hoe het te doen is Slate ‘ s sex advice column. Stuur uw vragen voor Stoya en Rich naar [email protected] niets is te klein (of groot).

Dear How To Do It,

Ik ben zo verloren, en ik weet gewoon niet wat te doen. Enige achtergrond: Ik was getrouwd en gescheiden jong (hij bedroog). We hadden drie kinderen, die nu zijn opgegroeid met hun eigen kinderen. Na mijn scheiding had ik een langdurige relatie met iemand. Het was beledigend en uiteindelijk eindigde met hem vreemdgaan met mijn beste vriend.

nadat die relatie eindigde, begon ik met iemand die ik kende sinds we kinderen waren. We hebben altijd een nauwe relatie gehad en hielden ongeveer twee keer per jaar contact via de telefoon om bij te praten. Hij werd mijn man. We hebben vijf jaar gedateerd en zijn al 7½ jaar getrouwd (ik was 41 toen we trouwden; hij was 39). Ongeveer anderhalf jaar nadat we getrouwd waren, stopte de seks gewoon. Hij was nooit echt de agressor in de relatie, en ik vond dat goed. Maar toen stopte het helemaal. Eerst spraken we erover. Hij ging met tegenzin naar de dokter. De dokter testte zijn testosteron en zei dat het normaal was. Nog steeds niets. Ik heb alles geprobeerd wat je maar kunt bedenken: dates, sexy lingerie, ruimte, tijd, niet druk uitoefenen. Noem maar op, Ik heb het gedaan. Het zit zo, Er is helemaal geen intimiteit in onze relatie. We raken elkaar niet aan, letterlijk. We knuffelen niet. Hij kust me een keer vaarwel en een keer Hallo als hij vertrekt of thuis komt. Ik geloof dat porno in het begin een probleem was; ik vond wat op zijn telefoon, en ik weet dat hij “voor zichzelf zorgde”. We hebben een regel ingevoerd van geen elektronica in de badkamer, maar ik weet zeker dat hij nog steeds zijn telefoon gebruikt als ik niet thuis ben. Ik heb gepleit om naar therapie te gaan, maar hij weigert. Ik ging naar therapie voor ongeveer een jaar door mezelf, en het deed niets anders dan herbevestigen van mijn gevoelens. Ik vertelde hem dat ik het gevoel heb dat we kamergenoten zijn, Hij zei dat dat dom was. Ik vertelde hem dat ik erover dacht om in onze logeerkamer te gaan wonen, en hij vroeg me dat niet te doen. Hij is erg trots en maakt zich veel zorgen over wat andere mensen denken. al het andere in ons leven is prachtig: kinderen, kleinkinderen, ons huis, waar we wonen. Ik hou ervan. Maar dit is iets dat me zo verscheurd. Soms denk ik dat ik zonder kan. Maar de meeste dagen ben ik zo verloren. Ik voel dat ik steeds slechter word: ik word snel bij alles, mijn honden, hem, en iedereen om ons heen. Ik ga af en toe naar het huis van mijn dochter en breng een paar dagen door met mijn kleinkinderen, en ik realiseer me dat we in de problemen zitten omdat ik hem niet mis. Ik voel me verpletterd. We zijn beiden christenen en ik ben erg betrokken bij Kerk en kerkelijke activiteiten. Hij wil nergens bij betrokken raken. Ik geloof niet dat hij een affaire heeft—hij is nooit laat thuis, gaat nooit uit als hij niet werkt, en is niet raar met zijn telefoon. Ik huil de laatste tijd meestal vanwege deze situatie. Ik huil omdat ik zo ontmoedigd ben dat een andere relatie zou kunnen eindigen, en dat wil ik niet. Ik hou van mijn man. Maar ik vraag me af of hij echt van me houdt of dat hij al die jaren verliefd was op het idee van mij voordat we samen kwamen, en nu leef ik niet aan zijn verwachtingen. Help me alsjeblieft, ik weet niet wat ik anders moet doen.

