źródło: Iakov Filimonov/

prawdą jest, że wszystkie córki niekochanych i nietuzinkowych matek mają wspólne doświadczenia. Brak macierzyńskiego ciepła i walidacji wypacza ich poczucie siebie, sprawia, że nie mają zaufania lub nie są ostrożni w bliskim związku emocjonalnym i kształtuje je w sposób widoczny i niewidoczny.

czego brakuje? Zacytuję Judith Viorst, ponieważ jej opis tego, co dostrojona matka komunikuje się wzrokiem, gestem i słowem, jest doskonały:

„jesteś tym, kim jesteś. Jesteś tym, co czujesz. Pozwalając nam wierzyć we własną rzeczywistość. Przekonywanie nas, że bezpiecznie jest ujawnić nasze wczesne kruche początki prawdziwego ja.”

niekochana córka słyszy coś zupełnie innego i odbiera zupełnie kolejną lekcję. W przeciwieństwie do córki zestrojonej matki, która rośnie w odbitym świetle, niekochana córka jest zmniejszona przez połączenie.

jednak, pomimo szerokich uderzeń tego wspólnego i bolesnego doświadczenia, wzór połączenia—sposób, w jaki matka wchodzi w interakcje z córką—różni się znacznie w zależności od pary. Te różne zachowania wpływają na córki w określony sposób. Zebrałam listę tych wzorców, zaczerpniętą z moich własnych doświadczeń i z wielu córek, z którymi rozmawiałam przez lata, odkąd zaczęłam badać Mean Mothers. Ponieważ nie jestem ani terapeutą, ani psychologiem, nazwy, które im nadałem, nie są naukowe, ale wybrane dla jasności. Jednak różnicowanie tych wzorców w szerokim zakresie może pomóc córkom rozpoznać, zrozumieć, uporządkować i ostatecznie zacząć radzić sobie z tymi bardzo problematycznymi i bolesnymi interakcjami. Te zachowania nie wykluczają się wzajemnie, oczywiście; moja własna matka była lekceważąca, wojownicza, zawodna i zaangażowana w siebie na zmianę.

1. Lekceważące. – Moja matka mnie zignorowała-zwierza się Gwen, 47 lat. „Gdybym zrobił coś, co sprawiłoby, że byłaby dumna, albo odrzuciłaby to jako nieistotne, albo podcięła to w inny sposób. Wierzyłem jej najdłużej.”Córki wychowywane przez lekceważące matki wątpią w słuszność własnych potrzeb emocjonalnych. Czują się niegodni uwagi i doświadczają głębokiej, bolesnej zwątpienia w siebie, cały czas odczuwając intensywną tęsknotę za miłością i walidacją. Oto jak opisała to jedna córka:

„moja matka dosłownie mnie nie słuchała ani nie słyszała. Pytała, czy jestem głodny, a gdybym powiedział, że nie, stawiała przede mną jedzenie, jakbym nic nie mówił. Pytała, co chcę robić w weekend lub latem, ignorowała moją odpowiedź, a następnie planowała dla mnie. Jakie ubrania chciałam? To samo. Ale to nie była główna część: nigdy nie zapytała mnie, jak się czuję ani co myślę. Dała do zrozumienia, że jestem dla niej w dużej mierze nieistotny.”

zachowanie lekceważące, zgłaszane przez córki, występuje w całym spektrum i może stać się Wojownicze, jeśli matka aktywnie i agresywnie zamienia zwolnienie w odrzucenie. Ludzkie potomstwo jest zaprogramowane, aby potrzebowało i szukało bliskości swoich matek, i na tym polega problem: potrzeba uwagi i miłości matki córki nie jest zmniejszona przez zwolnienie matki. W rzeczywistości, z własnego doświadczenia wiem, że może to zwiększyć potrzebę, pchając córkę w aktywny wzorzec popytu („Why don’ t you care about me/ love me, Mom?”lub” Dlaczego mnie ignorujesz?”) lub plan „naprawienia” sytuacji („dostanę wszystkie szóstki w szkole lub wygram nagrodę, a wtedy na pewno mnie pokocha!”). Odpowiedzią, niestety, jest nieuchronnie dalsze wycofanie się matki, któremu często towarzyszy całkowite zaprzeczenie tego, co miało miejsce.

