“beste vriend” is een term die lijkt te zijn uitgevonden in de twintigste eeuw, misschien zelfs in de tweede helft van die eeuw. Mijn ouders gebruikten nooit de term ‘beste vriend’, maar mijn vrienden en ik wel.ik groeide op in de jaren 1950 en 1960 en ik dacht altijd in termen van “beste vriend” en “andere vrienden.”In mijn ogen was mijn beste vriend iemand met wie ik een diepe en blijvende verstandhouding had. We voelden ons snel op ons gemak met elkaar en het maakt niet uit hoe lang we gescheiden waren we konden de verstandhouding en het gemak terug te voelen na de scheiding, bijna zodra we werden herenigd. We leken accurate en empathische getuigen voor elkaar te zijn. We waren altijd geïnteresseerd in het inhalen van het leven van de ander en om uit te vinden hoe de directe situatie van de ander was. We wilden het weten.

ware liefde met een beste vriend betekent meestal dat je je op je gemak voelt om elkaar te zien. In de meeste gevallen lijkt dat gemak te komen van een gevoel van diepe gelijkenis. De meeste mensen genieten enorm van het vinden van een andere persoon die zegt: “Oh, ik ook!”in relatie tot overtuigingen, smaken, stijlen en meningen. Hetzelfde-hetzelfde gevoel is er een van natuurlijk gespiegeld en is een van de sterkste motivatoren om verliefd te worden en jezelf te vinden in de ogen van iemand anders.

dit gebeurt in niet-romantische situaties net zoveel of meer dan in romantische verbindingen. Vaak met vriendschap, het oorspronkelijke gemak komt van het idealiseren van elkaar en het gevoel zo volledig gezien en gehouden en begrepen dat het bijna onmogelijk lijkt dat de andere persoon zelfs bestaat. Hoe kan dit? Deze persoon lijkt mijn tweelingbroer te zijn.

Er is echter een vangst. In een niet-romantische vriendschap, de complexiteit van het ontwikkelen van de vroege getuige ervaring in een verbintenis om te gaan op vrienden na verloop van tijd impliceert vaak werken door en het accepteren van gevoelens van concurrentie. Wanneer we een vriend ontmoeten, iemand die zich als een gelijke en wederkerige ander voelt, iemand die ook een spiegel is, zullen we ons natuurlijk op sommige manieren competitief voelen. Volwassenen voelen zich vaak verward, beschaamd of schaapachtig over deze competitieve gevoelens, vooral omdat ze kunnen worden ervaren als afgunst, jaloezie of conflict. Als u zich plotseling neergeslagen voelt door of minachtend tegenover uw vriend over iets dat zelfs triviaal kan zijn, kunt u dit gevoel van rivaliteit of competitie ervaren.

afgunst is een speciaal soort haatdragend verlangen naar een bron (geld, aantrekkelijkheid, geluk) die een andere persoon heeft maar waarvan u lijkt beroofd te zijn. Veel put-downs (Oh, dat had je niet echt nodig! Wat heeft het voor zin om nu op vakantie te gaan? Die wil ik niet.) worden gemotiveerd door afgunst. Tussen vrienden die beide ouders zijn, wordt afgunst vaak uitgedrukt of geïmpliceerd met betrekking tot de prestaties van hun kinderen, aantrekkelijkheid, goede gezondheid, enzovoort. Soms benijden we de carrière of familie activa van onze beste vrienden. Maar terwijl afgunst, wanneer het wordt uitgedrukt, heeft een aantal krachtige put-down effecten, het is ook par voor de cursus, onderdeel van vriendschap.

wanneer afgunst zijn neus in een hechte vriendschap steekt, moeten vrienden mogelijk de vaardigheden gebruiken die ze gebruiken in hun partnerrelatie. Om de drie C ‘ s van betrokkenheid, insluiting en beperking te oefenen, moeten beste vrienden de dialoog gebruiken om elkaars ervaringen met betrekking tot pijnlijke en prikkelende gevoelens te begrijpen en te accepteren.

Als u de vaardigheden van dialoog en mindfulness niet gebruikt en leert om voor uzelf te spreken en te parafraseren, zult u niet in staat zijn om de nabijheid en het plezier van getuigen te blijven. Als de een of de ander van jullie te veel pijnlijke of hatelijke gevoelens heeft, zullen de gevoelens, en potentieel projectie en projectieve identificatie, je vertrouwen ondermijnen.

loyaliteit, steun en zorg zijn belangrijke componenten van vriendschap, omdat ze in alle vormen van ware liefde zijn, maar ze zullen haatdragende of verplichte tonen aannemen als de competitieve thema ‘ s van vriendschap niet worden gesorteerd, waardoor iedereen zich getolereerd, geaccepteerd en getuige kan voelen, zelfs in het midden van de competitie. Als het gaat om het tolereren van de verschillende reactiviteit en impulsen van je vriend, is het een kwestie van het zien van die persoon in een groter geheel—in termen van kwetsbaarheden en sterke punten van de ander—evenals begrijpen dat concurrentie en rivaliteit worden verwacht aspecten van goede vriendschap, zelfs in die gevallen die zijn begonnen met de meest buitengewone getuige.

wat ik hier heb gezegd over beste vrienden geldt ook voor je geliefde partner als die persoon je beste vriend is. Als uw beste vriend is niet een intieme of seksuele partner, dan liefde op een tweerichtingsstraat kan gemakkelijker te ontwikkelen dan het is in een seksuele relatie. Seksuele relatie, met zijn krachtdynamiek en paarbinding, voegt zowel opwinding als stress toe aan een intieme relatie. In niet-seksuele vriendschappen kan de ontwikkeling van persoonlijke liefde naar ware liefde soepeler en gemakkelijker lijken dan in seksuele partnerschappen. Soms hebben mensen seks met een beste vriend en vinden dat intimiteit verandert de vriendschap vrij snel en aanzienlijk. Seks en seksueel verlangen veranderen de machtsdynamiek van vriendschap en het is een goed idee om dat te weten voordat je in bed springt met je beste vriend.het grote verschil tussen liefde met een dierbare vriend en liefde met een intieme partner die een beste vriend is, is dat de intieme liefde intenser is, meer wordt uitgedaagd door macht en verlangen, en dat het bijgevolg een soort spiritueel vuur van zuivering kan worden. Wat ik bedoel met “zuivering” is het afbranden van bepaalde aspecten van je zelfbescherming en eigenbelang in het leren van meer en meer over je eigen verborgen machtsdynamiek en het beheersen van ideeën terwijl je de tweerichtingsstraat van intimiteit verkent met je beste vriend die ook je partner is.

met onze naaste niet-intieme levensvrienden we kunnen een deel van het vuur van zuivering tegenkomen, vooral met betrekking tot onze competities, maar aangezien seksuele liefde de eisen van paarbinding en seksuele machtsdynamiek omvat, kan een levenslange relatie met een niet-seksuele vriend zowel ruimer en minder transformerend zijn dan een leven van ware liefde met je beste vriend in het huwelijk.