Să presupunem că te-am întrebat: „care este cel mai rău lucru pe care l-ai făcut vreodată?”mă refer la cel mai îngrozitor, oribil lucru pe care nici o persoană bună nu ar trebui să-l facă vreodată. O vreme când știai ce e bine, dar tot făceai ce era rău… și imediat ce apeși pe trăgaci totul s-a schimbat.

ai avea un răspuns ușor? Ar fi un mare secret pe care nu mi l-ai putea dezvălui, sau ai avea întreaga poveste pregătită și pregătită pentru depășire?

a fost odată ca niciodată, dacă m-ai fi întrebat despre cea mai rea faptă a mea, nici nu aș fi știut cum să răspund la întrebare. Pentru că nu m-aș putea gândi la ceva cu adevărat îngrozitor.

adică, a fost o zi de naștere când poate am împlinit opt ani, un consilier al Centrului de recreere m — a întrebat dacă ar putea avea niște Sunchips-uri în autobuz-și am spus nu. Nici nu știam de ce am refuzat. Dar m-am simțit vinovat pentru acea zi de ani de zile după ce sa întâmplat.

serios.

acesta este genul de poveste care ar fi venit probabil în minte.

vedeți, pentru o mare parte din viața mea, am fost într-adevăr adăpostit, dar speriat. Cele mai rele fapte ale mele au inclus nota ocazională proastă sau oferirea mamei mele o minciună albă pentru a ascunde că are un iubit în timpul orelor de școală, deoarece era atât de strictă.

în ciuda eșecului meu de a mă răzvrăti în adolescență, mama mea credea că sunt o sămânță Rea. Așa că mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții mele pietrificată de a intra în (mai multe) probleme cu ea. De a avea un secret teribil mi-ar trebui să se ascundă.

chiar și la vârsta adultă, din asta au fost făcute coșmarurile mele — temerile că voi avea probleme cu mama mea. Vorbim de o frică intensă, de luptă sau de fugă, care a crescut într-o teamă de probleme cu orice figură de autoritate.

lucrurile sunt foarte diferite astăzi. Cel mai rău lucru pe care l-am făcut vreodată nu mai este un mister pentru mine.

în 2013, am avut o aventură cu un bărbat căsătorit care are trei copii. (Ei bine, acum are șapte copii… dar nu despre asta este povestea asta.)

De asemenea, aceasta nu este povestea afacerii. Aceasta va fi o lectură foarte lungă-potrivită pentru un săpun primetime cu Michelle Williams jucând rolul meu — pentru a acoperi toate detaliile sângeroase și consecințele sângeroase.

Nu, această poveste este mult mai simplă. Este mai mult despre ceea ce am învățat de la a fi cealaltă femeie.

este atât de ușor să te uiți la viața altcuiva și să pretinzi superioritatea morală. M-am gândit cu siguranță că nu voi face niciodată ceea ce fac ei, dar această situație mi-a schimbat perspectiva. Nimeni nu știe cu adevărat ce ar face într-o anumită situație neașteptată până când nu li se întâmplă de fapt.

uneori ne surprindem chiar și pe noi înșine.

nu, n-aș fi ghicit niciodată că aș fi de acord să fiu cealaltă femeie în orice moment al vieții mele. Dar încă îmi amintesc sentimentul că am fost prea adânc odată ce am avut șansa să alerg.

este umilitor să vezi cât de ușor m-am îndrăgostit de ceea ce ar fi trebuit să fie o manipulare evidentă.

viața cibernetică vs. IRL este dificilă.

relația noastră a început online cu mai mult de o mie de mile între noi. Am făcut o legătură înainte să știu că B era căsătorit și conversațiile noastre au trecut liniile cu mult înainte să știu că ar fi trebuit să fie acolo.

când am aflat adevărul, a fost un lucru atât de complicat și suprarealist. Pe de o parte, aspectul înșelăciunii nici măcar nu s-a simțit real până nu ne-am întâlnit personal. Dar, pe de altă parte, pentru că am trimis mesaje text, am sunat sau am discutat video în fiecare zi, îndrăgostindu-ne de B simțit total real. Mult mai real decât sa dovedit a fi.

nu pot să nu mă gândesc la întrebarea pe care Katniss o pune în mod repetat Peeta spre sfârșitul Mockingjay: „Real sau nu real?”

este greu de spus. Viața Online este uneori foarte dificil de separat de viața reală.

secretele nu sunt sexy.