2. Kontrolowanie. Pod wieloma względami jest to inna forma interakcji lekceważącej, choć prezentuje się zupełnie inaczej; najważniejsze jest to, że kontrolująca matka nie uznaje swojej córki bardziej niż lekceważąca. Matki te mikro zarządzają swoimi córkami, aktywnie odmawiają uznania ważności ich słów lub wyborów i zaszczepiają w potomstwie poczucie niepewności i bezradności. Większość tego zachowania odbywa się pod pozorem bycia dla „własnego dobra” dziecka; przesłanie jest, w rzeczywistości, że córka jest nieodpowiednia, nie można ufać, aby dobrze oceniać, i po prostu flądrować i zawieść bez wskazówek matki.

3. Niedostępny. Emocjonalnie niedostępne matki, te, które aktywnie wycofują się z podejścia córki lub które wstrzymują miłość od jednego dziecka, przyznając ją drugiemu, wyrządzają inny rodzaj szkody. Należy pamiętać, że wszystkie dzieci są hardwired polegać na swoich matek dzięki ewolucji. „Moja matka nie była złośliwa”, pisze jedna z córek, ” ale była emocjonalnie odłączona od mnie i nadal jest.”Te zachowania mogą obejmować brak kontaktu fizycznego (brak Przytulania, brak pocieszenia); brak reakcji na krzyki dziecka lub przejawy emocji i jej artykułowane potrzeby wraz z wiekiem; i oczywiście dosłowne porzucenie.

dosłowne porzucenie pozostawia swoje szczególne blizny, zwłaszcza w kulturze, która wierzy w automatyczną naturę miłości matki i instynktownych zachowań. Oprócz tego, że jest potwornie bolesny, jest również oszałamiający. Tak było w przypadku 39-letniej Eileen, która rozwiązała wiele z tych problemów i jako sama matka ma teraz ograniczony kontakt z matką. Rodzice Eileen rozwiedli się, gdy miała cztery lata i mieszkała z matką do szóstego roku życia, kiedy jej matka zdecydowała, że jej ojciec jest „odpowiednim” rodzicem. Było to druzgocące dla sześciolatki, zwłaszcza, że jej ojciec ożenił się ponownie i miał już pierwsze dziecko w nowym małżeństwie. Będą jeszcze dwa. Ale głównym pytaniem dla Eileen było to: „nigdy nie mogłem zrozumieć, dlaczego moja mama nie chciała być w pobliżu. Czułam, że brakuje mi ogromnej części w moim życiu i że tylko moja mama może ją wypełnić.”

wszystkie te zachowania pozostawiają córki emocjonalnie głodne, a czasami desperacko potrzebujące. Najszczęśliwsze córki znajdą innego członka rodziny-ojca, dziadka, ciotkę lub wujka—aby wkroczyć w emocjonalny wyłom, który pomaga, ale nie leczy; wiele z nich nie. te niepewnie przywiązane córki często stają się przylepne w dorosłych związkach, wymagające ciągłego zapewnienia, zarówno od przyjaciół, jak i kochanków.

4. Spętany. Podczas gdy pierwsze dwa rodzaje zachowań opisują matki, które dystansują się od swoich dzieci, wrogość jest odwrotna: matki te nie uznają żadnej granicy między nimi, ich definicją siebie i ich dziećmi. W tym przypadku potrzeba miłości i uwagi córki ułatwia matczyne duszenie, wykorzystując ludzką naturę w służbie innego celu. Te kobiety są klasycznymi „matkami scenicznymi” i żyją osiągnięciami swoich dzieci, których zarówno wymagają, jak i zachęcają; chociaż mają długą historię—matki Gypsy Rose Lee, Judy Garland i Frances Farmer przychodzą natychmiast na myśl—teraz mają szczególną sławę (i nie wstyd) dzięki telewizji reality. Pamiętnik Vivian Gornick, zacięte przywiązania, powinien być lekturą obowiązkową dla każdej córki, która dorastała z taką matką.

podczas gdy córka odrzuconej lub niedostępnej matki „znika” z powodu nieuwagi i niedostatecznego rodzicielstwa, uwięzione poczucie własnej wartości córki zostaje połknięte w całości. Untangling enmeshment-sam termin oddaje trudność-jest inną drogą całkowicie z powodu braku granic. Zdrowy i dostrojony związek matczyny oferuje Bezpieczeństwo i swobodę poruszania się od razu-niemowlę jest uwalniane z ramion matki, aby czołgać się, młodzieniec radzi, ale słucha i szanuje—a ten wzór nie. Tego brakuje w splątanym związku.

