ex—urile se încadrează de obicei într-una din cele două categorii: genul pe care îl blocăm pe social media și traversăm strada pentru a evita și genul pe care visăm să aterizăm în DMs-ul nostru și să ne întâlnim într-o zi bună de păr-poate să aprindem o flacără care nu a ieșit niciodată până la capăt. Dar cum rămâne cu foștii cu care menținem contactul—știi, cei care ne fac telefoanele să se aprindă la 2 A. M.? Este vreodată o idee bună să te culci cu ei?

unii ar putea argumenta că o întâlnire cu un fost partener este un aranjament ideal. Ei cunosc deja curbele și crăpăturile cele mai intime și veți evita stânjenirea pentru prima dată de a vă împărtăși corpul gol cu cineva nou. Pentru că, la sfârșitul zilei (sau al nopții), chiar dacă odată ți-au făcut o mizerie din inimă, sexul cu un fost plus—unu este doar o întâlnire inofensivă pe teritoriul natal-nu? Poate…sau poate nu.

Dacă sunteți tentat să obțineți orizontal cu unul dintre foștii dvs., citiți mai departe. Ne-am întors la unii experți relație să pieptene prin plăcerile și capcanele alunecarea înapoi sub foi familiare, împreună cu unele reguli noi și îmbunătățite pentru a juca de. Dar ține acest lucru aproape de inima și mintea ta: nu este întotdeauna înțelept să faci sex cu un fost.

pentru început, fii radical sincer cu tine însuți despre motivul pentru care vrei să o faci.

există o scânteie de speranță că o noapte de sex fierbinte ar putea resuscita luni sau ani de dragoste pierdută? Ești singur și dureros pentru atingerea fizică, iar corpul cald al fostului tău este unul de confort previzibil? Încerci să liniștești durerea căutând un fals, poate toxic, sentiment de confort? Orice îți alimentează motivația, oricât de simplă sau complexă, fii clar despre asta.

Să presupunem că vă confruntați cu unele probleme de imagine corporală și nu vă aflați într-un loc în care vă simțiți confortabil să vă îndepărtați hainele și să fiți vulnerabili cu cineva nou. Cu fostul tău, chiar dacă odată ți-au trezit cele mai rampante nesiguranțe, cel puțin știi la ce să te aștepți. Știți deja comentariile enervante, săpăturile subtile sau feedback-ul lipsit de viață pe care îl pot arunca sau nu. Deci, în acest sens, este sigur-nu?

Rhonda Richards-Smith, psihoterapeut și expert în relații, spune că este adesea piesa de a nu ști ce ar putea aduce viitorul care ne ține înșurubați la exes—chiar și în moduri aparent nevinovate. Așadar, a fi sincer cu privire la locul în care te afli nu implică să te judeci pentru că vrei să faci sex cu fostul tău, ci să fii plin de compasiune cu tine însuți. „Înainte de a fi de acord să vă împărtășiți din nou corpul cu acea persoană, opriți-vă și gândiți-vă la asta. Relația s-a încheiat dintr-un motiv, așa că de ce te gândești să te întorci la sex?”ea spune.deoarece palpitant ca un spontan cârlig-up poate fi, fiecare acțiune poartă consecințe trebuie să trăim mai târziu. Aceste consecințe se pot dovedi a fi inofensive și distractive, dar dacă nu sunt?

Richards-Smith spune că, în practica ei, a descoperit că motivul numărul unu pentru care oamenii regretă este pentru că acționează impulsiv. „Dacă îți faci un obicei de a te opri și de a fi total sincer cu tine însuți, având în vedere ce va veni după luarea deciziei, s-ar putea să fii surprins de decizia ta”, spune ea.

pentru că sexul cu un fost nu este întotdeauna la fel de simplu ca o aventură inofensivă pe un teritoriu familiar.

am înțeles—este tentant să se întoarcă pentru mai mult de un lucru plăcut. Planul tău poate fi să le oferi acces la zonele tale erogene, păstrând în același timp un lacăt peste inima ta, dar chiar și cele mai magistrale planuri uneori se strică.

