Is het ooit een goed idee om seks te hebben met een Ex?
exen vallen meestal in een van de twee categorieën: het soort dat we blokkeren op sociale media en de straat oversteken om te vermijden, en het soort dat we dromen over het landen in onze DMs en tegenkomen op een goede haardag—misschien een vlam aanwakkeren die nooit helemaal naar buiten ging. Maar hoe zit het met de exen waar we contact mee hebben, je weet wel, het soort dat onze telefoons laat oplichten om 2 uur ‘ s nachts? Is het ooit een goed idee om met ze naar bed te gaan?
sommigen zouden kunnen beweren dat een rendez-vous met een ex-partner een ideale arrangement is. Ze kennen al je meest intieme rondingen en spleten, en je kunt de eerste onhandigheid van het delen van je naakte lichaam met iemand anders vermijden. Want, aan het einde van de dag (of nacht), zelfs als ze ooit een puinhoop van je hart, seks met een voormalige plus-one is gewoon een onschuldige rendez—vous in inheems grondgebied-toch? Misschien … of misschien niet.
als je geneigd bent om horizontaal te gaan met een van je exen, lees dan verder. We wendden ons tot een aantal relatiedeskundigen om de geneugten en valkuilen van het wegglijden terug onder vertrouwde lakens door te kammen, samen met een aantal nieuwe en verbeterde regels om door te spelen. Maar houd dit dicht bij je hart en geest: het is niet altijd verstandig om seks te hebben met een ex.
om te beginnen, wees radicaal eerlijk tegen jezelf over waarom je het wilt doen.is er een vonk van hoop dat een nacht van hete seks maanden of jaren van verloren liefde kan doen herleven? Ben je eenzaam en verlangend naar fysieke aanraking, en het warme lichaam van je ex is er een van voorspelbaar gemak? Probeer je pijn te kalmeren door een vals, misschien giftig gevoel van comfort te zoeken? Wat je motivatie ook voedt, hoe eenvoudig of complex het ook is, wees er duidelijk over.
stel dat je worstelt met een aantal lichaamsbeeldproblemen, en je bent niet op een plek waar je je comfortabel voelt om je kleren uit te trekken en kwetsbaar te zijn voor een nieuw iemand. Met je ex, zelfs als ze ooit gewekt uw meest ongebreidelde onzekerheden, in ieder geval Weet je wat te verwachten. Je weet al de vervelende opmerkingen, subtiele opgravingen of levenloze feedback die ze al dan niet gooien je weg. Dus in die zin is het veilig, toch?
Rhonda Richards-Smith, psychotherapeut en relatiedeskundige, zegt dat het vaak het stuk van niet weten wat de toekomst kan brengen is dat ons vast houdt aan exen-zelfs op schijnbaar onschuldige manieren. Dus eerlijk zijn over waar je bent, betekent niet dat je jezelf moet beoordelen omdat je seks wilt hebben met je ex, maar mededogen hebt met jezelf. “Voordat je akkoord gaat om je lichaam weer met die persoon te delen, stop en denk erover na. De relatie eindigde met een reden, dus waarom overweeg je terug te gaan naar de seks?”zegt ze.
omdat een spontane hook-up spannend kan zijn, heeft elke actie gevolgen die we later moeten beleven. Die gevolgen kunnen onschadelijk en leuk blijken te zijn, maar wat als ze dat niet zijn?
omdat seks met een ex niet altijd zo eenvoudig is als een onschuldige ravotten in vertrouwd gebied.
we begrijpen het-het is verleidelijk om terug te reiken voor meer plezierige dingen. Uw plan kan zijn om hen toegang te geven tot uw erogene zones met een hangslot over uw hart, maar zelfs de meest meesterlijke plannen gaan soms mis.
natuurlijk zijn er de voor de hand liggende gevaren, zoals de heropleving van aanhoudende gevoelens, of de mogelijkheid dat een van jullie fantasieën huist om de relatie nieuw leven in te blazen, terwijl de ander misschien niet hetzelfde verlangen deelt. Maar kan het dompelen van je tenen terug in bekende wateren je toekomst dreigen te verdrinken op meer obscure manieren?Richards-Smith zegt dat ze veel cliënten heeft begeleid die in een draaideur tussen een paar ex-minnaars leven. Ze waarschuwt dat dit hen en de andere persoon emotioneel vast kan houden voor maanden of jaren.
