Fonte: Iakov Filimonov/

É verdadeiro o suficiente para que todas filhas do amor e unattuned mães têm experiências comuns. A falta de calor maternal e validação distorce o seu sentido de si mesmo, faz com que eles não confiem ou tenham receio de uma ligação emocional próxima, e moldam-nos de formas que são visíveis e invisíveis.o que lhes falta? Vou citar Judith Viorst porque sua descrição do que uma mãe sintonizada comunica através do olhar, gesto, e a palavra é perfeita:

“você é o que você é. Tu és o que estás a sentir.”Permitindo-nos acreditar na nossa própria realidade. Convencendo-nos de que é seguro expor o nosso frágil começo a crescer verdadeiro eu.”

a filha não amada ouve algo muito diferente e tira outra lição inteiramente. Ao contrário da filha de uma mãe sintonizada que cresce em luz refletida, a filha não amada é diminuída pela conexão.no entanto, apesar dos traços gerais desta experiência partilhada e dolorosa, o padrão de ligação—como a mãe interage com a filha—varia significativamente de um par para outro. Estes diferentes comportamentos afectam as filhas de formas específicas. Compilei uma lista desses padrões, extraídos de minhas próprias experiências e das muitas filhas com quem falei ao longo dos anos desde que comecei a pesquisar mães más. Como não sou Terapeuta nem psicólogo, os nomes que lhes dei não são científicos, mas escolhidos para a clareza. No entanto, diferenciar esses padrões em termos amplos pode ajudar as filhas a reconhecer, entender, classificar, e finalmente começar a gerenciar essas interações muito problemáticas e dolorosas. Estes comportamentos não são mutuamente exclusivos, é claro; minha própria mãe era desdenhosa, combativa, não confiável, e auto-envolvida por turnos.1. Desdenhoso. “A minha mãe ignorou-me,” Gwen, 47 anos, confidencia. “Se eu fizesse algo que eu pensei que a deixaria orgulhosa, ela ou a descartaria como insignificante ou a rebaixaria de alguma outra forma. E acreditei nela durante muito tempo.”Filhas criadas por mães desdenhosas duvidam da validade das suas próprias necessidades emocionais. Sentem-se indignos de atenção e experimentam uma profunda e angustiante dúvida sobre si mesmos, enquanto sentem um desejo intenso de amor e validação. Aqui está como uma filha descreveu:

“minha mãe literalmente não me ouviu ou me ouviu. Ela perguntava se eu tinha fome e se eu dissesse que não tinha, punha comida à minha frente como se eu não tivesse dito nada. Ela perguntava o que eu queria fazer no fim de semana ou no verão, ignorava a minha resposta, e depois fazia planos para mim. Que roupas eu queria? A mesma coisa. Mas essa não era a parte central: ela nunca me perguntou como eu estava me sentindo ou o que eu estava pensando. Ela deixou claro que eu era irrelevante para ela.”

comportamento de rejeição, como relatado pelas filhas, ocorre em todo o espectro, e pode tornar-se combativo se a mãe ativa e agressivamente transforma demissão em rejeição. A descendência humana está ligada à necessidade e procura a proximidade com suas mães, e aí reside o problema: a necessidade da filha para a atenção e amor de sua mãe não é diminuída pela demissão da mãe. Na verdade, a partir de minha própria experiência pessoal, eu sei que pode aumentar a necessidade, empurrando a filha para um padrão ativo de demanda (“por que você não se importa comigo/ me ama, mãe?”ou” porque me ignoras?”) ou um plano para” corrigir”a situação (“eu vou ter todos A’s na escola ou ganhar um prêmio, e então ela vai me amar de certeza!”). A resposta, infelizmente, é inevitavelmente a retirada adicional da mãe, muitas vezes acompanhada de negação completa sobre o que aconteceu.2. Controlo. Em muitos aspectos, esta é uma outra forma de interação desdenhosa, embora apresente de forma muito diferente; a ligação principal é que a mãe controladora não reconhece a filha mais do que a desprezível. Essas mães microgerem suas filhas, se recusam ativamente a reconhecer a validade de suas palavras ou escolhas, e incutem um sentimento de insegurança e desamparo em seus filhos. A maior parte deste comportamento é feito sob o pretexto de ser para o “próprio bem da criança”; a mensagem é, efetivamente, que a filha é inadequada, não pode ser confiável para exercer um bom julgamento, e iria simplesmente desleixar e falhar sem a orientação de sua mãe.