– Untouchable

Beste Untouchable,

je zou niet moeten leven zonder een bevredigend seksleven (om nog maar te zwijgen van leven zonder intimiteit, punt). Dat Weet je. Je wanhoop is voelbaar en ik voel met je mee. Ik ben het met je eens dat jij en je man begeleiding nodig hebben, maar het lijkt er ook op dat hij zijn eigen problemen heeft om aan te werken. Hij klinkt depressief, en zijn onvermogen of onwil om te werken aan uw relatie (of veel van alles buiten zijn werk) zou heel goed een gevolg van genoemde depressie. Als het mogelijk is om met hem hierover te praten, doe dat dan alsjeblieft—kijk of je hem zijn grotere problemen kunt laten bespreken die de seksuele kunnen beïnvloeden.

wat u betreft, er is hier actie voor het nemen. Een optie is om hem te laten zien hoe serieus je bent door hem te trotseren en te verhuizen naar die logeerkamer. Je zegt dat hij nooit “de agressor” was in de relatie, wat impliceert dat jij dat wel was. Maar de manier waarop je je seksleven beschrijft is alsof het een kracht is die je niet kunt beheersen, zoals het weer (“ongeveer anderhalf jaar nadat we getrouwd waren, stopte de seks gewoon”). Welke is het? Begon hij je avances af te wijzen en gaf je het op? Hoe zou het ooit beter worden in dat scenario? Ik geef je niet de schuld van je situatie, en ik kan me een zekere terughoudendheid voorstellen om seks te initiëren als je geconfronteerd wordt met algemene apathie, maar het lijkt me dat je je relatie hebt opgezet om een bepaalde machtsdynamiek te reflecteren en je nu zelf machteloos voelt. “We raken elkaar niet aan, letterlijk. We knuffelen niet, ” schreef je. Heb je hem de laatste tijd geprobeerd aan te raken? Heb je al geknuffeld?

als je niet de neiging hebt om deze dingen zelf te doen, is het misschien tijd om onder ogen te zien dat je je eigen redenen hebt om dit niet te doen, dat deze huidige dynamiek niet alleen hem is. Misschien komt je angst voor zijn gevoelens voort uit je eigen gevoelens. Ik begrijp dat je deze relatie wilt behouden, maar principe alleen is geen echtelijke lijm. Je bent nog steeds hier op aarde; je kunt opnieuw beginnen en je zoektocht naar geluk voortzetten. Dat zou geen resultaat zijn van mislukking, maar van volharding, wat een bewonderenswaardige eigenschap is. Dear How To Do It,

mijn man van vier jaar en ik heb een open huwelijk, wat goed gaat. We hebben nogal een paar trio ‘ s of meer-somes samen gehad, die geweldig zijn geweest, maar meestal zien we andere jongens afzonderlijk, meestal van aansluiting apps. We wonen in een grote kuststad, dus er zijn veel andere homo ‘ s online. Wanneer ik een ontmoeting met andere jongens, het is meestal na een heleboel online chatten, het vestigen van vertrouwen en het genereren van een rapport. Dit zijn gewoon aansluitingen, geen datum vooraf, en terwijl ze allemaal vriendelijk, leuke aansluitingen, er is geen emotie betrokken. Ik heb zo ‘ n 20-30 jongens ontmoet.

het probleem is dat de eerste keer dat ik een man ontmoet, de seks soms Absoluut geweldig is. Duizelig. Het bed is vernield, de buren schandaleerden, enz. Echter, als ik weer met deze jongens, de seks is nooit in de buurt zo goed de tweede keer. Ik weet niet of het gaat over te hoge verwachtingen, of natuurlijke variabiliteit en terugkeer naar het gemiddelde, of wat … maar het is echt teleurstellend. De tweede keer is vaker wel dan niet een blindganger, en er is meestal geen derde keer (en als die er is, is dat vaak minder teleurstellend, maar nog lang niet zo goed als de eerste keer). Wat doe ik hier verkeerd? De seks die ik met mijn man heb is net zo geweldig als het ooit was. Ben ik verslaafd aan de sensatie van een nieuw lichaam? Ik wil niet blijven zien deze andere jongens voor een duurzame relatie buiten mijn huwelijk, en er zijn altijd meer jongens te ontmoeten, maar het zou leuk zijn om meer dan een fatsoenlijke nacht van elke man ervaren!

