zostałem przesłuchany na temat relacji matka-córka przez głównego redaktora of Cleo & Dolly, Ellie McDonald, za jej artykuł w Cleo Australia. Tutaj znajdziesz edytowaną wersję naszej dyskusji:

Opowiedz mi o znaczeniu silnej relacji matka-córka i dlaczego córka tego potrzebuje, gdy osiąga dorosłość…

aby osiągnąć i utrzymać zdrowe relacje z sobą i innymi, musimy internalizować akceptującą, bezwarunkowo kochającą, pielęgnującą i odżywiającą matkę, abyśmy mogli odnosić się do siebie i dbać o siebie w ten sposób. Jeśli z jakiegokolwiek powodu nie zinternalizowaliśmy opiekującej się matką, możemy dać się złapać w cykl poszukiwania innych Na Zewnątrz siebie, aby zaspokoić nasze potrzeby i potwierdzić naszą wartość w świecie.

dla większości naszych relacji z matką jest często pierwszym i podstawowym Związkiem przywiązania – jest barometrem wszystkich naszych przyszłych relacji z samym sobą, rodziną, przyjaciółmi, współpracownikami, partnerami i naszymi dziećmi. Rodzimy się w jej świecie i to pomaga kształtować:

• nasze poczucie własnej tożsamości
• nasze uczucia, potrzeby i pragnienia oraz to, czy są akceptowalne, czy nie
• nasze poczucie własnej wartości, własnej wartości i pewności siebie
• nasze doświadczenie naszego ciała, kobiecości, władzy i seksualności
• nasza zdolność do odżywiania się i dbania o siebie
• nasze role społeczne jako dziewcząt/kobiet i przestrzeń, którą możemy zająć w świecie (np. często używamy naszego ciała-grubego lub cienkiego-aby to odzwierciedlić).

jeśli matka pracowała nad rozwiązywaniem własnej historii traumy i problemów tożsamości, o wiele łatwiej jest jej wspierać separację, autonomię i poczucie własnej jaźni. Silne poczucie własnej tożsamości jest niezbędne, gdy wkraczamy w młodą dorosłość.

jakie są negatywne skutki napiętej relacji matka-córka dla dwudziestoletniej kobiety?

wiemy, że napięcia w relacji z matką w dzieciństwie i poza nim są głównymi czynnikami przyczyniającymi się do naszego fizycznego, emocjonalnego, psychicznego i duchowego zdrowia i dobrego samopoczucia. Objawy mogą obejmować uzależnienie, lęk, depresję, zaburzenia jedzenia, złe relacje, brak poczucia własnej wartości, a także wiele innych problemów (odniesienie: dlaczego miłość ma znaczenie: jak Miłość kształtuje mózg dziecka)

niektóre negatywne skutki, które możemy doświadczyć, to:

• ekstremalnie wysokie i nierealistyczne oczekiwania wobec nas samych (mogło to wynikać z niespożywczych marzeń matki, które na nas przewidziała).
• Tyranizowana przez surowego wewnętrznego krytyka (matki często myślą, że chronią, pomagają lub nauczają poprzez bycie kontrolującym lub krytycznym-świetny pomysł, ale zła interwencja!).
• brak samoakceptacji, poczucia własnej wartości, współczucia i pewności siebie (matka, ze względu na własną traumę, również tego brakuje i z jakiegokolwiek powodu nie była w stanie odzwierciedlić tych cech dla nas).
• dajemy więcej niż jesteśmy w stanie otrzymać poprzez troskę, ratowanie lub zadowalanie innych (uczymy się tego obserwując, jak matka postępuje w ten sposób-często jako sposób na zaspokojenie jej potrzeb).
• robimy zbyt wiele, ponieważ uważamy, że jest to jedyny sposób na zaspokojenie naszych potrzeb (matka może być nadmiernie utożsamiana ze swoimi męskimi cechami, zamiast mieć zdrową równowagę między męskimi i żeńskimi cechami).
• jesteśmy coraz bardziej źli, ponieważ nie wiemy, jak zaspokoić własne potrzeby lub jak poprosić o to, czego potrzebujemy w związkach. Nie jesteśmy w stanie wyrazić naszego gniewu w zdrowy i asertywny sposób, ponieważ jako dziecko bezpieczniej było zgasić nasz gniew i skierować go do wewnątrz, niż ryzykować porzucenie przez matkę. Staje się to wzorem na całe życie, w którym potrzeby innych ludzi są przedkładane nad nasze własne (patrzyliśmy, jak matka wyrzeka się gniewu z tych samych powodów).
• wierzymy w sedno, że jesteśmy wadliwi (niewystarczająco dobrzy) i szukamy poza sobą, aby zaspokoić nasze potrzeby dotyczące bezpieczeństwa, miłości i wartości (pomyśl o aktualizacjach i polubieniach na Instagramie lub szukaniu w dietach i czasopismach, aby dowiedzieć się, kim jesteśmy. Może to być wynikiem narcystycznego zranienia-nie bycia widzianym i słyszanym przez matkę jako osobna boska istota).
• bagatelizujemy nasze piękno, inteligencję, dary, światło i osiągnięcia, ponieważ obawiamy się zdrady matki (która najprawdopodobniej tłumi Swoją wzniosłość!).

