dacă întrebi oamenii care este „cheia pentru a face o relație să dureze”, unul dintre cele mai frecvente răspunsuri pe care le vei primi este:

„comunicare.”

(asta, precum și” încredere „sau” respect ” sau orice altceva…)

dar chestia este…

și cine crede că este trebuie să facă o adevărată verificare a intestinului.

oamenii care cred acest lucru fac acest lucru pentru că se luptă cu el. Ei se luptă cu limitele emoționale — ceea ce este al lor, ceea ce este partenerul lor, ceea ce ar trebui să dețină, ceea ce partenerul lor este de vina pentru. Ei cred că ” împărtășirea „este același lucru cu” rezolvarea”, ca și cum” a vorbi despre asta „înseamnă că lucrurile vor fi” reparate.”De asemenea, se luptă cu anxietatea și agresivitatea pasivă-mai ales atunci când, șocant, „comunicarea” singură nu funcționează.

și, da, un punct de creștere personală pentru ei este cu siguranță „comunicare.”

dar asta nu face din „comunicare” cheia unei relații de durată.

„comunicarea” îți aduce afirmații de genul:

„te detest cu adevărat și profund uneori”
„sunt momente în care regret că m-am căsătorit cu tine”
„am fantezii sexuale cu cel mai bun prieten al tău”
„uneori mă gândesc să te înșel”
…etc.

care poate părea o exagerare. Dar nu este departe de:

„am nevoie de ___”
„vreau ___”
„simt _ _ „
„mă faci să simt___”

Dacă te gândești: „ce e în neregulă cu al doilea set?”
același lucru care este în neregulă cu primul set: este limite emoționale slabe.

știu că „experții” de pretutindeni spun că „comunicarea” este soluția, dar nu este. Și sigur, dacă te lupți să împărtășești sau să devii pasiv agresiv, atunci da, lucrează la asta — dar ca un lucru „tu”. Nu ca „secretul” pentru a face o relație de lucru. Pentru că împărtășirea este grozavă, dar relațiile înseamnă mult mai mult decât transmiterea sentimentelor, dorințelor și nevoilor noastre partenerilor noștri.

dacă te gândești: „uh… aș vrea cu siguranță să știu primul set!”
Scumpo. nu, nu ar fi. Toate acestea sunt foarte frecvente și spunând-o cu voce tare cauzează mai multe probleme decât rezolvă. Nu e problema partenerului nostru. Nici măcar nu e al nostru. Este doar o realitate pentru noi să se ocupe și de a trece prin.

deci. Dincolo de”comunicare” …

în funcție de ceea ce doriți dintr— o relație, aveți două opțiuni:

opțiunea 1: o relație bună, în timp ce durează

– oricât de lungă ar fi aceasta.

acesta ești tu dacă: nu ești neapărat obligat să rămâi împreună „până când moartea te va despărți.”Înțelegeți că oamenii se schimbă, iar nevoile, dorințele și valorile se schimbă, astfel încât relațiile se schimbă și, fie în avans, fie în adâncul sufletului, sunteți de acord cu asta. Vrei doar să fie bine între timp.

bine. Bine. Respect.

dar. Acesta este și tu dacă: crezi că a rămâne împreună ” pentru totdeauna „înseamnă” te vei simți întotdeauna exact la fel.”

dacă sunteți genul de persoană care insistă să definească” dragostea „ca un” sentiment”, mai degrabă decât o” alegere”, atunci sunteți, de fapt, exact genul de persoană care intenționează să rămână împreună doar atâta timp cât durează.

(și despre asta este acest post.)

dar oricum, iată cum să faci „opțiunea 1” și să o faci bine cât durează:

dezvoltă-ți (propria) maturitate emoțională

aceasta include alte cuvinte pe care oamenii le folosesc pentru a descrie un partener bun: amabil, respectuos, demn de încredere, cinstit. (După cum a spus o persoană: „rezonabil și rațional și nu egoist sau meschin.”)

Uh, Da … ” matur emoțional.”Vreți să spuneți” matur emoțional.”

dar nu este vorba doar de a găsi pe cineva care este — pentru că nu controlăm alți oameni.

este, de asemenea, despre a fi cineva care este.

bunătate

am scris despre asta recent. Dar, în mod eficient,

Dragostea este acceptare — la fel de mult ca și noi înșine ca și ceilalți. A ne iubi și a ne îngriji pe noi înșine înseamnă mai întâi să dezvoltăm respectul de sine și puterea necesară pentru a nu ne îngropa valoarea de sine în ceilalți, fie în subjugarea lor, fie în „câștigarea” afecțiunilor lor.

onestitate

adică, duh.

