dragi cititori,

o notă scurtă despre coloana fiicei creștine de săptămâna trecută.

am fost surprins de vehemența cu care ateii au luat excepție de la ceea ce am crezut că este un sfat destul de logic. L-am sfătuit pe tatăl să meargă la biserică cu fiica sa nu pentru că eu cred că credințele lui ar trebui să se schimbe, sau pentru că am o dorință ascunsă pentru convertirea lui sau o părtinire față de religie născută din recuperarea dependenței mele sau din credințele mele personale. Este pentru că eu cred că în luptele sociale și ideologice, ca și în științele dure, observarea directă și experiența de prima mana sunt cea mai bună cale de cunoaștere detaliată, nuanțată și înțelegere.

dacă ceva afectează o relație cu cineva la care ții profund, atunci du-te obține o experiență de prima mana de ea-tu și acea persoană împreună. Aflați ce iese acea persoană din ea. Cam asta e toată treaba mea. Nu a fost speculații agresiv din partea mea și, OK, o metaforă fotbal fals, dar într-adevăr, întreaga mea afacere este: Du-te unde merge fiica ta și petrece timp cu ea acolo pentru a ști ce iese din acest lucru și cum o afectează și dacă este în pericol sau dacă este în regulă.

atei, trebuie doar să spun: nu am nicio problemă cu voi. Poate că tu ai o problemă cu mine, dar eu nu am nicio problemă cu tine. Nu am nici o problemă cu oamenii Bisericii. Spiritual vorbind, sunt Elveția.

acum la coloana de astăzi.

Cary,

sunt un trișor. Nu am avut niciodată un iubit sau un soț pe care să nu-l înșel. Când eram mai tânăr, ar fi doar a face în spatele spatele unui iubit; ca am mai în vârstă, mi-ar dormi cu oameni care nu au fost soțul meu. Sunt, de asemenea, un „lapper”, în sensul că am tendința de a începe o nouă relație în timp ce încă în cea anterioară.

sunt cu actualul meu soț de aproape șapte ani și m-am căsătorit de doi ani. Am început să ne întâlnim în timp ce eram cu primul meu soț. Mi-aș imagina că ar putea deduce din modul în care a început relația noastră că nu sunt cel mai credincios dintre tipuri, dar nu cred că suspectează nimic. Și în primii cinci sau șase ani ai relației noastre am fost credincios.

apoi, anul trecut, am alunecat înapoi în vechile mele moduri. Nici un motiv special de ce – îmi iubesc soțul meu și sunt încă foarte fericit cu el-dar o oportunitate a apărut să se culce cu un vechi prieten, și nu am vrut să-l treacă în sus. Asta părea să-mi dea un permis gratuit pentru a păcăli cu alți bărbați – un alt vechi prieten (doar din curiozitate), bărbați aleatorii în baruri (pentru distracție), un client (teribil de lipsit de etică, dar asta îl face și mai interesant).

lucrul ciudat este că eu chiar nu simt nici o vină. Și nu vreau să-mi părăsesc soțul. Nu am fost niciodată prins și nu cred că voi fi vreodată. Chiar nu am avut nici o consecință a acestor acte ilicite-nu mi-a afectat munca sau viața personală. O parte din mine crede că o fac pentru că întotdeauna mă comport atât de responsabil și integru în toate celelalte părți ale vieții mele-încât am nevoie de un fel de eliberare. Bănuiesc că mă pot opri dacă avem copii (suntem la mijlocul anilor 30), dar nu văd cu adevărat un motiv. E ceva în neregulă cu mine?

trișor

dragă trișor,

aveți trei opțiuni. Vă puteți despărți de soțul dvs., astfel încât să fiți liberi să vă angajați în aceste activități fără a provoca daune emoționale mari altora; vă puteți confrunta soțul cu privire la acest comportament și îi puteți spune că ați fost în strânsoarea a ceva grav vătămător pentru el și sunteți speriat și doriți să faceți bine și să rămâneți împreună; sau puteți începe în secret să lucrați cu cineva calificat pentru a vă ajuta să înțelegeți și să vă schimbați comportamentul și să vă dați seama, pe măsură ce mergeți, cum să vă descurcați de acest comportament și să faceți cât mai puține daune posibile, cu probabilitatea unei eventuale dezvăluiri.