” als je gewond was in eerdere relaties, kan het gemakkelijk zijn om intiem te zijn met een of meer van je exen te rationaliseren en jezelf te vertellen: ‘nou, Ik wil single en ongebonden zijn omdat ik mezelf niet kan laten kwetsen door iemand anders. Ik kan die mensen mijn hart weer laten breken, want ze hebben het eerder gedaan, dus ik weet wat ik kan verwachten. Maar ik kan mijn hart niet op een andere manier laten breken,” zegt Richards-Smith.
een groot deel van de tijd is het het idee om in het onbekende te stappen en de angst om opnieuw kwetsbaar te zijn dat riskant en overweldigend aanvoelt—waardoor je terugkeert naar bekende armen.
krassen op de jeuk kan het genezingsproces vertragen—voor u of hen.
Als u nog steeds een fakkel voor uw ex draagt, en merkt dat u zich verzendt met vragen over wat zou kunnen zijn, kan het aangaan van een ravotten met die persoon uw genezing verstoren. In feite, Richards-Smith zegt dat als gedachten van een ex nog steeds ding een stemvork in je hart, elk contact met hen op alle—van sociale media interactie tot tekst communicatie—kan uw vermogen om verder te evolueren verlammen. Maar het soort contact dat jou uit hun bed laat rollen en op je tenen naar hun toilet laat lopen om 4 uur ‘ s ochtends? Dat kan je herstel vertragen tot een pijnlijke snelheid.
Richards-Smith zegt dat het uw vermogen om de relatie—en het individu—te zien door een verse lens kan remmen. “Een van de problemen van het hebben van seks met een ex is dat elke voormalige partner soort van heeft een plaatshouder in je leven. Dus als je seks hebt met die persoon, vertraagt het de mogelijkheid om enige schijn van vastberadenheid te krijgen, evenals het verkennen van partners die je op alle gebieden kunnen bevredigen.”
of, misschien was u degene die het uiteenvallen verklaarde—de verbintenis verbreken en nooit meer door hetzelfde emotionele filter staren. Maar wat als je ex leest uit een heel ander boek-in het geheim hopend dat jullie weer bij elkaar komen? Als dat zo is, ze verwelkomen in uw slaapkamer kan ervoor zorgen dat ze gevangen blijven in een verhaal dat niet echt is.
“Het kan erg plakkerig en ingewikkeld worden om seks te hebben met iemand die je actief probeert over te komen, of die misschien probeert over je heen te komen. Gemengde signalen kunnen worden uitgewisseld tijdens de handeling, waardoor een of beide van u verward. Want een moment van passie kan ervoor zorgen dat mensen denken dat ze dingen voelen die ze eigenlijk helemaal niet voelen. In werkelijkheid zou een van jullie kunnen hopen dat er potentieel is, maar de ander zou gewoon hun fysieke behoeften kunnen bevredigen”, zegt Richards-Smith.
hoewel sommige onderzoeken aantonen dat ex-seks U kan helpen sneller verder te gaan…
Dr. Stephanie Spielmann van Wayne State University publiceerde in 2018 Een studie in Springer ‘ s Archives of Sexual Behavior, waarin werd vastgesteld dat slapen met een ex in de meeste gevallen geen negatieve effecten had. In feite, na het opstellen van twee afzonderlijke studies, Spielmann bepaald dat het uitwisselen van Orgasmes met een ex verwelkomde een aantal positieve effecten voor beide betrokken. Of de proefpersonen profiteerden van het langzaam verder gaan, in tegenstelling tot een plotselinge onderbreking, of teder werden getroost door de aanhoudende interactie, de verkennende bevindingen waren vrij duidelijk: zelfs in gevallen waar iemand huilde in hun kussen en smachten naar hun ex-partner voor onbepaalde tijd, seks deed niets om hun herstel te belemmeren.