Respect

„când cuplurile divorțate sunt întrebate ce ar fi făcut-o să funcționeze. Ei spun comunicare. Cuplurile căsătorite (peste 10 ani) când a fost întrebat ce face să funcționeze. Spune respect.— – the_obstinate_maw

limite emoționale

scriu despre asta foarte mult. Este primul lucru pe care trebuie să-l înțelegeți pentru a face o relație să funcționeze și, dacă nu o obțineți, veți eșua (sau veți suferi atât de mult, ceea ce sincer este încă „eșuat”, despărțire/divorț sau nu.)

asumați-vă responsabilitatea pentru propriile emoții, dorințe și nevoi. Asumați-vă propria fericire (sau nefericire) și nu o agățați de partenerul dvs.

compromis

nici o persoană nu este „alfa” într-o relație sănătoasă. Nici ” câștigă „(sau” pierde”) o” luptă”, deoarece” luptele ” nu sunt ceea ce au. Cuplurile Mature au discuții sau dezacorduri. Nu meciuri verbale de box sau dueluri de spirit.

rezolvarea conflictelor

a.) cuplurile sănătoase nu „luptă” — nu pentru că „evită” conflictul, ci pentru că discută sau nu sunt de acord. Ambii caută să înțeleagă înainte de a fi înțeleși, ascultă, arată compasiune etc. Amândoi aud partea partenerului lor la fel de mult ca și împărtășirea lor. Amândoi cunosc diferența dintre o „discuție” matură și adultă și o „luptă” imatură cu un câștigător și un învins.

b.) înțelegeți cum să vă cereți scuze. (Notă: „Îmi pare rău că tu -” și „îmi pare rău, dar —” nu sunt scuze. Astea sunt tâmpenii, declarații imature emoțional.)

și toate astea? Acest lucru vă va oferi „un lucru bun” – atât timp cât durează.

opțiunea 2: O iubire „pentru totdeauna”

o iubire care durează cu adevărat o viață.aceasta este ceea ce majoritatea dintre noi spun că vrem, dar cei mai mulți dintre noi nu știu de fapt cum să facă să se întâmple.

pentru că:

dacă definiți „dragostea” ca un „sentiment” mai degrabă decât o „alegere”, atunci, de asemenea, puneți direct dragostea în pericol de a nu dura „pentru totdeauna.”

Iată ce necesită de fapt” forever”:

Pasul 1. Dezvoltați (propria) maturitate emoțională

(vezi mai sus)

Pasul 2. Resetați-vă așteptările (de dragoste & sentimente)

sunt continuu uimit de numărul de persoane care își încheie căsătoriile sau relațiile pe termen lung pentru că „au căzut din dragoste” sau „au dezvoltat sentimente pentru altcineva.”

pentru că, cum ar fi… duh…!

oamenii sunt ființe umane dezordonate și imperfecte.

și, pe parcursul anilor:

sentimentele se schimbă.

realitatea dură #1: sentimentele noastre pentru partenerii noștri vor curge și vor curge

și / dar: de obicei se întorc din nou.

trebuie să ai răbdare. Și plin de compasiune. Și matur. Dragostea reală nu este globul ocular-rupere, dragoste lovit de inimă vedem în rom-coms și cu experiență la început.

Dragostea se schimbă. Și dragostea bună crește.

dacă te bazezi în primul rând pe „a rămâne îndrăgostit” pentru a rămâne împreună, te bazezi pe „pentru totdeauna” pe ceva inerent fluid. Mulți oameni cred că sentimentele lor vor continua să dureze pentru totdeauna (sau doar să se îmbunătățească, wee!), dar se înșeală.

dacă planul tău de joc este să simți mereu același lucru, atunci ești în negare a modului în care funcționează oamenii.

când aveam 18 ani, am fost la a 50-a aniversare a nunții. După cină, cuplul s-a ridicat în picioare și a spus:

„uneori oamenii ne întreabă cum am rămas împreună atât de mult timp…”

au chicotit singuri, apoi au spus:

„adevăratul secret este: nu am căzut niciodată din dragoste în același timp.”

și asta este. Toate acestea-inclusiv implicațiile foarte reale, neplăcute, care sunt: uneori, unul dintre voi va cădea din dragoste.

uneori vei fi tu. Uneori vor fi ei. Și uneori poate dura luni sau un an — nu Zile.

vor fi vremuri grele și note acre și ani de rahat în relația voastră. Nu doar va fi. Dacă vrei totul la sfârșit, trebuie să rămâi prin el.