știu, știu! Unii oameni dau din cap chiar acum, dar ai răbdare cu mine. Pe termen lung, non-monogomia etică este mult mai bună decât minciuna și înșelăciunea. Pentru toată lumea.

și nu există prea multă creștere care să se întâmple în întuneric. Nu mi-am propus niciodată să fiu un „homewrecker”.”Am urât absolut sentimentul ca rufele murdare cuiva. Așa că nu mi-a plăcut să mă furișez. Nu-mi plăcea să știu că rănesc oameni nevinovați.

să te îndrăgostești a fost partea interesantă. A avea aventura a fost conflictuală și chiar deprimantă. De fapt, ani de zile după aceea, experiența a schimbat modul în care m-am văzut. De parcă n-aș fi fost bună de nimic în afară de a fi cealaltă femeie.

mă pierd în dragoste.

ca o mulțime de alte persoane cu boli mintale, am învățat că, dacă nu sunt atent, voi lăsa o relație să mă consume.

deci, chiar dacă nu am vrut să fiu cealaltă femeie, am făcut-o pentru că nu am vrut să-l pierd. Am pus un om deasupra propriului meu sentiment de auto-valoare, rămânând chiar dacă asumarea rolului de amantă îmi ucidea stima de sine și psihicul.

îmi amintesc că stăteam în Steak ‘N Shake cu B târziu într-o noapte după ce își părăsise soția și locuiam împreună. Am vorbit despre tot ce s-a întâmplat. În opinia sa, înșelăciunea nici măcar nu a fost greșită. Am fost vehement de acord. A fost greșit, dar am simțit că nu am de ales dacă vreau să fiu cu el.

B nu ar înțelege niciodată procesul meu de gândire, iar eu nu l-aș înțelege niciodată pe al lui. Mai târziu mi-am dat seama că fac concesii iresponsabile dacă mă pierd în dragoste. Dar nu s — a pierdut niciodată în dragoste-a făcut pur și simplu orice naiba a vrut să facă.

mai am multe de învățat despre dragoste.

există o mulțime de lucruri care merg împotriva Mea atunci când vine vorba de dragoste și datare. În primul rând, nu am știut niciodată cum arată „sănătos”. Relațiile sănătoase nu au fost niciodată modelate pentru mine acasă și nu am învățat niciodată mai bine de la nimeni altcineva.

am realizat, de asemenea, că sunt demisexual. Crescând, nu am înțeles niciodată modul în care prietenele mele vorbeau despre atracție — în special pentru celebrități. Mai întâi trebuie să simt o legătură profundă, aproape nelumească. Poate de aceea am fost îndrăgostită doar de câteva ori.

Din păcate, când simt acest tip de conexiune și iubesc profund, sunt ușor de manipulat. Și mă pot păcăli să citesc mai mult în ceva decât există. Poate este doar slăbiciunea mea personală sau boala mintală, poate este pentru că am Asperger sau poate este personalitatea mea ca INFP.orice ar fi, știu că am multe de învățat. B nici măcar nu m-a tratat bine, dar majoritatea foștilor nu. adesea confund afecțiunea cu respectul real și trec cu vederea prea multe steaguri roșii.

steagurile roșii nu sunt trandafiri.

este jenant cât de multe alte steaguri roșii au apărut în această relație — în afară de a fi căsătorit. Când ne-am întâlnit prima dată în viața reală și am petrecut timp împreună, au existat mai multe evenimente care mi-au dat o pauză și m-au făcut să mă gândesc: wow, este într-adevăr egoist.