Dr.Venus Nicolino MA, PhD, een doctor in de klinische psychologie, gastheer van WeTV ‘ s huwelijk Bootcamp en bestseller auteur van slecht advies, (aka Dr. V), zegt dat dergelijke studies zijn “slechts een druppel in de emmer als het gaat om het begrijpen van ex seks,” en dat de beslissing om het te doen (of niet) is genuanceerd en uniek voor elke persoon. Vooral, ze is geen fan van het stigma dat vaak wervelt rond de notie van het aansluiten met iemand die je ooit hield. Haar standpunt is: als je voelt dat je het wilt doen, dat is een beslissing die je mag maken en bezitten. Zorg ervoor dat u uw redenen waarom verkennen en check in met uw gevoelens boven alles. Maar neem het jezelf niet kwalijk.
” We zijn berispt—zelfs had angst ingeprent-bij de eenvoudige gedachte van het hebben van seks met een ex. We horen, ‘verzet je tegen ex seks ten koste van alles!’Als je probeert om over iemand heen te komen, zou ik het niet aanraden, maar onderzoek toont aan dat het niet zo schadelijk is als ooit gedacht,” zegt Dr.V.
terwijl zeldzame exen vinden dat het een eenvoudige, laag-risico regeling…
Het hangt meestal af van een paar factoren: een—de basis van uw relatie met uw ex, en twee—als u compatibele doelen binnen de regeling. Dat zou kunnen betekenen het verkennen van de mogelijkheid van het aanwakkeren van wat eens was, of een bewust plan om te genieten van het voldoen aan elkaars seksuele behoeften zonder uit te nodigen de messiness van verwachtingen om terug te bellen of uit te leggen waar je was.
” Ik heb gevallen gezien waar seks met een ex absoluut kan werken voor een tijd, waar er een gevestigde, toevallige vriendschap naast de romantische relatie, en waar er wederzijds respect was zonder aanhoudende emoties,” zegt Richards-Smith. “Maar dit is niet iets dat meestal werkt goed voor meerdere jaren, althans in een wederzijds voordelige manier. Uiteindelijk vindt iemand of dat hij nooit zijn gevoel van gehechtheid heeft verloren of dat hij die gehechtheid heeft hersteld.”
dus als je het sexy voorstel van je ex gaat accepteren, zijn hier regels voor het beschermen van je hart.
Ten eerste moet de toestand van de relatie (of het ontbreken daarvan) duidelijk zijn. Want verbraken gebeuren vaker dan je zou denken—het soort dat leidt tot tranen, jaloerse beschuldigingen. “Ik werk met veel klanten die ervan uitgaan dat ze nog steeds een relatie hebben, zelfs nadat hun partner duidelijk maakte dat de relatie voorbij was. Het is dus essentieel om bewust te zijn in het verduidelijken van de grens,” zegt Richards-Smith.
ten tweede adviseert Richards-Smith om duidelijk te zijn over een tijdlijn. Hoe lang ben je van plan om dit te doen—totdat een van jullie iemand ontmoet waar je je aan wilt verbinden, of is het slechts een eenmalige? Als het iets is dat je van plan bent om een tijdje door te gaan, wanneer plakkerige situaties opduiken—zeg, een toevallige ontmoeting met hen hebben op een van je voormalige hang-outs, misschien een stoel op de eerste rij krijgen bij hen knuffelen met hun nieuwe aanbidder-hoe en wanneer Weet je dat het tijd is om het af te blazen? “Je moet realistisch zijn over de wetenschap dat seks met een ex is niet een lange termijn ding in de meerderheid van de situaties,” zegt Richards-Smith.