—Eén en klaar

beste en klaar,

Je hebt zo ‘ n geluk dat ik vermoed dat wat je ervaart helemaal geen geluk is, maar een soort geavanceerde hekserij. Het klinkt alsof je erin geslaagd om twee grote valkuilen van seks apps te vermijden. De eerste is de onmiddellijke teleurstelling van de werkelijkheid versus de fantasieën die in je hoofd tijdens een praatje. Het verhaal dat ik heb gehoord en ervaren veel vaker gaat iets als: Als ik andere jongens ontmoet, is het meestal na veel online chatten, vertrouwen vestigen en een verstandhouding genereren … en dan komen we samen en het werkt helemaal niet. De tweede gemeenschappelijke gripe is het onvermogen om een tweede datum/aansluiting te scoren nadat de eerste ging swimmingly. Dat heb ik gewoon de neiging om te interpreteren als relatieve onvolwassenheid en compulsieve next-best-thing-isme.

Ik zeg het je nog een keer, mijn welwillige compadre: je hebt geluk. Je tovert en hebt goede seks en dan krijg je vervolgplezier. Voeg daaraan toe wat klinkt als een jaloerse open relatie met een partner waarmee je nog steeds geweldige seks hebt, en het klinkt alsof je niet alleen je taart hebt en het ook eet, maar het doet terwijl je in een gastvrouw fabriek woont met het metabolisme van een kleine vogel. Dat de seks wordt afgebouwd met deze willekeurige jongens kan een zegen in vermomming zijn: als het intens bleef, zouden ze misschien willen blijven en uiteindelijk in de weg van uw geëngageerde swingende levensstijl.

je zou blij moeten zijn met wat je hebt, omdat het zelden beter wordt. Gezien het feit dat je een soort van wetenschappelijke controle in uw consequent goede seks met je man, ik denk dat uw ogenschijnlijke probleem met underwhelming herhaal seks is een psychologisch probleem, niet een fysiologische een-Misschien ben je op een eerste-keer-hookup high, dan de realiteit begint en het is pas na een tweede sessie dat je je realiseert dat deze willekeurige man is niet zo ongelooflijk. (Het is ook moeilijk om dit precies te evalueren, omdat je niet duidelijk over wat het maken van de seks slecht. Zijn jullie in staat om erecties te behouden? Kom je? Is er slechts een verminderde intensiteit de tweede keer? Is het mogelijk om je vinger er op te leggen? Als je echt, echt meer wilt, en ik weet dat het de menselijke natuur is om dat te doen, probeer dan een iets langzamere aanpak. Leer de jongens een beetje kennen. Ontmoeten en chatten voor uw eerste of tweede seks ontmoeting, het bevorderen van een vereniging die u helpt elkaar te zien als iets meer dan lichaamsdelen waarmee om elkaar te helpen orgasme. Geloof me, Ik ken het plezier in het leven als een grote witte haai en een hap uit elke kerel te nemen om zelfs te begrijpen wat er voor je ligt, maar als je probeert om vrienden te cultiveren, waarom niet proberen een vriendelijke aanpak?

Dear How to It,

Ik ben een goed gehangen 23-jarige man. Getrouwd met mijn mooie vrouw. We houden van elkaar. Maar als het op seks aankomt, werkt het niet. Ik heb een probleem met het onderhouden van een erectie; Ik heb al Viagra gebruikt, maar het is nog steeds een probleem. En mijn vrouw is nooit met een andere man geweest, dus ze is helemaal niet opgewonden als het erop aankomt om het te doen. Het doet haar pijn, en ze reageert niet op een manier die mij in de stemming zou brengen. Dus ik denk dat mijn vraag is: hoe kan ik haar in de stemming brengen? Wat kan ik doen? En moet ik ondertussen een grotere dosis Viagra proberen?

