opgroeien in de jaren 1970 Manhattan, in een appartement waar zulke grootheden als Saul Bellow en Andy Warhol kwamen voor ruwe feestjes, Ariel leve was ‘ s nachts vaak alleen in haar kamer. Schreeuwend voor de volwassenen om stil te zijn en haar te laten slapen, leefde ze in de grillen van haar narcistische, vluchtige moeder.

” Ik had geen andere keuze dan te bestaan in de zee waarin ze zwom. Het was een kwetsbaar ecosysteem waar de temperatuur zonder waarschuwing veranderde. Mijn natuurlijke vorm was opgelost en ik werd vormloos.”

leves verhaal, verteld in haar veelgeprezen memoires, een verkort leven, is een hartverscheurend portret van hoe kwetsbaar we zijn, vooral als kinderen, voor de kracht van de onrust van anderen. Ze werd gesubsumed door de gevoelens van haar moeder, wanhopig om te anticiperen op de golven voordat ze raken, en voorzichtig om ze niet sterker te maken wanneer ze dat deden.

“als iemands humeur snel kan veranderen,” zegt Leve, nu 51, ” ben je altijd op je tenen en ben je altijd op je hoede, wat betekent dat je nooit echt kunt ontspannen. Als volwassene vind ik dat ik de stemming en energie van andere mensen zeer intens absorbeer, dus heb ik veel tijd alleen nodig om te decomprimeren.vanwege haar emotioneel vluchtige opvoeding is Leve zich maar al te bewust van de effecten van de emoties van anderen, vooral omdat ze schrijft over haar levenslange strijd om haar eigen evenwicht boven dat van anderen te stellen. Maar we zijn allemaal voortdurend (en buiten ons bewustzijn) vangen en geven elkaar gevoelens-vreugde en opwinding, Ja, maar ook emoties die een nadeel zijn voor ons welzijn. We leven in een tijdperk waar negatieve emoties online kunnen verspreiden naar honderden in de tijd dat een ongelukkig familielid dempt de geesten van een huishouden.

emotionele Epidemiologie

Elaine Hatfield, een coauteur van een baanbrekend academisch boek Emotional Contagion en een professor in de psychologie aan de Universiteit van Hawaii, definieert “primitieve” emotionele Contagion als de “neiging om automatisch na te bootsen en synchroniseren gezichtsuitdrukkingen, vocalisaties, houdingen, en bewegingen met die van een andere persoon en, bijgevolg, emotioneel convergeren.”

het fenomeen gebeurt volgens haar in drie fasen: nabootsing, feedback en besmetting. Primitieve emotionele besmetting is een fundamentele bouwsteen van menselijke interactie. Het helpt ons te coördineren en te synchroniseren met anderen, met hen mee te leven, en hun gedachten te lezen—allemaal kritieke overlevingsvaardigheden.

een recensie paper Hatfield coauteur in 2014 concludeerde dat veel studies hadden aangetoond dat mensen vaak vangen elkaars emoties. Intense negatieve emoties die nadrukkelijker tot uitdrukking komen, zijn aanstekelijker.

Er is ook aanzienlijk bewijs dat mensen emoties voelen die consistent zijn met de gezichtsuitdrukkingen, vocalen en houdingsuitdrukkingen die ze van anderen aannemen. Als we nabootsen, krijgt het lichaam feedback over de uitdrukkingen die we hebben aangenomen; we voelen dan wat de andere persoon voelt.

Er zijn factoren die de gevoeligheid voor emotionele besmetting verhogen, zegt Hatfield. Deze omvatten het zien van een verbinding tussen jezelf en een andere persoon, het bijzonder goed zijn in het lezen van non-verbaal gedrag, het aangaan van frequente nabootsing tijdens de interactie, het zijn van een goede rechter van de eigen interne toestanden, en het reageren op de eigen emotionele ervaringen.