ten derde, voer vooraf een gesprek-bij voorkeur in kleding. “Je moet transparant zijn. Heb je moeite om verder te gaan? Heb je ook casual seks met andere partners? Wat de details ook zijn, wees openhartig en sta dan open om hun feedback te horen”, zegt Richards-Smith.
zorg ervoor dat u eerst een open gesprek hebt (bij voorkeur in kleding) en maak transparante grenzen.
met andere woorden, uit een bar springen na vier schoten is waarschijnlijk niet de meest verantwoordelijke tijd om te overwegen om naakt te gaan met iemand die ooit je hart uit je borst rukte. Dat is ook om te zeggen dat het het beste is om te voorkomen dat je bij een ex in de slaapkamer zonder een volwassen gesprek eerst—voordat een broek op de vloer vallen. “Dit is niet de meest sexy manier om te gaan over het, maar je zet je hart, of iemand anders, in gevaar wanneer u impulsief geven in uw fysieke behoeften,” zegt Richards-Smith.
voorbereiden voor plotwendingen.
dus jij en je ex hebben een agenda – je weet wat je intenties zijn, je hebt de basisregels vastgesteld, en je hebt beiden gezworen nooit in paniek te raken in het geval dat een van jullie bewijs van een andere minnaar ziet. Maar emoties kunnen een slimme scenarioschrijver zijn, die je meeneemt naar een cliffhanger net als je denkt te weten wat er gaat komen.
Richards-Smiths zegt dat het essentieel is om van tevoren een aantal specifieke scenario ‘ s rond te gooien. “Je denkt misschien dat het niet dramatisch en rommelig zal worden,maar je zou in voor een onbeleefd ontwaken als je jezelf te comfortabel.”
Richards-Smith zegt dat het ook ideaal is om je hoop en dromen voor de toekomst uit te leggen. “Als je op zoek bent naar een verbintenis zoals het huwelijk binnen de komende jaren, dat moet worden gecommuniceerd, omdat er een aanname dat u beiden willen single voor een lange tijd, en dat de seks zou kunnen blijven.”
Maak een verbintenis om periodiek in te checken op de regeling—buiten de slaapkamer.
neem niet aan dat wat vandaag voor u of uw partner werkt, over zes maanden zal werken—emotioneel of fysiek. Jullie verlangens en perspectieven—of die van hen-kunnen dramatisch verschuiven. Net als je normen en prioriteiten voor je liefdesleven. Het is gemakkelijk om te onderschatten hoeveel je zou kunnen veranderen in een jaar tijd, dus geef jezelf toestemming om te evolueren. En zorg ervoor om te controleren met jezelf en je ex als je vooruitgang.
” wat u een jaar geleden, of zelfs twee maanden geleden, goed vond, past misschien niet meer in uw leven vandaag. Je bent niet precies dezelfde persoon als vorige maand. Dus, gezien dit, hebben een plan van tevoren dat zegt, ‘ als een van ons vangt gevoelens of voelt boos door iets wat we ontdekken of horen, we gaan om het te bespreken, of neem een adempauze, of afgesneden contact helemaal,'” zegt Richards-Smith.
wees voorzichtig om woorden die gesproken worden in een moment van passie niet hun weg terug naar je hart te laten wurmen.
ons lichaam en geest kunnen in patronen vallen die oude gewoonten activeren, vooral wanneer gestimuleerd door een persoon die goed op de hoogte is van hoe we onze zenuwuiteinden in een razernij van plezier kunnen sturen. “Mijn grootste aanbeveling aan al mijn klanten, bij het bespreken van de status van een relatie en de grenzen ervan, is om er nooit over te praten in bed. Je geest kan zo veel verschillende richtingen uitgaan, zelfs naar plaatsen die niet meer echt zijn, uit gewoonte,” zegt Richards-Smith.
er mag geen serieus gesprek plaatsvinden in de slaapkamer.
tenzij u duidelijk bent waar u staat met die persoon wanneer u buiten de slaapkamer bent, neem niets wat gezegd wordt in bed-hoe poëtisch uitgepakt ook-ter harte. En als er woorden worden gesproken die je ‘ s avonds laat wakker maken, ijsberen op de vloer en staren naar je telefoonscherm, het delen van concepten van SMS-berichten met je vriendinnen? Laat het niet onopgemerkt gaan. “Kom zeker terug op wat er gezegd is en vraag om opheldering op een later, minder gepassioneerd moment”, zegt Richards-Smith.
als je je lichaam gaat delen met een ex, zorg er dan voor dat het je gevoelens over jezelf niet bezoedelt.