„sentimentele” vin și pleacă și trebuie să decidem dacă vom urmări înălțimile și ispitele și vom renunța la relația noastră sau vom renunța la sufocarea pe care „sentimentele” o au asupra noastră și vom menține relația noastră împreună.

realitatea dură #2: Ne vom simți atrași de ceilalți

ființele umane sunt dezordonate! Și, după cum a spus Winton de la Five Year Engagement:

„sub toate prostiile politicoase pe care le rulăm cu toții pe software-ul caveman”

o femeie (și serios, respect, sora Ecuador) a fost credincioasă de zeci de ani. Ea a rezistat ispitei și a stat de jurămintele ei,

„căsătorit 20+ ani… suișuri și coborâșuri normale fericit ca orice căsătorie. Copiii sunt la facultate … îmi iubesc soțul și nu m-am gândit niciodată să înșel. Am avut multe oferte de-a lungul anilor, dar am refuzat întotdeauna. Sunt încă fericit în căsnicia mea; nu sunt supărat sau supărat pe soțul meu… Nu am planificat niciodată acest lucru, nu am căutat acest lucru, nu am căutat acest lucru, nu am avut niciodată intenția de a înșela vreodată.”

dar apoi a simțit ceva. Din momentul în care l-a întâlnit pe tip:

„am fost inundat de un sentiment pe care nu l-am avut înainte… acest bărbat mi-a luat complet respirația. M-am simțit din nou ca un adolescent. Stomacul meu era în noduri și gura mea era uscată, roșeam constant și abia puteam forma o propoziție coerentă. L-am vrut atât de mult, dar am refuzat. I-am spus că sunt măritată și că nu pot face asta…

în cele din urmă…m-a sărutat. I-am spus că nu pot, dar apoi a mers doar cu ea. Inutil să spun că nu am părăsit niciodată casa. Am vorbit și am jucat ore întregi, cea mai bună parte a fost doar să fiu în brațele lui și să vorbesc, am vrut să rămân acolo pentru totdeauna.

nu am putut să nu mă mai gândesc la el. El apare în capul meu din senin și am prinde respirația mea și de a lua fluturi. Nu pot explica și mă gândesc că în timp acest lucru se va opri și aceste sentimente vor dispărea, dar nu se întâmplă niciodată, a trecut un an.

am început să văd un terapeut pentru că m-am simțit atât de vinovat… sunt fericit și confortabil… De ce nu mă pot opri să mă gândesc la acest om?

de ce aș fi atât de prost încât să stric o căsnicie perfect bună și până acum fericită, să risc totul și, în cele din urmă, să-mi rănesc familia și, eventual, să ajung singur?… Pe de altă parte, avem o singură viață de dus, așa că de ce să nu profit de această șansă și, eventual, să ajung cu cineva care mă face atât de fericit și pe care vreau să-l fac fericit în schimb?”

și uite… băieți, în centrul său, care este frumos. Chiar este.

într-un vid, toate de la sine, că este o adevărată emoție frumoasă chiar acolo. Atât de mulți oameni trec prin viață fără să aibă asta și dacă ai crezut că ai făcut-o, dar apoi ai experimentat un nivel cu totul nou de „fericire”, te simt. Am înțeles. Seamănă mult cu” dragostea ” pe care toți suntem învățați să o venerăm.

și acesta este punctul meu de vedere.

dacă planul tău de a rămâne împreună pentru totdeauna — asigurarea ta împotriva unui divorț / despărțire — este să nu dezvolți niciodată sentimente sau atracție pentru altcineva, vei avea un moment prost.

pentru că, statistic vorbind, aproape sigur o vei face.

deci, lucrul real este: trebuie să alegi. Trebuie să resetați așteptările. Trebuie să redefinești ceea ce vrei.

de la un tip care este căsătorit de peste 20 de ani:

„fiți în gardă cu inimile și ochii noștri, pentru a nu avea o aventură a inimii sau o aventură fizică.”- Oldschool52

dacă construiți o relație bazată în întregime pe” sentimente ” și vă așteptați să rămâneți împreună, vă înșelați. Cuplurile care stau împreună de zeci de ani știu acest lucru. Nu rezistă pentru că nu au fost niciodată ispitiți sau nu s-au îndrăgostit niciodată, ci pentru că și-au prețuit mai mult angajamentul…

Pasul 3. Angajează-te (pe tine însuți, partenerului tău)

deoarece: vezi mai sus.

Dacă vrei să fii împreună pentru totdeauna, trebuie să alegi în mod deliberat. În fiecare zi.

chiar și atunci când nu „simți”, sau simți ceva pentru altcineva.