en soms, in plaats van de woede van een ander te matchen, worden we bang, net zoals Leve reageerde op haar moeder. Hatfield noemt dit ” counter-contagion “en theoretiseert in haar review paper dat woede inderdaad wordt” gevangen ” in deze gevallen, maar het wordt snel overspoeld door angst, uit zelfbescherming.het herhaaldelijk opvangen van negatieve emoties van de mensen in ons leven kan een miasma creëren—waardoor we de besmetting of de oorzaak ervan niet kunnen zien. In plaats daarvan voelen we dat we in een ongezonde omgeving zitten. En in het ergste geval leidt emotionele besmetting tot schadelijke acties.Gary Slutkin, een arts, epidemioloog en oprichter en CEO van de non—profit Cure Violence, ziet emotionele besmetting—woede die uitbarst in geweld, in het bijzonder-door de lens van de volksgezondheid. Hij zegt dat dit soort emotionele en gedragsbesmetting zich verspreidt in gemeenschappen, net als een virus, via vier mechanismen die de hersenen betrekken: het eerste activeert de corticale paden voor kopiëren, een gedrag gerelateerd aan nabootsing. “Je bent veiliger als je doet wat anderen doen”, legt Slutkin uit. “Voor mensen komt het neer op deel uitmaken van een groep in plaats van alleen op de savanne te worden achtergelaten.”

kopiëren is een manier die we leren: de taal van de groep is immers “besmettelijk” voor baby ‘ s in ontwikkeling. De gedragingen die het meest besmettelijk zijn, zijn die welke het meest emotioneel betrokken zijn en die worden uitgevoerd door de mensen die het meest relevant zijn voor jou. Salience is de sleutel als het gaat om het kopiëren reactie.

het tweede mechanisme van emotionele besmetting is het dopamine-systeem van de hersenen, dat werkt in afwachting van een beloning. “Activering van dat systeem brengt je op een pad naar wat sociaal belangrijk is en om te overleven,” zegt hij. Als je verwacht dat je wordt beloond voor het reageren op iemand met woede of geweld, heb je meer kans om op dat gedragstraject.

als je afslaat of wordt buitengesloten van het krijgen van een beloning, zegt Slutkin, worden de pijncentra van de hersenen geactiveerd. “Een gevoel van Ik kan er niet tegen dat het oplicht in de context van afkeuring.”Dat is het derde deel van dit ingewikkelde biologische systeem dat je op een pad houdt van het nabootsen van leeftijdsgenoten. In het geval van het geweld in de binnenstad (en zelfs school en andere massa-schietpartijen) dat Slutkin werkt om te verminderen, kan het pad worden geplaveid door een groep die wordt verondersteld om te verwachten dat je iemand die beledigt of verraadt en beloont u voor het doen van dit te schieten. Als je dat niet doet, word je uitgesloten.

het vierde mechanisme is trauma. Voor mensen die ernstige verwondingen of misbruik hebben ervaren, worden het limbisch systeem en amygdala in de lagere hersenen hyperreactief. “Dit zorgt ervoor dat je minder controle hebt, wat gewelddadig gedrag versnelt”, zegt Slutkin. Het maakt je ook meer kans om boos te worden en snel te reageren. “Dan is er vijandige attributie, een ander deel van wat er gebeurt met het limbisch systeem waardoor zelfs kleine dingen worden gezien als grote beledigingen.”Misverstanden verspreiden zich tot er iemand wordt neergeschoten.

infecties Online en IRL

veel recent onderzoek naar emotionele besmetting kijkt naar hoe het zich op sociale media afspeelt. Uit een studie uit 2018 Van Tilburg University in Nederland blijkt dat kijkers de emoties van populaire YouTube vloggers gemakkelijk opvangen. Wanneer kijkers een positieve post zien, reageren ze met verhoogde positieve emoties, en hetzelfde patroon geldt voor negatieve berichten.hoewel ze later bekritiseerd werden voor hun invasieve methoden, testte een team onder leiding van Adam Kramer, een Facebook-data-wetenschapper, emotional contagion door het manipuleren van de nieuwsfeeds van meer dan 680.000 gebruikers van het platform. Sommigen kregen meer positieve berichten en minder negatieve, en anderen kregen het tegenovergestelde social media dieet. Na het analyseren van meer dan 3 miljoen berichten ontdekte het team dat mensen die aan minder positieve woorden werden blootgesteld zelf minder positieve berichten maakten, terwijl mensen die aan minder negatieve woorden werden blootgesteld minder negatieve berichten maakten. Je voelt je eten.