Richards-Smith zegt dat ex-partner sabotage vaak voorkomt. Net zoals ze waarschijnlijk je erogene zone hebben onthouden, kennen ze je emotionele hot buttons ook. “Ik heb cliënten begeleid met ex-partners die beroemd waren om dingen te zeggen om ze vast te houden, zodat ze beschikbaar zouden blijven voor seksuele ontmoetingen. Dus als je gaat om jezelf te delen met een ex fysiek, ze kunnen het planten van zaden in je, soms zelfs onbewust, om u te houden van het aantrekken van iemand nieuw.”
We moeten voorzichtig zijn hoe we informatie filteren van anderen-vooral degenen die weten hoe we onze meest prikkelende regio ‘ s kunnen activeren. De mensen met wie we ruimte delen, laten bij elke energie-uitwisseling indrukken achter. We beïnvloeden elkaar op manieren zowel schaamteloos als subliminaal. “Iedereen die je toelaat om in de buurt van je te zijn, heeft de mogelijkheid om zaden te planten, dus het is belangrijk om er rekening mee te houden of die goed of slecht zijn,” zegt Richards-Smith. “Zorg ervoor dat de waarheid die ze over jou hebben gecreëerd niet jouw waarheid wordt.”
en onthoud: je verleden heeft je niet meer nodig, maar je toekomst wel.
” als je echt op zoek bent naar een liefdevolle, gezonde samenwerking met iemand uiteindelijk, moet je bereid zijn om ongemakkelijk te zijn en te verhuizen naar het onbekende om het te krijgen. Er is geen overslaan over die stap,” zegt Richards-Smith. “Dat is het stuk dat mensen vaak niet willen toegeven aan zichzelf.”
Richards-Smith waarschuwt dat het vermijden van kwetsbaarheden de reden is waarom het lastig kan worden als je aan exen denkt—omdat vertrouwdheid een hallucinogeen kan zijn. Afhankelijk van de nuances van de relatie en de reden om uit elkaar te gaan, kan het ervoor zorgen dat je onder invloed bent van een verleden dat je nodig hebt om weg te gaan van. Er kan een buitengewone kans een kamer verderop, in de hal van uw kantoorgebouw, of aan de overkant van de bar, nippen cocktails en plotten hoe je oog te vangen. Maar als je ogen zijn vergrendeld op uw telefoonscherm, in afwachting van een rood licht van een ex-partner, kunt u zich niet bewust zijn van een kans die uw toekomst zou kunnen kleuren in een levendiger manier. “Mensen onderschatten vaak hoe het niet volledig verbreken van banden met een eerdere relatie die niet werkte dient om hen te verblinden van toekomstige relaties—of zelfs gewoon leuke manieren waarop ze zich kunnen richten op het verbeteren van zichzelf als een enkele persoon,” zegt ze.
dus als je echt seks wilt hebben met een ex, heb je alle vrijheid om jezelf te vermaken. Maar als dit je vertrouwen aantast, je waarde in twijfel trekt of je visie op de toekomst dempt? Het kan tijd zijn om je hart te nemen—samen met al je kleren—en te rennen. Terwijl het loslaten en het onbekende omarmen ontmoedigend kan voelen, is het noodzakelijk voor de realisatie van de persoon die je probeert te worden. Omdat je verleden je niet langer nodig heeft zoals je toekomst dat doet.
voor meer verhalen zoals deze, meld u aan voor onze nieuwsbrief.
Leave a Reply