sentimentele de vinovăție apar din trădarea propriilor reguli de comportament etic. Dacă aceste reguli ar aparține altcuiva, ai fi fără vină. Dar dacă, oricât de inconștient, ești afiliat cu aceste standarde blamabile—sau poate, în creșterea lor „îmbibată” de familia ta—vei fi vulnerabil la această emoție auto-chinuitoare.

ca fenomen psihologic, vinovăția poate fi frustrant de spinoasă. Căci dacă ești afectat de un superego tiranic—unul care se simte obligat să vină după tine pentru cea mai mică infracțiune percepută—vei fi bântuit de astfel de sentimente chiar și atunci când nu ai făcut nimic care ar fi considerat în general vinovat. Ca terapeut, am văzut mulți oameni care s-au învinovățit pentru gânduri sau impulsuri ilicite pe care, cu siguranță, le-am avut cu toții la un moment dat sau altul. Dacă simțim că cineva ne-a înșelat sau ne-a înșelat, de exemplu, este greu să nu ne distrăm fanteziile răzbunătoare de răzbunare. Sau dacă libidoul nostru se dezlănțuie, este aproape irezistibil să nu ne imaginăm că smulgem hainele celui care ne trezește cel mai mult Sexual. Și așa mai departe.prin urmare, este esențial să se determine exact când sentimentele de vinovăție sunt bazate rațional și când sunt mai mult sau mai puțin arbitrare—nu sunt întemeiate de fapt și, prin urmare, se auto-pedepsesc inutil. Evident, dacă ați provocat o persoană nevinovată rău, sau nu a reușit să ajute pe cineva în criză atunci când ar fi fost destul de ușor să facă acest lucru, ar fi lipsit de etică să nu experiență câteva chinuri de remușcări. În astfel de cazuri, aproape că ar trebui să fii sociopat dacă conștiința ta nu te deranjează.

scriitorii acestui subiect au vorbit despre importanța de a distinge între vinovăția rațională sau „productivă” și vinovăția care este excesiv de autocritică-și gratuită. O astfel de vinovăție nejustificată a fost legată de suferința emoțională inutilă și de dezgustul de sine. Și dacă durează suficient de mult, această agonizare internă poate duce la probleme de anxietate sau rușine, cum ar fi abuzul de substanțe, tulburările sexuale și o varietate enormă de alte comportamente de auto-sabotare. Deci, cu excepția cazului în care sentimentele de vinovăție sunt de fapt necesare pentru a vă asuma responsabilitatea adecvată pentru o faptă greșită semnificativă, astfel de sentimente nu vă servesc cu adevărat pe dvs. sau pe nimeni.

Ce este de făcut atunci cu privire la astfel de abuzuri de sine nejustificate? Cum vă puteți vorbi efectiv dintr-o emoție care, oricât de nemeritată ar fi, amenință să vă prindă? Căci, la urma urmei, sentimentele de vinovăție tind să culmineze cu o ruminație dureroasă, contraproductivă-care, la rândul său, nu face decât să întărească sentimentul și să vă intensifice mizeria emoțională.

iată câteva sugestii pe care ar trebui să le găsiți utile:

(1) Spuneți—vă că ați făcut tot ce ați putut-că orice lipsă de judecată sănătoasă v-a determinat să faceți ceva pe care acum îl regretați a fost totuși cea mai bună judecată disponibilă la momentul respectiv. Este posibil să fi fost pur și simplu prea supărat, anxios, deprimat, distras sau obosit pentru a fi fost în posesia deplină a facultăților tale morale. Deci, puteți accepta că, având în vedere circumstanțele psihologice sau fizice specifice predominante în acel moment, nu ați fi putut acționa diferit de modul în care ați făcut-o?

iertarea de sine urmează-și depinde de—înțelegerea de sine plină de compasiune. Deci, este imperativ să explorați circumstanțele care au înconjurat abaterile dvs. dacă doriți să vă reevaluați mai puțin negativ.

(2) Luați în considerare faptul că, în momentul comportamentului vostru greșit, nu știați ceea ce știți acum. Este nedrept, sau chiar crud, să te învinovățești pentru că ai acționat într-un mod pe care cu siguranță l-ai fi evitat dacă ai fi avut mai multă conștientizare decât, realist, s-ar fi putut aștepta de la tine la acea vreme. Expresia binecunoscută: „retrospectiva este întotdeauna 20/20” este pertinentă aici, deoarece se reduce la tendința umană nefericită de a ne atribui cunoștințe care ar fi putut împiedica să se întâmple un eveniment advers (sau chiar traumatic)—când, de fapt, astfel de informații nu ne erau cu adevărat accesibile atunci.

