nie musisz mi mówić, że biali ludzie czują się w dzisiejszych czasach zbyt ośmieleni. Jest rok 2018, a biali są tutaj bielsi niż kiedykolwiek: obserwują młodego Sheldona, wzywają gliny czarnych za zamówienie ciastek, słuchają linii Florida Georgia, dają Bretowi Stephensowi płatną pracę i tak dalej. I być może nigdzie nie jest to bardziej widoczne niż w ich ciągłym zbezczeszczaniu bazy danych ZUS. Byłem na baby-name beat przez większą część tej dekady, i powiem wam, Ameryka: problem jest tylko coraz gorzej. Jeśli Tempo się utrzyma, będziemy mieli prezydenta Braydena w ciągu następnej dekady. Bezkarnie obniży podatki od zysków kapitałowych i deportuje protestujących za to, że dziwnie na niego patrzą.

teraz możesz pomyśleć, że ta moja mała gadka jest produktem białej winy…że odłączam się od moich kolegów z Kaukazu przez „cnotę” sygnalizującą reszcie świata, że nie pochwalam nazywania Twojego dziecka Oaklyn. Ludzie, to nie może być dalsze od prawdy. Jestem tu, bo dbam o moich białych ludzi, i przychodzę szczerze o moje referencje. Chodziłem do szkoły. Posiadam Cuisinart (używam go nawet raz na dwa lata!). Słucham Gin Blossoms będąc nietrzeźwym. Zapewniam cię, że mnie nie oszalesz. Nie Jestem tu, by wyprzeć się białych. Jestem tu, by ocalić moich białych przed nimi.

bo spójrzcie na najszybciej rozwijające się imiona dla dzieci w Ameryce dzisiaj, jak podliczone przez SSA i dostarczone mi przez kolegę zatroskanego obywatela @Darth_Stout. Regularna lista imion dla dzieci jest zapełniona standardowymi przyszłymi graczami lacrosse, takimi jak Mason i Logan oraz Ava i Amelia. Myślę, że wszyscy przywykliśmy do tych wyżej wymienionych dzieci leżących spokojnie wewnątrz Bugaboo, jak obłąkana mama biegająca na stoku w parku przewraca się nad Twoim Boston Terrierem. Ale szybkie piony to inna sprawa. Spójrz na tę pieprzoną listę i powiedz mi, że podążamy, jako społeczeństwo, w dobrym kierunku. NIE MOŻESZ. Pozwólcie, że podzielę kilka z nich szczegółowo:

chłopcy

Zwykły Kair też jest na tej liście, ale jakoś zbesztany Kairo jest jeszcze bardziej popularny, bo K. jak zaraz zobaczycie, na tej głupiej liście jest tak wiele nazwisk K, że nawet Roger Clemens błaga o więcej powściągliwości.

Kace (315 miejsc). Jesteśmy ludźmi, którzy już dawno nazywali swoje dzieci po pracy (Krawiec, żeglarz, rajdowiec, księgowy). Teraz najciekawsze jest nazwanie dziecka po obiekcie, ale potem zmiana kilku liter Na Mountain Dew-jeśli chodzi o Imię o co najmniej 20 procent. Stąd Kace. Wkrótce: Hammyr, Gunn i Trukk.

Kashton (302 miejsca). Kolejny cholerny K. Jeśli chcesz przypieczętować los swojego dziecka jako gwiazdy YouTube średniego poziomu, oto nazwa dla ciebie.

Jaxxon (214 miejsc). Otwarcie odmawiam uwierzenia, że ktokolwiek tak nazwał swoje dziecko, i że jest to błąd w bazie danych SSA. Nie ma uzasadnionego powodu, aby chcieć nazwać swoje dziecko, tak jak nazywasz szefa w rabatowej grze SNES. „W końcu pokonałem Jaxxona na 12 poziomie Kongo!”

Ledger (up 205 spots). Lubię Mrocznego Rycerza tak samo, jak każdy, i cieszę się, że LETO nie należy do szybkich riserów. Ale imię HEATH jest właśnie dla Ciebie, jeśli naprawdę chcesz przenieść swój ogólny Fanboyizm na jakieś biedne dziecko na całe życie. „Pozwól, że przedstawię ci mojego drugiego syna, MisterBlonde…”

Kiedy nie są zajęci profilowaniem przez New York Times, wiejscy Amerykanie rodzą dzieci i nazywają je po wiejskich rzeczach: kalenicy, płocie, traktorze, stodole, sianie, błocie, Sorgo. To wszystko, ale gwarantuje, że Twoje dziecko zostanie rozgrywającym w konferencji Mountain West.