3. Disponivel. Mães emocionalmente indisponíveis, aqueles que se retiram ativamente com a aproximação de uma filha ou que retêm o amor de uma criança ao concedê-lo a outra, infligem um tipo diferente de dano. Tenha em mente que todas as crianças estão programadas para confiar em suas mães graças à evolução. “Minha mãe não era má”, escreve uma filha, ” mas ela estava emocionalmente desligada de mim e ainda é.”Esses comportamentos podem incluir falta de contato físico (sem abraços, sem conforto); não responde aos gritos ou demonstrações de emoção de uma criança, e às suas necessidades articuladas à medida que envelhece; e, claro, ao abandono literal.o abandono Literal deixa suas próprias cicatrizes especiais, especialmente em uma cultura que acredita na natureza automática do amor materno e no comportamento instintivo. Além de ser extremamente doloroso, também é desconcertante. Isso era verdade para Eileen, 39 anos, que já resolveu muitas dessas questões e, como mãe, agora tem um contato limitado com sua mãe. Os pais de Eileen se divorciaram quando ela tinha quatro anos e ela viveu com sua mãe até que ela tinha seis anos, quando sua mãe decidiu que seu pai era o pai “apropriado”, afinal. Foi devastador para a criança de seis anos, especialmente desde que seu pai se casou novamente e já tinha tido um primeiro filho em seu novo casamento. Seriam mais dois. Mas a grande questão para a Eileen foi esta: “eu nunca poderia entender por que minha mãe não queria estar por perto. Senti que faltava uma grande parte na minha vida e que só a minha mãe podia preenchê-la.todos estes comportamentos deixam as filhas emocionalmente famintas e, por vezes, desesperadamente carentes. Os mais sortudos filhas vai encontrar um outro membro da família—um pai, um avô, uma tia ou um tio—passo para o emocional violação que ajuda, mas não curar; muitos não. Estes de forma insegura anexado filhas, muitas vezes, tornar-se pegajoso em adultos de relações, a necessidade de constante reafirmação de amigos e amantes.

4. Enredado. Enquanto os dois primeiros tipos de comportamentos descrevem mães que se distanciam de seus filhos, a inimizade é o oposto: essas mães não reconhecem qualquer tipo de fronteira entre elas, sua definição de si e seus filhos. Neste caso, a necessidade de amor e atenção da filha facilita um estrangulamento maternal, explorando a natureza humana ao serviço de outro objetivo. Estas mulheres são clássicas “mães de palco” e vivem das realizações dos seus filhos, que exigem e incentivam; enquanto eles têm uma longa história—as mães de Gypsy Rose Lee, Judy Garland, e Frances Farmer vêm imediatamente à mente-eles agora têm fama especial (e sem vergonha) graças à televisão de realidade. As memórias de Vivian Gornick, ligações ferozes, devem ser lidas para qualquer filha que cresceu com uma mãe como esta.enquanto a filha de uma mãe desprezível ou indisponível “desaparece” por causa da desatenção e sub-parentalidade, o sentimento de auto-estima da filha enamorada é engolido inteiro. Desvirtuar a inimizade—o termo por si só transmite a dificuldade-é outro caminho inteiramente devido à ausência de fronteiras. Um relacionamento maternal saudável e sintonizado oferece segurança e liberdade para vaguear imediatamente—a criança é libertada dos braços de sua mãe para rastejar, o adolescente aconselhado, mas ouvido e respeitado—e este padrão não. Está tudo a faltar na relação enamorada.5. Combativo. A guerra ” aberta “caracteriza este tipo de interação, embora eu tenha colocado” aberto ” entre aspas por uma razão. Essas mães nunca reconhecem seus comportamentos, e geralmente são muito cuidadosas em exibi-los em público. Incluídas neste grupo estão as mães que denegriram ativamente suas filhas, são hipercríticas, intensamente ciumentas, ou competitivas com seus descendentes. Sim, isto é território de mãe má; a mãe aproveita-se do jogo de poder. Eu sei, as palavras “jogo de poder” e “mãe” parece incongruente combinados em uma única frase, mas eu deixá-lo em mãos capazes de Deborah Tannen, com uma citação que eu uso muitas vezes porque eu simplesmente não posso frase é melhor ou com sua autoridade:

“Este, no final, pode ser o ponto crucial de um dos pais, o poder sobre a criança: não só para criar o mundo que a criança vive, mas também para ditar como que o mundo é para ser interpretado.”

uma criança não é páreo para esta rainha guerreira e, mais perigosamente, irá internalizar as mensagens comunicadas por ela. Muitas filhas relatam que a dor de sentir—se responsável de alguma forma—a crença de que eles “fizeram’ suas mães reagirem, ou que eles são indignos-é tão incapacitante quanto a falta de amor materno. A culpa e a vergonha eram normalmente as armas de escolha desta mãe.

a mãe combativa usa abuso verbal e emocional para “ganhar”, mas também pode recorrer à força física. Ela racionaliza seus comportamentos como sendo necessários por causa de defeitos no caráter ou comportamento de sua filha. Isto é território perigoso.6. Fiavel. Este é, em muitos aspectos, o comportamento mais difícil para uma filha lidar com isso, porque ela nunca sabe se a “boa mãe” ou a “má mãe” vai aparecer. Todas as crianças formam imagens mentais de como as relações no mundo real se parecem com base em suas conexões com suas mães; essas filhas entendem que a conexão emocional é preocupante, precária e até perigosa. Em uma entrevista para o meu livro, Mean Mothers, “Jeanne” (um pseudônimo) disse:

