fui entrevistado sobre o relacionamento entre mãe e filha pelo Chefe do Sub-Editor da CLEO & DOLLY, Ellie McDonald, para o seu artigo em CLEO Austrália. Aqui você pode encontrar uma versão editada da nossa discussão:

Conte-me sobre a importância de um forte relacionamento entre mãe e filha e por que a filha precisa esta como ela atinge a idade adulta…

Para obter e manter relações saudáveis com o self e os outros, precisamos ter interiorizado um aceitar, incondicionalmente, amar, cuidar e nutrir mãe, a fim de que podemos nos relacionar, e cuidar de nós mesmos dessa forma. Se não tivermos, por qualquer razão, internalizado uma mãe carinhosa, podemos ser apanhados num ciclo de procurar fora de nós mesmos por outros para satisfazer as nossas necessidades e afirmar o nosso valor no mundo.

para a maioria, a nossa relação com a mãe é muitas vezes a nossa primeira e principal relação de apego – é o barómetro para todas as nossas futuras relações com o eu, a família, os amigos, os colegas, os parceiros e os nossos filhos. Nascemos no mundo dela e isso ajuda a moldar:

• o nosso sentido de auto-identidade
• nossos sentimentos, necessidades e desejos, e se eles são aceitáveis ou não
• a nossa auto-estima, auto-estima e auto-confiança
• nossa experiência do corpo, a feminilidade, o poder e a sexualidade
• a nossa capacidade de alimento e de auto-cuidados
• nossos papéis sociais, como as meninas/mulheres e o quanto de espaço que pode ocupar no mundo (e.g. muitas vezes usamos o nosso corpo – gordo ou magro – para refletir isso).

se a mãe trabalhou para resolver seus próprios traumas históricos e problemas de identidade, é muito mais fácil para ela promover a separação da filha, autonomia e senso de si mesma. Um forte senso de auto-identidade é essencial à medida que avançamos para a idade adulta jovem.

quais são os efeitos negativos de uma relação mãe-filha tensa para uma mulher jovem com vinte anos?

sabemos que as tensões na relação com a mãe durante toda a infância e além São fatores que contribuem para a nossa saúde física, emocional, psicológica e espiritual e bem-estar. Os sintomas podem incluir a dependência, ansiedade, depressão, transtornos alimentares, mau relacionamento, falta de auto-estima, bem como inúmeras outras preocupações (Referência: Por que o Amor é importante: Como Afeto Molda o Cérebro do Bebê)

Alguns dos efeitos negativos que podemos experimentar são:

• expectativas extremamente elevadas e irrealistas de nós mesmos (isto pode ter vindo dos sonhos não vividos da mãe que ela projetou para nós).
• Tiranizada por um severo crítico interno (muitas mães pensam que estão protegendo, ajudando ou de ensino, sendo o controle ou a crítica – ótima idéia, mas errado de intervenção!).a falta de auto-aceitação, auto-estima, auto-compaixão e auto-confiança (mãe, devido à sua própria história de trauma também não tem estes e não tem, por qualquer razão, sido capaz de espelhar essas qualidades para nós).damos mais do que somos capazes de receber através de cuidar, resgatar ou agradar aos outros (aprendemos isto através de ver a mãe agir desta forma – muitas vezes como uma forma de conseguir que as suas necessidades sejam satisfeitas).fazemos demasiado porque acreditamos que esta é a única maneira de satisfazer as nossas necessidades (a mãe pode estar mais identificada com as suas qualidades masculinas, em vez de ter um equilíbrio saudável entre as qualidades masculinas e femininas).estamos cada vez mais zangados porque não sabemos como satisfazer as nossas próprias necessidades ou como pedir o que precisamos em relacionamentos. Somos incapazes de expressar a nossa raiva de uma forma saudável e assertiva porque, em criança, era mais seguro esmagar a nossa raiva e transformá-la para dentro, em vez de correr o risco de ser abandonada pela mãe. Isto torna-se um padrão de vida longa em que as necessidades de outras pessoas são colocadas diante de nossas próprias (nós vimos a mãe deserdar sua raiva pelas mesmas razões).acreditamos no núcleo que somos imperfeitos (não suficientemente bons) e procuramos fora de nós para ter nossas necessidades de segurança, amor e valor atendidas (pense em atualizações e gostos Instagram ou pesquisar em dietas e revistas para descobrir quem somos. Isto pode ser resultado de uma ferida narcisista-não ser vista e ouvida pela mãe como um Ser Divino separado).minimizamos a nossa beleza, inteligência, dons, luz e realizações porque temos medo de trair a mãe (que é mais do que provável reprimir o seu próprio sublime!).

como psicoterapeuta nos últimos 20 anos e especialista em saúde emocional, psicológica e espiritual e bem-estar Das Mulheres, tenho testemunhado a jornada de muitas mulheres jovens que entram em Terapia por causa de sintomas como distúrbios alimentares ou problemas de relacionamento. Claro que trabalhamos no alívio de sintomas, mas um grande pedaço da terapia é realmente gasto separando psicologicamente da mãe (e do pai, bem como outras imagens internalizadas). Isto pode ser um trabalho longo e doloroso enquanto a filha começa a se perguntar: “Quem sou eu, se não sou minha mãe?”, “quem sou eu se não sou quem a minha mãe me disse que sou?”

é trabalho de luto porque significa deixar de lado as identidades falsas de que temos vivido, bem como chegar à compreensão de que não podemos mudar a mãe para o tipo de mãe que desejamos. Significa aceitar a mãe como ela é. Significa crescer e (re) cuidar de nós mesmos de uma forma amorosa e carinhosa. Na psicologia Jungiana, significa entrar em contato com – e possuir – os aspectos femininos da alma/psique.

quão comum é a ruptura de uma relação mãe-filha?

muitas mulheres têm uma relação extremamente complexa com a mãe. Não é incomum, no entanto, para a relação para o colapso, curar e transformar horas extras.

quais são algumas das razões pelas quais isso pode ter acontecido?

as relações mãe-filha mais problemáticas são para aqueles que crescem com uma mãe que sofre de ferimentos narcisistas e que, portanto, pais com tendências narcisistas.

se a própria mãe não foi vista ou ouvida e a sua própria dependência, segurança, amor, valor, auto-realização / necessidades não foram satisfeitas, ela pode:

• ser negligente da filha necessidades
• a falta de empatia e sentir ressentido, a raiva ou a raiva em ter que atender as necessidades da filha
• ter expectativas irreais de sua filha
• controlar, em vez de apoio
• mais de compensar pelo parentesco em um sufocante forma
• mostrar sua filha como uma linda boneca para ganhar a atenção e elogio dos outros
• use a filha emocionalmente despejar sobre/ para ser seu confidente
• buscar a validação através de sua filha sucessos
• ficar com ciúmes e inveja de sua a juventude e beleza da filha

nos poucos exemplos dados acima, é mais sobre as necessidades da mãe do que as da filha – isso pode ser altamente tóxico para o senso de si mesmo da filha. Criança psicanalista Donald Winnicott escreve,

“A mãe olha para o bebé nos braços, e o bebê olha sua mãe rosto e se encontra aí…desde que a mãe está realmente olhando para a única, pequena, indefesa ser e não projetar suas próprias expectativas, medos e planos para o filho. Nesse caso, a criança não se encontrava no rosto de sua mãe, mas sim nas próprias projeções da mãe. Esta criança ficaria sem um espelho, e para o resto de sua vida estaria procurando este espelho em vão.”

todos desejamos que a nossa mãe nos encontre emocionalmente, mas a mãe que sofre de narcisismo é incapaz de o fazer. Aprendemos desde tenra idade, formas adaptativas e criativas de satisfazer as nossas necessidades; embora agradáveis, revoltantes, realizações acadêmicas, tornando-se a criança doente e assim por diante. Estes padrões de ser e comportamento muitas vezes seguem até a idade adulta.

quais são as suas melhores dicas para ajudar a curar de uma difícil relação mãe-filha?

Healing the Mother/Daughter Relationship:

• Como todas as relações, ambas as partes têm a responsabilidade de trabalhar sobre si próprias individualmente, bem como sobre a relação.se a relação for tensa e ambos desejarem continuar a ter uma relação um com o outro, optem por passar algum tempo a fazer algo de que ambos gostam e estabeleçam limites em torno de refazer coisas antigas – construam uma nova relação um com o outro. Isto torna-se mais fácil quando aceitamos o outro por quem eles são.se a relação é altamente tóxica para a mãe ou filha, eu recomendo ver um terapeuta familiar ou de casais muito experiente – pelo menos, um mediador para ajudá-lo a seguir em frente. Se um ou outro não está disposto a participar da terapia, não é incomum que haja um período de afastamento. Isso geralmente permite que a filha se separe e individualize e, embora às vezes necessário, pode ser um processo muito doloroso para mãe e filha.

cura para a mãe:

• Quando está preocupado com a sua filha, mostre vulnerabilidade, preocupação e empatia em vez de crítica. Isso constrói conexão em vez de desconexão.se a sua filha está em terapia e quer discutir a sua relação – não seja defensiva, isto aprofunda-lhe as feridas. Treina a ouvir e pergunta-lhe o que ela precisa de ti.Valorize e encoraje a independência, autonomia e auto-estima da sua filha…sempre!trabalhe em (re)cuidar de si mesmo, construindo seu próprio senso de auto-estima e aprenda a satisfazer suas necessidades de uma forma saudável, ao invés de confiar em sua filha para atender suas necessidades.

cura para a filha:

• demore o tempo que precisar para se conhecer completamente. Quem és tu separado da tua mãe?encontre um bom psicoterapeuta para o ajudar a explorar a sua complexa história de traumas – irá internalizar a relação terapêutica amorosa, de aceitação e compassiva – isto pode ajudá-lo a curar-se. Quais são os aspectos positivos que herdou da sua mãe? Pratique um senso de gratidão por estes (e para com a sua mãe também)
• Quais são as mensagens negativas que você recebeu de sua mãe? Pratique empatia e compaixão por si mesmo (e para a sua mãe também como ela também sofreu)
• lembre-se que sua mãe é uma filha também; ela tem lutado/está lutando assim como você
• trabalha em ser assertivo e aprender como estabelecer limites com a sua mãe

Liberte qualquer raiva que tenha sido virada para dentro ou para fora. A raiva subjacente é quase sempre dor. Ouve aquela voz silenciosa lá dentro e pratica a auto-compaixão.a sua busca pela plenitude e felicidade deve começar por dentro. É um cliché, mas a cura acontece quando aprendemos a amar-nos e a aceitar-nos incondicionalmente. Continuar a voltar para a mãe (ou qualquer outra pessoa) para a aceitação, aprovação, compaixão, bondade ou amor quando a mãe provou ser emocionalmente indisponível – só vai configurar você para mais decepção e isso muitas vezes aprofunda a ferida

• e, finalmente… envelhecer e se tornar uma mãe muitas vezes ajuda a curar velhas feridas. Quando você se torna uma mãe, é comum entrar em contato com um enorme senso de empatia quando você percebe o quão duro a mãe pode ser!

NB: é importante que não sejamos pegos em culpar ou demonizar as mães; há tantas complexidades dentro das relações pai/filha. Note que eu não uso o termo “mãe narcisista” – a razão para isso é porque no centro, a mãe é um ser humano, inteiro e ininterrupto – ela mesma tem mais do que provavelmente sofrido com trauma e ferimentos narcisistas. A “mãe narcisista” é apenas parte de quem ela é. Ao dizer tudo isso, como mães, precisamos reconhecer o impacto profundo que nosso estilo de ferir e paternidade tem sobre o senso de si mesmo de nossa filha e sua saúde e bem-estar somáticos, relacionais, emocionais, psicológicos, sociais e espirituais.