jako psychoterapeutka od 20 lat i wiodąca specjalistka w dziedzinie emocjonalnego, psychologicznego i duchowego zdrowia i dobrego samopoczucia kobiet, byłam świadkiem podróży wielu młodych kobiet, które rozpoczynają terapię z powodu objawów takich jak zaburzenia jedzenia lub problemy w związku. Oczywiście pracujemy nad łagodzeniem objawów, ale ogromna część terapii jest faktycznie spędzana na oddzielaniu się psychicznie od matki (i ojca, a także innych zinternalizowanych obrazów). To może być długotrwała i bolesna praca, gdy córka zaczyna się zastanawiać: „kim jestem, jeśli nie jestem moją matką?”, „kim jestem, jeśli nie jestem tym, Kim powiedziała mi matka?”

jest to praca w żałobie, ponieważ oznacza uwolnienie się od fałszywych tożsamości, z których żyjemy, a także uświadomienie sobie, że nie możemy zmienić matki w taką, za jaką tęsknimy. To oznacza akceptację matki taką, jaka jest. Oznacza to dorastanie i (ponowne) macierzyństwo w sposób kochający i opiekuńczy. W psychologii Jungowskiej oznacza to kontakt z – i posiadanie-kobiecych aspektów duszy / psychiki.

jak często dochodzi do rozpadu relacji matka-córka?

wiele kobiet ma niezwykle złożone relacje z matką. Nie jest to jednak rzadkością, jeśli chodzi o związek z rozpadem, uzdrowieniem i transformacją nadgodzin.

jakie są niektóre powody, dla których mogło to się zdarzyć?

najbardziej problematyczne relacje matka-córka są dla tych, którzy dorastają z matką, która cierpi z powodu narcystycznego zranienia i dlatego rodzice z narcystycznymi skłonnościami.

jeśli sama matka nie była widziana ani słyszana, a jej własne potrzeby związane z zależnością, bezpieczeństwem, miłością, wartością, samorealizacją/realizacją nie zostały spełnione, może:

• zaniedbuj potrzeby córki
• brak empatii i złości, złości lub gniewu z powodu konieczności zaspokojenia potrzeb córki
• nierealistyczne oczekiwania wobec córki
• kontroluj, a nie wspieraj
• nad rekompensowaniem przez rodzicielstwo w przytłaczający sposób
• Pokaż córce jak ładną lalkę, aby zyskać na wartości
• uwagi i pochwały od innych
• wykorzystaj córkę do emocjonalnego porzucenia/bycia jej powiernikiem
• poszukaj uznania dzięki sukcesom córki
• bądź o nią zazdrosny i zazdrosny młodość i uroda córki

w kilku powyższych przykładach chodzi bardziej o potrzeby matki niż córki – może to być wysoce toksyczne dla poczucia własnej wartości córki. Psychoanalityk dziecięcy Donald Winnicott pisze,

„matka patrzy na dziecko w ramionach, a dziecko patrzy na twarz matki i znajduje się w nim…pod warunkiem, że matka naprawdę patrzy na wyjątkową, małą, bezradną istotę i nie rzutuje własnych oczekiwań, lęków i planów wobec dziecka. W takim przypadku dziecko nie znalazłoby siebie w twarzy matki, ale raczej własne projekcje matki. To dziecko pozostanie bez lustra i do końca życia będzie szukać tego lustra na próżno.”

wszyscy tęsknimy za tym, aby nasza matka spotkała nas emocjonalnie, ale matka, która cierpi z powodu narcyzmu, nie jest w stanie tego zrobić. Uczymy się w młodym wieku, adaptacyjnych i twórczych sposobów zaspokojenia naszych potrzeb; choć przyjemnych, buntujących się, osiągnięć akademickich, stawania się chorym dzieckiem i tak dalej. Te wzorce bytu i zachowań często przechodzą w dorosłość.

jakie są Twoje najlepsze wskazówki, aby pomóc wyleczyć się z trudnej relacji matka-córka?

