boxerii din Mike Tyson’ s Punch-Out toate au fost concepute universal pentru a te chinui (cu excepția poate Glass Joe). Dar cine a fost cel mai rău?

această postare, scrisă inițial în 2008, a fost editată și adnotată în 2018.

în timp ce eram în Cleveland în acest weekend, m-am trezit jucând jocul NES Mike Tyson ‘ s Punch-Out. Este unul dintre motivele pentru care mă bucur că mi-am păstrat Nintendo-ul într-o formă excelentă în acea zi… acum, 20 de ani mai târziu, încă funcționează și încă joacă jocurile pe care le iubesc. Dacă există un lucru Punch-Out capturat cu exactitate despre box, este că îl urăști în mod legitim pe tipul cu care te lupți. >(2018 Sam spune: dacă există un al doilea lucru Punch-Out capturat cu exactitate despre box, este… um…)

în toate discuțiile mele cu boxeri reali (care, desigur, sunt două discuții), ei spun că trebuie să-ți urăști adversarul intrând într-o luptă. Altfel, nu vei fi agresiv, intens, motivat, orice. Și îi urăsc pe tipii din Punch-Out. Nu îi urăsc pe toți în mod egal, dar îi urăsc. (2018 Sam spune: Cred că eram într-o dispoziție foarte bună când am scris asta. Doar pune o mare energie în lume.)

așa că m-am gândit să-i clasez după cât de mult mă enervează…

1 | Bald Bull

nu este doar cel mai mare ticălos din Punch-Out, este unul dintre cei mai ticăloși ticăloși de jocuri video vreodată… și posibil unul dintre cei mai mari ticăloși din lume. Între aspectul său perpetuu de dispreț condescendent … faptul că el este de aproximativ patru ori mai mare decât micul Mac… și modul în care el busturi afară lui Taur taxa knock-out muta doar de suficiente ori că el este cu siguranta de gând să te bat în jos cel puțin o dată… el este rău.

și asta nu e chiar cea mai rea parte. Nu. Cea mai rea parte este că el a fost programat să fie un nemernic. A doua oară când îl înfrunți, îl poți doborî doar cu un pumn de stea sau cu un pumn perfect în intestin în timpul încărcării taurului. Și apoi, când îl doborâți, el rămâne mereu jos până la 9, apoi se ridică. Doar ca să-ți dau speranțe false. Doar să se joace cu tine. Îl urăsc pe tipul ăsta.

2/Soda Popinski

se luptă cu tine beat și râde deschis de tine înainte de a începe boxul și când te bate. De asemenea, el evită cele mai multe lovituri de stele, are o lovitură care este întotdeauna enervantă… și, din anumite motive, este purpuriu. Sincer, violet. (2018 Sam spune: aproximativ un an după ce am scris acest post, am ajuns să fac un videoclip muzical parodie Punch-Out la locul de muncă. Și pictura mea Soda popinski actor purple nu a fost la fel de ușor cum mă așteptam.)

câți copii din generația mea au crescut crezând că alcoolul te va transforma în violet? Și câți copii au condus să bea pentru că, sincer, ar fi minunat să se transforme în violet?

3 / Don Flamenco

nu este atât de greu de învins, dar este atât de elegant și înfiorător. E prea realist. El este tipul străin de la club care crede că este cel mai mare lucru din lume, dar într-adevăr te face să te simți rău când se lovește de tine și îți transferă transpirația și 0,005% din parfumul pe care îl poartă. Nu știam despre tipi ca asta ca un copil, dar am putut spune deja că într-adevăr, într-adevăr, într-adevăr nu le place. (2018 Sam spune: în 2008, mi-ar uneori la cluburi. Versiunea din 2018 a mea nu ar gravita aproape sigur spre o referință de clubbing.)

4/Von Kaiser

doar pentru că este foarte ușor de învins nu-l face mai puțin de un nemernic. Poate e prejudecata mea împotriva germanilor. Nu știu. (2018 Sam spune: Cine știa că 10 ani mai târziu germanii ar fi printre cei mai sănătoși oameni din lume?)

dar ceva despre felul în care scutură din cap și (dacă durează mai mult de o rundă cu tine) spune: „Predă-te sau te voi cuceri!”chiar mă enervează. Există o mulțime de satisfacție atunci când el lovește mat.

5 / Super Macho Man

aceeași afacere. Au pus un meathead din California de Sud în joc. Ar fi mai sus pe listă, cu excepția faptului că este puțin vulnerabil datorită faptului că are o linie de păr în retragere și este în mod clar doar un bărbat trist de vârstă mijlocie care se agață de anii săi de „glorie”. (Care, apropo, este o mulțime de nuanțe pentru un personaj de joc video pe 8 biți. Bravo, Nintendo.) Pumnul său de spin se simte assholish, dar nu teribil. Și batjocurile lui, cum ar fi” lucrez la bronzul meu mai greu decât va trebui să lucrez la tine”, simt că le trimite prin poștă puțin. (2018 Sam spune: Aș comenta, dar prin adnotarea postărilor vechi de când site-ul meu a decolat, se simte ca *sunt* omul trist de vârstă mijlocie din California de Sud care se agață de anii „gloriei”.)

