Se você perguntar às pessoas Qual é “a chave para fazer uma relação durar”, uma das respostas mais comuns que você vai obter é:

“comunicação.”

(That, as well as “trust,” or “respect,” or whatever…)

But the thing is…

and whever think it is needs to do a real gut-check on this one.as pessoas que pensam que isto acontece porque lutam com isso. Eles lutam com limites emocionais — o que é deles, o que é do seu parceiro, o que eles devem possuir, o que o seu parceiro é culpado. Eles pensam que ” compartilhar “é o mesmo que” resolver”, como se” falar sobre isso “significa que as coisas vão ser “corrigidas”.”Eles também lutam com ansiedade e agressividade passiva-especialmente quando, chocante, “comunicação” por si só não funciona.

E, sim, um ponto de crescimento pessoal para eles é definitivamente “comunicação.”

mas isso não faz da “comunicação” a chave para uma relação duradoura.

“Comunicação” você fica afirmações como:

“eu verdadeiramente e profundamente detesto você, às vezes,”
“Há momentos que me arrependo muito de casar com você”
“eu tenho fantasias sexuais de seu melhor amigo”
“eu às vezes penso sobre batota em você”
…etc.

que pode parecer um exagero. Mas não é longe:

“eu preciso de ___”
“eu quero ___”
“eu sinto __ “
“Você me faz sentir___”

Se você está pensando: “o que há de errado com o segundo conjunto?”
the same thing that’s wrong with the first set: it’s poor emotional boundaries.sei que” especialistas “em todo o lado dizem que” Comunicação ” é a solução, mas não é. E claro, se você lutar para compartilhar, ou ficar passivo agressivo, então sim, trabalhar nisso-mas como uma coisa” você”. Não como “o segredo” para fazer uma relação funcionar. Porque partilhar é óptimo, mas as relações são muito mais do que transmitir os nossos sentimentos, desejos e necessidades aos nossos parceiros.

Se você está pensando: “uh… eu definitivamente gostaria de saber o primeiro conjunto!”
Docinho. Não, Não o farias. Tudo isso é super comum, e dizê-lo em voz alta causa mais problemas do que resolve. Não é problema do nosso parceiro. Nem sequer é nosso. É apenas uma realidade para nós lidarmos e avançarmos.

So. Além de”comunicação” …

dependendo do que você quer de uma relação, você tem duas opções:

Opção 1: uma boa relação, enquanto dura

— por muito tempo que seja.

This is you if: you’re not necessarily hellbent on staying together ” til death do you part.”Você entende que as pessoas mudam, e as necessidades, os desejos e os valores mudam, então as relações mudam e, seja no início ou no fundo, você está bem com isso. Só queres que seja bom entretanto.está bem. Fino. Respeito.mas… Este também é você se: você acha que ficar juntos ” para sempre “significa” você sempre vai sentir exatamente o mesmo.”

Se você é o tipo de pessoa que insiste em Definir “amor” como um “sentimento” ao invés de uma “escolha”, então você é, de fato, também exatamente o tipo de pessoa que pretende permanecer junto apenas por enquanto isso durar.

(e é disso que se trata este post.)

Mas de qualquer forma, aqui está como fazer “Opção 1” e torná-lo bom enquanto dura:

Desenvolver (o Seu Próprio) Maturidade Emocional

Isto inclui outras palavras que as pessoas usam para descrever um bom parceiro: gentil, respeitoso, digno de confiança, honesto. (Como uma pessoa disse: “razoável e racional e não egoísta ou mesquinho.”)

Uh, yeah… ” emocionalmente maduro.”Vocês querem dizer” emocionalmente maduros.”

mas não se trata apenas de encontrar alguém que é — porque nós não controlamos outras pessoas.

também é sobre ser alguém que é.

bondade

eu escrevi sobre isso recentemente. But effectively,

Love is acceptance — just as much as ourselves as others. Amar e cuidar de nós mesmos primeiro significa desenvolver a auto-estima e a força necessárias para que não enterremos nosso auto-valor nos outros, nem em subjugá-los ou “ganhar” seus afetos.