Spuneți, vă confruntați cu vinovăție pentru că un bun prieten v-a cerut să veniți la apartamentul lor pentru că se simțeau foarte jos și că ați refuzat cu scuze pentru că ați avut un angajament anterior care ar fi fost extrem de incomod de rupt. A doua zi ai aflat că el (sau ea) a avut un chef beat mai târziu în acea noapte, s-a urcat într-o mașină și a condus într-un stâlp de telefon. Acum sunt la terapie intensivă, suferind de răni grave.

la început, este destul de natural să experimentezi vinovăția și să te învinovățești pentru că nu ai fost acolo pentru ei atunci când apelul lor anterior a indicat în mod clar că erau în primejdie majoră. Și, desigur, ar putea fi greu să alungi gândul că ai fi putut preveni accidentul lor dacă ți-ai fi anulat planurile pentru ei. Deci, s-ar putea să vă vedeți că purtați o anumită responsabilitate pentru auto-vătămarea lor.

dar luați în considerare: în urma unui proces de raționament atât de dur, cât de corect sunteți față de voi înșivă? În general, a te ține de vina morală pentru nenorocirea altuia, deoarece, probabil, ai fi putut să o eviți este, dintr-o perspectivă mai obiectivă și mai umană, să-ți faci o nedreptate. Multe situații induc vinovăția pentru că ești predispus nu doar să te simți responsabil pentru comportamentul altora, ci excesiv de responsabil pentru ei.

(3) Amintește-ți că nu ești de vină pentru că ai supraviețuit unei tragedii pe care cineva apropiat nu a făcut-o. Continuând cu exemplul nostru de accidente de mașină, spuneți că cineva pe care l-ați cunoscut bine a fost ucis într-o tragedie Vehiculară în care dvs. înșivă ați fost pasager. În mod logic, nu ai nicio responsabilitate pentru moartea acelei persoane, dar oricum nu este anormal să experimentezi vinovăția.

aceasta este ceea ce se numește în mod obișnuit „vinovăția supraviețuitorului” și suntem cu toții mai mult sau mai puțin predispuși la aceasta. Totuși, în astfel de scenarii, trebuie să vă spuneți în mod repetat că cine și-ar putea pierde viața într-o astfel de calamitate este în mare parte o chestiune de șansă. Iar faptul că supraviețuiești dezastrului altuia nu te face vinovat de asta. Deci, defocalizați-vă în mod conștient de orice vinovăție gratuită pe care ați putea să o experimentați și, în schimb, permiteți-vă să vă concentrați asupra sentimentelor mult mai justificate de durere și tristețe.

(4) amintiți-vă că a vă învinovăți pentru o greșeală sau o greșeală care la momentul respectiv a fost dincolo de controlul dvs. este să vă asumați o intenție sau o voință, care poate să nu caracterizeze deloc comportamentul dvs. Dacă ai fi avut conștiința, intuiția, perspicacitatea, energia, pe care în acel moment nu o aveai, desigur, ai fi acționat diferit. Dar, din moment ce faptele reale ale situației contrazic ideea că te-ai fi putut comporta altfel, să te vinovezi de o nenorocire este, aproape literal, să adaugi (auto -) insultă la rănire.

ai tendința să te învinovățești pentru greșeli pe care, din când în când, le facem cu toții? Dacă da, trebuie să nu mai fii atât de dur cu tine. Puteți presupune că, dacă vă lăsați în afara cârligului, veți comite doar erori suplimentare. Dar asta este rareori cazul. De fapt, dacă sunteți mai puțin nervos sau distras de posibilitatea de a face o greșeală, acest lucru singur va reduce probabil numărul de greșeli, alunecări sau gafe pe care este probabil să le comiteți.