6/Marele tigru

este un batjocoritor. Se îndepărtează, unde nu este la îndemână, apoi te batjocorește. Și știi că știe că micul Mac nu se poate mișca așa. Atât de neplăcut. De asemenea, faptul că poate dispărea și reapărea pare a fi un avantaj nedrept în box. Este un fel de șocant cât de ușor este de a bate, toate lucrurile luate în considerare.

notă laterală: tigrul pe care îl aduce la inel și apoi atârnă pe stâlpul inelului mort sau viu? Și, oricum ar fi, asta nu — l face mai idiot, pentru că ori pune toată mulțimea în pericol… ori ucide tigri. (2018 Sam spune: great Tiger borderline ar fi putut fi prezentat în acel documentar recent despre problema cu Apu.)

7/Doc

posibil cel mai prost antrenor de box din toate timpurile. Se plimbă cu bicicleta în timp ce alergi… te freacă tare de umeri doar o dată pe meci, și trebuie să ții Selectați pentru a-l face să o facă… și el oferă literalmente cele mai proaste și mai generice sfaturi din istoria boxului. Nu-mi spune să mă alătur Nintendo Fun Club pentru a-i învinge pe acești tipi! Suntem în 2008! Nintendo Fun Club a intrat în burtă acum două decenii. Inutil.

8/Piston Honda

e ca un nemernic aspirant, dar nu prea ajunge acolo. În cea mai mare parte pare obsedat să dea strigăte înapoi Japoniei. (Apropo, cât de dezgustătoare sunt programatorii japonezi de la Nintendo care l-au creat pe acest tip? Una dintre batjocurile sale este „Sushi, Kamikaze, Fujiyama, Nipponichi.”Încercau să se joace cu americanii, spunând:” Da, limba noastră sună amuzant și chiar eroii noștri naționali scuipă cuvinte fără sens”?) Piston Honda luptă corect; nu este un pushover complet, dar de ambele ori îl înfrunți, este foarte beatabil. Are un nemernic în el, dar nu foarte mult. Poate 15%. (2018 Sam spune: Nu mi-a trecut prin minte 2008 că, dincolo de batjocurile sale stereotipice, a fost numit și după Honda?)

9 / Domnul Sandman

este aici pentru că este bun și poate fi frustrant. Dar este greu să ai vreo animozitate față de el. El luptă direct… mișcarea sa rapidă uppercut este puternică, dar rezonabil de apărabilă… iar batjocurile sale sunt practic doar generice („cred că vei avea un coșmar în seara asta.”) Pentru mine, este doar un boxer bun din Philly, care muncește din greu, rămâne aproape de partea de sus a cărții și merită succesele sale. Nu-l urăsc. (2018 Sam spune: Domnul Sandman este cu adevărat dur. Ar fi trebuit să-l clasez mult mai sus.)

10/Mike Tyson

în viața reală, poate. (2018 Sam spune: um, cu siguranță.) În joc, deloc. E foarte, foarte bun. Satisfacția pe care o obții atunci când în sfârșit exersezi suficient pentru a-l învinge vine în întregime din provocare. (Spre deosebire de, să zicem, bate al doilea taur chel, atunci când stick invariabil două degete mijlocii până la ecran și râde la cadavrul lui TKOed.) Batjocurile lui sunt reale („Hei, acest copil este o glumă, unde este adevăratul provocator?”) … dar sunt justificate. E foarte bun.

Din respect pentru jocul original, acest post nu se va îngropa în regretabil Epoca Mr.Dream de NES Punch-Out.

11/Mario

nu l-am putut pune pe Glass Joe aici, este ca un tip care a fost forțat să boxeze pentru că a ajuns cumva sub degetul mafiei și încă trebuie să-i plătească pentru a-și salva familia. Și nu l-am putut pune pe regele Hippo aici, pentru că este foarte drăgălaș și dulce și, dacă va rezista vreodată la runda a doua, te invită să mergi la prânz după luptă. (Chiar dacă listarea greutatea lui ca”???”este un comportament tâmpit la limită.)

așa că merg cu Mario, care arbitrează meciurile… și uneori încetinește în mod arbitrar sau accelerează numărul de zece. Acum, poți să stai acolo și să-mi spui că viteza procesorului Nintendo determină asta … sau că jocul a decis în prealabil dacă adversarul tău sau tu vei putea să te ridici înainte de numărul 10, indiferent de viteza de numărare a lui Mario… dar eu spun, păstrați-l drept. Nu conta prea repede pe mine ca Nick Patrick sau maleficul Earl Hebner. Doar mă face să cred că fix este în.