de term passive-aggressive wordt vrij regelmatig heen en weer geslingerd. Het wordt meestal gebruikt om mensen die back-handedly krijgen hun punt over met behulp van sarcasme of scherpe woorden te beschrijven. In communicatie is passief-agressief slechts één vorm van spreken op een continuüm. Mensen converseren in een of een combinatie van drie belangrijke vormen van communicatie: passief, agressief, of assertief.

passieve communicatie: Dit is een vorm van communicatie waarbij de persoon zijn of haar wensen, behoeften, wensen of meningen niet deelt. Hier zijn een paar voorbeelden van passieve communicatie. Een man bestelt een biefstuk medium goed en het komt aan de tafel medium zeldzaam. Hij snijdt in de biefstuk en als het bloed op het bord en de serveerster vraagt hem of alles naar zijn zin is hij zegt, “ja, dingen zijn prima.”Een ander voorbeeld is wanneer een meisje voor het eerst uitgaat met een jongen en hij vraagt, “Waar zou je willen eten?”Ze weet dat ze geen Italiaans wil eten( spaghetti is te rommelig voor een eerste date), maar als hij Olive Garden voorstelt, zegt ze:” Tuurlijk! Dat is prima.”Elk voorbeeld toont een persoon die een mening heeft die die niet deelt, om welke reden dan ook. Dit is passieve communicatie. We zien het ook elke dag als we langs iemand lopen die we kennen en we zeggen: “hoe gaat het met je?”en zij antwoorden,” prima.”Zijn ze echt in orde? Vaak zijn er dingen aan de hand die we niet eens weten en toch vertelt de persoon ons dat de dingen in orde zijn. Hoewel we meestal niet kunnen morsen de bonen over onze recente kanker diagnose of depressie op de stoep tussen afspraken, ons gemeenschappelijke antwoord van, “fijn” is een vorm van passieve communicatie maskeren de waarheid. Het probleem met passieve communicatie is dat het je het gevoel geeft alsof je mening er niet toe doet en je geen stem hebt. Het kan leiden tot de opbouw van wrok en traint andere mensen om je te behandelen als een deurmat.

agressieve communicatie: Dit is een vorm van communicatie die tegenovergesteld is aan het spectrum waarin een persoon zijn/haar wensen, behoeften, verlangens of meningen deelt ten koste van andermans wensen, behoeften, verlangens of meningen of het recht om humaan behandeld te worden. Laten we het eerste voorbeeld hierboven bekijken. De man krijgt een te weinig gegaarde steak en de serveerster vraagt hem hoe hij van zijn maaltijd houdt. Hij explodeert, schreeuwen tegen de serveerster over haar onvolkomenheden met betrekking tot het onthouden van zijn bestelling en eisen dat hij een gratis maaltijd vanwege de verschrikkelijke service en incompetente bediening. Dat is agressief. Laten we een ander voorbeeld bedenken. Je kamergenoot is een sloddervos en je hebt hem vijf keer gevraagd om zijn vuile vaat te wassen in de gootsteen en de vuilnis buiten te zetten in zijn slaapkamer. Het appartement begint te ruiken als een stortplaats. Hij komt thuis van het werk en flops naar beneden op de bank, enthousiast om “een avond met niets te doen.”Je barst uit en gaat in een tirade over hoe lui hij is en hoe hij een varken moet zijn om comfortabel te slapen in een kamer met die stank die onder zijn bed vandaan komt. Het probleem met agressieve communicatie is dat het zeer zelden problemen oplost. Meestal, na verbale explosies, zijn er gekwetste gevoelens, muren worden gebouwd in relaties, en het probleem duikt later weer op. Mensen leren om anderen die agressief zijn te vermijden omdat ze niet willen worden gevangen in de vuurlinie. Degenen die agressief zijn kunnen zich beter voelen in het moment (ze hebben een stem en hebben hun behoeften, wensen en verlangens bekend gemaakt), maar ze verliezen vaak relaties en kunnen moeite hebben om nieuwe te maken.

passief-agressieve communicatie: Dit is een combinatie van de twee eerder geschetste communicatiestijlen. Het wordt vaak gekenmerkt door sarcasme of “grapje”, maar het heeft vaak een kern van waarheid ingebed in het die kan steken of ertoe leiden dat u de echte betekenis van de opmerkingen in vraag. Het is passief, omdat de mening, wensen of behoeften van de persoon niet direct worden gedeeld-ze zijn verborgen. Het is agressief omdat de mening, wil en behoeften vaak worden overgebracht door bijtend sarcasme of spottende opmerkingen die kwetsend kunnen zijn voor de persoon aan de ontvangende kant. Deze vorm van communicatie kan zowel gevaarlijke effecten van passieve als agressieve communicatie hebben. Het kan de persoon die deze communicatiestijl gebruikt het gevoel geven alsof ze niet echt een stem hebben en het kan afstand nemen in relaties omdat mensen achterdochtig worden over de onderliggende betekenis van de persoon in hun woorden.

De beste manier om met anderen te communiceren is door assertieve communicatie te gebruiken. Deze vorm van communicatie wordt gekenmerkt door eerlijkheid en een directe benadering. Laten we het voorbeeld nemen van de man met de onvoldoende gegaarde biefstuk. Een assertieve reactie op de vraag van de serveerster zou zijn om te zeggen, “Ik ben bang dat mijn biefstuk is ondergekookt. Ik vroeg om het medium goed en er is te veel roze voor mij. Wil je het alsjeblieft terugnemen en de chef het nog wat langer laten koken?”De behoeften en verlangens worden vermeld, maar niet ten koste van de gevoelens of de eigenwaarde van de serveerster. Laten we eens kijken naar het voorbeeld met de rommelige kamergenoot. In plaats van los te komen, een assertieve reactie zou kunnen zijn, ” de vuile vaat in de gootsteen en de prullenbak in uw slaapkamer zijn de oorzaak van het hele appartement te beginnen te stinken. Wil je vanavond voor die dingen zorgen?”Het probleem wordt gesteld en er wordt om een oplossing gevraagd.

voor sommigen, de serveerster vragen om de steak terug te nemen en de kamergenoot vragen om op te ruimen lijken ” te leuk.”Dit zou echter de eerste aanpak moeten zijn en het suggereert een oplossing. Door het gebruik van deze techniek, kansen zijn het probleem zal worden opgelost in een sympathieke manier. Als je iets van iemand anders eist, kan het ervoor zorgen dat ze defensief zijn en grenzen stellen aan agressieve communicatie. Als deze aanpak het probleem niet oplost, kunnen verdere stappen worden genomen. De man met de onvoldoende gegaarde steak kon vragen om een manager te zien en rustig en stevig vragen om een terugbetaling van zijn maaltijd. De schone kamergenoot zou kunnen besluiten om rustig te vertellen zijn rommelige kamergenoot dat als hij niet begint op te ruimen na zichzelf dat de zoektocht naar een nieuwe kamergenoot zal beginnen.

voor sommigen is de assertieve communicatie te forward. Als iemand ons onrecht heeft aangedaan, is het voor velen van ons moeilijk om voor onszelf op te komen. Echter, met de praktijk, wordt het makkelijker, we zijn gelukkiger, en de mensen om ons heen zijn meestal opgelucht om te leren wat we echt willen en nodig hebben op een gezonde manier. Het eindigt eigenlijk op het plaatsen van anderen op hun gemak, omdat ze weten wat te verwachten. Probeer assertieve communicatie de volgende keer dat u zich in een situatie bevindt waarin u uw behoeften kenbaar moet maken. Je zou verrast zijn!