Honestidade

quero dizer, duh.

respeito

” quando se pergunta aos casais divorciados o que o teria feito funcionar. Eles dizem comunicação. Casais (mais de 10 anos) quando perguntado o que faz com que funcione. Diz respeito.”—the_obstinate_maw

limites emocionais

escrevo muito sobre isso. É a primeira coisa que você precisa entender para fazer um relacionamento funcionar, e se você não está obtendo, você vai falhar (ou sofrer tanto, que francamente ainda está “falhando”, separação/divórcio ou não.)

assuma a responsabilidade por suas próprias emoções, desejos e necessidades. Tome posse de sua própria felicidade (ou infelicidade), e não pendure isso em seu parceiro.

compromisso

nenhuma das pessoas é o “Alfa” numa relação saudável. Nem “ganha” (ou “perde”) uma “luta”, porque “lutas” não são o que eles têm. Casais maduros têm discussões, ou desentendimentos. Não lutas de boxe verbal ou duelos de humor.

resolução de conflitos

A.) casais saudáveis não” lutam “— não porque” evitam ” conflitos, mas porque discutem, ou discordam. Ambos procuram entender antes de serem compreendidos, ouvir, mostrar compaixão, etc. Ambos ouvem o lado do seu parceiro tanto quanto partilham o seu. Ambos sabem a diferença entre uma “discussão” adulta madura e uma “luta” imatura com um vencedor e um perdedor.compreende como pedir desculpa. (Notar: “Lamento que tu …” e “lamento, mas …” não são desculpas. Isso são tretas, declarações emocionalmente imaturas.)

E tudo isso? Isso vai dar — te” uma coisa boa”, enquanto durar.

Opção 2: A” FOREVER ” LOVE

a love that truly lasts a lifetime.

isto é o que a maioria de nós diz que queremos, mas a maioria de nós não sabe realmente como fazê-lo acontecer.

porque:

Se você define “amor” como um “sentimento” ao invés de uma “escolha”, então você também está colocando o amor diretamente em risco de não durar “para sempre.”

Aqui está o que” para sempre ” realmente requer:

Passo 1. Desenvolver (o seu próprio) maturidade emocional

(ver acima)

Passo 2. Repor Suas Expectativas (De Amor & Sentimentos)

eu estou constantemente espantado com o número de pessoas que acabam com seus casamentos ou relações de longo prazo, porque eles “caíram do amor” ou “desenvolvido sentimentos por outra pessoa.”

porque, como…duh…!

as pessoas são seres humanos sujos e imperfeitos.

e, ao longo dos anos:

sentimentos mudam.

Hard Reality #1: Our feelings for our partners will ebb and flow

and / but: they usually come back again.tem de ser paciente. E compassivo. E maduro. O amor verdadeiro não é o romance que vemos em rom-coms e experimentado no início.o amor muda. E o bom amor cresce.se estás a confiar principalmente em ” ficar apaixonado “para ficarem juntos, estás a apostar o teu” para sempre ” em algo inerentemente fluído. Muitas pessoas pensam que seus sentimentos agora vão durar para sempre (ou apenas ficar melhor, wee!), mas estão errados.se o seu plano de jogo é sempre o mesmo, então você está em negação de como os humanos funcionam.quando tinha 18 anos, fui a uma festa do 50º aniversário de casamento. Depois do jantar, o casal levantou-se e disse:

“às Vezes as pessoas nos perguntam como ficamos juntos por tanto tempo…”

Eles riu para si, disse:

“O verdadeiro segredo é: nós nunca caiu de amor ao mesmo tempo.”

e é isso. Tudo isso-incluindo as implicações muito reais e desagradáveis, que são: às vezes, um de vocês vai se apaixonar.por vezes, serás tu. Às vezes serão eles. E às vezes pode durar meses, ou um ano — não Dias.haverá tempos difíceis, notas azedas e anos de merda na vossa relação. Vai haver. Se queres tudo no fim, tens de aguentar.”sentimentos” vêm e vão, e nós temos que decidir se vamos perseguir os altos e tentações e abandonar a nossa relação, ou abandonar o estrangulamento que os “sentimentos” têm sobre nós e manter a nossa relação juntos.realidade dura # 2: sentimo-nos atraídos por outros seres humanos são confusos! E como Winton de cinco anos Engagement colocou:

“Underneath all that polite bullshit we’re all running on caveman software”

uma mulher (e seriamente, respeito, irmã ❤) foi fiel por décadas. Ela resistiu à tentação e manteve seus votos,

“casou-se com mais de 20 anos… felizes altos e baixos normais como qualquer casamento. As crianças estão na faculdade … eu amo o meu marido e nunca pensei em fazer batota. Tive muitas ofertas ao longo dos anos, mas sempre me recusei. Eu nunca fui tentado… eu ainda estou feliz em meu casamento; eu não estou zangado ou chateado com o meu marido… Nunca planeei isto, não procurei isto, não procurei isto, nunca tive qualquer intenção de fazer batota.”

mas então ela sentiu algo. A partir do momento em que ela conheceu o cara:

“eu estava inundado com um sentimento que eu não tinha antes… Este homem completamente me tirou o fôlego. Senti-me uma adolescente outra vez. Meu estômago estava em nós e minha boca estava seca eu estava corando constantemente e mal conseguia formar uma frase coerente. Queria-o tanto, mas recusei. Eu…disse-lhe que era casado e que não podia fazer isto… eventualmente … ele beijou-me. Eu disse que não podia, mas depois aceitei. Escusado será dizer que nunca saímos de casa. Conversámos e tocámos durante horas, a melhor parte ERA estar nos braços dele e falar, eu queria ficar lá para sempre.não consegui parar de pensar nele. Ele entra na minha cabeça do nada e eu recupero o fôlego e fico com borboletas. Não consigo explicar e acho que com o tempo isto vai parar e estes sentimentos vão desaparecer, mas nunca acabam, já passou um ano.comecei a consultar um terapeuta porque me sentia tão culpada … estou feliz e confortável … porque não consigo parar de pensar neste homem?por que eu seria tão estúpido a ponto de arruinar um casamento perfeitamente bom e até agora feliz, arriscar tudo, e no final magoar a minha família e possivelmente acabar sozinho?Por outro lado, só temos uma vida para levar, por isso, porque não arriscar e acabar com alguém que me faz tão feliz e que quero fazer feliz em troca?”

and look… guys, at its core, that is beautiful. É mesmo.

em um vácuo, tudo por si só, isso é alguma emoção realmente bonita ali. Tantas pessoas passam pela vida sem ter isso, e se você pensou que tinha, mas então experimentou um novo nível de “felicidade”, eu sinto você. Já percebi. Parece-se muito com o “amor” que nos ensinam a reverenciar.e é aí que quero chegar.se o teu plano para ficarem juntos para sempre — o teu seguro contra o divórcio/separação — é nunca desenvolver sentimentos ou atracção por mais ninguém, vais passar um mau bocado.porque, estatisticamente falando, quase de certeza que o fará.

então a coisa real é: você tem que escolher. Tens de repor as expectativas. Tens de redefinir o que queres.

e um tipo que está casado há mais de 20 anos:

” fique de guarda com os nossos corações, e olhos, de modo a não ter um caso com o coração ou com o caso físico.”- Oldschool52

Se você construir uma relação baseada inteiramente fora de “sentimentos” e esperar ficar juntos, você está enganado. Os casais que ficam juntos durante décadas sabem disso. Eles duram não porque nunca foram tentados, ou nunca se apaixonaram, mas porque valorizaram seu compromisso mais…

Passo 3. Persistir (você mesmo, para o seu parceiro)

porque: Veja acima.se querem ficar juntos para sempre, têm de escolher deliberadamente. Dia.mesmo quando não estás a” sentir”, ou estás a sentir algo por outra pessoa.