Amit Goldenberg, een afgestudeerde student aan de afdeling psychologie van Stanford University, keek naar online sociale rechtvaardigheid bewegingen en vond een “versterking effect,” waarin mensen graag antwoorden die emotioneler zijn dan de oorspronkelijke tweets.

“Ik probeer te begrijpen wat voor soort psychologische mechanismen er toe leiden dat sommige dingen meer besmettelijk zijn dan andere,” zegt Goldenberg. “Neem bijvoorbeeld de Black Lives Matter-beweging. Mensen die online actief zijn in deze domeinen hebben niet alleen bepaalde emotionele reacties, maar ze hebben ook bepaalde motivaties. Ze willen sterkere emoties uiten omdat ze geloven dat dergelijke emoties anderen kunnen overtuigen om toe te treden, of omdat ze hun emoties willen gebruiken om hun ware groepslidmaatschap te illustreren.”

Goldenberg gelooft dat deze emotionele motivaties zich in de loop van de tijd opbouwen, zoals na herhaalde gevallen van politiegeweld tegen zwarte mensen. “Dus als mensen worden blootgesteld aan meer en meer van deze gebeurtenissen, ze zijn gemotiveerd om sterkere emoties uit te drukken, die hun neiging tot besmetting verhoogt.”

Het is een effect dat ook gebeurt in face-to-face interacties. “Stel je voor dat je kind zich misdraagt en dat je partner te weinig doet”, zegt Goldenberg. “Mensen hebben de neiging om het gebrek aan emotionele reactie van hun partner te compenseren door hun eigen reactie te versterken.”

sociale media reacties zijn makkelijker te meten voor onderzoekers dan rommelige real-life dynamics. Real-life contagion is sterker dan online contagion omdat het ons blootstelt aan meer vormen van emotionele expressie, zoals stemmen, gezichten en lichaamstaal. Er zijn gewoon meer kanalen voor nabootsing. Een dramatische verandering in de afgelopen 10 jaar, echter, is online blootstelling aan grotere niveaus van boze expressie in reactie op een bepaalde situatie.

duizenden online entiteiten die in een keer schreeuwen, zouden ons, zo gaat de logica, ertoe kunnen leiden dat we meer negatieve emoties absorberen dan één yeller voor ons ooit zou doen. Maar zelfs rustige mensen in ons Midden kunnen onze emoties en motivaties vormgeven. Sociaal psycholoog Ron Friedman van de Universiteit van Rochester heeft ontdekt dat het gewoon zetten van mensen in dezelfde kamer als een “zeer gemotiveerd individu” verbetert hun motivatie en prestaties.

omgekeerd, wanneer deelnemers werden gekoppeld met een minder gemotiveerde persoon, ondervonden ze een daling in hun eigen motivatie en prestaties. Hij merkt op: “deelnemers presteerden slechter toen ze naast een ongemotiveerde kantoorgenoot zaten, zelfs toen ze verbale communicatie vermeed en aan totaal andere taken werkten.”Het effect werd gedetecteerd na slechts vijf minuten blootstelling.

Hoe kan fysiek dichtbij iemand zijn onze gevoelens, motivaties en gedragingen veranderen? “Mensen zijn sociale dieren. We reguleren voortdurend elkaars zenuwstelsel”, zegt Lisa Feldman Barrett, hoogleraar psychologie aan de Northeastern University. “Ik kan iemand aan de andere kant van de wereld sms’ en. Ze hoeven mijn gezicht niet te zien of mijn stem te horen, en ik kan hun ademhaling beïnvloeden, hun hartslag, en de hoeveelheid die ze zweten. Ik kan het functioneren van hun hele zenuwstelsel en immuunsysteem beïnvloeden, in voor-en tegenspoed, met een paar woorden.in haar onderzoek maakt Barrett een wetenschappelijk onderscheid tussen affect en emotie. “Affect verwijst naar eenvoudige gevoelens van gezelligheid en onaangenaamheden, zich opgewonden voelen of zich kalm voelen, die voortkomen uit de innerlijke werking van je lichaam,” zegt ze. “Je hersenen reguleren altijd je lichaam, en dus heb je altijd affectieve gevoelens, of je nu emotioneel bent of niet.”

