je hebt me niet nodig om je te vertellen dat blanke mensen zich overmatig aangemoedigd voelen deze dagen. Het is 2018 en de blanken zijn hier witter dan ooit: kijken naar jonge Sheldon, bellen de politie op zwarte mensen voor het bestellen van cake pops, luisteren naar Florida Georgia Line, het geven van Bret Stephens betaald werk, en dergelijke en dergelijke. En misschien nergens is die gall duidelijker dan in hun voortdurende ontheiliging van de sociale zekerheid baby-naam database. Ik heb de baby-naam beat voor het betere deel van dit decennium, en laat me je vertellen, Amerika: het probleem wordt alleen maar erger. Als dit tempo aanhoudt, hebben we binnen tien jaar een President Brayden. Hij zal straffeloos de belasting op winsten verlagen en demonstranten laten deporteren omdat ze hem Grappig aankeken.

nu zou je kunnen denken dat deze kleine tirade van mij het product is van witte schuld…dat ik mij distantieer van mijn mede-Kaukasiërs door” virtue signaling ” aan de rest van de wereld dat ik het niet goed vind om je kind Oaklyn te noemen. Mensen, dat kan niet verder van de waarheid zijn. Ik ben hier omdat ik geef om mijn blanke mensen, en ik kom voor mijn whiteboy geloofsbrieven eerlijk. Ik heb op school gezeten. Ik bezit een Cuisinart (Ik gebruik het zelfs eens in de twee jaar!). Ik luister naar de Gin bloesems terwijl ik dronken ben. Je zult me niet te slim af zijn, dat verzeker ik je. Ik ben hier niet om de blanken te verloochenen. Ik ben hier om mijn mede blanken van zichzelf te redden.

want kijk naar de snelst groeiende baby namen in Amerika vandaag, zoals opgeteld door de SSA en aan mij verstrekt door collega bezorgde burger @Darth_Stout. De reguliere baby-namen lijst is gevuld met standaard toekomstige lacrosse spelers zoals Mason en Logan en Ava en Amelia. Ik denk dat we allemaal gewend zijn aan die eerder genoemde baby ‘ s die rustig in een Bugaboo loungen, dubbel breed als een gestoorde Park Slope jogging moeder over je Boston Terrier rolt. Maar de snelle stijgers zijn een andere zaak. Kijk naar deze verdomde lijst en vertel me dat we trending, als een samenleving, in de goede richting. DAT KUN JE NIET. Laat me een paar van hen in detail opsplitsen:

jongens

Kairo (omhoog 423 plaatsen). Reguliere Cairo staat ook op deze lijst, maar op de een of andere manier is de verbastardized Kairo nog populairder omdat K. zoals je nu gaat zien, er zoveel K namen op deze stomme lijst staan dat zelfs Roger Clemens smeekt om meer terughoudendheid.

Kace (up 315 spots). We zijn al lang voorbij mensen die hun kinderen noemen naar banen (kleermaker, matroos, Racer, Accountant). Het hete ding nu is om uw kind te noemen naar een object, maar dan schakelen een paar letters naar Mountain Dew-ify de naam met ten minste 20 procent. Vandaar, Kace. Binnenkort: Hammyr, Gunn en Trukk.

Kashton (tot 302 vlekken). Nog een verdomde K. Als je het lot van je kind wilt bezegelen als een midniveau YouTube ster, hier is de naam voor jou.

Jaxxon (up 214 spots). Ik weiger openlijk te geloven dat iemand zijn kind zo heeft genoemd, en dat dit eigenlijk gewoon een fout is in de SSA-database. Er is geen legitieme reden om uw kind te noemen zoals u de naam van de baas in een korting SNES spel. “Oh wow, ik heb eindelijk jaxxon verslagen op Level 12 van Congo’ s Caper!”

grootboek (tot 205 plaatsen). Ik vind de Dark Knight net zo leuk als wie dan ook, en ik ben bemoedigd dat LETO hier niet bij de fast risers hoort. Maar de naam HEATH is daar voor je als je echt je generieke fanboyisme wilt projecteren op een arm kind voor het leven. “Sta me toe om je voor te stellen aan mijn andere zoon, MisterBlonde…”

Ridge (omhoog 149 plekken). Als ze niet bezig zijn met het profileren door de New York Times, krijgen landelijke Amerikanen baby ‘ s en noemen ze ze naar landelijke dingen: Ridge, hek, Tractor, schuur, Hooi, modder, Sorghum. Dit alles garandeert dat je kind quarterback wordt in de Mountain West conferentie.

