nu aveți nevoie de mine să vă spun că oamenii albi se simt prea încurajați în aceste zile. Este 2018, iar albii sunt aici fiind mai albi ca niciodată: urmărind tânărul Sheldon, chemând poliția pe oameni negri pentru a comanda POP-uri de tort, ascultând Florida Georgia Line, oferindu-i lui Bret Stephens o muncă plătită și așa mai departe. Și, probabil, nicăieri nu este că Fiere mai evident decât în profanarea lor continuă a bazei de date de securitate socială baby-Nume. Am fost pe bataie baby-name pentru cea mai bună parte a acestui deceniu, și lemme vă spun, America: problema este doar obtinerea mai rău. Dacă acest ritm va continua, vom avea un președinte Brayden în următorul deceniu. El va reduce impozitele pe câștigurile de capital cu impunitate și va deporta protestatarii pentru că se uită la el amuzant.

acum, s-ar putea să credeți că această mică declamă a mea este produsul vinovăției albe…că mă disociez de colegii mei caucazieni prin „semnalizarea virtuții” către restul lumii că nu sunt de acord să-ți numesc copilul Oaklyn. Oameni buni, asta nu poate fi mai departe de adevăr. Sunt aici pentru că îmi pasă de oamenii mei albi, și am venit despre acreditările mele whiteboy sincer. Am fost la școala pregătitoare. Dețin un Cuisinart (chiar îl folosesc o dată la doi ani!). Ascult florile de Gin în timp ce sunt beat. Nu mă vei întrece, te asigur. Nu sunt aici să-i dezavuez pe albi. Sunt aici să-mi salvez colegii albi de ei înșiși.

pentru că uitați-vă la numele de bebeluși cu cea mai rapidă creștere din America de astăzi, așa cum sunt numărate de SSA și furnizate mie de către cetățeanul îngrijorat @Darth_Stout. Lista obișnuită de nume pentru bebeluși este aprovizionată cu jucători Standard de lacrosse, cum ar fi Mason și Logan și Ava și Amelia. Cred că suntem cu toții obișnuiți cu acei copii menționate mai sus lenevind pașnic în interiorul unui Bugaboo dublu-larg ca o pantă parc deranjat jogging mama role chiar peste Boston Terrier. Dar urcările rapide sunt o altă problemă. Uită-te la lista asta nenorocită și spune-mi că suntem în trend, ca societate, în direcția cea bună. NU POȚI. Permiteți-mi să rup câteva dintre ele în detaliu:

băieți

Kairo (până la 423 de locuri). Cairo obișnuit este, de asemenea, pe această listă, dar cumva Kairo bastardizat este și mai popular, deoarece K. După cum urmează să vedeți, există atât de multe nume K pe această listă stupidă, încât chiar și Roger Clemens cerșește mai multă reținere.

Kace (în sus 315 locuri). Am trecut de mult timp de oameni care își numesc copiii după locuri de muncă (Croitor, marinar, cal de curse, contabil). Lucrul fierbinte acum este să-ți numești copilul după un obiect, dar apoi să schimbi câteva litere în Mountain Dew-ify numele cu cel puțin 20 la sută. Prin Urmare, Kace. În curând: Hammyr, Gunn și Trukk.

Kashton (în sus 302 locuri). Un alt nenorocit K. Dacă doriți să sigilați soarta copilului dvs. ca o stea YouTube de nivel mediu, Iată numele pentru dvs.

Jaxxon (în sus 214 locuri). Refuz în mod deschis să cred că cineva și-a numit copilul așa, și că aceasta este de fapt doar o eroare în baza de date SSA. Nu există niciun motiv legitim să doriți să vă numiți copilul ca și cum ați numi șeful într-un joc SNES cu reducere. „Oh wow, în cele din urmă l-am învins pe Jaxxon la nivelul 12 al caperului Congo!”

registrul (în sus 205 locuri). Îmi place Cavalerul întunecat la fel de mult ca oricine, și mă bucur că LETO nu este printre cei care se ridică rapid aici. Dar numele HEATH este chiar acolo pentru tine dacă vrei cu adevărat să-ți proiectezi fanboismul generic pe un copil sărac pe viață. „Permiteți-mi să vă prezint celălalt fiu al meu, MisterBlonde…”

Ridge (până la 149 de locuri). Când nu sunt ocupați să fie profilați de New York Times, americanii din mediul rural au copii și îi numesc după lucruri rurale: creastă, gard, Tractor, hambar, fân, noroi, sorg. Toate acestea garantează că copilul dvs. va deveni Fundaș în Conferința Mountain West.