indiferent de opțiunea pe care o alegeți, trebuie să înțelegeți acest lucru: Situația actuală este de neconceput. Tu joci doar cote chiar acum, și ați fost norocos. Norocul nu este un plan funcțional.

deci alegerea este a ta. Neștiind de tine în mod special, sau de soțul tău, și neavând o credință morală generală despre monogamie, nu pot spune care alegere este cea mai bună. Ești o ființă liberă. Cred, totuși, din punct de vedere etic, că dacă vrei să continui așa cum ești, trebuie să devii necăsătorit.

pe de altă parte, dacă vrei să-ți schimbi comportamentul, atunci fie trebuie să-i spui soțului tău ce se întâmplă acum, fie trebuie să intri într-un curs de terapie sau deliberare sau consiliere de un fel.

acestea sunt alegerile, prietene. Ele sunt destul de puternic. Ele nu sunt mari. Despre tot ce trebuie să le recomande este că sunt preferabile menținerii cursului actual.

nici măcar nu sunt calificat să diagnostichez psihologic oamenii. Dar voi spune că mi-a trecut prin minte că ați putea fi unul dintre cei aproximativ 4% dintre americani care sunt sociopați. Dar o citire rapidă a unui interviu cu autoarea Martha Stout, care a scris „Sociopatul de alături” și care a popularizat această statistică, m-a făcut să cred că, pentru că ați recunoscut că aveți o problemă, probabil că nu sunteți un sociopat adevărat.

iată pasajele relevante din interviul Salonului Sara Eckel din 2005 cu Stout:

„ce te face să decizi că o persoană este sau nu este sociopat?”Întreabă Eckel.

„conceptual, în sensul cărții”, spune Stout, „vorbesc despre oameni care au prezentat simptome cum ar fi înșelăciunea cronică extremă, lipsa remușcărilor, lipsa responsabilității personale și dorința generală de a controla oamenii și de a-i face să sară.”înșelăciunea, spune Stout, este comportamentul central al sociopatiei: „Mai științific, cel mai bun pe care îl pot oferi este regula celor trei. Dacă cineva te minte o dată sau de două ori, ar putea fi o neînțelegere. Dacă cineva te minte de trei ori, atunci este posibil să ai de-a face cu un mincinos. Și înșelăciunea este comportamentul central al sociopatiei.”

pe baza asta, gândul meu a fost, wow, poate ești un sociopat! Dar citiți mai departe:

„ceea ce am găsit”, spune Stout, „și ceea ce îmi frânge inima, este că aud de la oameni buni care se tem că sunt sociopați. Se simt deconectați de oameni din mai multe motive și își pun la îndoială propriile părți întunecate. Dar dacă vă puneți la îndoială atașamentele față de ceilalți și vă puneți la îndoială partea întunecată, nu aveți prea multe dintre ele. Aceasta nu este o preocupare pe care ar avea-o un sociopat.”

deci, prietenul meu, potrivit acestui expert, dacă îmi scrieți, probabil că nu sunteți un sociopat.

„ai văzut vreodată sociopați în terapie?”întreabă Eckel.

„nu dacă instanța le trimite”, spune Stout. „Se simt foarte bine despre ei înșiși.”

se simt foarte bine despre ei înșiși! De fapt, se pare ca te simti destul de darned bine despre tine, având în vedere. Dar ai avut înțelepciunea de a compara comportamentul tău cu cel al altora și de a întreba dacă ceva nu este în regulă. Deci, poate că sunteți pur și simplu o persoană care are o conștiință funcțională, dar este prinsă într-un comportament obișnuit din care pur și simplu nu ați avut încă consecințe educaționale, cum ar fi pierderea unui soț sau a unui loc de muncă, sau ostracizarea sau simțirea unei dureri emoționale profunde.

așa cum am spus, Eu nu sunt calificat să spun. Cred, totuși, că dacă se întâmplă consecințe și nu ești sociopat, o vei simți acut și nu va fi frumos. Și vei răni o mulțime de oameni.

deci, cel mai bine să ia măsuri acum.

ce? Vrei mai mult?