heeft u een volwassen kind dat bij u woont? Als je constant in conflict bent met een ouder kind over alles van avondklok (moeten ze er een hebben of niet?), aan het krijgen van een baan, aan alcoholgebruik, James Lehman biedt advies over hoe redelijke grenzen te stellen en hoe u uw kind te coachen om verantwoordelijkheid en onafhankelijkheid.

ouders vinden dat ze voor hun kinderen moeten zorgen, of ze nu 9 of 19 jaar oud zijn. Als ze vijf zijn, klimmen ze in het klimrek en je bent bang dat ze hun arm breken. Om elf uur beginnen ze voetbal of honkbal te spelen en je bent bang dat ze gewond raken met een apparaat.

” denk aan uw volwassen kinderen als gasten. Hoe laat je een gast optreden?”

maar naarmate kinderen ouder worden, gaan ze meer risicovoller gedrag vertonen, en” voor hen zorgen ” wordt uitdagender. Als ze 16 zijn, beginnen ze te rijden, krijgen ze vaak zelf geld, en zijn ze bij mensen met drugs. Op het eerste gezicht lijken ze veel onafhankelijker en verantwoordelijk, maar vaak zijn ze gewoon beter in staat om hun ouders af te zetten en te verbergen wat er echt met hen aan de hand is.

denkfouten en slachtoffermentaliteit

kinderen tussen 17 en 25 jaar hebben nog steeds veel denkfouten. Net zoals je een spelfout kunt hebben, en een woord verkeerd spelt, kun je een denkfout hebben waarbij je de problemen van het leven verkeerd leest en met de verkeerde oplossingen komt.

en als er iets verkeerd uitkomt, zien deze kinderen zichzelf vaak als slachtoffers. Je hoort ze dingen zeggen als:

” It ‘ s not my fault.”

” Ik kon het niet helpen.”

” Ik was maar een uur te laat en je wilt me straffen?”

Masters of Manipulation

kinderen van deze leeftijd worden veel meer bedreven in het manipuleren van hun ouders door hen de schuld te geven dat ze te rigide en streng zijn:

“I’ m getting older now. Je moet me meer vertrouwen.”

maar het feit is dat ze niet veel ouder zijn. Tienermentaliteit duurt van vroege adolescentie tot 22 of 23 jaar oud. Het meeste onderzoek toont aan dat kinderen op hun 22e nog steeds dezelfde delen van hun hersenen gebruiken als op hun 15e. Hun hersenen ontwikkelen zich nog in hun vroege jaren 20, dus ze zijn niet veel beter voorbereid op volwassen situaties.

Ik hoor kinderen dit de hele tijd tegen hun ouders zeggen:

“Je bent me een plek schuldig om te wonen. Je moet niet te stijf zijn.”

wanneer ouders dit genoeg horen, beginnen ze zich schuldig te voelen voor de regels waaraan ze hebben gekozen om te leven. Ze beginnen te denken dat ze te streng zijn om de regels te implementeren die ze altijd hebben gehad sinds hun kinderen jong waren. Kinderen zijn experts in het manipuleren van hun ouders met schuld.

gerelateerde inhoud: Masters of Manipulation: Hoe kinderen je beheersen met gedrag

Stel de regels van het huis op met oudere kinderen

Ik denk dat ouders twee niveaus van regels moeten hebben met hun oudere kinderen die nog thuis wonen: (1) basisregels van het huishouden die uw waarden, structuur en morele autoriteit weerspiegelen; en (2) regels specifiek voor oudere kinderen in het huishouden.

de basisregels van uw huishouden

de eerste regels van uw huishouden moeten uw kernwaarden, structuur en morele autoriteit weerspiegelen. Dit zijn de regels die altijd van toepassing moeten zijn.

bijvoorbeeld, mensen misbruiken geen mensen in dit huishouden. Dat verandert niet op 18 of 19. Die regel verandert nooit. Ook geen drugs en alcohol, vooral als je minderjarig bent. Dat verandert niet op 18 of 19. Dat is de regel. En niet stelen en niet liegen.