” emotie is een specifieke manier waarop uw hersenen de oorzaak zijn van de zintuiglijke veranderingen in uw lichaam die u ervaart als affect. Je hersenen gebruiken emoties uit het verleden om erachter te komen wat sensaties betekenen en wat je eraan moet doen,” voegt ze toe. “Een specifieke lichamelijke verandering zoals een razend hart is niet inherent emotioneel. Het wordt deel van een emotie als je hersenen het koppelen aan de omringende situatie, als je hersenen maakt zijn beste gok over hoe te handelen om je in leven en goed te houden. Deze zingeving is ook iets dat mensen kunnen communiceren en doorgeven aan elkaar.”

Najeebah Al-Ghadban

Red jezelf en bescherm anderen, ook

Gary Slutkin ‘ s anti-geweldsprogramma is een routekaart voor het onderbreken Contagion. (Politiepraktijken, zegt hij, versnellen het vaak.) “We weten hoe om te keren contagion,” zegt hij. “Het wordt gedaan door het gebruik van zeer geloofwaardige, toegankelijke, vertrouwde collega’ s die zijn opgeleid om mensen af te koelen; dit behandelt het traumatische deel ervan en koopt wat tijd.”De meeste mensen, immers, zijn zich niet bewust van emotionele besmetting en hoe gevoelig ze zijn voor het in de eerste plaats.

De Peer counselor laat dan degenen die gevoelig zijn voor” vangen ” geweld-inducerende woede om te voelen dat ze in orde en geaccepteerd zullen zijn, zelfs als ze niet handelen. Daarom moet de peer iemand zijn die ze respecteren. “Dan, als je een kritische massa van mensen die zeggen,’ Je bent prima om het niet te doen,’ de individuen in gevaar krijgen in een metastaat die hen in staat stelt om van dat pad te stappen en op een andere.”Raymond Chip Tafrate, de auteur van Anger Management for Everyone: Ten Proven Strategies to Help You Control Anger and Live a Happier Life, is een klinisch psycholoog en professor op de afdeling criminologie aan de Central Connecticut State University.

Tafrate benadrukt echter dat mensen iets “vangen” dat er om te beginnen niet is. “We zijn gemaakt om bedreigingen in het milieu op te vangen, waardoor we gevoelig zijn voor het negatief interpreteren van situaties.”We creëren ook onze werkelijkheden met onze overtuigingen, zegt hij. Als we in een dubbelzinnige interactie het slechtste van iemand geloven, hebben we de neiging om op een manier te handelen die de ander meer defensief of zelfs antagonistisch maakt, wat onze oorspronkelijke visie bevestigt.

Tafrate vertelt mensen om situaties te benaderen met een ” plus-two mindset.”Op een schaal waar negatieve 10 betekent dat een persoon is zeker een bedreiging en positieve 10 betekent dat de persoon is zeker een vriend en bondgenoot, voeg twee punten toe aan de eerste beoordeling om de weg te zetten voor een betere interactie. “Emotionele besmetting is een automatische piloot fenomeen. We moedigen mensen aan om van de automatische piloot af te stappen en wat vaardigheden te leren.”

het kiezen van uw bedrijf is een manier om jezelf te beschermen tegen het vangen van negatieve gevoelens. “Vraag jezelf af, “zegt Tafrate,” met wie voel ik me goed? Wie versterkt mijn sterke punten en beste kwaliteiten? Met wie ben ik de beste versie van mezelf?'”