Să presupunem că vă accidentați mașina dvs. sau a altcuiva. Întrebați-vă: „în mod realist, aș fi putut împiedica acest lucru?”Accidentul cu siguranță nu a fost voluntar, altfel nu s-ar numi accident. Reflectați asupra altor situații neprevăzute care ar fi putut contribui la nenorocire. Ar fi putut fi precipitat nu doar de o judecată slabă din partea ta, ci poate la fel de mult, sau mai mult, de alți factori. Care ar putea include condiții de drum periculoase, un semn de circulație confuz, un alt șofer care se oprește brusc în mijlocul unei intersecții, un defect de fabricație în marca și modelul mașinii dvs. și așa mai departe.

orice număr de lucruri care vă pot provoca dvs. și / sau altora dureri emoționale sau fizice se pot referi la situații care nu sunt în primul rând responsabilitatea dvs. Te pot implica, dar nu te implică neapărat. Și chiar dacă purtați responsabilitatea directă pentru un accident, câți oameni credeți că trec printr-o viață fără unul? Cu toții avem lipsuri în judecată. Și când se întâmplă acest lucru, este o chestiune de a te întreba după aceea: (a) dacă există ceva util pentru tine de învățat din incident, astfel încât să nu-l repeți și (b) ce se află în spatele reticenței tale de a te ierta. Trebuie să te simți vinovat și să te gândești mai puțin la tine doar pentru că ești la fel de uman ca noi ceilalți?

(5) Spuneți—vă că idealurile comportamentale pe care vi le—ați stabilit pot fi prea mari sau că familia dvs. originală v-a încurajat să adoptați-sau chiar v-a forțat-standarde prea riguroase pe care acum vă judecați singuri. Este posibil să te simți vinovat pentru că nu ai realizat ceva ce nu este în tine să realizezi. Cu toții avem anumite limite inerente și dacă ai primit mesajul că, dacă ai eșuat la ceva, a fost doar pentru că nu ai încercat suficient de mult, te poți pedepsi emoțional ori de câte ori nu reușești la ceva ce crezi că ai putea avea sau ar trebui să ai.

Mai mult decât atât, compulsiv Lupta pentru perfecțiune este un set-up minunat pentru eșec și auto-respect scăzut. Dacă acceptarea ta—care, în mod ideal, ar trebui să fie necondiționată—primește o lovitură de fiecare dată când nu îți îndeplinești așteptările, eventual excesive, îți vei garanta doar propria mizerie.(6) recunoașteți și onorați dreptul dvs. de a vă proteja interesele personale. Ești cineva căruia îi este greu să spună nu, pentru că dacă o faci te vei simți vinovat? Dar, într-adevăr, cât de responsabil din punct de vedere moral ești pentru respectarea a ceea ce altcineva ți-ar putea cere? Și aici cu siguranță nu vreau să pledez pentru a deveni mai nechibzuit sau egoist. Dimpotrivă, consider generozitatea și slujirea față de ceilalți ca o poziție de viață lăudabilă, umanistă. Vreau doar să subliniez că, în calitate de ghid comportamental general, ești pe deplin justificat să-ți apreciezi nevoia la fel de mult ca a altuia. Dacă nu este cazul, este posibil să ajungeți să fiți tratat ca un preș uman, deoarece chiar și atunci când preferințele altora intră în conflict direct cu ale voastre, vă supuneți în mod obișnuit lor.

dacă satisfaci interesele altora și de obicei le ignori pe ale tale, s-ar putea să vrei să iei în considerare sursa probabilă a unui astfel de comportament auto-înjositor. Ai vreo credință străveche că oamenii nu te vor plăcea dacă le refuzi ceea ce vor? Sau că ești adorabilă doar dacă slujești altora? Sau ar putea exista un alt program de auto-degradant care te determină în mod regulat să pui dorințele și nevoile altora mai presus de ale tale? Dacă da, poate fi timpul să puneți la încercare astfel de presupuneri negative despre voi înșivă. Și mergând mai departe, să lucrăm la depășirea oricărei anxietăți legate de modificarea lor.

(7) recunoașteți legitimitatea de a vă apăra drepturile. Strâns legată de cele de mai sus, această sugestie se concentrează pe a te simți bine să te afirmi și să stabilești confortabil limite atunci când cineva poate fi pe punctul de a profita de tine. Dacă, de exemplu, primiți un apel telefonic nesolicitat care încearcă să vă vândă ceva, nu vă îngrijorați că ați putea fi văzut ca nepoliticos dacă, în esență, închideți. „Apelurile reci” în sine ar putea fi văzute ca fiind inerent nepoliticoase, în măsura în care arată puțin sau deloc respect pentru persoana contactată. Practic, ești privit ca un potențial „semn” —cineva care ar putea fi dispus să-și pună încrederea într-un străin și să cumpere ceva atunci când nu există niciun motiv întemeiat. Din păcate, există nenumărați oameni care ar fi fericiți să vă exploateze dacă sunteți dispuși să le acordați ocazia. Deci, este crucial să vă reamintiți că într-o mare varietate de situații poate fi necesar să rămâneți ferm atunci când intestinul vă spune că drepturile dvs. de bază vor fi încălcate altfel.