dar am scris multe lucruri ca urmare a faptului că a fost profund rănit. Eram hotărât să-i arăt iubire necondiționată. Chiar dacă mă doare.

la început, a trebuit să plătesc pentru tot pentru că soția lui controla carnetul de cecuri. Nici nu a fost apreciat. A fost doar un dat.

când am vorbit să spun că nu-mi place să mă simt folosit în relație, s-a plâns că totul era mult mai greu pentru el decât mine și nu-mi păsa de el? N-aș putea să-i dau prezumția de nevinovăție? Dacă nu aș avea încredere în el, a spus el, nu am putea fi împreună.

de-a lungul relației noastre și după aceea, m-am simțit foarte… luminat. Dar nu am vrut să arunc prosopul. L-am iubit și am crezut că am investit prea mult ca să plec.

notă către sine: acel sentiment de a fi luminat cu gaz nu se îmbunătățește niciodată.

prioritățile se schimbă.

oamenii se schimbă vreodată cu adevărat? Cred că juriul încă se ocupă de asta. Este mai probabil ca prioritățile unei persoane să se schimbe.

când l-am întâlnit prima dată pe B, el alcătuia o organizație nonprofit și scria aceste bloguri frumoase despre a face bine în lume. El a scris cu atât de mult sentiment că niciodată nu a avut loc pentru mine că ar putea fi un personaj foarte insensibil în viața reală.

când relația noastră s-a destrămat, nu am înțeles cum ar putea renunța să renunțe la aspirațiile sale și să găsească satisfacție într-o viață egoistă lipsită de sens mai profund.

dar de-a lungul timpului, am descoperit că lucrase la acea organizație nonprofit pentru atenția pe care a primit-o. Mai ales de la femei.

la plecarea mea când eram însărcinată, prioritățile lui B erau legate de întâlnirea cu femei noi. Prioritățile mele erau legate de rolul meu de mamă nouă. În cele din urmă, nici măcar nu l-am mai plăcut pentru că atât de rar părea să-i pese de copilul nostru.

adevărul este că nu s-a schimbat niciodată. Înțelegerea mea despre el a devenit pur și simplu mai completă în timp.

unele răni sunt vindecate la timp.

În total, am trăit împreună doar 6 luni. M — a părăsit la aproximativ o săptămână după ce divorțul său a fost finalizat-când aveam doar 12 săptămâni în sarcina noastră neplanificată. Și cam la 12 săptămâni după ce am aflat că are alte aventuri.

în mai puțin de un an de când l-am cunoscut, viața mea s-a schimbat complet pentru totdeauna.

și am lăsat să se întâmple: am renunțat la toată viața mea pentru a fi cu el. A fi ” fericit și iubit.”În cele din urmă, am devenit o mamă singură și mi-a luat ani să trec peste acest fost. Ani. Oamenii credeau că sunt nebun. Credeam că sunt nebun!

a fost foarte mult timp în care m — am simțit ca Bella Swan în luna nouă-nu puteam fi în preajma cuplurilor, nu puteam asculta vechile noastre melodii. Nu mă puteam descurca cu nimic care să-mi amintească de el. Și totul mi-a amintit de el. Nu am putut viziona filme romantice. A fost această sursă constantă de durere în viața mea pe care am continuat să o retrăiesc.

nu credeam că inima mea se va vindeca vreodată.

dar timpul a trecut în cele din urmă până la punctul în care a devenit un străin, această persoană dificilă cu care mă ocup ocazional de dragul fiicei mele. Deși mi-a luat mult timp, am descoperit că oricum nu aveam nevoie de el. În ciuda absenței sale și a tuturor durerilor de inimă, am devenit o mamă mai bună decât am visat vreodată că aș putea fi.

trebuie să mă ridic deasupra trecutului meu.

când oamenii află că am avut o aventură cu un bărbat căsătorit, sincer nu-mi pot spune nimic, niciun nume crud pe care să-l poată numi pe care nu mi l-am vorbit deja.