desigur, există pericolele evidente, cum ar fi renașterea sentimentelor persistente sau posibilitatea ca unul dintre voi să găzduiască fantezii de reaprindere a relației, în timp ce celălalt poate să nu împărtășească aceeași dorință. Dar scufundarea degetelor de la picioare înapoi în ape familiare ar putea amenința să vă înece viitorul în moduri mai obscure?Richards-Smith spune că a sfătuit mulți clienți care există într-o ușă rotativă între câțiva foști iubiți. Ea avertizează că acest lucru îi poate menține pe ei și pe cealaltă persoană blocată emoțional luni sau ani.”dacă ai fost rănit în relațiile anterioare, poate fi ușor să raționalizezi să fii intim cu unul sau mai mulți dintre foștii tăi, spunându-ți:” Ei bine, vreau să fiu singur și neatașat pentru că nu mă pot lăsa rănit de cineva nou. Îi pot lăsa pe acei oameni să-mi frângă inima din nou, pentru că au mai făcut-o înainte, așa că știu la ce să mă aștept. Dar nu-mi pot lăsa inima să se rupă altfel”, spune Richards-Smith.

de cele mai multe ori, este ideea de a păși în necunoscut și teama de a fi vulnerabil din nou, care se simte dicey și copleșitoare—determinându-vă să vă întoarceți la brațele familiare.

zgârierea mâncărimii ar putea întârzia procesul de vindecare—pentru tine sau pentru ei.

dacă încă mai porți o torță pentru fostul tău și te găsești arzând cu întrebări despre ce ar fi putut fi, angajarea într-o aventură cu acea persoană îți poate perturba vindecarea. De fapt, Richards-Smith spune că, dacă gândurile unui fost încă îți dau un diapazon în inimă, orice contact cu ei—de la interacțiunea social media la comunicarea text—îți poate paraliza capacitatea de a evolua dincolo de ea. Dar genul de contact care te-a făcut să te dai jos din patul lor și să te duci la toaletă la 4 A. M.? Asta ar putea face recuperarea lentă la o viteză agonizantă.

Richards-Smith spune că vă poate inhiba capacitatea de a vedea relația—și individul—printr-o lentilă proaspătă. „Una dintre problemele de a face sex cu un fost este că fiecare fost partener are un fel de substituent în viața ta. Deci, dacă te angajezi în relații sexuale cu acea persoană, întârzie capacitatea de a obține orice aspect de hotărâre, precum și explorarea partenerilor care te-ar putea satisface în toate domeniile.”

să spunem că te aventurezi în oraș în fiecare weekend, încercând să întâlnești un nou partener IRL. Sau, poate că sunteți experimente cu diverse datare aplicații-divertisment gândul de a asigura un nou plus-unu. Dar dacă te angajezi în sex aburos cu fostul tău în secret? Asta ar putea crea o barieră emoțională între tine și posibilitatea unei noi iubiri. „S-ar putea să credeți că sunteți deschis și căutați în mod activ, dar, în funcție de situație, ați putea să vă păcăliți și să stârniți sentimente pe care trebuie să le procesați și să le eliberați”, spune Richards-Smith.

sau, poate că tu ai fost cel care a declarat despărțirea—tăind angajamentul și nu mai privi niciodată prin același filtru emoțional. Dar dacă fostul tău citește dintr—o carte complet diferită-sperând în secret că te vei întoarce împreună? Dacă da, primirea lor în dormitorul dvs. i-ar putea determina să rămână prinși într-o poveste care nu este reală.

„poate deveni foarte lipicios și complicat să faci sex cu cineva pe care încerci activ să-l depășești sau care ar putea încerca să te depășească. Semnalele mixte ar putea fi schimbate în timpul actului, lăsând unul sau amândoi confuzi. Pentru că un moment de pasiune poate determina oamenii să creadă că simt lucruri pe care de fapt nu le simt deloc. În realitate, unul dintre voi ar putea spera că există potențial, dar celălalt ar putea fi pur și simplu satisfacerea nevoilor lor fizice”, spune Richards-Smith.