het is niet zo dat je alleen permanent zonnige vrienden moet houden. “De ideale persoon is niet iemand die’ positief ‘ is zo veel als iemand die nuchter is en bereid om te gaan met u, met inbegrip van uw donkere gedachten,” zegt Neel Burton, een psychiater die doceert in Oxford, Engeland.wat betreft de mensen waar we min of meer mee opgescheept zitten, wijst Burton erop dat we de macht hebben om ze op te vrolijken. “Een van de beste manieren om besmetting met mensen die down is eigenlijk om te gaan met hen. Praten door dingen, een wandeling maken, en over het algemeen steun. Doe dingen met hen die zowel hun stemming als die van jou zullen verbeteren,” zegt hij.wanneer iemand van streek is om haar heen, past Barrett soms de truc toe die ouders gebruiken op hun pasgeborenen—het synchroniseren van de ademhaling met een van streek zijnde baby. “Ik heb een vriendin die vrij gemakkelijk opgewonden is,” zegt ze. “Bij haar in de buurt zijn kan stressvol zijn omdat ons zenuwstelsel kan coördineren. Haar vragen om te kalmeren is niet zo behulpzaam. Wat ik in plaats daarvan doe is mijn ademhaling aanpassen aan die van haar, en dan vertraag ik mijn eigen ademhaling. Haar ademhaling vertraagt en ze kalmeert.Barrett is het ermee eens dat we meer verantwoordelijkheid moeten nemen voor onze emoties. In plaats van veronderstellingen te maken, zouden we kunnen proberen “nieuwsgieriger en minder zeker te zijn over wat andere mensen voelen.”Je hersenen, zegt ze, heeft een metaforisch “budget” voor je lichaam, en we zijn allemaal meer vatbaar voor het vangen van slechte stemmingen als we een tekort hebben. “Goed eten, genoeg slaap krijgen, en oefenen zijn eenvoudige manieren om jezelf inenten tegen affectieve besmetting.”En online interacties, met hun dubbelzinnigheid, kunnen bijzonder belastend zijn op het budget van het lichaam, waarschuwt ze.

Matt Chase

“neem nooit iets persoonlijk” op sociale media, voegt Burton toe. “Mensen hebben hun problemen en ze hebben niets met jou te maken. Moedig niet aan of ga zelfs niet in op slecht gedrag online, of iets dat niet ‘ goed voelt.’Slecht gedrag kweekt slecht gedrag: als je kalme, positieve signalen uitzendt, heb je minder kans om negatieve mensen aan te trekken.Hatfield neemt lessen uit inzichtelijke romans die haar inspireren om mensen te decoderen in plaats van passief hun stemmingen over te nemen. “Ik lees Jonathan Franzen’ s the Corrections, en hij is een meester in het verstrekken van een sympathiek begrip van waarom onaangename mensen handelen zoals ze doen. Dit betekent niet het goedkeuren van een monster of jezelf laten sollen. Het is gewoon dat begrijpen ons helpt.”Een koele, analytische afstand beschermt ons tegen emotionele besmetting, voegt ze toe. “Er is onderzoek dat laat zien dat als mensen een gruwelijke film moeten bekijken, ze zich minder voelen als ze het vanuit een intellectueel, antropologisch perspectief bekijken dan als ze gewoon emotioneel reageren.”

het veranderen van het gedrag van een VOLWASSENE die gedijt op negativiteit is onwaarschijnlijk, zegt Hatfield, en die poging—opnieuw en opnieuw—kan je uitputten. Als je te maken hebt met een boze baas of angstige vader, neem de tijd voor jezelf, vooral als je een gevoelige persoon die is “geweldig in het begrijpen en omgaan met anderen, maar moet herstellen.”

het contact met haar moeder beëindigen (die ze toch niet kon veranderen) zorgde voor enige opluchting voor Ariel Leve. Ze worstelt nog steeds met het beheersen van haar angst, maar sinds ze schreef haar memoires, sommige onderliggende overtuigingen die ze had over zichzelf zijn verschoven. Ze dacht altijd dat liefde niet duurzaam zou zijn en dat ze niet het leven kon hebben dat ze wilde. Nu heeft ze meer vertrouwen in de toekomst.in het opvoeden van stiefdochters heeft Leve een balans gevonden tussen “zichzelf zijn” of emoties uiten die ze niet kon uitdrukken toen ze een kind was, en het reguleren of bagatelliseren van haar reacties omwille van de kinderen.

