Publicado na HuffPost 5/09/2017 às 7:21 pm E. T. Falta de uma bússola moral, ou a capacidade de agir sem egoísmo, narcisista pais criar devastador estragos e danos na vida de seus filhos. Ao contrário dos pais emocionalmente maduros, cuja prioridade é atender às necessidades dos seus filhos, apoiar o seu desenvolvimento saudável, e respeitar e nutrir as suas identidades individuais, os pais narcisistas colocam as suas próprias necessidades em primeiro lugar e não reconhecem os seus filhos como indivíduos separados.na família narcisista, embora os cônjuges muitas vezes sofram excruciantemente, as crianças são mais vulneráveis ao abuso do narcisista porque eles são relativamente indefesos; dependem do pai narcisista para cuidar de crianças.;são especialmente suscetíveis às opiniões dos pais narcisistas; e são alvos fáceis e manipuláveis.Parentificante: a relação pai-filho de cabeça para baixo, consistente, cuidadora adequada e amor incondicional estão além do escopo do narcisista. Ao invés de ver essas coisas como suas responsabilidades (e privilégios) como um pai, o narcisista espera esse tratamento de seus filhos, muitas vezes virando a relação adulto-criança de cabeça para baixo.na família narcisista, é comum que os adultos sejam pais de seus filhos, esperando que eles atendam às suas necessidades emocionais e até físicas e cumpram papéis além de seu nível de maturidade ou responsabilidade legítima. A criança parentificada pode ser colocada no papel de terapeuta, confidente ou até mesmo cônjuge substituto. Essa criança também pode ser sobrecarregada com tarefas excessivas, cuidar de irmãos, gerenciar finanças, ou ganhar dinheiro para o agregado familiar.crianças parentais podem sentir-se lisonjeadas por receber responsabilidades adultas e honradas por desempenhar o papel de “ajudante especial”.”Pode parecer que eles estão recebendo atenção de seus pais narcisistas que eles não podem obter qualquer outra maneira. Mas a paternidade é uma violação extrema dos limites. Essas crianças são usadas a expensas próprias para atender às necessidades da pessoa cujo trabalho é atender às deles. À medida que amadurecem, as crianças educadas são propensas a lutar com fronteiras saudáveis, a assumir papéis de guarda, e acreditam que só podem “ganhar” amor e aprovação por “trabalhar” para isso.idealizando e desvalorizando para governar a família, com o objetivo de gerenciar sua auto-estima desregulada, os pais narcisistas estão sempre procurando maneiras de dividir e conquistar, criando dúvidas e desconfiança e isolando os membros da família uns dos outros. Esses pais muitas vezes classificam e comparam seus filhos e estabelecem condições desiguais, criando competição, insegurança e ressentimento entre irmãos. Muitas vezes uma criança é favorecida, ou idealizada, e uma ou mais outras são desvalorizadas.

Comum Idealizadora Táticas

• lisonja
• excessiva atenção
• exagerados elogios
• direito de se gabar para os outros
• sedução
• sexualização
• de projeção

Comum a Desvalorização Táticas

• a crítica
• terror
• culpar
• vergonha
• de projeção
• fica
• gaslighting

de Ouro e de bode expiatório Crianças

O narcisista pai atribui papéis para seus filhos ou para satisfazer as suas necessidades emocionais e pit membros da família contra o outro. Normalmente há uma criança dourada e um ou mais bodes expiatórios. As crianças douradas são idealizadas, enquanto os bodes expiatórios são desvalorizados e até descartados (negligenciados ou deserdados).

A criança dourada é a favorita privilegiada, que não pode fazer nada de errado, cujas forças e sucessos são comemorados e falhas são negligenciadas ou culpadas no bode expiatório. Tipicamente a criança dourada é uma projeção de coisas que o pai narcisista quer acreditar sobre ela mesma—uma imagem espelho idealizada. O bode expiatório, pelo contrário, pouco pode fazer a nada certo. O bode expiatório é culpado pelos males da família, sobrecarregado com responsabilidades excessivas, e direcionado com projeção negativa, crítica, raiva e às vezes abuso físico. Não importa o quanto o bode expiatório tente ou quão capaz ele é, raramente é bom o suficiente.

o pai narcisista atribui os papéis de criança dourada e bode expiatório a crianças particulares por uma série de razões, tanto calculista quanto irracional. Uma criança dourada pode ser selecionada porque é mais tratável, enquanto um bode expiatório pode ser direcionado porque ele é mais independente e, portanto, ameaçador. Às vezes, as crianças são atribuídas papéis com base no sexo ou se elas lembram o pai narcisista dela-/ele mesmo de maneiras ruins ou boas. Em última análise, ambos os papéis na família narcisista estão danificando identidades falsas que negam e negam o eu autêntico da criança e causam trauma emocional e psicológico que pode durar uma vida inteira.