O amor é uma escolha, um investimento, algo em que somos o agente ativo — Não algo em que “sentimos” ou “caímos”.porque se definires o teu amor e a tua relação pela forma como te sentes, vais “cair” em algum momento. Se querem ficar juntos, têm de se comprometer mesmo quando não o “sentem” às vezes.haverá alturas em que os teus “sentimentos” desafiam directamente o teu compromisso.se você perguntar às pessoas o segredo para uma relação feliz, a longo prazo, casais jovens, casais divorciados e casais infelizes todos dirão “comunicação.”

mas todos os casais mais velhos e casais de longa duração dizem:

“compromisso.”

Este é um enorme despertar para muitas pessoas. Mas casais de sucesso sabem …

“Ao contrário da crença popular, ser Casado não é “felizes para sempre”. É preciso muito trabalho.”- thehumanscott

” O casamento raramente é duas pessoas fortes, é sobre revezar ser forte um para o outro.”- sdub99

” Você deve contribuir mais do que um salário e não fazer batota. Você tem que trabalhar proativamente para melhorar o seu casamento, fazendo coisas em torno da casa sem ser perguntado e concebendo de bondade por si só, intencional e espontaneamente. No primeiro casamento troquei a minha mãe por outra mãe, a minha mulher não queria ser a minha mãe e ressentia-se por ter de agir como tal.”- TocchetRocket

“casamento bem feito é trabalho duro.”- OldSchool52

colocar no trabalho

Se alguma coisa, uma relação de longo prazo significa que você coloca mais energia, não menos.

“nós temos que desempacotar a bagagem de nossa juventude… nós temos que permitir ao nosso cônjuge o espaço para crescer como uma pessoa e isso muitas vezes requer paciência e compreensão.”- oldschool54

” ao longo dos anos, eu tenho saído com minha esposa regularmente, em viagens apenas com ela… e o casamento recua juntos para ser melhores pessoas e cônjuges. O casamento é como uma serra, ou vai para cima ou para baixo.”- oldschool54

” o trabalho de manter um casamento sólido deve ser dividido 80/20, com ambos os lados fazendo 80%. Super foleiro, certo? Funciona.”- squizzix

mas realmente, a razão sempre muda. Então o verdadeiro segredo é: apenas colocar no trabalho.

“o casamento nem sempre é uma parceria 50/50. Às vezes, são 70/30. Às vezes é 80/20. Às vezes é 100%.”

Faça o trabalho.sem ressentimentos. Não passivo agressivamente. Não em piloto automático, ou para marcar uma caixa, ou apenas para “salvaguardar”.”A questão não é essa. A questão é o amor, lembras-te?e apenas … raios, rapazes-amor tão duro.mas eu não quero dizer “quente”, que oferece uma desculpa para ficar “fresco”.”Don’t love” quente e frio.”Love warm. O amor é consistente. Amor todos os dias. Faz a escolha.o amor é uma escolha e uma acção, não um sentimento.”

faça essa escolha todos os dias.

continue escolhendo e” namorando ” seu parceiro — Todos os dias

eu daria exemplos específicos aqui, mas francamente eu não tenho nenhum, porque difere por pessoa — e casal. Mas uma coisa é verdade: continua a fazê-lo.

muitas vezes, casamento e relações de longo prazo cria o que eu chamo de:

“O Gremlin Efeito”

O “Gremlin Efeito” é que o fenômeno onde as pessoas só tipo de mudança, uma vez que eles já estão juntos um tempo. Eles mudam seu esforço, ou suas expectativas. Às vezes mudam as duas coisas. Eles param de tentar.se não estás a crescer e a construir a tua relação e o teu amor, então estás a deixá-la morrer.continua a namorar com a pessoa em que se tornam, não com a pessoa de x anos atrás, a quem gostavas que ficassem. Isto remonta ao ponto anterior sobre expectativas realistas e saudáveis.as pessoas mudam.

e amor significa mudar, também-espero que na mesma direção.

“À medida que o seu parceiro muda, você precisa aprender a apreciar e se apaixonar pela nova pessoa em que se tornam. A maioria simplesmente torna-se ressentida e magoada. “Costumavas … “Evite qualquer pensamento que comece com essas palavras. São veneno. Concentre-se no amor, apreciação e conhecer o seu parceiro vezes sem conta.”- kuzushi_