um vibrador — ou qualquer outro brinquedo sexual — não é provável que faça alguma coisa com as terminações nervosas dentro da sua vagina. Na verdade, é completamente provável que não haja nada de errado contigo, e que nada tenha acontecido à tua vagina para te fazer sentir assim.como explicamos muitas vezes em Scarleteen, a vagina sozinha, particularmente depois da primeira Polegada, não é rica com terminações nervosas sensoriais. De todo. Esse terço exterior, mais próximo da abertura vaginal, contém cerca de 90% das terminações nervosas de toda a vagina, o que significa que os dois terços de trás têm apenas 10%.

é por isso que, por exemplo, as pessoas com vaginas podem colocar um tampão e, quando está certo, não sentir nada ou até mesmo esquecer que está lá. É por isso que o parto, apesar de ser doloroso para muitas pessoas, não se sente como sendo atropelado por um semi (embora depende de quem você pergunta: ponto é, se a vagina estava sobrecarregada com terminações nervosas, seria muito mais doloroso do que já é). E é também por isso que, para a maioria das pessoas com vaginas-não apenas você-relações vaginais ou sexo manual (dedilhar) que é apenas sobre a vagina, muitas vezes não tendem a resultar em orgasmo ou em grande prazer.

Mas um monte de pessoas não só não sei o que-ou muito mais-sobre anatomia sexual, mas muitas pessoas também vêm de idade, pensando em coisas radicalmente diferentes, devido a alguns bastante irrealista ideias sobre o sexo, a sexualidade e os corpos das mulheres, qualquer um de nós pode começar a partir de meios de comunicação, dos amigos, da família ou de cultura geral ideias sobre o que o sexo “deve ser”, como o que ficar em bastante acentuada conflito para que o sexo, na verdade, É como, sobretudo para as mulheres. Mesmo que a gente se conhece melhor, nos campos da medicina e a ciência social por algum tempo agora, quando se trata de reconhecer que o coito vaginal ou outras de entrada vaginal é muitas vezes mais sobre a sexualidade masculina e prazer sexual que é sobre a sexualidade da mulher e do prazer, há um monte de grandes agendas, ideias e ideais em nossa cultura e com algumas pessoas que dependem de mitos ao contrário, portanto, é um duro monte de desinformação para agitar.

os simples fatos de como essa anatomia, ao invés de idéias imprecisas sobre ela, é provavelmente a maior parte de porque você provavelmente não sentiu muito. Mas você pode ter sentido algum prazer — ou algo parecido — com algumas coisas adicionais acontecendo.em primeiro lugar, foi a primeira vez que algum de vocês foi íntimo com um conjunto de genitais e, provavelmente, sexualmente íntimo com outra pessoa.dado que, provavelmente, você estava (ambos) muito nervoso ou ansioso, provavelmente achou muito difícil estar relaxado, e por causa disso, teria sido difícil para você ficar muito excitado (sexualmente excitado). uma coisa que pode tender a ficar no caminho da excitação, ou impedir-nos de ficar tão excitados como poderíamos de outra forma, é simples nervos velhos, que é uma grande parte de porque um monte de experiências sexuais primeiras pessoas podem tender a ser mais de um grande negócio emocionalmente do que sexual ou fisicamente.

Quando as pessoas com vaginas ficar excitada, especialmente de uma forma muito grande, as coisas mudam com os nossos órgãos genitais, muito da mesma forma que, quando as pessoas com pênis ficar excitado, que muitas vezes vai obter as ereções. Quando as pessoas com vaginas experimentam excitação — mental e fisicamente — mais sangue se move para toda a nossa área genital, o que faz com que os toques lá se sintam muito mais intensos. Todo o clitóris — que não é apenas externo onde você pode vê-lo, mas também interno e envolve partes de sua vulva, como seus lábios e até mesmo suas coxas interiores, bem como o terço dianteiro de sua vagina — fica maior, mais inchado e mais sensível. E todo o teu corpo fica um pouco diferente e mais sensível com excitação, não apenas os teus genitais. Então, quando nós fazemos outras coisas antes de algo como dedos na vagina, nós podemos tender a ficar cada vez mais riscados, e ter tudo se sentir cada vez mais agradável, desde que nós também estamos no headspace certo, com alguém com quem realmente queremos estar, e sentir bem sobre o que quer que seja que estamos fazendo.

para ter certeza de que você entende o que estou dizendo, eu sugeria tirar um minuto desta página para ir dar uma olhada nesta, onde nós explicamos todos os termos para partes da vulva, e como todos esses bits realmente funcionam. Então é melhor dar uma vista de olhos aqui, onde explicamos um modelo básico de resposta sexual humana.assim que nos familiarizamos mais com a nossa anatomia, e os nossos parceiros, também descobrimos que é importante como fazemos alguma coisa, e não apenas em termos de nos sentirmos relaxados com alguém e estarmos bem com o que se passa.