deși unele cercetări arată că fostul sex te poate ajuta să mergi mai repede…

Dr. Stephanie Spielmann de la Wayne State University a publicat un studiu din 2018 în Springer ‘ s Archives of Sexual Behavior, stabilind că dormitul cu un fost nu a avut efecte negative în majoritatea cazurilor. De fapt, după elaborarea a două studii separate, Spielmann a stabilit că schimbul de orgasme cu un fost a salutat unele efecte pozitive pentru ambii implicați. Indiferent dacă subiecții au beneficiat de mișcarea lentă, spre deosebire de o deconectare bruscă, sau au fost mângâiați cu tandrețe de interacțiunea persistentă, constatările exploratorii au fost destul de clare: chiar și în cazurile în care cineva plângea în pernă și tânjea după fostul partener pe termen nelimitat, sexul nu a făcut nimic pentru a împiedica recuperarea lor. Dr. Venus Nicolino ma, doctor în psihologie clinică, gazdă a Wetv ‘ s Marriage Bootcamp și autor al bestsellerului Bad Advice, (aka Dr.V), spune că studiile de acest fel sunt „doar o picătură în găleată atunci când vine vorba de înțelegerea ex-sexului” și că decizia de a face acest lucru (sau nu) este nuanțată și unică pentru fiecare persoană. Cel mai semnificativ, ea nu este un fan al stigmatului care se învârte adesea în jurul noțiunii de a te cupla cu cineva pe care l-ai iubit odată. Poziția ei este: dacă simțiți că doriți să o faceți, aceasta este o decizie pe care o puteți lua și o dețineți. Doar asigurați-vă că pentru a explora motivele de ce și verificați cu sentimentele tale mai presus de toate. Dar cu siguranță nu te bate despre asta.

„am fost mustrați—chiar am avut frică insuflată—la simplul gând de a face sex cu un fost. Am auzit, ‘ rezista ex sex la toate costurile!”Dacă încercați să treceți peste cineva, nu l-aș recomanda, dar cercetările arată că nu este atât de dăunător pe cât se credea odată”, spune dr.V.

în timp ce este rar, unii foști consideră că este un aranjament ușor, cu risc scăzut…

de obicei depinde de câțiva factori: unul—fundamentul relației dvs. cu fostul dvs. și doi—dacă aveți obiective compatibile în cadrul aranjamentului. Asta ar putea însemna explorarea posibilității de a reaprinde ceea ce a fost odată sau un plan conștient de a vă bucura de satisfacerea nevoilor sexuale ale celuilalt, fără a invita dezordinea așteptărilor să returneze apeluri telefonice sau să vă explice unde se află.”am văzut cazuri în care sexul cu un fost poate funcționa absolut pentru o vreme, în care a existat o prietenie stabilită, întâmplătoare, în afară de relația romantică și unde a existat respect reciproc, fără emoții persistente”, spune Richards-Smith. „Dar acest lucru nu este ceva care de obicei funcționează bine timp de mai mulți ani, cel puțin într-un mod reciproc avantajos. În cele din urmă, cineva fie constată că nu și-a pierdut niciodată simțul atașamentului, fie că a restabilit acel atașament.”

deci, dacă veți accepta propunerea sexy a fostului dvs., iată reguli pentru a vă proteja inimile.

în primul rând, starea relației (sau lipsa acesteia) trebuie să fie flagrant de clară. Deoarece deconectările se întâmplă mai des decât ați putea crede—genul care duce la acuzații lacrimogene, geloase. „Lucrez cu mulți clienți care trăiesc din presupunerea că sunt încă într-o relație, chiar și după ce partenerul lor a precizat că relația s-a încheiat. Deci, este esențial să fim deliberați în clarificarea graniței”, spune Richards-Smith.

În al doilea rând, Richards-Smith sfătuiește să fie clar cu tine însuți despre o cronologie. Cât timp intenționați să faceți acest lucru-până când unul dintre voi întâlnește pe cineva cu care doriți să vă angajați sau este doar o singură dată? Dacă este ceva ce intenționați să continuați pentru o vreme, când apar situații lipicioase—să zicem, să aveți o întâlnire întâmplătoare cu ei la unul dintre fostele dvs. hangout, probabil să obțineți un loc în primul rând la ei giugiulind cu noul lor pretendent-cum și când veți ști că este timpul să-l anulați? „Trebuie să fii realist să știi că sexul cu un fost nu este un lucru pe termen lung în majoritatea situațiilor”, spune Richards-Smith.