Ik zou die regels heel duidelijk houden omdat je niet met twee maten wilt meten met oudere kinderen, vooral als je andere jongere kinderen thuis hebt.

de regels voor volwassen kinderen

het tweede niveau van regels is het niveau dat ouders in staat stelt om met jongvolwassenen samen te leven. Jonge volwassenen moeten zeker meer verantwoordelijkheid en onafhankelijkheid krijgen, maar ze moeten het verdienen. Als je een baan hebt, krijg je meer onafhankelijkheid.

zouden kinderen de hele nacht weg moeten kunnen blijven omdat ze ouder zijn dan 18? Als ze in jouw huis wonen, moeten ze je laten weten dat ze in orde zijn. Dat betekent misschien bellen als ze besluiten bij iemand thuis te blijven slapen. Je hebt het recht als ouder om dit te verwachten.

gerelateerde content: “ik ben 18 — Je kunt me niet vertellen wat ik moet doen!”Overtreedt Uw Jong Volwassen Kind De Huisregels?

bespreek de regels

het belangrijkste onderdeel van het hebben van regels met oudere kinderen is de discussie die deze regels vaststelt. Het zou een gesprek moeten zijn. En je moet alles opschrijven waar je mee akkoord gaat, zodat alles duidelijk is.

Wat kunt u doen? Wat kan je niet doen? Hoe zullen wij u steunen in wat u kunt doen? Wat gebeurt er als je doet wat je niet mag doen? Wat is verboden? Deze dingen moeten duidelijk worden omschreven.

Iedereen in huis zou moeten weten wat de regels zijn, en het is belangrijk om het allemaal uit te leggen voordat het kind 18 wordt.

bijvoorbeeld, de regel over Drinken:

“als je dronken thuis komt, mag je niet in ons huis wonen.”

Het kan zijn dat je een paar dagen, een paar weken of voor altijd het huis uit bent. Stel gewoon de regel vast, schrijf het op en leg het kind uit dat hij ouder is dan 18, en dit is hoe we met deze kwestie moeten leven.

als uw kind u bedreigt of gewelddadig wordt in reactie, raad ik u aan de politie te bellen.

gerelateerde inhoud: Wanneer moet u de politie bellen bij uw kind

ondersteunend zijn,

niet inschakelen er is een dunne lijn tussen uw kinderen inschakelen en hen steunen. Ik denk dat als iemand 18 is, als ze de middelbare school afmaken, ze zichzelf financieel moeten onderhouden. Er moet geen baan te onbeduidend zijn dat ze het niet kunnen nemen totdat ze iets beters vinden.

veel kinderen geven geen moer op de middelbare school, zijn niet klaar voor een betere baan, en ze haten het feit dat ze moeten werken bij McDonald ‘ s, 7-11, of een andere startpositie. Dus ze vermijden het te doen en denken dat ze beter zijn dan dat. Dit is een denkfout—een complete cognitieve vervorming die je als ouder niet moet accepteren.

ouders moeten tegen oudere kinderen zeggen:

“Je hebt je keuzes gemaakt op de middelbare school, en nu, als je jezelf wilt verbeteren, moet je’ s avonds naar school. Als je jezelf wilt verbeteren, moet je beginnen in een junior college. Als we niet fulltime kunnen betalen, moet je werken en parttime naar school gaan.”

hoe eerder je kind deze reality check krijgt, hoe beter-voor jou en voor je kind.

zie volwassen kinderen als gasten-niet als kinderen

Als u zich gecompromitteerd voelt en er misbruik van maakt door een ouder kind, moet u zich dit realiseren: het kind is nu een VOLWASSENE. Hij doet het misschien niet, maar hij is volwassen. En hij woont onder jouw dak. En hij moet je wetten volgen.

Ik wil dat u uw volwassen kinderen als gasten beschouwt. Niet als kinderen. Dat is het belangrijkste om te doen. Ze zijn klaar met de middelbare school. Ze zijn nu gasten in uw huis. Hoe laat je een gast optreden? Wanneer trek je de grens met een gast? Wanneer moet je de politie bellen met een gast?

de gastenkamer

toen mijn zoon naar de universiteit ging, was een van de grootste schokken die hij had toen we naar zijn Kamer begonnen te verwijzen als de gastenkamer. Ik herinner me dat hij zei: “Maar Dat is mijn kamer.”

we zeiden:

“Nee, dat is de gastenkamer. Je kunt daar blijven wanneer je wilt, zo lang als je wilt, zolang je op onze manier leeft.”

we zeiden het met liefde en vriendelijkheid, maar we wilden dat hij zijn rol op een andere manier zag. We wilden dat hij zichzelf als een VOLWASSENE zag.

voor ouders die erg angstig zijn en veel angsten hebben over hun kinderen, klinkt dit als een moeilijk iets om te zeggen. Dat Weet ik. Maar het is echt het beste om te zeggen, want je moet deze kinderen laten weten dat ze moeten beginnen om het te maken op hun eigen.

in feite zeg je:

“je hebt 18 jaar gehad om te leren hoe je het zelf kunt maken. Nu is het tijd om het in de praktijk te brengen. Wat je ook hebt gekozen om niet te leren of niet te doen in die 18 jaar, daar zul je nu een prijs voor moeten betalen.”