—grote problemen

Beste grote problemen,

Hier is uw leermoment: een grote penis maakt geen goede seks. Je lul is misschien groot,maar het is niet het centrum van het universum of zelfs je slaapkamer. Als het je vrouw pijn doet, hoop ik dat je experimenteert met glijmiddel, veel voorspel, en misschien speelgoed. Het kan een tijdje duren voordat ze aan je gewend is, en ze kan helemaal niet, wat betekent dat je andere methoden van tevredenheid met haar moet vinden dan penis-in-vagina seks. Apathie kan afketsen tussen sekspartners, dus haar reactie kan de jouwe beïnvloeden. Je hebt misschien een grotere dosis Viagra nodig, maar waarom concentreer je je niet op haar functionaliteit voordat je teruggaat naar de jouwe?

om dat te doen, moet u met haar praten. Waarom vraag je me hoe ik je vrouw moet verraden? Je zou het haar moeten vragen. Geef je haar orale seks? Ga je met haar naar bed? Speel je met haar borsten? Heb je ooit gesproken over hoe ze ervan geniet om te masturberen en geprobeerd om de ervaring met haar te repliceren? Dit is geen lik-it-stick-it situatie; je moet communiceren. Je wijst op haar onervarenheid, maar ik denk dat je je eigen spel moet verbeteren.

Dear How To Do It,

Ik ben een vroege jaren ‘ 30 homo. Zolang ik anale seks heb, ben ik stevig vers. Beide voelen geweldig, en ik ben er klaar voor om te doen wat mijn partner minder geneigd is. Maar er zijn een aantal problemen.

ten eerste lijkt het erop dat iedereen die ik serieus date een bijna totale bodem heeft, en dus eindig ik vrijwel uitsluitend als ik iemand zie. Ten tweede, als ik single Ben en naar Grindr ga voor casual seks, kies ik bijna altijd voor top. SOA-wise, ja, het voelt veiliger-hoewel ik altijd gebruik condooms en ben op de voorbereiding. Maar ik kies het vooral vanuit een kwetsbaarheidsstandpunt: Het is eng om die controle af te staan aan een vreemdeling, en het vereist geen voorbereiding, dus iemand langs te laten komen is comfortabel en gemakkelijk. Dit leidt tot een grote mismatch met mijn diepere driften. In mijn masturbatiefantasieën, stel ik me voor dat ik veel vaker een dieptepunt heb—zo ‘ n 80 procent van de tijd. Ik hou veel van toppen, maar het is altijd een B+ ervaring. Bottoming heeft een veel hogere variantie van kwaliteit-het kan een solide C zijn met de verkeerde man, maar het kan ook een A+ zijn als het goed gaat. (In mijn fantasieën, het is altijd een A+, dat zou kunnen zijn waarom het een meer voorkomende go-to fantasie dan topping.)

dus ik zit een beetje vast. Ik droom van het vinden van de perfecte vers-top vriendje om die behoefte te voldoen, terwijl nog steeds willen dat ik hem vaak te boven. In de tussentijd denk ik dat ik het moet laten gaan dat er een mismatch is tussen mijn seksfantasieën en seksrealiteit—of ik moet mijn Grindr-gewoontes en mindset naar beneden verschuiven. Ik weet dat alle Grindr meetups zijn riskant in hun manier, en dus het blok is waarschijnlijk meer in mijn hoofd dan een realistische zorg. Ik weet ook dat in mijn dating leven moet ik meer comfortabel uiten van mijn eigen voorkeuren en niet alleen het kneedbare tegenovergestelde-puzzelstuk voor de jongens die ik zie, maar een stap tegelijk. Nog andere ideeën of woorden van wijsheid?