Por exemplo, há um ponto na vagina que é sensível e se sente bem para muitas pessoas com vaginas chamado de ponto G. É muito perto da frente do canal vaginal, no lado da vagina que está em direcção à barriga, não nas costas.: se você quer ver por si mesmo com os nossos próprios dedos, se você sente algo que se sente um pouco esponjoso e texturizado, como a sua língua, você provavelmente o localizou. Agora, vamos dizer que essa área se sente bem para você (e é muito mais provável Se você está muito excitado primeiro). Por causa de onde ele está, e do tipo de estímulo que ele tende a responder, se um parceiro é apenas uma espécie de enfiar dedos direitos em sua vagina, tudo sem querer, eles poderiam muito bem conseguir perdê-lo completamente. Se, no entanto, eles passaram algum tempo com você experimentando diferentes ângulos e maneiras diferentes que eles estavam usando seus dedos, eles podem encontrar esse ponto e encontrar maneiras que se sente bem para você. O mesmo se aplica também a vários tipos de velocidade ou pressão.

também, para muitas pessoas com vaginas, dedilhar que é apenas sobre a vagina, e não é também — ou mesmo apenas sobre, para alguns — passar muito tempo fora de sua vagina com o clitóris, não é nada para escrever para casa, e pode se sentir como nada, ou meio estranho, ou até pode doer. É por isso que a masturbação da maioria das mulheres é quase sempre, ou mesmo apenas, sobre o clitóris. Ao contrário da vagina, ela tem mais terminações nervosas do que até mesmo o pênis faz, e é o único órgão sensorial em qualquer conjunto de órgãos genitais que não serve nenhum outro propósito do que proporcionar prazer… o que é muito fixe quando pensamos nisso.

também, qualquer tipo de sexo com um parceiro é algo que muitas vezes requer prática e boa comunicação para que ele se sinta ótimo. Nós normalmente vamos precisar passar um bom tempo — não apenas horas, mas dias, meses, anos — familiarizando-nos com o corpo único de alguém, e com as diferentes coisas que se sentem bem e não tão boas para esse indivíduo. Mesmo que todas as pessoas com vaginas tenham basicamente as mesmas partes, nós não trabalhamos todos da mesma maneira quando se trata de sexo. Então, mesmo que o teu namorado tivesse tido outros parceiros antes, ele provavelmente precisaria de aprender sobre ti e o teu corpo ao longo do tempo para descobrir as coisas que te fazem sentir bem, em vez de os outros parceiros. Para descobrir isso, vocês os dois precisam de se comunicar ao longo do sexo, bem e abertamente, para que, por exemplo, quando ele tentasse aquele dedo no início, ele perguntasse como isso se sentia, e vocês respondessem. Então talvez ele tentasse enrolar esse dedo para cima ou para baixo, ou deslizá-lo mais fundo, ou movê-lo mais rápido ou mais lento, novamente, o tempo todo, perguntando-lhe sobre ele para saber com o que ficar ou tentar. E em toda essa comunicação — porque parece que você estava tentando fazer isso — ele precisaria ser bastante flexível quando se tratava de experimentar coisas, e também quando se tratava de não estar muito apegado a você sentindo uma certa maneira de uma dada coisa.

E é aí que o que parece ser outro elemento perdido entra, e isso é paciência. Parece que o teu namorado teve a ideia de pôr um dedo na tua vagina e tu ficarias louca de prazer. Essa não foi uma expectativa realista da parte dele, mesmo que seja compreensível que ele não saiba disso, e ficar frustrado com você por causa da forma como seu corpo respondeu (ou, mais precisamente, não respondeu), simplesmente não está bem.

agora, parte disso é sobre maturidade. Em outras palavras, todos nós precisamos de um certo nível de maturidade para ser capaz de lidar com isso quando, digamos, fazemos algo a um parceiro que pensamos que será grande, ou queremos ser grande, e eles simplesmente não experimentam isso dessa forma. Algumas pessoas, especialmente as pessoas mais jovens (ou as pessoas mais velhas que não cresceram)apenas podem não estar lá ainda, ou sexo para eles pode ser muito mais sobre sua própria validação pessoal, ou necessidade de aprovação do que sobre o prazer compartilhado. Seu namorado pode ainda não estar em um lugar em seu desenvolvimento pessoal, onde ele pode verificar os tipos de sentimentos, defini-los de lado e entender que seu corpo não responde da maneira que ele queria não é realmente sobre ele, e não algum tipo de insulto pessoal ou de rejeição de modo que ele pode se concentrar em você e ser flexível em tentar coisas diferentes com entusiasmo, em vez de estresse. Então, talvez queiras pensar … conhecer o teu namorado como uma pessoa inteira … para se ele ainda tem o tipo de maturidade que uma pessoa precisa para ser parceira sexual de alguém.eu também estou preocupado com ele ficar frustrado, e depois ficar agressivo contigo. Embora seja possível que ele tenha feito isso só porque ele pensou que poderia se sentir melhor, eu estou preocupado com o fato de que ele também pode ter feito isso por raiva, por um desejo de machucá-lo ou “fazer” você sentir algo ao invés de apenas tentar outra pessoa e não perceber que isso iria doer. Para além de avaliar se ele é alguém capaz de ser paciente e maduro, tenho a certeza que está a considerar se ele é alguém seguro. Como é que ele se comportou quando lhe disseste que te estava a magoar? Ele parou imediatamente e expressou a sua preocupação com a sua dor e desconforto? Ele pediu desculpas a sério? Ele foi capaz de pensar em ti naquele momento, e não em si mesmo? Se não, sugiro afastar-me da actividade sexual com ele, porque não fazer essas coisas são sinais de que não é uma pessoa segura para se ter relações sexuais.