De bottom line is, soms moeten kinderen klein beginnen. Dat is geen schande, en dat moet je heel duidelijk maken. Zelfs als het niet overeenkomt met wat je voor je kind had gehoopt. Veel jonge volwassen kinderen hebben vaak een vals gevoel van recht.

Challenge Fantasy Talk

Ik ontmoette veel kinderen in mijn praktijk die weigerden naar school te gaan en alleen konden lezen en schrijven op het hoogste niveau van de zevende of achtste klas. Ze zeiden dat ze computerspelprogrammeurs, basketbalspelers of rap zangers zouden worden. Het was allemaal een fantasie. Zo stelden ze hun angst uit. denk aan de jongen die zegt: “Ik maak het niet op school, maar ik word een rap zanger. Ik heb vanavond een paar liedjes geschreven.”

zo gaat hij om met zijn angst voor de toekomst. Wat hij eigenlijk zegt is:

” Ik ben zo bang voor de toekomst, Ik moet deze fantasie verzinnen, en dan ga ik me eraan vastklampen.”

dan, als je die fantasie uitdaagt en zegt,

“wacht even. Er zijn daar 20 miljoen kinderen. Waarom denk je dat je het kunt?”

The kid says:

“You don’ t believe in me. Je hebt geen vertrouwen in mij.”

hij draait het om en probeert jou het probleem te maken. Zijn gebrek aan studeren is niet het probleem. Je gelooft niet dat zijn fantasie het probleem wordt.

verduidelijk de regels

wanneer deze verschillende stromingen samenkomen in een huis waar ouders met een ouder kind wonen, kan het voor iedereen erg ongemakkelijk worden, zo niet vijandig. De manier om die vijandigheid op afstand te houden is om vooraf duidelijkheid te hebben. Zet de verwachtingen en de gevolgen letterlijk op papier. Schrijf ze op en verwacht dat het kind ernaar leeft.

gratis downloadbare Wederzijdse Levensovereenkomst voor gebruik met volwassen kinderen

confronteer uw angsten

Ik heb veel ouders gekend die hun volwassen kinderen niet uit bed konden krijgen. Ze denken dat ze hun volwassen kinderen helpen door ze een dak boven hun hoofd te geven en ze niet verantwoordelijk te maken omdat ze bang zijn voor hun kinderen. maar waar ze bang voor zijn kan alleen genezen worden door dat kind dat uit bed komt en iets voor zichzelf doet. De ouder is bang dat het kind niets zal bereiken. Dat hij geen goede baan zal vinden. Dat hij het niet gaat redden op school. Of dat hij sociaal in de problemen komt.

maar het ding dat deze angsten aanpakt is om hem op te staan om acht uur in de ochtend en hem daar te krijgen op zoek naar een baan. Zeg hem te vertrekken met zijn lunch en zijn telefoon en ga op zoek naar een baan. En kom niet terug.

Dit kan hard klinken. Je duwt iemand in een wereld waar ze mee te maken hebben. Maar je duwt ze niet uit een vliegtuig zonder parachute. Je duwt ze de straat op zonder geld. De oplossing voor dat probleem is het vinden van een baan. vaak gebruiken ouders hun eigen angsten, angsten en gevoel van schuld en wroeging om te rechtvaardigen niet te doen wat ze een gast zouden aandoen. Uit angst kiezen ze ervoor niet van hun kind te verwachten wat ze elke dag van zichzelf verwachten.

gerelateerde inhoud

Dit artikel is deel 1 van een 3-delige serie. Zie hieronder voor de links naar de andere artikelen in deze serie.

Deel II: de 25 grootste zorgen van ouders aangepakt

deel III: Is het ooit te laat om een Leefovereenkomst op te zetten?