitatea dvs., construindu-vă propriul sentiment de auto-valoare și învățați cum să vă satisfaceți nevoile într-un mod sănătos, mai degrabă decât să vă bazați pe fiica dvs. pentru a vă satisface nevoile.

vindecare pentru fiică:

• luați cât timp aveți nevoie pentru a vă cunoaște pe deplin. Cine ești tu separat de mama ta?
• găsiți un psihoterapeut bun care să vă ajute să explorați Istoricul complex al traumei – veți internaliza relația terapeutică iubitoare, acceptantă și plină de compasiune – acest lucru vă poate ajuta să vindecați
• care sunt aspectele pozitive pe care le-ați moștenit de la mama voastră? Practicați un sentiment de recunoștință pentru acestea (și față de mama voastră)
• care sunt mesajele negative pe care le-ați primit de la mama voastră? Exersează empatia și compasiunea pentru tine (și pentru mama ta, așa cum a suferit și ea)
• Amintește-ți că și mama ta este o fiică; s-a luptat/se luptă la fel ca tine
• lucrează la a fi asertiv și învață cum să stabilești limite cu mama ta
• eliberează orice furie care a fost întoarsă spre interior sau spre exterior. Furia subiacentă este aproape întotdeauna durere. Ascultați acea voce liniștită din interior și exersați compasiunea de sine.
• căutarea integrității și fericirii trebuie să înceapă în interior. Este un clișeu, dar vindecarea se întâmplă atunci când învățăm să ne iubim și să ne acceptăm necondiționat. A continua să te întorci la mamă (sau la oricine altcineva) pentru acceptare, aprobare, compasiune, bunătate sau dragoste atunci când mama s – a dovedit a fi indisponibilă din punct de vedere emoțional-te va pregăti doar pentru mai multă dezamăgire și acest lucru adâncește adesea rana
• și în cele din urmă… îmbătrânirea și devenirea mamei ajută adesea la vindecarea rănilor vechi. Când devii mamă, este obișnuit să intri în contact cu un imens sentiment de empatie, pe măsură ce îți dai seama cât de greu poate fi maternitatea!

NB: este important să nu fim prinși în vina sau demonizarea mamelor; există la fel de multe complexități în relațiile tată/fiică. Observați că nu folosesc termenul ‘mamă narcisistă’ – motivul pentru aceasta se datorează faptului că, în esență, mama este o ființă umană, întreagă și neîntreruptă – ea însăși a suferit mai mult decât probabil cu traume și răni narcisiste. Mama narcisistă este doar o parte din ceea ce este. Spunând toate acestea, ca mame, trebuie să recunoaștem impactul profund pe care stilul nostru de rănire și părinți îl au asupra simțului de sine al fiicei noastre și asupra sănătății și bunăstării sale somatice, relaționale, emoționale, psihologice, sociale și spirituale.