“eu traço minha própria falta de auto-confiança de volta para minha mãe. Ela era emocionalmente inconfiável, terrivelmente crítica de mim um dia, desprezada no outro, e depois, do nada, sorrindo e agitada em cima de mim. Agora percebo que a coisa da mãe sorridente normalmente acontecia na frente de outras pessoas que eram o seu público. De qualquer forma, nunca soube o que esperar. Ela podia estar intoleravelmente presente, inexplicavelmente ausente, e depois desempenhar um papel. Presumi que tinha feito algo para ela me tratar como me tratou. Sei que ela fez o que sentia, sem pensar em mim, mas ainda ouço a voz dela na minha cabeça, especialmente quando a vida se torna difícil ou me sinto insegura.”

7. Egocêntrico. Chama-lhe narcisista, se quiseres. Esta mãe vê a sua filha-se ela a vê de todo-como uma extensão de si mesma e nada mais. Ao contrário da mãe enamorada, que está consciente e sufocante focada no seu filho, esta mãe controla cuidadosamente o seu envolvimento, porque se adequa à sua própria auto-reflexão. Um jogador de poder, ela é incapaz de empatia.; em vez disso, muito preocupado com as aparências e as opiniões dos outros. A sua ligação emocional com a filha é superficial—embora ela negasse isso ferozmente se você pedisse—porque o foco dela é nela mesma. As táticas que ela usa para manipular e controlar sua filha permitem que ela se auto-engrandeça e se sinta bem com ela mesma.estas mães, muitas vezes, são bonitas por fora-geralmente são atraentes e encantadoras quando as conhecemos, cuidam muito das suas casas e podem ter talentos e carreiras admiráveis—o que serve para confundir e isolar ainda mais a filha não amada. É, infelizmente, mais fácil reconhecer que você está fazendo o papel de Cinderela (e era uma mãe má, Não uma madrasta, até que os Irmãos Grimm limpou a história) quando você está vivendo na adega e todos sabem que sua mãe é uma bruxa.8. Inversão de papéis. Anecdotalmente, este é o padrão de interação materna que eu ouço sobre o mínimo-o cenário em que a filha, mesmo em uma idade jovem, se torna o ajudante, o zelador, ou mesmo “a mãe” para sua própria mãe. Às vezes, este padrão emerge quando a mãe tem filhos muito jovens e mais do que ela pode realmente lidar. Isso era verdade para Jenna, agora em seus trinta e poucos anos, que relatou:

“quando minha mãe tinha 26 anos, ela tinha quatro filhos, pouco dinheiro, e nenhum suporte. Eu era o mais velho e quando eu tinha cinco anos, eu era o ajudante dela. Aprendi a cozinhar, a lavar roupa e a limpar. À medida que envelhecia, a dinâmica continuava a mesma, só que mais. Ela chamou-me de “rock”, mas nunca me deu atenção, só aos meus irmãos mais novos. Agora que sou adulta, ela ainda não é a minha mãe, mas age mais como uma amiga muito crítica e mais velha. Acho que ela me roubou a minha infância.”

Mais famosamente, mas na mesma linha, as memórias de Mary Karr Do Clube do mentiroso retrata tanto Mary e sua irmã mais velha entrando para a própria mãe ou sua mãe.as filhas de mães alcoólatras ou aquelas que sofrem de depressão não tratada também podem se encontrar no papel de cuidadores, independentemente de sua idade. Isso pode incluir a maternidade não só das mães, mas também dos irmãos. Há mães “frágeis” que também interagem desta forma, reclamando saúde ou outras questões. Ironicamente, essas mães podem amar suas filhas, mas não têm a capacidade de agir em seus sentimentos. Embora esses comportamentos sejam dolorosos, com terapia ou intervenção, muitas filhas relatam reconciliação na idade adulta, bem como compreensão.

fonte: Copyright 2015 Monika Kocladja

Alguns Pensamentos

Apesar de que nós preferimos crer, a fêmea da nossa espécie não é programados para amar a sua descendência; ele é o filho, não a mãe, a quem a evolução tem equipado com uma poderosa necessidade como um auxílio para a sobrevivência. Estima-se que metade de nós, mais ou menos, ganhou o jackpot e tem mães que variam de “grande” a “bom o suficiente.”Isto não quer dizer que essas mães sejam “perfeitas”—seres humanos, por definição, cometem erros—ou que às vezes, em um momento ou outro, não exibem nenhum desses tipos de interação. Acontece, mas não constitui um padrão.mas para aqueles de nós que não se saíram bem na loteria, há esperança e cura. Para aqueles que têm dificuldade em entender, por favor, escutem e não ponham estas filhas em julgamento porque elas desafiam o que vocês gostariam de acreditar sobre a maternidade e Maternidade.por favor exiba o traço que estas mães não têm. Chama-se empatia.