(8) Spune-ți că, chiar dacă sunt în contradicție cu alții, nu este nimic greșit sau rău în a-ți urmări cu sârguință propriile obiective. Aici ceea ce trebuie subliniat este că, deși este posibil să nu doriți să vă implicați în situații conflictuale sau competitive, există momente în care este inevitabil. Deci, spuneți că aveți tendința de a vă vinovăți ori de câte ori vă aflați într-o poziție în care, dacă doriți să aveți succes, trebuie să concurați și să învingeți pe altcineva. Este greu să te respecți de sine să dai înapoi pur și simplu pentru că conștiința ta opresivă, dominatoare sau supra-reglementatoare te poate presa să „renunți la cursă.”în creștere, este posibil să fi fost condiționat să te consideri egoist ori de câte ori nu ai renunțat la familia ta în circumstanțe în care ceea ce încercau să realizeze era în contradicție cu propriile tale aspirații. Dar, în ciuda cât de dificil poate fi acum să rămâi puternic și să lupți pentru ceea ce contează cu adevărat pentru tine, vei ajunge să te vinzi scurt dacă îți abandonezi obiectivele pur și simplu pentru că se ciocnesc cu ale altuia.

și în cele din urmă—și poate cel mai important:

(9) vorbește cu compasiune—dar autoritar—părților „copilului interior” din tine cu care au provenit majoritatea programelor tale de vinovăție irațională. La o vârstă mai fragedă, puteți presupune practic că ați primit mesaje de la îngrijitorii dvs. „instruindu-vă” că anumite comportamente au fost rele. Și că ar trebui să provoace în tine, sentimente de vinovăție. Lipsind Autoritatea de atunci de a pune la îndoială sau de a contesta punctul lor de vedere, ați decis că ar fi mai bine să vă adaptați la aceste reguli, vinovându-vă în mod obișnuit ori de câte ori acțiunile dvs. nu se conformau acestor standarde incontestabile.dar acum sunteți mai în vârstă și aveți tot dreptul, pe baza propriei experiențe și a cadrului moral derivat personal, să re-decideți ce credeți că este greșit sau interzis. Sau cel puțin ceea ce, în propriul tău sistem de valori, este de înțeles și merită astfel iertarea. Dacă, de exemplu, părinții tăi te-au îndemnat să concluzionezi că a da prioritate dorințelor tale față de ale lor a fost egoist sau că a deveni orice altceva decât medic, avocat sau inginer era inacceptabil; sau dacă predicatorul de la locul de cult al familiei tale a proclamat cu fermitate că sexul premarital era păcătos și ar fi periculos pentru eventuala ta căsătorie; etc., poți să te uiți diferit la aceste „lecții”învechite, generatoare de vinovăție?

poate partea adultă din tine să vizualizeze cumva copilul anxios care a primit inițial astfel de mesaje auto-dăunătoare ca stând în fața ta? Și poți să-l informezi în mod decisiv pe acel copil că toți au crescut acum și că nu mai trebuie să se protejeze de criticile părinților prin „infuzarea” ta cu vinovăție, dar te poate lăsa să iei deciziile care se potrivesc cel mai bine celor doi ca individ unic, Auto-determinant pe care l-ai devenit?

În concluzie, puteți acum să vă concepeți propriile standarde morale pentru adulți pentru a vă ghida comportamentele, învățături care v-au compromis inutil trăind o viață care ar fi mai liberă și împlinită pentru voi.

veți observa că, dacă există o temă primordială în aceste multe sugestii, este să vă acceptați pe deplin, necondiționat. Pentru că da, este posibil să fi făcut greșeli … și, fiți siguri, veți continua să le faceți. Dar dacă „greșelile” tale morale nu sunt făcute din răutate pură, nealterată (caz în care, este îndoielnic că ai citi chiar asta!), ești cu siguranță demn de propria compasiune. Și, cu suficientă generozitate de sine și bunătate iubitoare, veți descoperi că există din ce în ce mai puțin pentru care trebuie chiar să vă iertați.