Eu quero adicionar mais uma coisa. Agora, pode ser apenas sobre a linguagem que você está usando, mas eu vou sugerir que adicionar um tipo de sexo não é realmente sobre “ir mais longe em uma relação.”Certamente pode ser sobre mover-se mais para uma vida sexual, e sobre ser pai sexualmente. Também certamente pode ser sobre adicionar um novo elemento à sua relação aprofundando a intimidade — mas só se isso é o que realmente está acontecendo. Em outras palavras, o sexo por si só não tende a criar uma nova profundidade na nossa relação, ou qualquer intimidade que já não existe de outras formas. Uma dada atividade sexual por si só é uma coisa bastante plana: é o que somos ou não estamos trazendo para ela que importa quando estamos falando sobre os aspectos emocionais e interpessoais do sexo. E se alguém está vindo para o sexo sem algumas dessas coisas que eu estou falando, é a maturidade, a paciência, a capacidade de ter relações sexuais com alguém realmente ser sobre as pessoas, a capacidade de aprender coisas novas, – ou, se alguém não se sentir realmente preparado para qualquer tipo de sexo, não só ele pode não aprofundar o seu relacionamento, ele também pode manter você DE ir mais longe em um relacionamento quando se trata de aproximar a sério.

I-se dizer que para você, porque você não tratar a sua motivação para fazer isso, e eu quero ter certeza de que se parte é levantar o “nível” do seu relacionamento, você está ciente de que ele simplesmente não pode fazer isso, de modo que você possa fazer suas escolhas sexuais, com que firmeza na mente. É uma boa ideia certificarmo-nos de que os nossos relacionamentos e aqueles de nós estão num local de profundidade antes do sexo, em vez de procurarmos sexo para proporcionar essa profundidade.como um aparte, não importa como qualquer um de nós pode ou não se sentir sobre a idade de consentimento leis, dada a sua idade, eu quero ter certeza que você sabe se você se envolver em qualquer tipo de sexo em todos — ou certos tipos — é legal para vocês dois em seu estado ou país. Isso às vezes é um grande negócio com algumas consequências possivelmente pesadas, então é inteligente considerar isso nas escolhas que você faz sobre sexo. Para descobrir quais são as leis onde você está, dê uma olhada aqui: http://www.avert.org/aofconsent.htm.agora que você sabe tudo isso, o que eu sugeriria é um pouco de tempo para processá-lo. Primeiro, descobrir o que você quer, e se você se sentir como sua relação com esse cara — e esse próprio cara — realmente está no lugar certo para lidar com tudo isso, e ter as coisas indo muito diferente da próxima vez. Se você não se sente assim, então sua melhor aposta é deixar claro que, por agora, seu relacionamento precisa ser não-sexual por agora. Mais uma vez, certifique-se também que ele é uma pessoa segura para você ser sexual em primeiro lugar. Se você quiser explorar coisas como esta com ele, e sentir que ele também pode lidar com eles, então você pode trazer todas essas informações para ele, e ter uma conversa com ele sobre melhores maneiras para vocês dois tentar se aproximar disso da próxima vez. Você pode perguntar-lhe, depois de todo este novo conhecimento é passado, se ele mesmo se sente pronto para isso, e deixar claro que é totalmente certo se ele não fizer, porque uma pessoa pode sempre esperar pelas coisas boas.eu incluiria nessa palestra deixando claro que se ele se sentir frustrado, é importante que ele saiba que precisa fazer uma pausa e se afastar para gerenciar esses sentimentos — ou parar e falar com você sobre eles — ao invés de continuar com o sexo: isso ajuda a evitar que você se machuque fisicamente ou emocionalmente.

Aqui estão mais alguns links para você que você também pode querer compartilhar com ele:

• seja um tagarela! O que é, o que é e o que é falar de sexo com um parceiro é só isso?pronto ou não? A lista Scarleteen Sex Readiness Checklist The Great No-Orgasm-from-Course Conundrum Vagzilla! (Ou, todos os órgãos genitais grandes e pequenos)