—Barely Bottoms

beste Barely Bottoms,

omdat ik het gevoel had dat ik een getranscribeerd stroomdiagram aan het lezen was bij het lezen van uw brief, concludeer ik dat u goed op weg bent om dit uit te zoeken. Je keuzes zijn gebaseerd op de rede, en wanneer die rede een beetje irrationeel is, geef je dat toe. Wat een man! Neem bijvoorbeeld het idee dat bottoming je kwetsbaarder maakt, wat je vervolgens tegenwerkt door toe te staan: “Ik weet dat alle Grindr meetups riskant zijn op hun manier.”Precies! We leggen in wezen ons leven in handen van vreemden door hen toe te staan in onze huizen (of naar hun huizen te gaan) en onze aandacht te richten op plezier in plaats van overleven. Dat we niet horen over meer gevallen van geweld en tragedie als gevolg van de kwetsbaarheid die zo veel homoseksuele mannen gretig aannemen en vaak spreekt tot de algehele vreedzame aard van onze stam.

de grotere vraag is: Is een gebrek aan zelfacceptatie, bijna zeker veroorzaakt door noties van mannelijkheid en de dingen die echte mannen doen en niet doen, waardoor je niet de bodem bent die je bent? Daar ben ik niet zo zeker van. Je bent over het algemeen in vrede met je plezier van het krijgen van razend, en je identificeert je als vers. Je hebt uit de eerste hand een waarheid van gay afspraken ontdekt: als je bereid bent om te top, je zult waarschijnlijk veel topping doen. Jongens willen geneukt worden, heel simpel. Ik wil je ook waarschuwen om je geen zorgen te maken over de fantasie-versus-realiteit ongelijkheid van je seksleven. Bepaalde fantasieën bestaan omdat ze nooit waar zouden kunnen zijn, zoals A+ bottoming ervaringen 100 procent van de tijd. Je haalt niet alleen ideeën over je identiteit uit het niets; ze zijn gebaseerd op je reacties op werkelijke ervaringen. Het is misschien niet zo dat je een machtsbron bent die jezelf tegenhoudt, maar een man die veel van seks houdt en min of meer in harmonie is met zichzelf om te weten hoe je de output kunt maximaliseren van wat voor ontmoeting dan ook die hij binnenkomt. Je klinkt als een droomboot voor mij, en ik twijfel er niet aan dat je een vers-top binnenkort heel gelukkig zult maken.

—Rich

advies van Dear Prudence

mijn man en ik hadden beiden zeer traditionele christelijke opvoeding, en het heeft me lang geduurd om mijn seksualiteit te bevestigen. Nou, na vele jaren van een prachtig (zij het vanille) seksleven, verzamelde ik de moed om mijn man te vragen of hij met mij naar een sekswinkel zou gaan en of hij zich comfortabel zou voelen om samen speelgoed te gebruiken. Hij gaf (wat leek) een snelle en enthousiaste ja, tot mijn vreugde. Ik wilde natuurlijk alleen doorgaan als hij volledig aan boord was. Het ging soepel en plezierig voor alle betrokkenen. Echter, de volgende nacht ging ik om voorspel te starten (zonder het nieuwe speelgoed), en hij begon full-out snikken, lichaam schudden. Het was zo plotseling en onverwacht dat ik eerst dacht dat hij een medische gebeurtenis had. Maar hij schreeuwde naar mijn aanraking. Ik stopte meteen en hielp hem te kalmeren. Hij zegt dat hij overdonderd moet zijn door stress en ontkent dat het iets te maken heeft met ons seksleven. Maar ik kan niet over de timing heen komen. Het kostte me een lange tijd om te proberen kwetsbaar te zijn en te vragen wat Ik wil in bed, en ik ben er kapot van dat dit is hoe het is afgelopen. Wat moet ik doen?