“opgroeien, ik kon geen vrede hebben tenzij mijn moeder vrede had,” zegt ze. “Dus haar vrede was van het grootste belang. En ik heb ingezien dat, als volwassene, mijn vrede van het grootste belang is. Ik ben niet op zoek naar anderen om de toon te zetten voor hoe ik me nu zal voelen. Ik verbreek liefdevol en laat anderen hun stemmingen hebben.Leve groeide op in een penthouse in Manhattan en ging naar een exclusieve Privéschool, feiten haar moeder bungelde boven haar hoofd toen ze voelde dat haar dochter niet dankbaar was voor alles wat ze had. Maar wat Ariel wilde, was een emotioneel stabiele omgeving. In een passage in haar boek schrijft ze: “ik had vrienden van wie de familie in walk-ups in smalle straatjes in verduisterde buurten woonde en wiens slaapkamer ramen geconfronteerd met bakstenen muren. Toen ik hen bezocht, was wat ik benijdde een kans om tijd door te brengen in een huis zonder het gevoel op de rand. Sereniteit was rijkdom. Consistentie was weelde.”Die afwezigheid van negatieve emotie—vrede-was kostbaar.

aan de andere kant van het spectrum, is er lunch met een vriend wiens glimlach je vreselijke ochtend wist, of, beter nog, massa positieve besmetting: het warme geluk dat zich door de kamer verspreidt na een ontroerende trouwspeech, een grappige scène die 10 keer hilarischer wordt gemaakt door de ruwe menigte in een bioscoop, de explosie van trots in een stadion wanneer een underdog triomfeert. Op die zeldzame momenten, wanneer we elkaars goede emoties versterken, voelt het geweldig om mens te zijn.

beheers jezelf!

hoe anderen niet te besmetten met uw slecht humeur.

het realiseren van uw vermogen om een kamer te kleuren via contagion—vooral in uw eigen huis—kan een sterke stimulans zijn om emoties in toom te houden. Hier zijn enkele tips voor het beschermen van collega ‘ s, buren, en dierbaren van uw humeurigheid.

Ent jezelf eerst in: maak jezelf minder vatbaar voor slechte stemmingen die je gemakkelijk aan anderen kunt doorgeven. Dit omvat de basis-voldoende slaap krijgen, goed eten, oefenen, en cultiveren van een gevoel van doel.

omgaan met compartimentering: je zou kunnen denken dat je alle recht hebt om chagrijnig te zijn, maar als je bedenkt hoe het anderen het recht oplegt om mee te neuriën in een inhoudstoestand, kun je je negatieve gedachten en emoties opzij zetten. Overweeg om je slecht humeur op een plank te zetten als het tijd is om met mensen te communiceren. (Je kunt altijd later wentelen.)

vraag om feedback: binnen langdurige relaties, toon zelfbewustzijn door uw partner te vragen of u te vaak een sombere toon zet. Als dat zo is, werk dan om je verdriet, woede en angst te reguleren met therapie, mindfulness, cognitieve reframing (kijken naar een situatie vanuit verschillende perspectieven), of door het aanpassen van uw verwachtingen.

aanzetten tot positieve besmetting: James Fowler, een professor aan de Universiteit van Californië, San Diego, die uitgebreid sociale netwerken heeft bestudeerd en hoe stemmingen als geluk zich door hen verspreiden, zegt dat hij op weg naar huis van zijn werk vrolijke popliedjes begon te spelen, zodat hij zijn twee zonen in een draaierige staat kon begroeten. Denk na over manieren om de stemmingen van uw dierbaren proactief te stimuleren.plaats jezelf in quarantaine: als je echt prikkelbaar bent, overweeg dan om je te verstoppen, zegt psychiater Neel Burton. “Misschien ga je niet naar dat etentje en ga je vroeg naar bed.”

stuur uw reactie op dit verhaal naar [email protected]. als u wilt dat wij uw brief te overwegen voor publicatie, gelieve uw naam, stad, en staat. Letters kunnen worden bewerkt voor lengte en duidelijkheid.

Pak nu een kopie van Psychology Today op kiosken of schrijf je in om de rest van het laatste nummer te lezen.

Carlin Flora, een voormalige PT features editor, is de auteur van Friendfluence: The Surprising Ways Friends Make Us Who We Are.