Aaden (în sus 133 locuri). Aaden. AADEN. Sfinte Sisoe, AAAAAAADEN. De ce? De ce e asta aici? Îl pronunț Aiden sau Ahhhhh-den? Ce le faceți acestor nume sărace? De fiecare dată când o persoană albă se abate de la setul standard de nume de bebeluși, se termină cu un plus de la Atacul clonelor.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Da, sunt toate aici, inclusiv două variante separate pe „Kai-son”, care nu este chiar un nume pentru a începe cu. E doar un K, oameni buni. Nu e nimic special în asta. Nu ajungi să fii un ninja nenorocit doar pentru că mama ta a blocat un K undeva unde nu trebuia să meargă.

fete

Ensley (în sus 1461 locuri). Acesta a fost mult timp noua iuteala de a da fiica ta un nume de familie ca un prenume, dar acum suntem în dimensiunea neexplorat până acum de a da fetita ta un nume de familie care nu există pentru un prenume. „Ensley” este, probabil, numele unei brutării pe un spectacol CW. Nu a fost menit să fie folosit, cu atât mai puțin format într-o grupare de Litere, Aici, în realitate.

Oaklynn (în sus 1,072 pete). Așteptați pentru ea…

Oaklyn (până 749 locuri). Da. Un Oaklynn pur și simplu nu a fost suficient. Nu, avem două dintre acestea. Dar de ce să ne oprim aici? Să aruncăm în Okeline, și Okkalin, și Râul Okkervil, și Oko, și Okeechobee, și fetele Oaklynn Ridge. Dă-mi tot stejarul și hai să construim o întreagă frăție nenorocită din ea.

Melania (în creștere cu 720 de locuri). Ascultă omule, nici măcar Melania nu mai vrea să se numească Melania. Nu crezi că și-ar dori să-și schimbe numele în Julie Montecristo și să înceapă o viață cu totul nouă cu micul Barron în sălbăticia din Pacificul de Nord-Vest? Te rog. De ce nu-ți numești copilul ostatic dacă tot ești aici?

Paisleigh (în sus 364 locuri). De ce să folosiți o singură vocală când 87 va face? Jur pe Dumnezeu, jumătate din aceste nume citesc ca o mână de Scrabble teribilă. Și partea cea mai rea este că oamenii vor veni la mine după asta și vor spune: „Ei bine, de fapt, Paisleigh a fost numele regretatei mele bunici și a emigrat aici din Germaneigh.”

Kynlee (în sus 221 locuri). Pune-ți pula pe site-ul SSA suficient de mult și vei începe să vezi combinații „yn” în somn. Urmând pașii foarte mici ai temutului LAKYNN, oamenii mei au considerat combinația ” yn ” drept vârful feminității lexicologice. Sau ar trebui să spun…FEMYNYNYTY?!

Bonnie (în sus 198 Spoturi). De fapt, acesta este un nume perfect normal. Am fost doar șocat să-l văd printre marea dreck. Este aproape încurajator să știu că, undeva acolo, există o grămadă de mame care sunt ca, „să aducă Bonnie înapoi.”Dacă această flotă de noi Bonnies nu produce o mulțime de balade pop-rock atrăgătoare, voi fi extrem de dezamăgit. Fapt amuzant: Bonnie este de fapt prescurtarea de la BONSTANCE.

Raylee (în sus 159 locuri). Ah da, combinația omniprezentă EE, pentru părinții care au urmărit L. A. Poveste și nu și-a dat seama că este o satiră.

Jurnee (în creștere cu 77 de locuri). Și iată-ne, la sfârșitul toleranței mele. Toate aceste nume sunt personaje care au ajuns pe podeaua camerei de tăiere a lui Logan Lucky, dar Jurnalee are o calitate specială, cu totul inană, care o face să iasă în evidență. Dacă am putea lucra a K în ea într-un fel.

denumiți-vă copiii mai bine, găozarilor.