În al treilea rând, purtați o conversație în prealabil—de preferință în timp ce sunteți îmbrăcați. „Trebuie să fii transparent. Te lupți să mergi mai departe? Faci sex ocazional și cu alți parteneri? Oricare ar fi detaliile, fii sincer și apoi fii deschis să auzi feedback-ul lor”, spune Richards-Smith.

asigurați-vă că aveți mai întâi o conversație deschisă (de preferință în timp ce sunteți îmbrăcați) și creați limite transparente.

cu alte cuvinte, eșalonarea dintr-un bar după patru runde de fotografii nu este probabil cel mai responsabil moment pentru a lua în considerare dezbrăcarea cu o persoană care ți-a smuls odată inima din piept. Ceea ce înseamnă, de asemenea, că cel mai bine este să evitați să vă alăturați unui fost în dormitor fără a avea mai întâi o conversație matură—înainte ca orice pantaloni să cadă pe podea. „Acesta nu este cel mai sexy Mod de a face acest lucru, dar îți pui inima sau pe altcineva în pericol atunci când cedezi impulsiv nevoilor tale fizice”, spune Richards-Smith.

pregătiți-vă pentru răsturnări de situație complot.

Deci tu și fostul tău aveți o agendă în vigoare—știți care sunt intențiile dvs., ați stabilit regulile de bază și amândoi ați jurat să nu vă speriați niciodată în cazul în care unul dintre voi vede dovezi ale unui alt iubit. Dar emoțiile pot fi un scenarist inteligent, ducându-te la un cliffhanger doar atunci când crezi că știi ce urmează.

Richards-Smiths spune că este esențial să aruncăm câteva scenarii specifice în avans. „S-ar putea să credeți că nu va deveni dramatic și dezordonat, dar ați putea fi într-o trezire nepoliticoasă dacă vă lăsați prea confortabil.”

Richards-Smith spune că este, de asemenea, ideal să-ți expui speranțele și visele pentru viitor. „Dacă sunteți în căutarea unui angajament precum căsătoria în următorii câțiva ani, acest lucru ar trebui comunicat, deoarece poate exista o presupunere că amândoi doriți să fiți singuri pentru o lungă perioadă de timp și că sexul ar putea continua.”

asigurați-vă un angajament de a verifica periodic aranjamentul-în afara dormitorului.

nu presupuneți că ceea ce funcționează pentru dvs. sau partenerul dvs. astăzi va funcționa peste șase luni—emoțional sau fizic. Dorințele și perspectivele tale—sau ale lor-s-ar putea schimba dramatic. La fel și standardele și prioritățile tale pentru viața ta amoroasă. Este ușor să subestimezi cât de mult te-ai putea schimba într-un an, așa că dă-ți permisiunea să evoluezi. Și asigurați-vă că verificați-vă cu dvs. și cu fostul dvs. pe măsură ce progresați.

„ceea ce ți s-a părut bine acum un an, sau chiar acum două luni, s-ar putea să nu se mai încadreze în viața ta astăzi. Nu ești exact aceeași persoană care ai fost luna trecută. Deci, având în vedere acest lucru, aveți un plan din timp care spune:” dacă vreunul dintre noi prinde sentimente sau se simte supărat de ceva pe care îl descoperim sau îl auzim, vom discuta sau vom lua o pauză sau vom întrerupe contactul cu totul”, spune Richards-Smith.

fii prudent sa nu lasi cuvintele rostite intr-un moment de pasiune sa se intoarca in inima ta.

corpurile și mințile noastre pot cădea în tipare care declanșează obiceiuri vechi, mai ales atunci când sunt stimulate de o persoană care este bine pregătită să trimită terminațiile nervoase într-o frenezie a plăcerii. „Cea mai mare recomandare a mea pentru toți clienții mei, atunci când discut despre starea unei relații și limitele ei, este să nu vorbesc niciodată despre asta în pat. Mintea ta poate merge atât de multe direcții diferite, chiar și în locuri care nu mai sunt reale, din obișnuință”, spune Richards-Smith.