m — am gândit de prea multe ori că nu merit nimic bun-nu mai, nu după asta.

oamenii locali pe care nici măcar nu-i cunosc au fost siguri că îmi vor spune cât de groaznic sunt. Cel mai memorabil mesaj pe care l-am primit de când m-am mutat înapoi în Tennessee a fost de la un străin total pe Facebook, spunându-mi că speră că niciun bărbat nu îmi va fi vreodată credincios și că nu sunt niciodată fericit în viața mea.

pentru că am distrus atât de multe vieți.

nu contează că nu am fost nici prima, nici ultima aventură pentru B. și nu cu mult timp în urmă. Faptul că eram cealaltă femeie când și-a părăsit soția a fost suficient pentru ca oamenii să pună vina pe mine.

după aproape 6 ani, încă mai sunt chemat. Atât B, cât și fosta sa soție s-au recăsătorit cu alte persoane. Ea a avut un copil cu noul ei soț și B a avut un copil cu actuala sa soție toamna trecută.

B a ieșit ca poly după ce s-a născut fiica noastră și femeia cu care a trăit în timpul sarcinii l-a părăsit de două ori pentru înșelăciune. (Această poveste este pentru o altă zi.) În cele din urmă, sper că toată lumea poate fi fericită fosta sa soție nu mai este căsătorită cu un trișor cronic.

obișnuiam să iau la inimă mesajele pline de ură și să fiu de acord că ar trebui să fiu pedepsit. Dar învăț să blochez zgomotul mai bine în fiecare zi.

nu a fost atât de special până la urmă.

uneori oamenii se reunesc având o aventură și funcționează. Nu-mi place să-l romanticizez, dar s-a întâmplat. Și cu acele relații nu te poți abține să nu crezi că într-adevăr au avut o legătură specială.

obișnuiam să cred că avem și noi ceva unic și special. B ma urmărit foarte direct, aproape singur mindedly și ma făcut să mă simt mai dorit decât am simțit vreodată înainte de oricine. Știa exact cum să apese butoanele potrivite pentru ca eu să merg împotriva judecății Mele mai bune.

desigur, totul a fost un spectacol. O pretenție pentru un bărbat care a vrut să iasă din căsnicia sa, dar nu a vrut să o facă singur sau să o facă fără niște bani în plus.

frumusețea poate veni din cele mai rele lucruri.

viața mea este, fără îndoială, mai grea și mai singură acum din cauza aventurii și de când am avut un copil. Am pierdut prieteni. Mi-am pierdut speranța de foarte mult timp.

sunt încă surprins uneori de configurarea nedreaptă a tuturor. Cum femeile poartă sarcina și responsabilitatea sarcinii atunci când bărbații pot pleca pur și simplu ca și cum nu ar fi mare lucru.

dar ghici ce? Tot nu aș accepta să devin mamă. Nu acum că îmi cunosc și îmi iubesc fiica atât de mult. Maternitatea m-a schimbat și mai am multe de învățat. Dar viața mea are mai mult sens decât oricând. E ceva atât de terifiant și liniștitor să știu viața mea nu este doar despre mine.

viitorul fiicei mele și legătura noastră este totul.

nu mă înțelegeți greșit, nu aș încuraja niciodată pe nimeni altcineva să-mi urmeze calea. Dacă vedeți steaguri roșii? Fugi. OMG, FUGI. Dar doar în cazul în care nu ați alergat, ar trebui să știți că frumusețea poate veni din cele mai rupte locuri.

nu pot să minimalizez faptele mele greșite, dar nici nu pot regreta acțiunile mele pentru că nu regret existența fiicei mele. Nu pot decât să mă examinez și să încerc să înțeleg de ce s-a întâmplat să evit o altă gafă cu adevărat mare, care schimbă viața.și dacă mă întrebi peste ani despre cel mai rău lucru pe care l-am făcut vreodată? Aici sper că afacerea va fi în continuare în partea de sus a listei mele.