„cel mai bun prieten” este un termen care pare să fi fost inventat în secolul al XX-lea, poate chiar în a doua jumătate a acelui secol. Părinții mei nu au folosit niciodată termenul „cel mai bun prieten”, dar eu și prietenii mei am făcut-o.

am crescut în anii 1950 și 1960 și m-am gândit întotdeauna în termeni de „cel mai bun prieten” și „alți prieteni.”În opinia mea, cel mai bun prieten al meu a fost cineva cu care am avut o relație profundă și de durată. Ne-am simțit în largul nostru unul cu celălalt rapid și, indiferent cât timp am fost separați, am putut simți raportul și ușurința revenirii după separare, aproape imediat ce ne-am reunit. Păream a fi martori corecți și empatici unul pentru celălalt. Am fost întotdeauna interesați să ne apropiem de viața celuilalt și să aflăm cum era situația imediată a celuilalt. Am vrut să știm.

dragostea adevărată cu cel mai bun prieten înseamnă, de obicei, că vă simțiți în largul în martorii reciproc. În cele mai multe cazuri, această ușurință pare să provină dintr-un sentiment de asemănare profundă. Cei mai mulți oameni se bucură enorm de a găsi o altă persoană care spune, „oh, și eu!”în legătură cu credințele, gusturile, stilurile și opiniile. Același sentiment este unul de a fi oglindit în mod natural și este unul dintre cei mai puternici motivatori pentru a te îndrăgosti și a te regăsi în ochii altcuiva.

Acest lucru se întâmplă în situații non-romantice la fel de mult sau mai mult decât în conexiunile romantice. Adesea, cu prietenia, ușurința originală vine din idealizarea reciprocă și simțirea atât de complet văzută și ținută și înțeleasă încât pare aproape imposibil ca cealaltă persoană să existe chiar. Cum se poate așa ceva? Această persoană pare a fi geamănul meu.

există totuși o captură. Într-o prietenie non-romantică, complexitatea dezvoltării din experiența de martor timpuriu într-un angajament de a continua să fim prieteni în timp implică adesea lucrul și acceptarea sentimentelor de concurență. Când întâlnim un prieten, cineva care se simte ca un altul egal și reciproc, cineva care este și o oglindă, în mod natural ne vom simți competitivi în anumite privințe. Adulții se simt adesea confuzi, rușinați sau rușinați de aceste sentimente competitive, mai ales că pot fi experimentați ca invidie, gelozie sau conflict. Dacă te simți brusc doborât sau disprețuit de prietenul tău pentru ceva care poate fi chiar banal, este posibil să experimentezi acest sentiment de rivalitate sau concurență.

invidia este un tip special de dor resentimentar pentru o resursă (bani, atractivitate, noroc) pe care o are o altă persoană, dar de care pari lipsit. Multe put-downs (Oh, nu ai nevoie de asta! Care este punctul de a lua o vacanta acum? N-aș vrea așa ceva!) sunt motivați de invidie. Între prietenii care sunt ambii părinți, invidia este adesea exprimată sau implicită în raport cu realizările, atractivitatea, sănătatea bună a copiilor lor și așa mai departe. Uneori invidiem bunurile de carieră sau de familie ale celor mai buni prieteni. Dar, în timp ce invidia, atunci când este exprimată, are unele efecte puternice, este, de asemenea, par pentru curs, parte a prieteniei.

când invidia își bagă nasul într-o prietenie strânsă, prietenii ar putea avea nevoie să folosească abilitățile pe care le folosesc în relația lor de partener. Pentru a practica cele trei C-uri de angajament, izolare și constrângere, cei mai buni prieteni vor trebui să folosească dialogul pentru a înțelege și a-și accepta reciproc experiențele în ceea ce privește sentimentele dureroase și înțepătoare.

dacă nu folosiți abilitățile de dialog și atenție și învățați să vorbiți pentru voi înșivă și să parafrazați, nu veți putea continua apropierea și plăcerea de a fi martori. Dacă unul sau altul dintre voi are prea multe sentimente dureroase sau pline de ură, sentimentele și, eventual, proiecția și identificarea proiectivă, vă vor submina încrederea.

loialitatea, sprijinul și grija sunt componente importante ale prieteniei, deoarece sunt în toate formele iubirii adevărate, dar vor lua tonuri resentimente sau obligatorii dacă temele competitive ale prieteniei nu sunt sortate, permițând fiecărei persoane să se simtă tolerată, acceptată și asistată, chiar și în mijlocul competiției. Când vine vorba de Tolerarea diferitelor reactivitate și impulsuri ale prietenului tău, este vorba de a vedea acea persoană într—o imagine mai mare—în ceea ce privește vulnerabilitățile și punctele forte ale celuilalt-precum și de a înțelege că concurența și rivalitatea sunt aspecte așteptate ale bunei prietenii, chiar și în acele cazuri care au început cu cea mai extraordinară mărturie.

ceea ce am spus aici despre cei mai buni prieteni se aplică și partenerului tău iubit dacă acea persoană este cel mai bun prieten al tău. Dacă cel mai bun prieten al tău nu este un partener intim sau sexual, atunci dragostea pe o stradă cu două sensuri poate fi mai ușor de dezvoltat decât într-o relație sexuală. Relaționarea sexuală, cu dinamica puterii și legătura dintre perechi, adaugă atât emoție, cât și stres unei relații intime. În prieteniile non-sexuale, dezvoltarea de la iubirea personală la iubirea adevărată poate părea mai ușoară și mai ușoară decât în parteneriatele sexuale. Uneori oamenii fac sex cu cel mai bun prieten și constată că intimitatea schimbă prietenia destul de repede și semnificativ. Sexul și dorința sexuală schimbă dinamica puterii prieteniei și este o idee bună să știi asta înainte de a sări în pat cu cel mai bun prieten al tău.

diferența majoră dintre dragostea cu un prieten drag și dragostea cu un partener intim care este cel mai bun prieten este că iubirea intimă este mai intensă, mai provocată de putere și dorință și, prin urmare, poate deveni un fel de foc spiritual de purificare. Ceea ce vreau să spun prin „purificare” este arderea anumitor aspecte ale auto-protecției și interesului propriu de a învăța din ce în ce mai mult despre propria dinamică de putere ascunsă și de a controla ideile în timp ce explorați strada cu două sensuri a intimității cu cel mai bun prieten al tău, care este și partenerul tău.

cu prietenii noștri cei mai apropiați, care nu sunt intimi, putem întâlni o parte din focul purificării, în special în ceea ce privește competițiile noastre, dar din moment ce dragostea sexuală include cerințele legăturii de perechi și dinamica puterii sexuale, o relație de-o viață cu un prieten non-sexual poate fi atât mai spațioasă, cât și mai puțin transformatoare decât o viață de dragoste adevărată cu cel mai bun prieten al tău în căsătorie.