5. Wojowniczy. „Otwarta” wojna charakteryzuje ten rodzaj interakcji, choć „Otwarta” umieściłem w cudzysłowie nie bez powodu. Te matki nigdy nie uznają swoich zachowań i zazwyczaj są bardzo ostrożne w pokazywaniu ich publicznie. Do tej grupy należą matki, które aktywnie oczerniają swoje córki, są hiperkrytyczne, intensywnie zazdrosne lub konkurują ze swoim potomstwem. Tak, jest to wredne terytorium matki; matka korzysta z gry władzy. Wiem-słowa „power play „i” mother ” wydają się nieprzejednane w jednym zdaniu-ale zostawiam cię w zdolnych rękach Deborah Tannen, z cytatem, którego używam często, ponieważ po prostu nie potrafię wyrazić tego lepiej lub z jej autorytetem:

„to w końcu może być sednem władzy rodzica nad dzieckiem: nie tylko tworzyć świat, w którym żyje dziecko, ale także dyktować, jak ten świat jest do interpretacji.”

dziecko nie dorównuje tej wojowniczej królowej i, co bardziej niebezpieczne, będzie internalizować wiadomości przekazywane przez nią. Wiele córek twierdzi, że ból poczucia się w jakiś sposób odpowiedzialnym—przekonanie, że „zmusiły” swoje matki do reakcji lub że są niegodne—jest tak samo kalekie, jak brak matczynej miłości. Obwinianie i wstyd były zwykle bronią tej matki.

wojownicza matka używa przemocy werbalnej i emocjonalnej, aby „wygrać”, ale może również uciekać się do siły fizycznej. Racjonalizuje swoje zachowania jako konieczne z powodu wad charakteru lub zachowania córki. To niebezpieczne terytorium.

6. Niewiarygodne. Jest to pod wieloma względami najtrudniejsze zachowanie dla córki, z którym musi sobie poradzić, ponieważ nigdy nie wie, czy pojawi się” dobra mama”, czy” zła mama”. Wszystkie dzieci tworzą mentalne obrazy tego, jak wyglądają relacje w świecie rzeczywistym, opierając się na ich związkach z matkami; córki te rozumieją, że związek emocjonalny jest napięty, niepewny, a nawet niebezpieczny. W wywiadzie dla mojej książki, Mean Mothers, „Jeanne” (pseudonim) powiedziała:

„swój brak pewności siebie śledzę z powrotem do mojej matki. Była emocjonalnie nierzetelna-jednego dnia strasznie krytyczna wobec mnie, następnego lekceważąca, a potem, znikąd, uśmiechnięta i zamartwiająca się nade mną. Teraz zdaję sobie sprawę, że uśmiechnięta mama zwykle zdarzała się przed innymi ludźmi, którzy byli jej publicznością. W każdym razie, nigdy nie wiedziałem, czego się spodziewać. Może być nietolerancyjnie obecna, niewytłumaczalnie nieobecna, a potem odgrywać rolę. Założyłem, że zrobiłem coś, co sprawiło, że potraktowała mnie tak, jak ona. Wiem, że zrobiła to, na co się czuła, nie myśląc o mnie, ale wciąż słyszę jej głos w mojej głowie, zwłaszcza gdy życie staje się trudne lub czuję się niepewnie.”