Aaden (133 miejsca). Aaden. AADEN. Jasna cholera, AAAAAADEN. Dlaczego? Dlaczego to tu jest? Mam to wymawiać Aiden, czy Ahhhhh-den? Co wy robicie z tymi biednymi imionami? Za każdym razem, gdy biała osoba odbiega od standardowego zestawu imion dla dzieci, kończy się dodatkowym atakiem klonów.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Tak, wszystkie są tutaj, w tym dwa osobne warianty na „Kai-son”, co nie jest nawet nazwą na początek. To tylko K, ludzie. Nie ma w tym nic specjalnego. Nie możesz być pieprzonym ninja tylko dlatego, że twoja mama zacięła K gdzieś, gdzie nie powinno się iść.

dziewczyny

Od dawna jest to nowa atrakcja, aby dać swojej córce nazwisko jako imię, ale teraz jesteśmy w dotychczas niezbadanym wymiarze dawania Twojej córeczce nazwiska, które nie istnieje dla imienia. „Ensley” to prawdopodobnie nazwa piekarni w programie CW. Nie miał być używany, a tym bardziej uformowany w grupę liter, tutaj w rzeczywistości.

Poczekajcie …

Oaklyn (749 miejsc). Tak. Jeden Oaklynn po prostu nie wystarczył. Nie, mamy dwa takie. Ale dlaczego na tym poprzestać? Dorzućmy Okeline, i Okkalin, i Okkervil River, i Oko, i Okeechobee, i dziewczyny z Oaklynn Ridge. Daj mi ten jebany dąb i zbudujmy z niego całe pieprzone Bractwo.

Melania (720 miejsc). Słuchaj Stary, nawet Melania nie chce już mieć na imię Melania. Myślisz, że nie chciałaby zmienić imienia Na Julie Montecristo i zacząć zupełnie nowe życie z małym Barronem w dziczy Północno-Zachodniego Pacyfiku? Proszę. Dlaczego nie nazwiesz swojego dziecka zakładnikiem?

Paisleigh (364 miejsca). Po co używać tylko jednej samogłoski, skoro 87 wystarczy? Przysięgam na Boga, połowa tych imion czyta się jak straszna ręka Scrabble. A najgorsze jest to, że ludzie po tym przyjdą do mnie i powiedzą: „właściwie to Paisleigh to imię mojej zmarłej babci i wyemigrowała tu z Niemiec.”

Kynlee (up 221 spots). Zaglądaj na stronę SSA wystarczająco długo, a zaczniesz widzieć kombinacje „yn” we śnie. Podążając śladami przerażających LAKYNN, moi ludzie uznali kombinację ” yn ” za wierzchołek leksykologicznej kobiecości. A może powinienem powiedzieć…FEMYNYNYTY?!

Właściwie, to jest zupełnie normalne imię. Byłem tylko zszokowany, widząc go wśród morza dreck. To prawie pocieszające wiedzieć, że gdzieś tam jest banda matek, które mówią: „przyprowadźmy Bonnie z powrotem.”Jeśli ta flota nowych Bonnies nie wyprodukuje skarbca chwytliwych ballad pop-rockowych, będę bardzo rozczarowany. Ciekawostka: Bonnie to skrót od BONSTANCE.

Raylee (159 miejsc). Tak, wszechobecna kombinacja EE, dla rodziców, którzy oglądali L. A. Historia i nie zdawał sobie sprawy, że to satyra.

Jurnee (77 miejsc). I oto jesteśmy, na końcu mojej tolerancji. Wszystkie te imiona są postaciami, które wylądowały na podłodze krojowni Logana Lucky ’ ego, ale Jurnee ma w sobie wyjątkową, zupełnie bezsensowną cechę, która naprawdę wyróżnia go na tle innych. Gdybyśmy tylko mogli jakoś nad tym popracować.

Nazwij swoje dzieci lepiej, dupki.