a dor da criança dourada

embora a criança dourada esteja protegida das piores ofensas do narcisista e elevada na hierarquia familiar, esse estatuto privilegiado tem um custo. O pai narcisista cobra um preço alto por seu favoritismo: isolamento e conformidade. Se você é seu filho dourado, é “dono” de você e exige sua lealdade, atenção e adulação. Como resultado, você pode se sentir excessivamente responsável por esse pai e / ou sufocado, controlado, e sozinho. Outros membros da família podem ressentir-se de você, e você pode se sentir culpado sobre o seu status não aprendido ou tornar-se perfeccionista e super-capaz de mantê-lo. Podes tornar-te arrogante e superior, adoptando o narcisismo dos pais. Se você tentar quebrar o controle do narcisista ou formar relações independentes, você provavelmente enfrentará represálias, de viagens de culpa ao julgamento, rejeição ao ostracismo.além do alcance narcisista, como a criança dourada os seus desafios mais difíceis estão a estabelecer uma identidade separada, uma independência saudável e um sentido apropriado de auto-importância no esquema das coisas. As realidades da vida são susceptíveis de interferir com a sua mistura confusa de excesso de confiança e impotência incutida. Como um adulto, Você pode lutar com a dissonância cognitiva de ter sentido que o seu privilégio foi imerecido ou ter outros o ver como comum quando lhe foi dito que você é extraordinário. Você também pode se sentir irritado ou ressentido com os fardos colocados sobre você por seu pai egoísta e exigente. Sua capacidade de formar relacionamentos independentes saudáveis requer uma vontade de estabelecer limites com seu pai narcisista e examinar e ir além do seu papel prescrito em sua família de origem.

a dor do bode expiatório

como alvo da família, você como bode expiatório tem mais difícil, pelo menos na superfície. Sua personalidade desordenada pai narcisista direciona sua ira para você, vendo em você o que ele odeia sobre ela-/ele mesmo. Isso pode ser porque você é mais como aquele pai, mais consciente de suas deficiências, ou mais questionamento ou confronto sobre a dinâmica insalubre da família. Muitas vezes a criança mais sensível e/ou mais forte é bodes expiatórios porque essa criança é mais apta a ameaçar, direta ou indiretamente, a arquitetura narcisista de mentiras sobre ela-ele mesmo e outros. O narcisista vai recrutar seus macacos voadores para ajudar a dirigir a propaganda familiar contra você e isolá-lo ainda mais do apoio familiar.a criança bodes expiatória desencadeia a lesão narcisista dos pais, activando as suas defesas mais violentas. O teu mero acto de “ver” faz o pai narcisista atacar com raiva projectada.: És rotulado de difícil, injusto, zangado, cruel, rebelde, desleal. Os abusos do narcisista tornam-se os teus erros. As desilusões do narcisista tornam-se culpa tua. As responsabilidades do narcisista tornam-se pesos para carregar. Em suma, o pai narcisista usa-te para desviar a responsabilidade e como um catchall para a sua raiva pelo mundo.tal como a da criança dourada, a tua identidade é distorcida pelas falsas projecções narcisistas dos pais. O seu desafio é acreditar nas suas próprias percepções e verdades—não é pouca coisa para alguém que foi sistematicamente Minado numa campanha devastadora de difamação. Isto significa dissecar o sistema familiar narcisista, reconhecer suas crueldades e mentiras, e nutrir o eu interior que nunca foi devidamente amado. Como um estranho, é provável que você tenha uma maior perspectiva e liberdade para romper com a disfunção familiar.o bode expiatório carrega inevitavelmente as consequências emocionais e físicas do abuso. Você pode responder tornando-se um super-funcionário responsável ou um cuidador altamente empático e Salvador. Você pode exibir medo internalizado e raiva na forma de estresse pós-traumático ou comportamentos auto-destrutivos; luta com fronteiras saudáveis; experimentar dúvidas, raiva e problemas de confiança; ou cair em relacionamentos abusivos.o caminho para a cura seja você a criança dourada ou bode expiatório, quebrar o ciclo narcisista da família é o caminho para a cura. Replicar dinâmicas semelhantes em suas relações adultas é comum e difícil de evitar. Muitas vezes é preciso repetir padrões pouco saudáveis para começar a compreendê-los e procurar nutrir verdadeiramente amigos e parceiros. Como pais, vocês têm a oportunidade de alcançar uma cura profunda através de dar o tipo de amor incondicional e cuidado autêntico que vocês nunca receberam o suficiente de vocês mesmos.

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