7. Zaangażowana w siebie. Nazwij ją narcyzem, jeśli chcesz. Ta matka widzi swoją córkę-jeśli w ogóle ją widzi-jako przedłużenie siebie i nic więcej. W przeciwieństwie do zaplątanej matki, która jest uważnie i przydymiona do swojego dziecka, ta matka uważnie kontroluje swoje zaangażowanie, ponieważ odpowiada jej autorefleksji. Power player, jest niezdolna do empatii; zamiast tego, bardzo zaniepokojony pozorami i opiniami innych. Jej emocjonalna więź z córką jest powierzchowna-chociaż stanowczo zaprzeczyłaby temu, gdybyś zapytała – ponieważ skupia się na sobie. Taktyka, której używa do manipulowania i kontrolowania córki, pozwala jej się wywyższać i czuć się dobrze.

te matki często wyglądają świetnie z zewnątrz—są zwykle atrakcyjne i urocze, gdy się je spotyka, dbają o swoje domy i mogą mieć godne podziwu talenty i kariery—co jeszcze bardziej zmyli i odizoluje niekochaną córkę. Niestety, łatwiej jest rozpoznać, że grasz rolę Kopciuszka (i to była zła mama, a nie macocha, dopóki Bracia Grimm Nie posprzątali opowieści), gdy mieszkasz w piwnicy i wszyscy wiedzą, że twoja matka jest wiedźmą.

8. Role-odwrócone. Anegdotycznie, jest to wzór matczynej interakcji, o której najmniej słyszę-scenariusz, w którym córka, nawet w młodym wieku, staje się pomocnikiem, dozorcą, a nawet „matką” dla własnej matki. Czasami ten wzór pojawia się, gdy matka ma dzieci bardzo małe i więcej niż jest w stanie sobie poradzić. Tak było w przypadku Jenny, która po trzydziestce donosiła:

„gdy moja mama miała 26 lat, miała czwórkę dzieci, małe pieniądze i brak wsparcia. Byłem najstarszy, a gdy miałem pięć lat, byłem jej pomocnikiem. Nauczyłem się gotować, robić pranie i sprzątać. Z wiekiem dynamika pozostała taka sama, tylko bardziej. Nazwała mnie „skałą”, ale nigdy nie zwracała na mnie uwagi, tylko na moje młodsze rodzeństwo. Teraz, kiedy jestem Dorosła, nadal nie jest moją matką, ale zachowuje się bardziej jak bardzo krytyczna, starsza przyjaciółka. Myślę, że odebrała mi dzieciństwo.”

bardziej znany, ale w tym samym duchu, pamiętnik Mary Karr Klub kłamcy przedstawia zarówno Mary, jak i jej starszą siostrę wkraczającą do matki siebie lub swojej matki.

córki matek alkoholików lub te, które cierpią na nieleczoną depresję, mogą również znaleźć się w roli opiekuna, niezależnie od wieku. Może to obejmować macierzyństwo nie tylko ich matek, ale także ich rodzeństwa. Istnieją” kruche ” matki, które również wchodzą w interakcje w ten sposób, twierdząc, że zdrowie lub inne problemy. Jak na ironię, te matki mogą kochać swoje córki, ale nie są w stanie działać na ich uczucia. Podczas gdy te zachowania są bolesne, z terapią lub interwencją, wiele córek zgłasza pojednanie w dorosłym życiu, a także zrozumienie.

źródło: Copyright 2015 Monika Kocladja

kilka myśli

pomimo tego, w co wolimy wierzyć, samica naszego gatunku nie jest zaprogramowana, aby kochać swoje potomstwo; to dziecko, a nie Matka, które ewolucja wyposażyła w potężną potrzebę jako pomoc w przetrwaniu. Szacuje się, że połowa z nas, plus lub minus, trafia w dziesiątkę i ma matki, które wahają się od „wspaniałych” do „wystarczająco dobrych.”Nie oznacza to, że te matki są”doskonałe” —istoty ludzkie, z definicji, popełniają błędy—lub że czasami, w takiej czy innej chwili, nie wykazują żadnego z tych rodzajów interakcji. Zdarza się, ale nie stanowi wzorca.

ale dla tych z nas, którzy nie radzili sobie tak dobrze w loterii, jest nadzieja i uzdrowienie. Dla tych, którzy mają problemy ze zrozumieniem, proszę słuchać i nie wystawiać tych córek na próbę, ponieważ kwestionują to, w co chcielibyście wierzyć na temat macierzyństwa i macierzyństwa.

proszę o wykazanie cechy, której brakuje tym matkom. To się nazywa empatia.