Dragostea este o alegere, o investiție, ceva din care noi suntem agentul activ — nu ceva în care „simțim” sau „cădem”.”

pentru că dacă îți definești dragostea și relația după cum te simți, vei” cădea ” din ea la un moment dat. Dacă doriți să rămâneți împreună, trebuie să vă angajați chiar și atunci când nu o „simțiți” uneori.

vor fi momente în care „sentimentele” tale îți provoacă direct angajamentul.

dacă întrebați oamenii secretul unei relații fericite, pe termen lung, Cuplurile mai tinere, cuplurile divorțate și cuplurile nefericite vor spune cu toții „comunicare”.”

dar cuplurile mai în vârstă și cuplurile pe distanțe lungi spun:

” angajament.”

acesta este un mare apel de trezire pentru o mulțime de oameni. Dar cuplurile de succes știu…

„contrar credinței populare, a fi căsătorit nu este fericit până la adânci bătrâneți. E nevoie de multă muncă.”- thehumanscott

” căsătoria este rareori doi oameni puternici, este vorba despre a lua pe rând a fi puternici unul pentru celălalt.”- sdub99

„trebuie să contribuie mai mult decât un salariu și nu inseala. Trebuie să lucrați proactiv pentru a vă îmbunătăți căsnicia, făcând lucruri în jurul casei fără a fi întrebat și concepând bunătate pe cont propriu în mod intenționat și spontan. În prima căsătorie am schimbat mama mea pentru o altă mamă, soția mea nu a vrut să fie mama mea și resented având să acționeze ca unul.”- TocchetRocket

„căsătoria făcută bine este o muncă grea.”- OldSchool52

pune în lucru

dacă ceva, o relație pe termen lung înseamnă că pune în mai multă energie, nu mai puțin.

„trebuie să despachetăm bagajul tinereții noastre… trebuie să permitem soțului nostru spațiul să crească ca persoană și acest lucru necesită de multe ori răbdare și înțelegere.”- oldschool54

„de-a lungul anilor, m-am întâlnit cu soțul meu în mod regulat, am plecat în călătorii doar cu ea… și căsătoria se retrage împreună pentru a fi oameni și soți mai buni. Căsătoria este ca un A se vedea văzut, este fie merge în sus sau în jos.”- oldschool54

„munca de a menține o căsătorie solidă ar trebui împărțită 80/20, ambele părți făcând 80%. Super cheesy dreapta? Totul funcționează.”- squizzix

dar într-adevăr, raportul se schimbă întotdeauna. Deci, adevăratul secret este: doar pune în muncă.

„căsătoria nu este întotdeauna un parteneriat 50/50. Uneori, este 70/30. Uneori este 80/20. Uneori este 100/0.”

faceți lucrarea.

nu cu resentimente. Nu pasiv agresiv. Nu pe auto-pilot, sau pentru a verifica o casetă, sau doar pentru a „proteja.”Nu asta e ideea. Ideea este dragostea, îți amintești?

și doar… la naiba, băieți — iubesc atât de tare.

iubesc atât de tare

dar nu mă refer la „fierbinte”, ceea ce oferă o scuză pentru a merge „cool”.”

nu iubesc ” cald și rece.”Dragoste caldă. Dragoste consecventă. Dragoste de zi cu zi. Faceți alegerea.

Dragostea este o alegere și o acțiune — nu un „sentiment”.”

faceți această alegere în fiecare zi.

continuați să vă alegeți și să vă „întâlniți” partenerul — în fiecare zi

aș da exemple specifice aici, dar sincer nu am niciunul, deoarece diferă în funcție de persoană și cuplu. Dar un lucru este adevărat: continuați să o faceți.

foarte des, căsătoria și relațiile pe termen lung creează ceea ce eu numesc:

„efectul Gremlin”

„efectul Gremlin” este acel fenomen în care oamenii se schimbă odată ce au fost împreună o vreme. Ei își schimbă efortul sau așteptările. Uneori le schimbă pe amândouă. Nu mai încearcă.

dacă nu crești activ și nu-ți construiești relația și dragostea, atunci o lași să moară în mod activ.

continuă să te întâlnești cu persoana în care cresc, nu cu persoana de acum x ani, pe care ți-ai dori să rămână. Acest lucru se întoarce la punctul anterior privind așteptările realiste și sănătoase.

oamenii se schimbă.

și dragostea înseamnă și schimbare — sperăm în aceeași direcție.

„pe măsură ce partenerul tău se schimbă, trebuie să înveți să apreciezi și să te îndrăgostești de noua persoană care devine. Cele mai multe pur și simplu devin resentimente și rănit. „Ai folosit pentru a….”Evitați orice gând care începe cu aceste cuvinte. Sunt otravă. Concentrați-vă pe dragoste, apreciere și cunoașterea partenerului dvs. din nou și din nou.”- kuzushi_