nicio conversație serioasă nu ar trebui să se întâmple în dormitor.

dacă nu sunteți clar unde stați cu acea persoană atunci când sunteți în afara dormitorului, nu luați nimic spus în timp ce în pat—indiferent cât de poetic despachetat—la inimă. Și dacă sunt rostite cuvinte care te-au trezit noaptea târziu, pacing podea și holbezi la ecranul telefonului, schimbul de proiecte de mesaje text cu prietenele tale? Nu – l lăsa să meargă nesupravegheat. „Revedeți cu siguranță orice s-a spus și cereți clarificări într-un moment mai târziu, mai puțin pasionat”, spune Richards-Smith.

dacă ai de gând să-ți împarți corpul cu un fost, asigură-te că nu pătează ce simți despre tine.

Richards-Smith spune că ex-partener sabotaj este comun. Așa cum probabil ți-au memorat zona erogenă, ei îți cunosc și butoanele emoționale fierbinți. „Am sfătuit clienții cu foști parteneri care erau renumiți pentru că spuneau lucruri pentru a-i menține blocați, astfel încât să rămână disponibili pentru întâlniri sexuale. Deci, dacă aveți de gând să vă împărtășiți fizic cu un fost, este posibil să planteze semințe în voi, uneori chiar subconștient, pentru a vă împiedica să atrageți pe cineva nou.”

trebuie să fim atenți cum filtrăm informațiile de la alții—în special cei care știu cum să activeze regiunile noastre cele mai incitante. Oamenii cu care împărțim spațiul ne lasă impresii cu fiecare schimb de energie. Ne influențăm reciproc în moduri atât flagrante, cât și subliminale. „Oricine vă permite să fie în imediata apropiere a dvs. are capacitatea de a planta semințe, deci este important să fiți atenți dacă acestea sunt bune sau rele”, spune Richards-Smith. „Asigură-te că orice adevăr pe care l-au creat despre tine nu devine adevărul tău.”

și amintiți-vă: trecutul tău nu mai are nevoie de tine, dar viitorul tău are.

„dacă într-adevăr cauți să găsești un parteneriat iubitor și sănătos cu cineva în cele din urmă, trebuie să fii dispus să fii inconfortabil și să te muți în necunoscut pentru a-l obține. Nu există nicio săritură peste acest pas”, spune Richards-Smith. „Aceasta este piesa pe care oamenii de multe ori nu vor să o recunoască.”

Richards-Smith avertizează că evitarea vulnerabilității este motivul pentru care poate deveni dificilă atunci când te gândești la foști—deoarece familiaritatea poate fi un halucinogen. În funcție de nuanțele relației și de motivul despărțirii, aceasta vă poate determina să fiți intoxicat de un trecut de care trebuie să vă îndepărtați. Ar putea exista o oportunitate extraordinară la o cameră distanță, pe holul clădirii dvs. de birouri sau peste bar, sorbind cocktailuri și complotând cum să vă atrageți atenția. Dar dacă ochii tăi sunt blocați pe ecranul telefonului, așteptând o lumină roșie de la un fost partener, s-ar putea să fii orb la o oportunitate care ți-ar putea colora viitorul într-un mod mai viu. „Oamenii subestimează adesea modul în care întreruperea completă a legăturilor cu o relație anterioară care nu a funcționat servește pentru a—i orbi de relațiile viitoare-sau chiar doar moduri distractive în care s-ar putea concentra pe îmbunătățirea lor ca persoană singură”, spune ea.

deci, dacă doriți cu adevărat să faceți sex cu un fost, aveți toată libertatea de a vă bucura. Dar dacă acest lucru vă afectează încrederea, vă aduce valoarea în discuție sau vă dezactivează viziunea asupra viitorului? Poate că este timpul să vă luați inima—împreună cu toate hainele—și să fugiți. În timp ce a da drumul și a îmbrățișa necunoscutul se poate simți descurajant, este necesar pentru realizarea persoanei pe care încercați să o deveniți. Pentru că trecutul tău nu mai are nevoie de tine așa cum are viitorul tău.

pentru mai multe povești de acest gen, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru.