sentimentos de culpa surgem por trair suas próprias regras para o comportamento ético. Se estas regras pertencessem a outra pessoa, estarias livre de culpa. Mas se, ainda que inconscientemente, você estiver ligado a esses padrões indignos—ou talvez, ao crescer “imbibido” deles de sua família-você será vulnerável a essa emoção auto-atormentadora.como um fenômeno psicológico, a culpa pode ser frustrantemente espinhosa. Porque se você é afligido com um superego tirânico—um que se sente compelido a vir atrás de você pela menor infração percebida—você será assombrado por tais sentimentos mesmo quando você não fez nada que geralmente seria considerado culpado. Como terapeuta, já vi muitas pessoas que se culparam por pensamentos ilícitos ou impulsos que, com certeza, todos nós tivemos de uma vez ou de outra. Se sentimos que alguém nos enganou ou nos enganou, por exemplo, é difícil não ter fantasias vingativas de vingança. Ou se a nossa libido está a fazer um motim, é quase irresistível não imaginar roubar a roupa de quem nos excita sexualmente. E assim por diante.

é, portanto, essencial determinar apenas quando os sentimentos de culpa são baseados racionalmente e quando eles são mais ou menos arbitrários—não fundamentado de fato, e tão desnecessariamente auto-punição. Obviamente, se você causou um dano a uma pessoa inocente, ou falhou em ajudar alguém em crise quando teria sido fácil o suficiente para fazê-lo, seria antiético não experimentar algumas dores de remorso. Em tais casos, você quase teria que ser sociopata se sua consciência não o incomodasse.escritores sobre este assunto têm falado sobre a importância de distinguir entre a culpa racional, ou “produtiva”, e a culpa que é incomparavelmente auto-crítica—e gratuita. Tal culpa injustificada tem sido ligada a sofrimento emocional desnecessário e auto-aversão. E se durar o suficiente, este agonizante interno pode levar a tal ansiedade ou problemas baseados em vergonha como abuso de substâncias, distúrbios sexuais, e uma enorme variedade de outros comportamentos auto-sabotadores. Então, a menos que sentimentos de culpa sejam realmente necessários para que você assuma a responsabilidade apropriada por um erro significativo tais sentimentos não servem a você ou a ninguém.o que, então, deve ser feito sobre tal auto-abuso injustificado? Como você pode efetivamente falar de uma emoção que, por mais imerecida que seja, ameaça tomar conta de você? Porque, afinal de contas, os sentimentos de culpa tendem a culminar em ruminação dolorosa e contraproducente-que, por sua vez, só fortalece o sentimento e intensifica a sua miséria emocional.

Aqui estão algumas sugestões que você deve achar útil:

(1) Diga a si mesmo que você fez o melhor que podia—se que qualquer que seja o lapso de bom senso impelidos a fazer algo para você agora lamento ainda foi o melhor julgamento disponível para você no momento. Você pode simplesmente ter sido muito irritado, ansioso, deprimido, distraído, ou fatigado para ter estado em plena posse de suas faculdades morais. Então você pode aceitar que, dadas as circunstâncias psicológicas ou físicas particulares prevalecentes na época, você não poderia ter agido de forma diferente da maneira que agiu?o básico é encontrar um terapeuta perto de mim e depende da auto-compreensão compassiva. É imperativo explorar as circunstâncias que rodearam a sua má conduta se quiser reavaliar-se menos negativamente.

(2) Considere que no momento do seu mau comportamento, você não sabia o que sabia agora. É indelicado, ou mesmo cruel, culpar-se por agir de uma forma que você definitivamente teria evitado se você tivesse mais consciência do que, realisticamente, poderia ter sido esperado de você na época. A expressão bem conhecida: “Retrospectiva é sempre 20/20” é pertinente aqui, pois zera na infeliz tendência humana de atribuir conhecimento a nós mesmos que poderia ter evitado algum evento adverso (ou mesmo traumático) de acontecer—quando na verdade tal informação não era realmente acessível a nós então.o artigo continua após o anúncio, digamos, você está sentindo culpa porque um bom amigo lhe pediu para vir a seu apartamento porque eles estavam se sentindo muito baixos, e que você se desculpou porque tinha um compromisso anterior que teria sido extremamente estranho de quebrar. No dia seguinte você soube que ele (ou ela) teve uma bebedeira mais tarde naquela noite, entrou em um carro, e dirigiu em um poste de telefone. Agora estão na UCI do hospital, a sofrer de ferimentos graves.

no início, é natural o suficiente para experimentar culpa e culpar-se por não estar lá para eles quando sua chamada anterior claramente indicou que eles estavam em grande sofrimento. E admito que pode ser difícil banir a ideia de que podias ter evitado o acidente deles se cancelasses os teus planos para eles. Por isso, pode ver-se a si próprio como tendo uma certa responsabilidade pelo seu auto-dano.

mas considere: Ao seguir um processo de raciocínio tão duro, quão justo você está sendo para si mesmo? Em geral, culpando-se moralmente pela infelicidade de outro, porque, presumivelmente, você poderia ter evitado que, de uma perspectiva mais objetiva e humana, fizesse a si mesmo uma injustiça. Muitas situações induzem a culpa porque você é propenso não simplesmente a se sentir responsável pelo comportamento dos outros, mas excessivamente responsável por eles.(3) lembre-se que você não é culpado por sobreviver a uma tragédia que alguém próximo de você não fez. Continuando com o nosso exemplo de acidentes de viação, digamos que alguém que conhecias bem foi morto numa tragédia automóvel em que tu próprio eras um passageiro. Logicamente, você não tem nenhuma responsabilidade pela morte dessa pessoa, mas não é anormal experimentar a culpa de qualquer maneira.

isto é o que é comumente referido como” culpa de sobrevivente”, e estamos todos mais ou menos propensos a isso. Ainda assim, em tais cenários, você precisa repetidamente dizer a si mesmo que quem pode perder sua vida em tal calamidade é em grande parte uma questão de chance. E sobreviver ao desastre de outro não te torna culpado por isso. Portanto, conscientemente desfocais de qualquer culpa gratuita que possam estar a experimentar e, em vez disso, permitam-se centrar nos sentimentos muito mais justificados de dor e sofrimento.

(4) Lembre-se que culpar-se por um erro ou acidente que na época estava além de seu controle é assumir uma intenção ou volição, que pode não caracterizar de todo o seu comportamento. Se você tivesse a consciência, intuição, percepção, energia, que na época você não tinha, é claro, Você teria agido de forma diferente. Mas uma vez que os fatos reais da situação contradizem a noção de que você poderia ter se comportado de outra forma, culpar-se por algum infortúnio é, quase literalmente, adicionar (self -) insulto à lesão.

tende a culpar-se por erros que, de vez em quando, todos nós cometemos? Se assim for, tens de deixar de ser tão dura contigo mesma. Você pode assumir que se você deixar o gancho, você só cometeria erros adicionais. Mas isso raramente acontece. Na verdade, se você estiver menos nervoso sobre, ou distraído com, a possibilidade de cometer um erro, isso sozinho provavelmente irá reduzir o número de falhas, deslizes, ou erros que você provavelmente irá cometer.digamos que bateu com o carro de outra pessoa. Pergunte a si mesmo: “realisticamente, eu poderia ter impedido isso de acontecer?”O acidente certamente não foi voluntário, ou não seria chamado de acidente. Reflita sobre outras contingências que podem ter contribuído para o infortúnio. Poderia ter sido precipitado não apenas por um mau julgamento da sua parte, mas talvez tanto, ou mais, por outros factores. O que pode incluir condições perigosas na estrada, um sinal de trânsito confuso, outro motorista de repente pára no meio de uma intersecção, um defeito de fabrico na marca e modelo do seu carro, e assim por diante.

qualquer número de coisas que podem causar-lhe e/ou outras dores emocionais ou físicas podem relacionar-se com situações que não são principalmente da sua responsabilidade. Podem envolver-te, mas não te implicam necessariamente. E mesmo que tenhas responsabilidade directa por um acidente, quantas pessoas achas que passam uma vida inteira sem um? Todos temos lapsos de julgamento. E quando isso acontece, é uma questão de perguntar a si mesmo depois: (a) se há algo útil para você aprender com o acidente para que você não repita, e (b) apenas o que está por trás de sua relutância em perdoar a si mesmo. Tens de te sentir culpado e pensar menos de ti só porque és tão humano como nós?

(5) Diga a si mesmo que os ideais comportamentais que você estabeleceu para si mesmo podem ser muito altos, ou que sua família original pode tê—lo encorajado a adotar—ou até mesmo forçado-padrões excessivamente rigorosos que você agora se julga por si mesmo. É possível que te culpes por não realizares algo que não está em ti para alcançar. Todos nós temos certos limites inerentes, e se você recebeu a mensagem de que se você falhou em algo foi apenas porque você não tinha tentado o suficiente, você pode emocionalmente punir-se sempre que você não tem sucesso em algo que você acredita que poderia ter, ou deveria ter.

além disso, o esforço compulsivo para a perfeição é uma maravilhosa configuração para o fracasso e baixa auto-estima. Se aceitar a si mesmo-o que, idealmente, deveria ser incondicional-leva um tiro cada vez que você fica aquém de suas expectativas possivelmente excessivas, você só estará garantindo sua própria miséria.(6) reconhecer e honrar o seu direito de proteger os seus interesses pessoais. És alguém que acha difícil dizer não, porque se o fizeres vais sentir-te culpado? Mas a sério, quão moralmente responsável és por obedeceres ao que alguém te pode pedir? E aqui eu certamente não pretendo defender que se torne mais imprudente ou egoísta. Pelo contrário, considero a generosidade e o serviço aos outros uma atitude louvável e humanista de vida. Só quero salientar que, como guia geral comportamental, tens toda a razão em valorizar a tua necessidade tanto como a de outra pessoa. Se não for esse o caso, é provável que acabe sendo tratado como um capacho humano, porque mesmo quando as preferências dos outros entram diretamente em conflito com as suas, Você rotineiramente se subjuga a eles.

Se você atender aos interesses dos outros e normalmente ignorar o seu próprio, você pode querer considerar a fonte provável de tal comportamento auto-degradante. Acreditas que as pessoas não vão gostar de ti se lhes negares o que querem? Ou que só és adorável se fores ministro para os outros? Ou pode haver algum outro programa Auto-degradante que regularmente o impele a colocar os desejos e necessidades dos outros à frente dos seus? Em caso afirmativo, talvez seja mais do que tempo de pôr à prova tais suposições negativas sobre si próprio. E indo em frente, trabalhar para superar qualquer ansiedade sobre alterá-los.

(7) reconhecer a legitimidade de defender os seus direitos. Intimamente relacionado com o acima, esta sugestão centra-se em sentir-se bem sobre afirmar-se e confortavelmente definir limites quando alguém pode estar à beira de se aproveitar de você. Se, por exemplo, receberes um telefonema não solicitado a tentar vender-te alguma coisa, não te preocupes que possas ser visto como rude se, essencialmente, desligares. “Cold calls” em si podem ser vistos como inerentemente rude, na medida em que mostram pouco ou nenhum respeito pelo indivíduo contactado. Basicamente, você está sendo visto como um potencial “mark” – alguém que pode estar disposto a colocar a sua confiança em um estranho e comprar algo quando não há uma boa razão para isso. Infelizmente, há inúmeras pessoas que ficariam felizes em explorá-lo se estiver disposto a dar-lhes a oportunidade. Por isso é crucial lembrar-se que numa grande variedade de situações você pode precisar de manter-se firme quando o seu instinto lhe diz que os seus direitos básicos serão violados de outra forma.

(8) diga a si mesmo que, mesmo que estejam em desacordo com os outros, não há nada de errado ou ruim em perseguir diligentemente seus próprios objetivos. Aqui o que precisa ser enfatizado é que embora você pode não querer envolver-se em situações de conflito ou competitivo, há momentos em que é inevitável. Então, digamos que você tende a se sentir culpado sempre que você está em uma posição em que, para ser bem sucedido, você deve competir com e derrotar outra pessoa. Não é auto-estima recuar simplesmente porque a sua consciência opressiva, Dominadora ou excessivamente reguladora pode estar a pressioná-lo a “desistir da corrida”.”

ao crescer, você pode ter sido condicionado a considerar-se egoísta sempre que você não deferiu para a sua família em circunstâncias em que o que eles estavam tentando alcançar correu contra as suas próprias aspirações. Mas, apesar de quão difícil pode agora se sentir, para se manter forte e lutar pelo que realmente importa para você, você vai acabar vendendo-se curta, se você abandonar seus objetivos, simplesmente porque eles se chocam com as do outro.

E, por último—e talvez o mais importante:

(9) Falar com compaixão, mas de forma autoritária—a “criança interior” partes com as quais a maioria de seus irracional culpa programas originou. Em uma idade mais precoce, você pode virtualmente assumir que recebeu mensagens de seus cuidadores “instruindo” você de que certos de seus comportamentos eram ruins. E que deviam provocar-te, sentimentos de culpa. Faltando a autoridade para questionar ou desafiar o ponto de vista deles, você decidiu que tinha que se adaptar a essas regras, rotineiramente culpando-se sempre que suas ações não estavam em conformidade com esses padrões indiscutíveis.

mas agora você é mais velho e tem todo o direito, com base em sua própria experiência e estrutura moral pessoal derivada, de re-decidir o que você acha que está errado ou proibido. Ou pelo menos o que, em seu próprio sistema de valores, é compreensível, e tão merecedor de perdão. Se, por exemplo, seus pais o levaram a concluir que dar prioridade aos seus desejos sobre os deles era egoísta, ou que tornar-se tudo menos um médico, advogado ou engenheiro era inaceitável; ou se o pregador no local de culto de sua família proclamava inflexivelmente que o sexo pré-matrimonial era pecaminoso e seria perigoso para o seu eventual casamento, etc., você pode olhar de forma diferente para essas “lições”desatualizadas e culposas?pode a parte adulta de si de alguma forma visualizar a criança ansiosa que inicialmente recebeu mensagens tão auto-prejudiciais como estando à sua frente? E você pode informar decisivamente essa criança que eles estão todos crescidos agora e não precisam mais se proteger da crítica parental, “infundindo” você com culpa, mas pode deixar você tomar as decisões que melhor se encaixam em vocês dois como o indivíduo único e auto-determinante que você se tornou?

Em suma, você pode agora criar seus próprios padrões morais adultos para guiar seus comportamentos, ensinamentos que comprometeram desnecessariamente você vivendo uma vida que seria mais livre e gratificante para você.

Você vai notar que se há um tema primordial nestas muitas sugestões é para aceitar totalmente, incondicionalmente a si mesmo. Pois sim, podes ter cometido erros … e garanto-te que continuarás a fazê-los. Mas a menos que suas “transgressões” morais sejam feitas por pura e impiedade não adulterada (nesse caso, é duvidoso que você mesmo estaria lendo isso!), você certamente é digno de sua própria compaixão. E, com generosidade suficiente e bondade amorosa, descobrirás que há cada vez menos pelo qual precisas de te perdoar.