Aaden (up 133 spots). Aaden. AADEN. Holy shit, AAAAAAADEN. Waarom? Waarom is dit hier? Spreek ik het Aiden uit, of Ahhhhh-den? Wat doen jullie met die arme namen? Elke keer als een blanke persoon afwijkt van de standaard set van babynamen, eindigen ze met een extra Van Attack of the Clones.

Kannon, Kyson, Kyng, Kaison. Ja, ze zijn allemaal hier, inclusief twee verschillende varianten op “Kai-son,” wat niet eens een naam is om mee te beginnen. Het is maar een K, mensen. Er is niets bijzonders aan. Je mag geen ninja zijn alleen maar omdat je moeder een K vasthield ergens waar het niet hoorde te gaan.

meisjes

Ensley (1461 plaatsen hoger). Het is al lang de nieuwe hotness om uw dochter een achternaam als voornaam te geven, maar nu zijn we in de tot nu toe onontgonnen dimensie van het geven van uw baby meisje een achternaam die niet bestaat voor een voornaam. “Ensley” is waarschijnlijk de naam van een bakkerij op een CW show. Het was niet bedoeld om te worden gebruikt, laat staan gevormd in een groepering van letters, hier in werkelijkheid.

Oaklynn (up 1.072 spots). Wacht even …

Oaklyn (749 plaatsen hoger). Yup. Eén Oaklynn was gewoon niet genoeg. Nee, we hebben er twee. Maar waarom daar stoppen? Laten we Okeline erbij doen, en Okkalin, en Okkervil River, en Oko, en Okeechobee, en de Oaklynn Ridge Girls. Geef me gewoon al het verdomde eiken en laten we er een hele verdomde studentenvereniging van maken.

Melania (720 plaatsen hoger). Zelfs Melania wil geen Melania meer heten. Denk je niet dat ze haar naam wil veranderen in Julie Montecristo en een nieuw leven wil beginnen met kleine Barron in de wildernis van de Pacific Northwest? Gelieve. Waarom noem je je kind niet gegijzeld als je toch bezig bent?

Paisleigh (+364 vlekken). Waarom slechts één klinker gebruiken als 87 genoeg is? Ik zweer het, de helft van deze namen lezen als een vreselijke Scrabble hand. Het ergste is dat mensen hierna op me afkomen en zeggen: “Paisleigh was de naam van mijn overleden oma en ze emigreerde hierheen vanuit Germaneigh.”

Kynlee (221 plaatsen hoger). Dick rond op de SSA website lang genoeg, en je zal beginnen te zien” yn ” combinaties in je slaap. In de zeer kleine voetstappen van de gevreesde LAKYNN, hebben mijn mensen de “yn” combinatie beschouwd als de top van lexicologische vrouwelijkheid. Of moet ik zeggen … FEMYNYNYTY?!

Bonnie (tot 198 plaatsen). Eigenlijk is dit een heel normale naam. Ik was geschokt om het te zien tussen de zee van dreck. Het is bijna bemoedigend om te weten dat er ergens een stel moeders zijn die zeggen: “Laten we Bonnie terugbrengen.”Als deze vloot van nieuwe Bonnies geen schat aan pakkende pop-rock ballads produceert, zal ik zeer teleurgesteld zijn. Leuk weetje: Bonnie is eigenlijk een afkorting voor BONSTANCE.

Raylee (tot 159 plaatsen). Ah ja, de doordringende EE combinatie, voor ouders die La bekeken. Verhaal en besefte niet dat het een satire was.

Jurnee (77 plaatsen hoger). En hier zijn we, aan het einde van mijn tolerantie. Al deze namen zijn personages die op de snijkamervloer van Logan Lucky terecht zijn gekomen, maar Jurnee heeft een speciale, volkomen zinloze kwaliteit die het echt doet opvallen. Als we er maar een K in konden werken.

geef uw kinderen een betere naam, eikels.