uzdrowienie relacji matka/córka:

• podobnie jak wszystkie relacje, obie strony mają obowiązek pracować nad sobą indywidualnie, a także nad relacją.
• jeśli związek jest napięty i oboje chcą nadal mieć związek ze sobą, wybierzcie spędzanie czasu na robieniu czegoś, co oboje lubicie, i wyznaczcie granice wokół odświeżania starych rzeczy-zbudujcie ze sobą nowy związek. Staje się to łatwiejsze, gdy akceptujemy innych takimi, jakimi są.
• jeśli związek jest wysoce toksyczny dla matki lub córki, polecam spotkanie z bardzo doświadczonym terapeutą rodzinnym lub par – przynajmniej mediatorem, który pomoże Ci iść do przodu. Jeśli jeden lub drugi nie jest skłonny do udziału w terapii, nie jest rzadkością, aby nie być okres rozstrojenia. Zazwyczaj pozwala to córce na oddzielenie się i indywidualizację i chociaż czasami jest to konieczne, może to być bardzo bolesny proces zarówno dla matki, jak i córki.

leczenie dla matki:

• kiedy martwisz się o swoją córkę, Pokaż wrażliwość, troskę i empatię, a nie krytykę. To buduje połączenie, a nie rozłączenie.
• Jeśli twoja córka jest na terapii i chce omówić twój związek-nie bądź Defensywny, to pogłębia jej rany. Ćwicz słuchanie i zapytaj, czego od ciebie potrzebuje.
• doceniaj i zachęcaj swoją córkę do niezależności, autonomii i poczucia siebie … zawsze!
• pracuj nad (ponownym)macierzyństwem, budując własne poczucie własnej wartości i ucz się, jak w zdrowy sposób zaspokajać swoje potrzeby, zamiast polegać na córce, aby zaspokoić Twoje potrzeby.

leczenie dla córki:

• poświęć tyle czasu, ile potrzebujesz, aby poznać siebie w pełni. Kim jesteś oddzielony od matki?
• Znajdź dobrego psychoterapeutę, który pomoże Ci zbadać Twoją złożoną historię traumy – będziesz internalizować kochającą, akceptującą i współczującą relację terapeutyczną-to może pomóc ci wyleczyć
• jakie są pozytywne aspekty, które odziedziczyłeś po swojej matce? Ćwicz poczucie wdzięczności za te (i również wobec swojej matki)
• jakie są negatywne wiadomości, które otrzymałeś od swojej matki? Ćwicz empatię i współczucie dla siebie (i dla swojej matki także, ponieważ ona również cierpiała)
• pamiętaj, że twoja matka też jest córką; zmagała się / walczy tak jak ty
• pracuj nad byciem asertywnym i naucz się wyznaczać granice z twoją matką
• Uwolnij wszelki gniew, który został skierowany do wewnątrz lub na zewnątrz. U podstaw gniewu leży prawie zawsze ból. Wsłuchaj się w ten cichy głos i praktykuj współczucie dla siebie.
• twoje poszukiwanie pełni i szczęścia musi rozpocząć się wewnątrz. To banał, ale uzdrowienie następuje, gdy uczymy się kochać i akceptować siebie bezwarunkowo. Powracanie do matki (lub kogokolwiek innego) po akceptację, aprobatę, współczucie, życzliwość lub miłość, gdy matka okazała się emocjonalnie niedostępna – spowoduje tylko większe rozczarowanie, a to często pogłębi ranę
• i wreszcie… starzenie się i stawanie się matką często pomaga leczyć stare rany. Kiedy stajesz się matką, często spotykasz się z ogromnym poczuciem empatii, gdy zdajesz sobie sprawę, jak trudne może być macierzyństwo!

NB: ważne jest, abyśmy nie dali się złapać w obwinianie lub demonizowanie matek; jest tak samo wiele zawiłości w relacjach ojciec-córka. Zauważ, że nie używam terminu „narcystyczna matka” – powodem tego jest to, że w istocie matka jest istotą ludzką, całą i nieprzerwaną-ona sama najprawdopodobniej cierpiała z powodu traumy i narcystycznego zranienia. „Narcystyczna matka” jest tylko częścią tego, kim jest. Mówiąc to wszystko, jako matki, musimy zdać sobie sprawę z głębokiego wpływu, jaki nasz styl zranienia i rodzicielstwa ma na poczucie własnej wartości naszej córki i jej ciągłe somatyczne, relacyjne, emocjonalne, psychologiczne, społeczne i duchowe zdrowie i Dobre Samopoczucie.